PROMO

C'est un Stanley Rosenbaum très ému qui s'adresse aux téléspectateurs de la FGB aujourd'hui. Vêtu d'une veste d'apparat comme il en portait à l'époque des Diams & Roses, une toute nouvelle coupe mulet remise au goût du jour pour mettre en valeur sa virilité légendaire, le Virilman semble avoir une annonce très importante à faire.

Stanley: Deux semaines après Honor and Glory neuvième du nom, le paysage de la FGB a encore été bouleversé, comme tous les ans, et les têtes d'affiche ont changé. Le Only One Survive nous a révélé ses surprises, et la plus grande de toutes: le champion suprême a conservé son titre ! Ils ne sont pas nombreux, ceux qui sont capables d'un tel exploit.

De mon côté, malgré la promesse que j'avais faite, que je m'étais faite surtout à moi-même, malgré mon entraînement intensif, acharné, sans concessions, malgré mon mental d'acier, ma soif de combat et ma foi dans la victoire finale... j'ai échoué à parvenir en finale du Only One Survive. Au fond de moi, j'étais conscient qu'il s'agissait - peut-être - de la dernière fois où je participais à cette épreuve dans une telle forme. Je n'ai pas connu beaucoup d'échecs marquants dans ma carrière, mais celui-ci en est un.

Paradoxalement, Honor and Glory a été l'occasion d'une renaissance pour moi. J'ai remporté la victoire avec un partenaire, que je ne connaissais pas, mais qui a un grand potentiel et des tas de bonnes idées. Ce soir-là, j'ai terminé quelque chose, et j'ai commencé quelque chose d'autre.

Je suis arrivé au bout de mon parcours individuel, dans lequel j'ai remporté un succès indéniable. J'ai gagné beaucoup de titres, accompli des exploits qui font dates, et je suis fier de ce que j'ai fait pendant 5 ans. Mais avec cette élimination à la porte du dernier carré du OOS, c'est une page qui se tourne, à mon grand regret. Le Only One Survive de Honor and Glory IX a été mon dernier combat de lutteur solo.

J'annonce donc officiellement, ce mardi 02 août 2016, que je mets un terme à ma carrière individuelle, et que je ne renonce à tous les titres individuels du palmarès de la FGB !

Par la même occasion je retourne à mes origines: la division par équipe. Là où je me suis réalisé en tant que lutteur mais aussi en tant que personne, avec le meilleur co-équipier dont on puisse rêver. Là où je me suis le plus amusé à la FGB, là où la camaraderie, l'amitié, la confiance et le respect, avaient le plus de sens. Il faut que la division tag team de la FGB redevienne la meilleure du circuit, et je vais y consacrer mes forces, mon énergie, ma virilité, tout ce que j'ai. Je ferais également tout ce qui est en mon pouvoir pour que les tag teams qui concourent pour les ceintures deviennent des putains de shows stealers ! Comme ça, ULMANN et moi nous aurons des adversaires de grande valeur, et c'st ce qui fera de nous la meilleure paire de la FGB.


Avant d'en terminer là et de dire adieux à ma carrière de loup solitaire, j'ajoute un post-scriptum: je continuerai bien sûr à participer au Only One Survive ! Ça sera pour le plaisir avant tout mais, qui sait... peut-être que pour un soir seulement, je lèverai à nouveau la ceinture du titre de champion suprême de la FGB ?

Nous nous retrouvons dans les backstages, plus précisément à côté d'un stand de Kebab, et oui on peut en trouver ici, qui sait, il y a peut être des choses incroyables qui se cachent derrière les rideaux de la FGB, mais attention, dans un tel endroit, on pourrait croiser les Bi-Croquant, ou qui sait, Mask Marvel, faudrait-il au moins qu'il puisse trouver ce lieu-dit. À une table, Krane King semble fort désappointé, François Darmor le rejoint, avec un kebab à la main, mais sans pain, ni serviette, ni oignon, ni tomates, ni salade. Juste la viande. Et deux steacks. C'est pas très propre tout ça.

Krane King - Tu vas vraiment manger de tels cochonneries ?

François Darmor - Protéine oui, mais graisse aussi pardzis !

Krane King - Haaaaaaaaannnnw...

Il boude.

François Darmor - Roh arrête ton fouin, pourquoua tu t'mets dans des z'états comme ça ? C'est à cause du dernier show ?

Krane King - Oui, j'ai peur qu'à cause de ce qu'il s'est passé et du brawl persistant de la dernière fois, maître Defattaque ne nous laisse plus autant de liberté qu'avant, enfin non pas liberté, mais tu vois le mot que je veux te dire. Il prend cette histoire peut être trop à coeur...

MAIS je me dis aussi que c'est peut être pour notre bien, qu'il a envie qu'on se dépasse, ça n'empêche que affronter l'autre yardeur de ses morts de la dernière fois, j'ai pas trop apprécié, vois-tu je ne suis pas de ses gens là qui ne se contentent juste que de battre un adversaire ou comme dans notre académie, de juste soumettre et humilier en cassant des naseaux de la pire des façons à son opposant comme ferait un Balkany à un SDF. Je sais que notre mentor veut me pousser au maximum de mes capacités pour que je puisse battre ce Pépin Leroy, mais ce jeune homme est très habile que ce soit dans son esprit ou son talent.

MAAAAAIS encore François, il y a une large différence, c'est que je reste tout de même le premier gradué de cette académie, un tabasseur de fortune, et un fin stratège, j'ai l'avantage d'avoir été dans les ring, certes quelques mois de plus, mais d'avoir pu affronter tout types d'adversaires, et Pépin, mise à part de bedonnants richous ou des membres responsable de son entrainement, n'a pour le coup pas eu la chance d'affronter quelqu'un comme..haaaaanw MOI !

François Darmor - Slurp, miam, slurp.

Krane King - MAIS MEH MEUH j'aime pas l'idée que Carrie et Defattaque s'interpose comme ça dans une castagne aussi noble, certes prévisible car sûrement à sens unique, avec ce bon ami de Pépin, ça m'tracasse la caboche de me dire que se sont tout de même censé être des pros et que le FGB title s'ils le veulent vraiment, ils pourraient l'avoir sans problème.

François Darmor - Pas avec Mayhem et Booya dans le title picture, slurp. Defattaque a déjà loupé son title shot match à deux reprises, il est bon mais bon, c'quoi ta théorie, il était pas super motivard ?

Krane King - SANS DOUUUUTE !

François Darmor - J'pense que même avec une bonne motivation il...

Krane King - Et moi je pense qu'avec une bonne motivation, on peut tout FAIRE !

François Darmor - COOL ! On va z'a la salle alors ?

Krane King - Je ... meuh.. euh.... HAAaaaannnnnnwww...

Casque de chantier jaune sur la tête, Ray-Bans reflet miroir sur le nez, masse sur l'épaule et marcel blanc sur le dos, Yesco prend la parole au milieu d'un brouhaha festif.

« Mark ma gueule, faut que ça se termine , ça prend des proportions inquiétantes notre petit problème. Enfin, inquiétant, surtout pour toi tu vois. Parce que moi de mon côté, on peut pas dire que j'ai très peur. Ben ouais, tu vois on est d'accord sur un truc mec, c'est qu'à Honor & Glory, ce que t'as pris dans le gueule, cétait au-delà du raisonnable mec. Inhumain. Je t'ai niqué ta race. Nan, j'ai annihilé ta race, je l'ai atomisé. Alors, je comprends que tu sois vexé, c'est normal, je t'ai tellement botté le cul qu'on parlera de moi pendant quelques siècles dans ta famille. D'ailleurs, je suis passé prés d'un chantier l'autre jour et les mecs se foutaient de ta gueule tu vois. Ils disaient « Heu ouais, heu Mark Gaillard ben il est pas fait pour les chantiers,  vaux mieux avoir un bon maçon portugais que lui pour nous aider. » Je comprends mec, perdre l'estime des vrais hommes ça fout la rage. Donc tu vois, j'ai pas raison de flipper quand je te vois.

Et j'avais pas de raison non plus de venir te frapper à l'infirmerie, mec. Aucune. Je t'ai foutu la branlée de ta vie devant la terre entière, pourquoi j'irais te cogner dans le noir ? C'est quoi l'intérêt ? Comme t'envoyer des colis chez toi, tu peux m'expliquer pourquoi je ferais un truc dans le genre ? Mec, je reconnais c'est moi qui suis venu te mettre un pain en premier, quoique là c'était plutôt un transpal dans la gueule. Mais bon, c'était moi quand même. Mais mec, c'est comme ça qu'il fonctionne le business, tu le sais. Quant t'es un bleu et que tu débarques, faut lever la patte et marquer son territoire. Et comme réverbère, c'est toi que j'ai choisi. Y a rien de personnel, tu vois. Fallait pas devenir une légende si tu voulais pas d 'emmerdes. Mais ça reste professionnel, tu vois ? J'ai rien contre le Mark Gaillard qui rentre chez lui pour bouffer du gruyère ou s'occuper de sa vache mauve et blanche dans un pré tout vert ou qui fait un truc que font les suisses chez eux.

Alors tu vois c'est pour toi que c'est inquiétant, tu prends le truc un peu trop à coeur et puis tu te trompes de coupable. Et ton coupable là, il commence à en avoir plein les couilles de ta fixette. Faut que ça se termine maintenant. Et le seul truc que tu vas comprendre, c'est une nouvelle branlée. Ca me fait pas plaisir mec, mais y a que ça pour que tu comprennes enfin qu'il faut me lâcher les miches maintenant. Je te laisse une chance la semaine prochaine à Gigablast. Mais c'est la dernière. Après c'est les poings qui parleront et je suis pas sûr que tu te relèves la prochaine fois parce que j'aurais aucune pitié si ça doit se terminer comme ça. Alors réfléchis et fais le bon choix. »

Irony déguisé en chef indien vient taper sur l'épaule de Yesco et ils rejoignent un motard, un militaire et un cow-boy qui ressemble énormément à Art Alexander Anderson. Les cinq hommes disparaissent au son d'applaudissements et de YMCA. « Young men... »

Le nom du champion suprême de la FGB apparait en grand sur vos écrans devant un fond noir lorsque tout à coup le représentant du peuple se présente devant le 'green screen'.

BOOYA - Pourquoi je ne t'appelle pas comme tu le veux mon cher Syd? C'est la question qui tombe sur toutes les lèvres, mais je vais vous la renvoyez à chacun d'entre vous. Mayhem? Syd Filmore le représentant du chaos? L'homme qui se présente devant une équipe de télévision juste pour faire part de ses opinions, l'homme qui ne peut pas régler certains de ses problèmes hors du ring sans un avocat, le lutteur qui depuis avoir subit une petite blessure après un ladder match n'a plus envie de prendre les gros risques que notre industrie amène. En fait, si on veut vraiment parler de chaos ma vie et ma carrière sont beaucoup plus représentative. Je suis imprévisible et trop rapide dans le ring pour avoir un plan dans le ring et c'est pour cette raison que notre de notre seul confrontation monsieur Filmore n'était pas dans mon match et il s'est simplement présenté pour faire ce qu'il fait de mieux exécuter un plan à merveille. Ma vie comparer à la tienne.... S'il vous plait, j'organise mes bagages pour qu'il soit dans le bon avion au bon moment, mais avec tous les rendez-vous avec les fans j'ai simplement de la difficulté de voir ma famille après avoir traverser le monde au moins une dizaine de fois en quelques semaines.

Le nom disparait pour laisser le fond noir derrière le combattant.

BOOYA - La seule raison pourquoi il veut changer son nom c'est parce qu'il veut se créer une identité. Syd Filmore est juste un homme d'affaire qui fera tout pour éviter d'affronter la crème de la crème de notre industrie d'une manière qui pourrait lui faire couter la victoire. Il a l'équipe d'avocat pour remporter n'importe quel politique en coulisse, mais quand il arrive dans le ring... La plus grande mémoire qu'on a de lui c'est sa blessure qui l'a écarté du ring pour un bon moment face à l'une des plus grandes figures de la baston. Mais Syd est tellement générique comme personnage qu'il ne comprend pas que Mr Mayhem s'est simplement tenter de copier les Beastlords, Luther Kay, Tigerclaw, Hyde, Pétale Orientale et plusieurs autres sans tous les nommer. Il est simplement la simple copie du pathétique champion qui se croit trop bon pour le monde. J'en sais quelque chose de laisser mon égo prendre le relais et j'ai travaillé beaucoup trop fort pour y retomber. En fait, ceci n'est que ma première opportunité que j'ai obtenu depuis ce moment.

La caméra s'approche du visage du challenger.

BOOYA - Je ne sais pas si vous croyez ce que Syd Filmore tente de vous faire croire encore, mais je peux vous assurez que le représentant du peuple est prêt à revenir au top du top parce qu'à ce que je vois les visages de cette fédération semble avoir trouver d'autres occupations que mettre la grosse baston sur la map. Filmore, tu penses avoir fait le tour de la maison? Je vais t'apprendre qu'il en reste un méchant bout avant que tu achèves avec tous les combattants dignent de cet honneur que tu tiens sur ton épaule. SANG % devrait achever ta très courte promenade dans la plus grande fédération où tu auras mis le pied. Le main event est le retour de Flying Booya chez lui et le couronnement du premier championnat mondial au peuple de la grosse baston. J'ai vu ce qu'il y avait en dehors de la maison et j'ai bien terminé de voyager pour affronter un plus grand nombre d'adversaire. Flying Booya est né ici et pour l'instant je ne vois personne d'autre qui est plus la FGB que moi.

Booya lève le poing avec la caméra qui recule.

BOOYA - WE ARE NATION! WE AAAAAREEEEE EEEEEF-GÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ-BÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!! BOOOOOOOOOOOOOOOOYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

ULMANN est au Médiéval, dans son bar habituel, où il a traîné Stanley Rosenbaum. Mais si le premier est en train de boire une pinte de bière, Stanley, lui, demande un jus d'orange.

ULMANN : Jus d'orange, jus d'orange, eh mon gars, on fête une victoire là! T'vas m'faire l'plaisir d'prendre une vrai boisson! On a battu les Bi-Croquants ou bien?

Stanley: Ouais bon, t'as raison, c'est vrai qu'il faut se lâcher un peu de temps en temps...

Il fait signe a un serveur.

Stanley: Met-moi un panaché plutôt, merci. Avec beaucoup de jus de citron ! Pour équilibrer avec la bière.

Le serveur lui apporte sa boisson, et le Virilman lève son verre pour trinquer.

Stan: ULMANN... à notre victoire sur le Bi-Croquants ! Si on continue sur le même rythme, y a moyen pour que notre collaboration dure plus longtemps que ce que j'imaginais ! Avec ta ruse et mon talent dans le ring, à nous deux, on va refaire toute la déco intérieure de la division par équipe ! Comme à l'époque lointaine où il y a plus de 2 tag teams crédibles à la FGB.

ULMANN et Stan trinquent ; l'Ulkster boit sa pinte cul-sec, tandis que Stan se contente sagement d'une bonne gorgée.

ULMANN : Rah mon gars, ULMANN va t'dire, c'est qu'une question d'temps! Les gonzesses là, elles s'chient d'ssus en nous voyant, l'père ULMANN, le sent ça, la merde ça l'connait. Elles voient les bons challengers baraques qu'arrivent, les vrais bonhommes et qui vont leur mettre un coup d'pied au cul.

Il recommande une bière.

ULMANN : Mon gars, avec nous, les tartes elles vont pleuvoir.

Stanley: C'est clair. Les championnes en titre ont des couilles, ça, pas de problèmes. Mais non, c'est pas des tripes qu'on a: c'est des pipelines en titanium-plaqué or ! Et dans quelques mois, nos t-shirt se vendront comme des petits pains ! D'ailleurs, va falloir qu'on se trouve un nom d'équipe... Et si on faisait un hamam ? Je suis sûr que l'inspiration viendrait plus vite !

ULMANN : Ok, mais j'prends d'quoi pas avoir le gosier sec!

On voit apparaitre le représentant du peuple devant une map accrochée au mur. Il tient un petit batonnet dans sa main droite et pointe la Kronosie.

BOOYA - Nous sommes ici pour la plus grande partie de l'année, mais pensons au gros plan. Le peuple de la grosse baston réside partout autour de cette map. Je suis passer par là, là, là, là et là... Je pourrais pointer chaque petit village en Afrique où j'ai visité. Je pourrais marquer chaque place où j'ai remporté ou défendu un titre. Le seul continent dont je n'ai pas visité c'est l'antarctique, mais peut-être qu'avec la grosse baston Flying Booya fera voyager la ceinture dans les glaciers du sud pour visiter mes petits amis les penguins, les phoques, les baleines et tous les oiseaux qui peuvent résister au froid. Ils sont capable de résister des froids monstrueux et des tempêtes qui peuvent en congeler plus d'un combattant n'étant pas préparer. Syd Filmore, je ne sais pas à quoi tu t'attends lors du PPV, mais tu ne seras pas contre le gamin qui a battu Lily Blood lors de son premier combat grâce à son coup de cochon.

Il brise le petit baton.

BOOYA - Je vais me présenter dans le ring en tant que chaque vague de vent et flocons de neige de la tempête que tu vas devoir traverser. Si je n'ai jamais visité le 7e continent, tu es autant dans l'inconnu lorsqu'il est question de contourner les iles de glace. Heureusement pour toi, Flying Booya t'offre une croisière toute inclue pour toutes les merveilles du monde... Mon poing droit, mon poing gauche, les vagues de négativisme du peuple et le meilleur pour la fin... Boooyaaaaacaaadaaaabraaaa! Tu n'as jamais rien vu comme moi Filmore. Tu as eu la chance d'affronter des grands adversaires, d'autres légendes, mais tu parles de Mask Marvel comme si tu le connaissais. Cette légende, dont on me compare de plus en plus, était plus que juste un héro pour chacun et chacune qui se présente dans l'aréna à chaque soir. Cet homme étant avant tout l'un des plus agiles si ce n'est pas le plus agile et excitant combattant que cette industrie a pu recevoir. Lors du match pour le championnat suprême rappelle toi juste une chose. Je vais combattre pour représenter non seulement le peuple, mais l'honneur de cette légende. Mask Marvel sera dans chacun de nos coeurs et c'est ce qui va me permettre de te pousser à la prochaine étape. Tu ne prends pas souvent des matchs contre des gars comme moi ou Marvel simplement parce que tu es trop lâche pour prendre le risque qui pourrait possiblement ralentir ou arrêter ta carrière. Syd, s'il y a une chose que je suis sur c'est que tu ne ressortiras jamais le même de notre affrontement. Des changements arrivent pour toi et pour la grosse baston!

Il lève le poing et se rapproche de la caméra.

BOOYA - WE ARE NATION! WE ARE MAAAAAARVELLLL!

Y a du progrès Mark, tu m'impressionne ! T'as enfin réussi à finir un show sans me cogner en traître. Mec, fais gaffe, à ce rythme là tu vas finir par avoir l'air normal. Mais je comprends que tu sois chamboulé, le retour du titre Bloody, c'est pas un nugget de chez Mc Do. Surtout qu'on connait tous ton histoire avec ce titre. T'es le plus grand champion Bloody que la FGB ai connu. C'est un fait.

Voilà pourquoi te priver de la renaissance du championnat Bloody sera une ligne de plus à mettre sur mon CV. Tu vois, devenir le premier champion après réactivation du titre, c'est pas mal mais le devenir en te foutant une raclée, toi la référence dans cette catégorie, ce sera Broadway. Y aura aucune discussion possible sur ma légitimité, je pouvais pas espérer mieux.

Mais ce qui est une bonne nouvelle pour moi est une malédiction pour toi. Je suis déjà pas réputé pour faire de cadeaux, tu as pu t'en rendre compte à Honor & Glory. Y a pas grand chose qui m’arrête. Ce rematch s'annoncait déjà compliqué pour toi, maintenant c'est devenu l'enfer. Y a pas moyen que cette ceinture m'échappe, t'entends ? Putain, ça me ferait chier de t'envoyer à l'hosto mais si je dois en arriver là, j'hésiterais pas une seconde. De toutes façons, tout ce qui va t'arriver sera de ta faute.

Tu connais le dicton « sois prudent avec ce que tu souhaites car tu pourrais bien l'avoir » ? Ben t'es exactement dans ce cas là. A H&G, t'aurais du rester tranquille à l'infirmerie mec. Venir me faire perdre mon opportunité au titre Suprême était une putain d'erreur. Parce que tu devais bien te douter que les choses n'en resteraient pas là. Tu m'attaques, je t'attaque, et à la fin je te vieudébrise comme Defattaque. Toujours est-il que cette situation, c'est toi qui l'as voulu alors faudra pas me tenir responsable si t'en gardes des séquelles.

Enfin, en plus de celles que t'as déjà bien sur. Je te rendrais même peut-être service si je t'envoyai sur la touche pour un moment. Ca te permettrait de faire le point, de réfléchir à ton avenir et à ton état, physique et mental. Et puis comme ça tu pourrais aussi t'occuper de ton autre problème. Tu sais, le mec qui te harcèle. Parce que tu vas finir par te rendre compte que c'est pas moi et qu'il va falloir que tu t'en occupes sérieusement aussi. Donc au final, on va se retrouver dans une situation gagnant/gagnant. Je deviens la nouvelle référence dans la catégorie hardcore et toi tu gagnes du temps pour régler tes problèmes. Et tu sais quoi ? T'auras même pas à me remercier.

Une maison en pleine nature, bardée de bois, tel les chalets alpins. On entre dans celle-ci et on y filme l'intérieur de la batisse. Nous sommes chez Mark Gaillard, pas de doute : Quelques horloges trônent dans la salle à manger, au fond de la pièce : un drapeau suisse fixé au mur. Ailleurs, quelques photos sont accrochées montrant Mark dans différents combats, entre autre face à Julian Sanzo, Diamant Brut ou encore Flying Booya, mais aussi des photos du suisse levant ses différents titre gagnés dans sa carrière.

Mais ce qui saute aux yeux au milieu de tout ça : c'est une pile de lettres sur la table. On la filme de plus près ... elle sont toute écrites avec des lettres découpées dans des magazines et autres journaux. On peut y lire entre des "Bonne chance, t'en auras besoin", "Fais gaffe", "Mr. Bloody, attention, je suis là !" ... des dizaines de lettres de la sorte jonchent la table de la salle à manger. Le téléphone sonne, sympathique sonnerie au son des cloches des vaches ! Le caméraman s'approche du fixe, on lit sur l'afficheur "87 appel(s) en absences, 5 message(s) vocal".

Le harcèlement de Gaillard continue donc toujours. Mais où est le suisse ? Car sa maison semble déserte depuis déjà quelques jours. Prépare-t-il sont match au calme ? Ou mène t-il l'enquête pour prouver la culpabilité de Yesco ? Ou même pire ... a-t-il disjoncté ? Aucune idée ! Quoiqu'il en soit le Suisse à un combat à SANG % à préparer plus un autre quelques jours avant le PPV dans le cadre des Hardcore Series, mais il ne semble pas les meilleures dispositions pour les préparer ...

Nous sommes sur le parking de l'Arena Macabra, plus particulièrement devant la double porte qui mène aux loges. Tigerclaw se trouve devant, essayant en vain de les ouvrir. Il renonce, basculant en arrière.

Jiji : Mais... C'est verrouillé ? Qu'est-ce qui se passe chasseur ?

Tigerclaw : Il y a une résistance. Quelque chose semble bloquer de l'autre côté. Quelque chose de plus gros que le bide de Mask Marvel. Ce doit être l'ego de Julio Angelo. Ou sa stupidité. Quand on a un cerveau pour trois, ça finit par se voir.

Jiji : Quoi ? Mais que...

Tigerclaw : A Honor & Glory IX, j'ai perdu le titre par équipe. Sans perdre le match, puisqu'un triple treat permet ce genre de choses. Soit. C'est Charlotte MCalistair du Squadron qui a subi le tomber. La semaine suivante, mon rematch contre la Generation Clash s'est terminé en disqualification. J'ai été attaqué par le Squadron. Privé de ma revanche, privé de la possibilité de reprendre cette ceinture. C'est quelque chose qui ne se fait pas.

Jiji : Mais ce genre de méthode... Vous-même avez déjà...

Tigerclaw : Doit-on considérer ma victoire à Overkill 67 comme une compensation ? Non, ce serait insulter tous les participants. Tous les anciens vainqueurs de la Butcher's Party... En remportant ce match, ils ont prouvé qu'ils étaient prêts à tout et supérieurs à la masse des catcheurs habituels. On ne leur doit que le respect. Les battre était une épreuve difficile. Un achèvement en lui-même. Aussi prestigieux que remporter une ceinture de champion du monde. Et surtout c'est une victoire. Le Squadron a-t-il eu des victoires pendant ce temps ? Et... non. Depuis Honor & Glory, ils n'ont fait que perdre et blablater. Et pourtant..

Jiji : Pourtant ?

Tigerclaw : Pourtant ils continuent de crier comme s'ils se croyaient au-dessus de la masse. Ils vont même jusqu'à défier deux anciens champions suprême de la FGB à SANG %. Comprenons-nous bien Jiji. Je n'aime pas Benji Cruz. Il a été Mask Benji, disciple du gros Marvel. Après ça, je ne peux avoir que du mal à l'apprécier. Mais il est un professionnel, et moi aussi. Nous saurons cohabiter, parce que nous savons que le métier veut ça. Qu'est-ce qu'elle croit, c'est grande gueule de Julio Angelo ? Que son équipe de loosers a une chance parce que nous ne sommes pas associés régulièrement ?

Jiji :Il faut reconnaître que des fois...

Tigerclaw : Ecoute-moi bien, Julio ! Arrête de faire ta bibitte comme si tu étais le roi de la bécosse ! Tu es un fatiguant avec ta gang de ginos ! Je te propose un marché ! Un défi ! A SANG %, on va détruire tes deux pitous ! Puis après ce sera toi et moi dans un Hell in a Cell ! On va régler tout ça de la seule manière que peuvent connaître ceux qui font notre métier ! La seule manière qu'on peut accepter à la FGB !

Jiji : Je... Euh... Je n'ai pas tout compris.

Tigerclaw : Jiji, prends un dictionnaire franco-québecois.

L'interviewer de la FGB se retourne un instant vers son staff.

Jiji : La cabane au fond du jardin ? Mais...

Il veut visiblement poser une question supplémentaire, sauf que Tigerclaw ne l'a pas attendu. Il est parti. Jiji s'avance alors vers la porte et attrape sa poignée. Elle s'ouvre sans la moindre difficulté.

Jiji : Je ne comprends pas...

Fade out.

Yesco dans un canapé, le bras en écharpe et les traits marqués. Pourtant tout en tirant sur son petit stick, il sourit de toutes ses dents.


Hey, Joker des autobus, vas-y écoutes moi deux secondes ! Si tu veux bien, on va récapituler ton plan génial pour ceux qui n'auraient pas tout suivi. Donc quand je débarque ici en cherchant quelqu'un à tabasser pour que le nom de Yesco soit respecté, tu m'indiques Gaillard. Bon choix, c'est vrai. Mais tu le fais pour que je gagne contre lui une ceinture qui n'existe pas encore ! Et pour me la prendre après ! Putain gros, t'es pas un psychopathe, t'es Madame Soleil ! Faut pas être Dick Tracy pour voir qu'il est foireux ton plan à la con. En gros, t'es pas Hannibal Smith mon pote même si moi je suis Barracuda. La version caucasienne de Barracuda.

Bref, si c'était tout prévu depuis le début pour que ça se passe comme ça, tu devrais monter une ligne divinatoire, tu vas te faire du pognon. En tout cas, bravo mec, ta super stratégie a fonctionné. Mais tu sais d'où je viens, des embrouilleurs comme toi, tu tapes dans une poubelle et y en a dix qui viennent te proposer un plan en or. Alors ce que je crois moi, c'est que t'es un opportuniste. Un gros mytho. Un profiteur. A cause de maman, je suis bien élevé et poli et j'ai voulu te remercier. Tu t'es dit : il a l'air bien con celui-là, on va la lui faire à l'envers. Et t'as inventé ton plan à deux balles.

En tout cas, une chose est sûr. Tu ferais mieux de prendre mon titre Bloody en photo, d'en faire un beau tirage papier et de le glisser sous l'élastique de ton slip parce que c'est le seul moyen pour toi de l'avoir un jour autour de la taille ! Je suis peut-être poli des fois mais je suis aussi le putain de champion Bloody de cette fédération et si tu crois que tu peux venir me chier dans les bottes quand ça t'amuse, tu commets une grave erreur. Plus grave encore que le jour où tu as décidé de te teindre les cheveux en vert.

Tu sais, t'avais qu'à me le dire gentiment que tu voulais une opportunité au titre et tu l'aurais eu. Je suis là pour prouver que je suis le plus grand champion Bloody que la FGB ai jamais vu. Mais là, t'as gagné plus qu'un match, t'as gagné un bottage de cul en règle.T'as tiré le premier et t'as pas raté ton coup. Tu m'as niqué le bras, connard. Mais ça va pas m'affaiblir mec, au contraire. Je sais que tu prépares à t'acharner dessus. Je suis prévenu, je connais les règles du jeu. Et ça me fait pas peur, au contraire ça m'excite. Parce que je vais te défoncer quand même. Ca sera une motivation supplémentaire. Te battre avec un bras en moins, je vais te ridiculiser connard.

Faut que j'aille chez le médecin alors je te laisse faire ce que tu fais avec Vileny quand personne regarde et je te dis à bientôt. On va beaucoup se voir pendant un moment.

On retrouve le représentant du peuple pour la première fois depuis sa défaite de SANG 100% bien assit dans le salon sur une chaise berceuse de son oncle Magic Booya en vacance de quelques jours sur son ile natale. On peut voir derrière lui dans la cuisine son oncle avec sa femme Fatale IT et sa petite fille, Audrey. Il mange une pointe de tarte à la crème tranquillement jusqu'à ce qu'il voit que la caméra tourne.

FLYING - Oh! Vous avez commencé? Oups.... Hum...

Il dépose son assiette sur la petite table de chevet à côté de lui et prend une gorgée de thé vert avant de prendre la parole.

FLYING - BON JE SUIS PRÊT!

Il commence à bercer sa chaise un peu.

FLYING - La maison de la grosse baston sera toujours ma vrai maison comme cette ile. J'ai la chance d'avoir trois endroits où je me sens bien peu importe la situation. Lors de Sang 100%, j'ai malheureusement perdu mon occasion au titre détenu par Syd Filmore. Oui, je vais continuer de l'appeler par son nom parce qu'il va bien falloir qu'il revient sur terre un jour ou l'autre. La réalité est qu'il a besoin de ce titre pour rester sur le podium que la fédération nous offre. Il est comme tous les autres si on lui enlève le titre parce que oui il y a beaucoup de lutteurs qui ont réussit à me battre un contre un ce qui enlève rien à ma carrière. Mon tour viendra bien un jour de monter au sommet de ma grosse baston préférée. Pour l'instant, je dois continuer de faire ce que je fais de mieux ici c'est-à-dire l'homme à tout faire pour divertir mon peuple, ma nation. Je serai là soir après soir près de vous que ce soit dans le ring, parmi vous dans les gradins ou devant votre écran partout autour du monde. Syd Filmore est comme tous les autres, il va se satisfaire d'une victoire après tout ce qu'il a dit. Personne n'arrive à mettre fin à la nation.

Il lève un poing en l'air.

FLYING - Syd aura eu besoin d'absolument toutes ses capacités pour me battre, alors j'ai bien hâte de voir s'il lui reste encore du jus pour affronter l'un de mes plus grand rival, Matthew Duke. Il a battu le seul unique patron, la légende, le maitre, Kronos. Il est sur toute une lancée qui ne peut pas être arrêter par un simple lutteur comme tous les autres. Il est arrogant, trop sur de lui, repousse les fans et lâche. C'est drôle de dire que j'encourage l'ancien dénommé M Cube, mais lui a au moins obtenu mon respect après toutes ses années de conflits et de combats. Il n'a jamais gagné un titre mondial et il est mon seul plus grand rival. Même les Hyde ou Luther Kay ne sont jamais arrivé proche de la rivalité que moi et Matthew avont connu et qui se déroule encore un peu de nos jours. Je sais à quel point il peut être dangereux dans le ring, alors monsieur Filmore....

Junior arrive au sol et la caméra se penche pour le voir. On peut voir au même moment que Booya porte des pantouffles en forme de tête de cochon surement ceux à l'effigie de Junior.... Disponible à la boutique FGB en ligne pour tous ceux qui seraient intéresser par cette offre incroyable, elles ne sont que 19,99$. Enfin bref, le petit cochon vient l'interompte.

JUNIOR - Groink! GROOOOOOOINK!

Le représentant du peuple baisse la tête pour regarde son copain et se met à rire ne croyant pas ce qu'il a dit.

JUNIOR - Grooooink groink groink!

FLYING - Yasssss! Je me demande s'il pense qu'en étant deux ils vont finalement pouvoir être crédible dans le ring parce que s'il pense avoir remplacer les beastlords ils vont avoir tout un choc lorsque Vileny va revenir chercher ce qui lui appartient.

JUNIOR - Groink!

FLYING - La décoration était presque sympatique.... Bon j'avais déjà juste oser ouvrir une porte pour regarder en bas des escaliers de la cave de son seul et unique propriétaire... J'en ai eu la chair de poule pendant au moins 2 semaines. Ça sentait les poubelles, des chauves souries noirs sont passés par-dessus ma tête, on entendait des cries d'enfant pleurer et en plus il faisait tellement noir je pouvais juste voir les 3 premières marches vers le bas.... Maintenant c'est... Hum... C'est....

JUNIOR - Groink...

FLYING - Ouais c'est ça! C'est presqu'accueillant avec un tapis rouge, des lumières de toutes les couleurs de chaque côté des escaliers et en bas.... Il y a une salle de billard, une salle de ciné, une piscine intérieur, un sauna... Attend... Comment Wilson va dans un sauna? Il doit avoir tellement chaud avec son costume! À moins qu'il l'enlève... Prends en note Junior pour ne pas que j'oublie qu'il va falloir retourner avec une go pro pour essayer de découvrir c'est qui le connard sous le masque.

Le cochon se retourne en dehors de l'angle de la caméra et revient avec un crayon et un calepin dans la bouche avant d'essayer de noter le tout.

FLYING - Non, mais je me demande ce que Wilson pense Junior... Battre les Beastlords c'est tellement rendu la routine à la FGB que j'ai presque pitié pour eux. Sérieusement, j'ai presqu'envie de me présenter dans un ring inviter Crimson à me passer la prise de son choix et de rester coucher pour un compte de 3. Ça ferait du bien à leur carrière une grosse victoire comme celle là sur une légende comme moi. Ça ne me ferait pas vraiment de mal, je suis là pour aider ceux qui en ont besoin après tout, puis je rebondit toujours au sommet d'une manière ou l'autre...

Le cochon semble perdu dans ce que son copain lui parle et dans les notes qu'il doit prendre ou la note.... Euh... Il devait écrire une note? Enfin, Booya ne s'en rend évidemment pas compte.

FLYING - Je l'ai battu une fois, alors pourquoi voudrait-il que je lui redonne une petite leçon de la grosse baston. Il peut m'attaquer de toutes les façons qu'il veut, mais au final toute la nation sait une chose c'est qu'il vie dans son propre monde et qu'il y aura seulement une personne de son côté durant toute sa vie. Le seul connard qui a l'intelligence d'apprécier ce qu'il fait c'est Tony parce que Tony n'a pas grand chose dans la cervelle à part les épisodes de Buffy contre les vampires. Il ne sait clairement jamais remit de la pertre de son 'état' de 'vampire'. Il n'est pas un monstre ou même un prédateur. Tu vas un tutoriel sur comment faire peur aux gens, il devrait regarder Luther Kay, Légion, Hyde, Crimson il y a 5 ans passé, Mark Gaillard ou même le nouveau champion Bloody Wes Yesco. J'en ai affronté des monstres et ils n'ont pas besoin de m'attaquer pour me mettre hors jeu pour quelques mois, demandez à Hyde. Duo de chocs n'est pas là pour rester parce qu'au moment où ils vont s'impatienter ce n'est pas les genres à passer au deuxième niveau et bucher plus fort sur les lutteurs pour avoir ce qu'ils veulent. Mon chemin vers le titre suprême a peut-être subit plusieurs embuches, mais foi de Flying Booya... Le représentant du peuple deviendra champion suprême de la FGB un jour ou l'autre que ce soit dans une semaine ou dans 2 ans... Je ne terminerai jamais ma carrière avant d'avoir mis la main sur le prix qui m'ait le plus cher aux yeux.

JUNIOR - Groink...

Booya regarde le calepin et voit quelques gribouillis sur le papier de déchiffrer ce qu'il y a dessus.

BOOYA - Non, je ne voulais pas que tu me rappelles que Yunsung pourrait surement m'aider face aux deux zouffes, mais merci quand même. Maintenant j'ai oublié ce que j'avais besoin de me souvenir... Merde! Qu'est-ce que je disais? Ah oui... Le titre de la FGB va terminer autour de mes hanches avant que j'accroche mes bottes pour de bon. Yunsung est mieux d'être plus prêt que lorsqu'il affronté Tigrou et Cruzinet parce que j'ai un gros géant que je pourrais toujours ramener sans problème si j'ai besoin d'aide à calmer les deux chokers de la FGB aka les deux seuls wilsonites aka willy et tonton aka le dude avec le masque rouge pi le gros tas de muscle sans cervelle. NATION! PRÉPAREZ-VOUS! Parce que... WE ARE ONE! WE ARE LEGEEEEEEEN.... Wait for it... DAAAAAAAARRRYYYYY!

On se retrouve dans un sous-sol... On dirait bien la cave de la maison de Magic Booya. Il y a des affiches de Wilson coller partout sur les murs. Le représentant du peuple porte un gilet de faux muscles en peluche et montre ses crocs comme s'il était pour mordre quelqu'un ce soir, tandis que Junior porte un masque exactement comme Wilson. Comment ont-ils trouvé ce masque au juste? Ah oui c'est vrai! La boutique FGB en ligne en vend des répliques pour le prix incroyable de 69,99! Euh... Ouais bon! Retournons à nos deux amis costumés.

JUNIOR WILSON - Groooooooooink, groink, groooink, groink...

BOOYA ST-MICHEL - Booya va sentir ma puissance! GRRRRRRR!

JUNIOR WILSON - Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink!

BOOYA ST-MICHEL - Wilson, ne t'inquiète pas je vais m'occuper du petit eggroll s'il se mêle de tes affaires avec Booya parce qu'après tout je serai toujours là pour toi.

JUNIOR WILSON - Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink! Groink!

BOOYA ST-MICHEL - Oui maitre!

JUNIOR WILSON - Grooooooinnnnk!

BOOYA ST-MICHEL - On n'est pas des connards ou tous les trucs que je ne me rapelle plus qu'il nous a appelé. ON EST LES MEILLEURS! WOOOOOO! GRRRRR!!!

JUNIOR WILSON - GRRRROIIIIIIIINK!

Le représentant du peuple enlève son gilet pour se retrouver torse nu.

FLYING - MIC DROP!

On se retrouve sur la magnifique plage de l'ile Booya juste devant la maison de l'oncle du représentant du peuple. Ils sont 3 autour d'un feu de camp lors de la première journée d'automne. Le feu ne brule pas sur des buches, mais plutôt ce qui semble des 'comics books' de Ryan Wilson. Flying Booya porte un hoodie avec une branche d'arbre et quelques guimauves au bout, Fat Booya avec une branche et 5 guimauves dessus avec le sac sur ses cuisses et Booya Jr semble lire l'une des revues qui va surement servir à garder le feu vivant.

FLYING - Merde, je manque déjà l'été...

Son frère avec la bouche pleine lui répond.

FAT - C'est juste le premier jour de l'automne... Va falloir que tu t'habitues à autre chose.

Dit-il en plaçant d'autres guimauves dans sa bouches.

FLYING - Mais pourquoi du changement là là... J'aimais bien nos feux devant tonton Magic. Comme j'aimais bien notre petite équipe de moi et Junior. Bon la FGB ne veut peut-être pas humilier Tony après avoir perdu sa vampirité, puis se faire pinner par le super porc pourrait lui sembler ridicule. Je ne comprends quand même pas... Junior parle plus que lui dans chaque de ses promos... Junior a eu au moins un seul match où il a été la vedette. Un show où il aura voler la vedette. Pour de vrai qui se souvient du nom du petit cochonet qui l'a affronté?

Il regarde autour du feu de camp et tout le monde hoche la tête que non.

FLYING - C'est bien ce que je pensais. Personne ne se souvient de lui, mais tout le monde sait que Junior a lutté à la FGB. Il vend plus de marchandise que Tony... En fait, est-ce qu'il a même un seul petit gilet au minimum sur le FGB Shop? Noooooope! Wilson est son porte-feuille parce que Wilson n'a pas de muscle si sa grosse brute n'est pas là. Booya Jr a son propre compte de banque et c'est lui qui gère son argent. Si on parle à l'intérieur du ring, je dirais que Junior a beaucoup plus d'expérience autour du ring de la FGB. Il connait plus le peuple de la kronosie ou partout autour du monde que le gros Tony. Il est mille fois plus rapide que Tony, demande à tout le monde qui a essayé de le capturer. Je n'essaye pas de vous vendre Junior comme un meilleur lutteur que Tony. J'essaye de faire sortir un peu de personnalité à la grosse bitch de Wilson..... Oups... Désolé aux jeunes enfants qui m'écoutent. Je me demande qu'est-ce que vous faites réveiller à cet heure, mais bon. Le point final à ce sujet, je metterais tout mon argent sur Junior n'importe quel jour de l'année pour battre Tony St-Michel. Ce serait beaucoup plus proche si Wilson ferait équipe avec Yunsung face à nous deux, mais bon c'est correct.

JUNIOR - Groink grooooink!

FLYING - Oui bon, tu as raison je dois m'habituer au petit changement de plan. Yunsung n'est pas un mauvais lutteur. Il m'a battu finalement pour la première fois de sa vie et il est probablement l'un des prochains talents à voir le grand jour. Il a passé de laquet de Methodcobra à 'blue chip prospect' de notre industrie. Bon je suis tout de même très positif que notre équipe ne peut pas vraiment faillir contre 2 man gang bang. Pour toutes les mêmes raisons que j'ai nommé au sujet de Tony et Junior. Tu places Yunsung avec le gars qui est venu pousser le champion suprême à sa limite contre deux gars qui ont humilié les Beastlords à la fin de leur carrière... Soyons honnête combien d'autres fois Vileny et Crimson peuvent être battu par les deux nouveaux venus qui veulent se faire un nom sans perdre un peu de crédibilité. Si Crimson a un problème avec ce que je dis, il s'est très bien où aller pour m'inviter à me prouver le contraire.

Pendant tout ce temps, Fat a finit le sac de guimauves et écoutait son frère.

JUNIOR - Groink!

FLYING - Je sais Junior! Tu aimerais être le prochain en ligne pour l'affronter, mais je ne pense pas qu'il est prêt pour ça. Retournons à nos moutons, Yan Yunsung a vu la magnifique opportunité de rejoindre la Nation pour continuer de franchir les échelons et possiblement pour un deuxième règne de la NATION des championnats par équipe. Pour l'instant, on a comme d'habitude le test d'aptitude si on est à la hauteur de Rosenbaum et Ulmann. Les Bi-Croquants sont toujours autour grace à chaque matchs qu'ils ont donné à l'industrie et Generation Clash sont le genre de fille à profiter de toutes les opportunités de manque de personnel de la division pour avoir un title shot. Un peu de compétition dans la division ne fera absolument pas de mal à personne, mais je m'éloigne du sujet.... Wilson....

JUNIOR - Groink....

FLYING - Ouais c'est ça... Wilson... Un simple obstacle pour moi et Yunsung. J'ai maintenant une nouvelle mission et c'est de développer Yunsung en la superstar qu'il peut devenir. Le titre suprême ne partira pas de si tôt et j'aurai comme j'ai dit plutôt ma chance un jour. La seule raison pourquoi je me concentre sur toi c'est parce que vous avez clairement cibler d'attaquer la nation et tu n'es pas le premier à douter de ma relation avec mon peuple, mais à chaque ils ont toujours rester sur mon côté. Tu vas avoir ce que tu veux Wilson... Tu as tout mon attention et j'imagine que le GM n'est pas très loin d'annoncer un autre match comme tu le veux vraiment. Moi et Yan dans cette histoire, on a tous les deux le même objectif c'est-à-dire venger ta petite attaque d'il y a quelques semaines. Dans votre coin, qu'est-ce qu'il fou Tony, Brujah ou devrais-je juste l'appeler ta bibiche. Non, mais le gars est un regard qui semble menaçant pour un enfant de 5 ans et la fin de ta phrase... J'espère qu'il se fache et que je lui donne une petite flamme en lui pour au moins placer une phrase tout seul. Junior, s'il vous plait présente nous qui tu es?

JUNIOR - Groiiiiink groink groooooooiiiink.

FLYING - Bravo! On en sait maintenant plus sur toi que le gros Tony. Pas qu'on ne te connaissait pas déjà, mais peut-être qu'il y a de nouveaux fans à la FGB, la seule fédération de lutte professionnel du moment. Alors s'il vous plait les gars montrer nous que j'ai tord et qu'on aura une belle opposition lors du match qui va clairement venir. Je connais assez Yunsung qu'on va être menaçant dans le ring tous les deux. Il n'a absolument rien à perdre en rejoignant nos rangs et tout à gagner. Votre équipe est batit sur ton égo et rien d'autre. Si j'étais le gros Tony, je me réveillerais et je te demanderais qu'est-ce Flying Booya et Yan Yunsung, deux gars qui vont juste continuer à être dans la lumière de la fédération au lieu d'avoir un objectif clair que vous deviez surement avoir lorsque vous vous êtes unit c'est-à-dire les ceintures par équipe. Si j'étais le gros Tony, j'exagérais un peu plus de poids dans mon équipe sinon j'aurais très bien les outils pour te renvoyer à la case départ parce que pour l'instant... Tony sans Wilson c'est rien du tout. C'est deux mots et un regard ridicule. Wilson sans Tony c'est exactement ce qu'on a présentement.

JUNIOR - Groink!

FLYING - Exactement Tony! Soit un homme de toi et fait partie des 'Wilsonites' ou du vrai Duo de chocs.

JUNIOR - Grrrrroooooooooiiiiiiiink!

FLYING - WE ARE NATION! WE ARE ONE!

Stan traîne ULMANN par le bras :

Stan : Allez viens! Je suis sûr que ça te plaira là bas!

ULMANN : Mon gars, l'père ULMANN, l'tortillage de fion et la tarlouz'rie, c'est moyen son truc! Préfère boire des binouzes avec des vrais bonhommes!

Stan : Allez, fais pas ton timide, et puis on va toujours dans ton vieux rade dégueu, à moi de t'emmener quelque part maintenant!

ULMANN : Y'a d'la bière au moins ou c'est des putains d'cocktails à la con à l'aloe vera ou au jus d'framboise?

Stan : Mais où y'a de la bière... aromatisée.

ULMANN, s'indignant : Ah non hein! Tu m'traîn'ras pas dans c'te r'père d'bardaches où on est pas foutu d's'troncher avec du vrai alcool!

Stan: Mais si tu verras, la clientèle des Plaisirs Tabous est raffinée mais elle sait s'amuser ! Et puis ils vont passer les plus grands tubes des années 80, ça va te rappeler ta jeunesse !

ULMANN: Pis l'père ULMANN l'a pas envie d'sentir une main se balader sur son cul pendant qu''y picolera de la bière parfum goyave ou une aut' boisson d'lopette devant deux travelos bulgares qui s'galochent en s'étalant le rimmel sur la gueule avec la langue !

Stan: Oouuuhouhouh arrête de parler comme ça ULMANN, tu commences à m'exciter ! S'il te plait, partner, pour te faire plaisir on est allé dans ton bar à putes préféré pour fêter notre victoire sur les Bi-Croquants, mais maintenant qu'on a gagné les titres par équipe, c'est mon tour de choisir, et je ne connais pas de meilleurs endroits pour célébrer un titre que les Plaisirs Tabous, le club le plus chaaaauuuuuud de la Nouvelle-Orléans. Tu veux que je te raconte la fois où j'ai fêté mon titre Lynx de la WWA ? le surlendemain après-midi en me réveillant, je ressemblais à Lady Gaga qu'aurait pas fait exprès de se maquiller comme un monstre de science-fiction des années 50...

Tout en papotant, Stanley a réussi à attirer ULMANN devant les portes du club, d'où s'échappe une musique très louche et des rires essentiellement masculins.

ULMANN : Mon gars, t'es mon partner, donc j'vais t'faire plaiz'. Mais si y'en a qui m'attouchent le cul, j'mets des mandales, vue?

Stan : T'inquiète pas, certains pourront te les retourner...

ULMANN, s'allumant un cigare : Ca, j'demande à voir. L'père ULMANN mon gars, l'est allé dans des bars en Yougoslavie, peut t'dire qu'c'était une aut' tisane, là bas tu t'battais à coup d'tisonnier pour un oui ou pour un non...

Stan : Allez viens, on rentre!

Ils poussent la porte.

ULMANN : Mazette! Ca tortille sec du fion par ici!

Stan, avec un sourire : Je crois qu'ils nous attendent sur la piste de danse partner!

Un homme cheveux longs, barbe sale, rentre chez un barbier. Il en ressort quelques temps après ; il a changé. Il est frais rasé ; ses cheveux dorés étincellent au soleil.

Il rentre dans les locaux de la FGB. Il s'agit visiblement d'un nouveau lutteur. Il passe par la salle de sport, qu'il observe durant un temps.

Il ressort des locaux, sans rien dire. Il est prêt à revenir, il...

??? : TOI!

L'homme se retourne. Face à lui, ce qui aurait pu être un clone de lui-même, quelques heures auparavant. Sale, la barbe et les cheveux longs. Ses fringues, autrefois rutilants, sont maculés de saleté.

??? : TOI! JE T'AI CHERCHE PARTOUT!

Il connaissait ce type. Il s'agissait...

??? : DETWAILER! THEODORE J. DETWAILER! TU ME RECONNAIS, SALE POURRITURE?

En effet, il le reconnaissait. Ils avaient été associés... avant.

The Dream Machine Theodore J. Detwailer : C'est maintenant que tu reviens? Après m'avoir laissé tomber comme une vieille merde? Après m'avoir ruiné?

L'homme : Il fallait que je le fasse. Ton cas ne m'intéressait pas beaucoup à vrai dire.

Detwailer : Mon cas ne t'intéressait pas? Et la thune hein? Bordel, entre tes salles de sport et ma révité, ça marchait du tonnerre! Et toi tu m'as laissé tomber comme une vieille chaussette! T'es vraiment qu'un con Théo d'Or!

Il tressaillit. On ne l'avait plus appelé comme cela depuis un moment.

Théo d'Or : Je ne vénère pas l'argent comme toi, Detwailer. Ce que j'ai toujours voulu, c'est faire de grandes choses. La richesse n'était qu'un moyen. Mon but a toujours été d'être un phare pour les autres. (il baisse les yeux, et soupire). Et j'ai échoué... mon règne de lumière à la WWA n'a pas été suffisant pour sauver la fédération de la noyade...

Detwailer : Et c'est pour ça que tu t'es cassé, que t'as disparu, quitté femme et enfants? Parce qu'une fédération a fermé?

Théo d'Or : Ce n'était pas n'importe laquelle des fédérations. C'était ma fédération. Celle où j'ai grandi. Celle pour laquelle j'ai toujours voulu la grandeur. Celle dans laquelle j'ai connu mes meilleurs moments. Celle que je devais guider vers les sommets. Celle dans laquelle j'ai connu mon plus cuisant échec...

Detwailer : Et c'est ça qui t'as poussé à me laisser tomber? Moi ton associé? A cause de ça que je suis tombé dans la misère? Je suis le symbole du rêve... du moins je l'étais! Et désormais? Je me fais jeter dehors par ma propre fédération, qui n'a même pas voulu me reprendre! Et tout ça par ta faute!

Théo d'Or : Ne me mets pas tes propres échecs sur le dos. La situation était florissante quand je suis partie. Tu aurais pu...

Detwailer : J'aurais pu, j'aurais pu, mais tu le savais que j'ai jamais été un businessman moi! Moi, j'suis l'mec charismatique, celui qui rameute les foules, les hypnotise par son charme et sa fouge! Moi, j'ai toujours été un grand rêveur, plutôt qu'un froid investisseur... bien sûr que je me suis ruiné. Je n'ai jamais été fait pour ce monde, mais pour celui des étoiles...

Théo d'Or, avec un sourire sarcastique : Epargne moi tes conneries s'il te plait. Garde les pour d'autres. Quoi que tu dises, quoi que tu fasses, ce qui est fait est fait, le passé est le passé. Tu es ruiné, et je reviens pas te sauver. J'ai voulu être un sauveur à la WWA - sauver les gens du mal que représentait Wes Yesco - et j'ai échoué. La WWA s'est effondré - et Wes Yesco a prospéré, même ici.

Detwailer : Alors qu'est ce que tu viens faire ici?

Théo d'Or : Lutter.

Detwailer, s'étranglant d'indignation : QUOI? Toi? Ici? Alors qu'on me refuse l'accès?

Théo d'Or : Oui, moi, ici. Je suis parti après l'échec de la WWA - car je le devais. Mon échec à la sauver signifiait beaucoup pour moi. J'ai du me remettre en question. Partir, loin. Mais je savais que je reviendrai lutter. Car cet échec ne pouvait pas être un point final. Alors, quand je me suis senti prêt, je suis redescendu de ma montagne, et je suis venu poser mes bagages dans un endroit neuf pour moi. Un endroit où je pourrais construire une autre légende. Je ne peux pas me prétendre le sauveur ou le phare de cette fédération. Ici, je ne suis rien. Ici, je suis un novice. Ici, je serai humble. Je ne partirai pas à la chasse au Wes Yesco, même s'il a aussi infesté cette fédération. Ici, je monterai à la sueur de mon front au sommet. Je prouverai à tous que cet échec ne fait pas de moi un raté.

Ici, je renaîtrai.

Peut-être que toi aussi, tu devrais disparaître un moment...

Il balance un billet à Detwailer :

Théo d'Or : Va au moins te faire couper les cheveux...

Il s'en va, et regarde une dernière fois le bâtiment de la FGB en murmurant : Alea Jacta Est.

Stan: Elena Irons, j'ai l'impression de passer ma vie à te prendre tes titres.

Sérieusement, tu commences pas à ressentir de la lassitude ? Ou à trouver ça bizarre ? Ça fait combien de fois qu'on s'affronte, 8, 10 matchs ? Et je n'arrive pas à me souvenir de la dernière fois où tu m'as battu. C'est sûrement déjà arrivé au moins une fois, je ne dis pas le contraire... mais ça doit remonter parce qu'aussi loin que je me souvienne, entre nous c'est moi qui ai quasiment toujours eu le dessus.

Pendant longtemps j'ai voulu joué au gentleman, être chevaleresque et fair-play avec toi et tes amies, non pas parce que vous étiez les rares femmes à la FGB... mais bel et bien parce que vous galériez méchamment à vous en sortir, et ça continue encore aujourd'hui ! Je n'avais aucune raison de ne pas me conduire en mec bien, et je préfère ça. Mais après toutes ces années à se côtoyer, le constat s'impose de lui-même et il est dur, surtout pour toi: je suis meilleur que toi et que tes partenaires. On peut le dire sans exagération, Stanley Rosenbaum est plus fort que toute la Generation Clash réunie !

A chaque fois que je retrouve une d'entre vous sur le ring, c'est pour gagner le titre qu'elle détient ou me qualifier dans une compétition. Honor and Glory III, Honor and Glory V, Sang %... et je ne compte pas tous les matchs simples sans enjeu. Globalement, l'avantage me revient. Si il y a une compétition entre le Generation Clash et Stanley Rosenbaum, c'est clairement le Virilman qui l'a emporté. Et ce n'est pas une question de supériorité de l'homme sur la femme, on est d'accord que c'est complètement débile comme débat. C'est juste que j'y arrive mieux que toi, c'est tout.

Tes copines et toi vous stagnez dans le milieu de carte depuis que j'ai signé à la FGB, vous aviez un bel avenir mais vous avez laissé Luther vous pourrir la vie et vampiriser votre succès et vos opportunités. Il peut vous dire merci, grâce à votre soutien sans faille et votre complicité, il est devenu Champion suprême, King of Butchery et un des guerriers les plus redoutés dans le milieu. Ce qui ne sera jamais ton cas Elena. Et pourtant je te respecte Elena, tu le sais. J'ai continué à te respecter malgré les galères et les changements de voie que tu as connus. Je suis peut être un des rares lutteurs ici à vraiment te respecter malgré ton potentiel gâché. Ce que je respecte en toi, c'est ton obstination, ta fidélité à ta ligne de conduite, ta foi, ta bravoure même quand le succès n'est pas au rendez-vous, c'est à dire souvent.

On répète tous en permanence qu'on est les plus déterminés, les plus obstinés, etc, quand on se heurte plusieurs fois à l'échec, c'est pas facile de rester courageux, de ne pas sombrer dans l'auto-apitoiement et se résigner. Toi tu ne l'as jamais fait. Tu es toujours restée une battante, une vraie, fière, décidée, imperturbable. A côté de toi, je ne suis qu'un enfant gâté.

Comme toi j'ai connu des défaites amères, des échecs cuisants. J'ai traversé des périodes où je ne réussissais pas ce que je voulais, j'ai été frappé par le scandale, j'ai été dépouillé de mon titre de champion, humilié devant le monde de la lutte... je m'en suis relevé, mais contrairement à toi je ne me suis pas relevé comme si de rien n'était, sans me plaindre, sans me prendre la tête dans les mains et me demander pourquoi, comment,  cause de qui...

Tu es plus forte que moi mentalement, mais mon palmarès est plus étoffé. Ce n'est pas ce que tu recherches en premier dans ce métier, mais soyons honnêtes, dans la balance, ça joue quand même et ça donne un indice quand aux probables vainqueurs de notre match pour les titres de champions par équipe.

Et en plus ça se jouera dans une cage, ma spécialité. Là aussi j'ai une bonne longueur d'avance sur toi, et pourtant on a commencé en même temps: j'ai remporté une Elimination Chamber, un Hell in a Cell contre le Chasseur himself, un Dark Chamber match contre Legion, tu sais le mec qui t'a retourné le cerveau et qui failli s'emparer de la féd avec son armée de clowns gothiques ? ... ha, et j'ai remporté un steel cage match la semaine dernière, même si c'était face à mon viril partenaire et ami ULMANN.


Bref, je vous aime bien les filles, mais vous êtes mal barrées.

ULMANN, accoudé au bar, avec une pinte de bière : Rah, un Electrified Steel Cage Match, savent p'u quoi inventer les jeunes!

Il boit une gorgée.

Le patron du bar : Quoi, m'dis pas qu'ça t'fais peur!

ULMANN : Peur? T'rigoles mon vieux! Ca m'rappellera la fois où j'ai fait un Hell In a Cell avec des tasers, c'était l'fun ça! Non, un gros match comme ça, ça nous permett'ra p'têt d'griller les pintades une fois pour tout, qu'le Stan et moi on soit débarrassé!

Le patron : Bah ton pote, c'lui qui prend jamais d'binouze, là, il a l'air d'bien les aimer!

ULMANN : Bah, c'est qu'il peut aimer qui y veut l'garçon! On s'rait face à sa mère, si c'est pour les titres, j'lui mettrai un gros marron, y'a pas à tortiller du fion! ULMANN, fait pas dans l'sentimental, la meuf, si elle se r'lève, tout ça, l'ULMANN, s'en tamponne le coquillard. Va t'dire qu'après s'être occupé d'elle, elle se r'lèv'ra p'u trop!

Des murmures derrière ULMANN. Il se retourne, mais ils stoppent.

Le patron, voyant le verre vide d'ULMANN : J'te r'ssers?

ULMANN : Quelle question!

Il sort un cigare, pendant que le patron remplit son verre.

ULMANN, après avoir pris une taffe : C't'histoire, elle a trop traînée d'ailleurs. L'ULMANN, va s'mettre en mode moiss'bat', y va t'dire, ça va saigner!

Le patron le regarde, pensif.

ULMANN, captant son regard : T'aurais pas un truc à me d'mander toi?

Le patron : Ouais... hum hum... j'ai su qu't'étais allé dans un autre rade avec ton pote... un truc, ça fait jaser les gens.

ULMANN repose si fort la pinte qu'elle explose : Qu'est-c'qui raconte ces cons?

Le patron : Les plaisirs tabous, quand même mon pote...

ULMANN, balance son cigare et tape du poing sur le bar : Si y'a quelqu'un qu'a queq'chose à dire, qu'il l'dise maint'nant!

Tout le monde se tait.

ULMANN : J'préfère ça. ULMANN, l'a vu des gens avec d'plus grosse couilles là bas. Y'a même un type en jupe qu'a mis un sacré pain dans la face du ULMANN, l'a vu 36 chandelles, l'avait pas vu ça d'puis un bar en 2001 à Cracovie! Alors si quelqu'un veut ajouter un truc, pourra l'dire à mon poing, l'est prêt à l'entendre.

Tout le monde reste silencieux.

ULMANN : Patron, r'file moi une pinte, j'ai malencontreus'ment explosé l'ancienne.

Communiqué traduit du dinosaure par un linguiste officiel des Nations Unis et publié peu de temps après Gigablast 18 :

Salut, les singes !

Eh oui ! Je suis de retour ! Enfin, de retour dans le pourrie des mammifères. Vous croyez vous êtes débarrasser de moi lors de fermeture temporaire de la SoW voilà quelque années, hein ? Seulement, on échappe pas à son destin ! Une petite crise politique au sein même du Monde Perdu n'a fait que reculer l’inévitable, votre fin à la tête de cette planète et le retour glorieux des dinosaures à leur place ! Et cette fois, je ne vais pas me contenter de régner sur vos pathétiques héros de la lutte. Non, si j'ai choisi la FGB plutôt qu'un retour à la SoW, c'est pour le pouvoir que je vais récupérer si, ou plutôt quand, je règnerai sur cette fédération ! Car, comme vous ne l'avez sans doute pas compris les macaques, cette promotion est fondamentalement lié à l'un des pays représentant le mieux le gâchis qu'est l'humanité, la Kronosie ! Du coup, en devenant le maître de la FGB, la Kronosie elle-même m'appartiendra ! Du coup, sans doute les ogives nucléaires que le vieux Kronos planque quelque part feront parti du lot ! Rien de mieux pour commencer un élagage en règle des primates ruinant cette planète !

Allez-y, moquez-vous ! Mais il suffit de voir qui on va me faire affronter lors de WRESTLE FEST, pour voir que les dirigeants de la fédération on compris dans quel merde ils étaient ! Pas Jo le clodo ou Lulu l'hurluberlu, mais L'Empereur lui-même : Théo d'Or ! Vous croyez qu'ils auraient accepté la demande de l'Imperator et, donc, gâcher une possible énorme rentrée d'argent en le retirant d'un match plus prestigieux, juste pour le plaisir ? Non...ils ont accepter car ils pensent que Théo est assez bon pour détruire ma carrière avant même qu'elle ne débute ! Après tout, sur le papier, il me surpasse dans presque tous les domaines. Il est plus fort, plus expérimenté, meilleur d'un point de vue technique ou palmarès. Bref, un crétin de mammifère pourrait facilement croire que je n'ai aucune chance, moi qui ne suis même pas capable de décapiter une vache d'un seul coup de dents (note du traducteur : Ça n'a l'air de rien, mais c'est un signe de domination important dans la société du Monde Perdue).

Seulement, mon petit Théo, je suis sûr que tu as vu que j'ai dis que tu me surpasser dans presque tout. Malheureusement pour toi, je te domine dans les seuls domaines qui comptent vraiment : la cruauté et l'intelligence. Vois-tu, j'ai survécu plus de 65 milliards d'années à des créatures qui feraient de toi leur apéritif, tu pense bien que je peux arriver à vaincre un adversaire, même de ton calibre, les griffes dans les nasaux ! Parce qu'à WRESTLE FEST les spectateurs verront, en effet, une démonstration, mais de mon formidable intellect ! De ma malice ! De mon vice ! Ils verront que, pour ce qui est de me sortir de situations pourries ! Pour ce qui est de subir et ramper jusqu'à la victoire ! Pour ce qui est de survivre ! Même un Empereur ne m'arrivera pas à la cheville ! Donc, vante-toi, prend moi à la légère, moque-toi autant que tu veux, mais rappelle-toi bien mon petit Théo...I Will Survive You !

Petite vidéo de Mark Gaillard posté sur le site de la FGB :

Mark Gaillard fait face à la caméra. Il fait en sorte de paraitre calme, mais il est facilement visible qu'il cache une bouillante haine :

"Defattaque est un criminel, Defattaque est un pyromane, Defattaque est une honte pour la FGB. Oui, je sors peut être de ma neutralité légendaire en lançant de tel propos, mais les circonstances sont graves. Ce type à tout d'un criminel et rien d'un lutteur digne de ce nom : un langage grossier digne des loubards et autres racailles des bas fond des cités, une attitude d'une lâcheté inouïe en m'attaquant par derrière, il n'est pas foutu de retenir le nom du prochain PPV de la fédération et surtout, oui surtout il entraine du petit jeune dans la mauvaise voie : il influence Krane King dans la mauvaise voie ! Autre preuve de cette lâcheté de petit criminel, Defattaque n'ose pas venir m'affronter lui même à WRESTLE FEST, il préfère m'envoyer son larbin ! C'est le cerveaux de ses attaques, enfin on ne peux pas parler de cerveaux pour de tels agissement ... que je veux ! Mais bon, s'il faut déjà passer par Krane pour avoir Def', je bastonnerai le larbin avant d'avoir mon ennemis !"

GAILLARD ! *clap clap clap* GAILLARD ! *clap clap clap* GAILLARD ! *clap clap clap*

- Putain mais Pépin qu'est ce que tu fous avec la bande son!

- ah merde désolé, j'ai confondu la touche "applaudissements" avec la touche "masturbation"!

- mais t'es vraiment con!

- pardon, désolé!

Théo d'Or sort d'un entraînement intensif. Il n'avait plus eu une aussi bonne structure pour s'entraîner depuis un bon moment. Il est torse nu, une serviette autour du coup, quand JiJi débarque et lui fout le micro sous le nez.

JiJi : Bonjourthéodorjevo...

Théo d'Or : Oh, du calme garçon...

JiJi : Pardon.... je voulais vous demander...

Théo d'Or : Pourquoi défier un dinosaure pour mon grand retour à la compétition?

JiJi : Euh... pas exactement mais on va dire que oui.

Théo d'Or : Pourquoi? Pourquoi ne pas choisir un adversaire plus prestigieux? Eh bien, parce que je me dois de regrimper les échelons. Je dois me faire un nom à la FGB ; je ne peux pas attaquer le haut de la pyramide. Napoléon a commencé son ascension lors de la campagne d'Italie ; il n'y avait a priori aucun prestige. Et avec le peu qu'on lui a donné, tu as vu ce qu'il a réussi à bâtir? L'un des plus grands empires ayant jamais existé. Raptor sera ma campagne d'Italie.

JiJi : Cette comparaison n'a aucun sens. C'est un dinosaure, pas une campagne.

Théo d'Or : JiJi, tu as l'esprit trop étroit. Bien sûr que Raptor est un dinosaure, nul être censé ne songerait à le nier. Mais Raptor, pour moi, est avant tout une opportunité. Une opportunité de briller, de me montrer, et de monter. Une opportunité de reconstruire ma carrière sur de bonnes bases. Une opportunité de mériter mon surnom d'Imperator ici, à la FGB, comme je l'ai fait à la WWA.

JiJi : Donc en fait, Raptor, vous vous en foutez? Vous n'avez pas peur de le sous estimer et d'aller au devant de mauvaises surprises?

Théo d'Or : Non JiJi, comprend moi : je sais, et il le sait, le public, la direction, tout le monde le sait, que je suis meilleur que Raptor. Mon but cependant n'est pas seulement de le battre, mais de le hisser à mon niveau. Je veux que Raptor grandisse en m'affrontant. Non pas par bonté d'âme, mais parce que peu m'importe de triompher sans péril. Raptor a survécu 65 millions d'années, soit. Mais contre moi, il ne s'agira pas simplement de survivre - il s'agira de me rendre coup pour coup. Nos affrontements devront être mémorables, car c'est lui que j'ai choisi pour débuter mon ascension. Je souhaite qu'on se souvienne de cette phase de ma carrière comme d'un moment glorieux ; et ce sera à lui d'être l'adversaire redoutable que je terrasserai pour signifier mon grand retour. En m'affrontant, il a la chance d'entrer dans la légende - la première victoire de Théo d'Or à la FGB. Il a la chance de m'aider à construire ma légende. Qu'il ne la gâche pas.

JiJi : Je suis sûr qu'il sera ravi de vous aider à gravir les sommets...

Théo d'Or : Je compte sur lui pour se mettre à la hauteur. J'espère que le traducteur fera bien son boulot, et qu'il permette à Raptor de saisir toutes les nuances de mon discours. Autrement, le langage du ring est intemporel et universel, et je pense que je saurai me faire comprendre à ce moment là.
ALEA JACTA EST!

Communiqué traduit du dinosaure par un linguiste officiel des Nations Unis et publié peu de temps après Gigablast 19 :

Ah les singes... la notion de subtilité vous passe clairement au dessus de vos crânes vides, hein ? Prenons exemple la vermine que je vais affronter à WRESTLE FEST. Sous prétexte que j'ai admis qu'il avait sans doute plus de force et de meilleures capacités techniques, il se croit supérieur à moi ? Héhéhé ! Laissez-moi vous expliquer un concept mathématique qui doit sans doute échapper à la plupart d'entre vous les boules de poils, et surtout à ce cher Imperator : les moyennes. Même si Théo est un peu plus fort physiquement, mon intellect et ma cruauté sont tellement supérieurs qu'en faisant la moyenne de nos capacités, je suis une ligue au dessus de lui ! Bien sûr, on pourrait argumenter sur le fait que ce n'est que de la théorie, du papier, si elle n'avait pas déjà prouver son efficacité depuis des millénaires !

Comment ça ? Vous vous demandez comment la malice et le vice peuvent avoir le dessus sur les muscles ? Vous n'avez qu'à demander au petit Napoléon, ou à ce gamin de Jules César, vous croyez qu'ils sont devenu empereur et ont régner sur le monde juste parce qu'il s'entraînaient tous les jours à sculpter leur physique en vu de détruire l'ennemi en première ligne ? Bien sûr que non, ils ont réussit parce qu'ils ont été plus malin ! Plus opportunistes ! Plus cruel que leurs ennemis ! Bien sûr, un macaque comme Théo d'Or ne peut pas le comprendre. Il suffit de l'entendre dire que je vais devoir lui rendre coup pour coup si je veux briller lors de ma défaite pour en être convaincu. Car, non, je ne vais pas lui rendre coup pour coup, car je n'en aurai pas besoin pour le battre. Tout ce qu'il me faudra, c'est une opportunité ! Une micro-seconde d'inattention et BAM ! Je gagne !

Oh, je sais, ce ne sera pas joli, ce ne sera pas divertissant ! Mais ça tombe bien, je ne cherche pas joli ! No divertissant ! Je me fiche de recevoir cinq étoiles pour mes efforts ! Je n'ai aucunement l'intention de faire plaisir à Théo ou aux fans de la FGB en cherchant la perfection dans chacune de mes prises ! Ou en vous offrant un spectacle que vous ne méritez pas ! Non, je suis là pour gagner et si je peux le faire d'une manière qui me permet d'exprimer ma haine pour l'humanité, comptez-sur moi ! Théo, tu as raison sur un point, je vais être un adversaire redoutable ! Mais ne compte pas sur moi pour te donner le temps d'user de tes talents contre moi ! A la moindre erreur, je me débarrasserai de toi et me rapprocherai un peu plus de mon but ultime ! Et tu sais le plus marrant ? C'est que, cette erreur, ce n'est même pas obliger que ce soit toi qui la commette ! Après tout, l'arbitre aussi n'est qu'un pauvre macaque...héhéhé ! Théo, toi qui aime te comparer aux plus grands stratèges de l'histoire ton espèce, et bien réjouis-toi, car à WRESTLE FEST, je vais te montrer comment ils sont arrivés aussi haut, juste à la manière dont...I Will Survive You !

Théo d'Or joue un match de football. Il a le ballon dans les pieds ; un coup de sifflet retentit des tribunes ; le défenseur s'arrête, et Théo en profite pour aller marquer.

En plein 200m, Théo est deuxième ; le premier chute malencontreusement, et Théo en profite pour le dépasser et gagner la course.

Match de tennis ; Théo envoie un revers qui semble un peu long ; l'arbitre ne lui accorde pas le point ; Théo conteste, et l'arbitrage vidéo lui donne raison pour un demi-millimètre. Il gagne le match.

Hard Collision 2010, à la WWA. Théo d'Or profite des interventions massives des julianistes en sa faveur pour gagner le match et le titre.

Ces vieilles images se coupent, et Théo d'Or apparaît, sourire aux lèvres.

Théo d'Or : Raptor... tu as beau être un dinosaure et mépriser les pauvres macaques, tu commets les même erreurs qu'eux. Tout au long de ma carrière, et ce simplement parce que j'ai pris soin de mon corps, on m'a pris pour un bellâtre, un tas de muscle stupide. Comme si ne savais pas l'importance de la stratégie, de l'esprit! Mens sana in corpore sano, je ne sais pas si ton traducteur parle le latin, donc je vais traduire : un esprit sain dans un corps sain. Quel fût, au fond, mon objectif, si ce n'est celui là? Il ne s'agit pas seulement d'être le plus rapide et le plus fort, encore faut-il savoir profiter des erreurs des autres... et les provoquer.

Raptor, tu penses vraiment que j'ai pu en arriver où j'en suis sans m'être jamais soucié de ces paramètres? Je t'ai montré un petit florilège d'extraits où au contraire, j'ai su saisir et provoquer les opportunités. Mais continue Raptor, prend moi pour un être stupide, dénué de cerveaux. Après tout, peut-être que ce sera toi qui commettra l'erreur que tu sembles si prompt à m'attribuer. Et peut-être que j'en profiterai pour te détruire ; après tout, je n'ai jamais participé à l'extinction d'une race entière. J'éliminerais son dernier représentant : doux programme.

Cependant Gloria Raptor, je dois t'avouer une chose : je suis déçu. Déçu de voir que tu ne veux pas profiter de cette occasion pour évoluer. Eh quoi? Après tout, l'évolution a fait son oeuvre. Le macaque a supplanté le raptor. Peut-être pourrais tu profiter de cette occasion d'affronter l'un des meilleurs macaques, des macaques supérieur, pour hisser ton espèce à un stade lui-même supérieur? Mais non, tu préfères ce conservatisme stupide. Tu préfères ne pas profiter de cette occasion pour améliorer ce qui peut l'être. Reste donc à ton niveau de saurien débile. Je devrais me débrouiller seul pour faire de cet affrontement un affrontement légendaire.

ALEA JACTA EST!

Mark Gaillard : Et oui Def', à WRESTLE FEST tu pourras pas te défiler. Ce sera uniquement toi et moi sur le ring, tu seras seul face à moi, seul face à tout tes actes que tu as commis depuis des mois ! J'ai enfin ma cible en ligne de mire et crois-moi, tu vas payer tout ça très très cher ! Mais ce que je souhaite aussi, une fois que je t'aurais détruit, démoli, englouti ... bref une fois que je t'aurais battu, ce sont des explications ! J'ai peur que tu n'ai fait tout ça par pure connerie. Tout le monde sait que t'as bêtise est immense, mais là si c'est bien cela ... tu bas tout les records. Tu attendrais un niveau d'inconscience, de gaminerie jamais vu, bien pire que Sharpy ! C'est pour dite ton niveau !

Alors mon gars, prépare toi à souffrir, l'heure de ma vengeance est enfin arrivé, cette fois-ci c'est à mon tour de te faire souffrir !

Communiqué traduit du dinosaure par un linguiste officiel des Nations Unis et publié peu de temps après Gigablast 20 :

Théo, Théo, Théo...excuse-moi si je t'es donné une mauvaise impression et fait, contre mon gré, passé le message comme quoi je te sous-estimais. C'est ma faute, je n'aurais pas dû m'adresser à un singe en des termes aussi...compliqué. Vois-tu, comme je l'ai dit il y a deux semaines, tu as plus d'expérience que moi dans le domaine de la lutte, ton palmarès parle pour toi et, si tu as autant réussi, c'est aussi que tu es intelligent...comparé aux autres masses de poils vomissent sur cette planète. Seulement, si le niveau intellectuel moyen des macaques est du niveau de la faille des Mariannes, le tiens et celui de quelques autres mammifères -comme Kronos- est proche du niveau de la mer, moi, je suis au sommet de l'Everest. Tout est une question de point de vue mon enfant. Donc, non, je ne te sous-estime pas. Je sais ce que tu vaux Empereur. Tu es malin par rapport aux autres vermines, mais tu reste loin de la brillance de ce saurien.

De la même manière, petit singe, je sais à quel point tu es opportuniste. J'étudie mes adversaires, je sais donc comment tu es devenu l'Imperator de la WWA. Seulement, là aussi, tu es amateur comparé à moi. Oh, je ne comptes pas faire un petit clip vidéo pour prouver ma supériorité dans ce domaine ou encore te raconter une anecdote dont tu moques complètement. Non, je vais juste mettre l'accent sur le simple fait que j'ai 65 millions d'années ! Tu crois quoi, qu'un être de mon gabarit puisse survivre dans le Monde Perdu, en compagnie de monstres gros comme des buildings, aussi longtemps, sans être un minimum opportuniste ?! Sans savoir tirer profit de la moindre petite ouverture ?! Je n'ai pas compté sur la chance pour survivre au météore qui ravager les miens ! Alors non, gamin, je ne cherche pas à évoluer en te combattant, car 65 millions d'années de survie m'ont déjà fait passé à un stade d'évolution qui te dépasse et, faut l'avouer, tu ne m'apporteras rien de plus à ce niveau-là.

Pour ce qui est de ta déception...merci. J'ai une certaine conception du respect que vous, les vermines, ne partagez que trop peu. Le respect doit être réciproque. Or, je hais tous les mammifères de cette planète et je préfèrerai finir en sac à main plutôt que vous faire preuve de respect. Du coup, je suis content que toi, Théo, tu as enfin décidé d'arrêter de me respecter. Et, t'en fais, après WRESTLE FEST, tu ne seras plus le seul. Car, quand je t'aurai vaincu sans offrir le spectacle que les macaques ont payé pour voir ! Quand je les aurai spolié de leur joie ! Je pourrais entendre tous les commentaires haineux à mon égard avec un sourire barrant mon visage d'un bout de ma crête à l'autre ! Ce qui, on peut le dire, une motivation supplémentaire pour ne pas jouer ton jeu ! Pour ne pas te rendre coup pour coup ! Pour ne pas te faire briller aux yeux de la foule, du staff et de toutes les autres boules de poils dégénérées de cette planète ! En fait, on peut dire que c'est une raison de plus pour simplement te survivre. And I Will Survive You !