PROMO

Cramtout la Filoche trop occupé à gérer le cas Randy, Galaad et Grandgousier sont chargés de s’occuper des deux autres participants au Cash or Fired Match. Enfin, pour le coup, ils seront largement épaulés puisque Galaad dispose de son oreillette Bluetooth qui va visiblement lui permettre de s’exprimer. A savoir maintenant si c’est La Filoche qui lui soufflera son texte, Padré O’Chtouillasse qui est toujours là (si si) ou alors la Prophétie himself ?

Galaad : Pourquoi faire long lorsque nous sommes en mesure de faire plus court ?... Enfin je veux dire, pour prévenir d’un éventuel danger par exemple, comme un chien un peu trop susceptible chez vous, vous vous contenterez simplement de placarder un petit panneau sur votre portail avec inscrit dessus « Chien méchant. » Et non pas « Attention, Tintin mon Berger Allemand, le chienchien à sa mémère se prend souvent d’affection pour les mollets d’origines étrangers et ça se manifeste généralement par une morsure qui pourrait bien faire très très mal si vous prenez le risque de rentrer ici. »

Grandgousier : Cuisse de poulet !

Galaad : Pardon ?

Grandgousier : Je veux dire, on dit « Cuisse de poulet », et non « Partie de la jambe d’un galliforme allant du genou à la hanche pouvant se déguster à la moutarde, au curry, au miel, et pouvant être cuisiné à la poêle, au four traditionnel ou au barbecue. »

Je précise que personne ne souffle de texte à Grandgousier par contre.

Galaad : Oui voilà. Tout ça pour démontrer l’absurdité du concept que certains tentent encore d’exploiter ici et là, allant même jusqu’à pousser le ridicule en vantant tout le mérite de ce procédé. Prenons par exemple le cas de Syd Filmore…

Grandgousier : P’tite bite !

Galaad : Hein ?

Grandgousier : On dit « P’tite bite », et non « Appareil génital à dimension réduite empêchant toutes formes de plaisir aux femmes, et qui pourrait certainement expliquer le caractère désagréable de la mal-baisée Miss Sarah. »

Galaad : D’accord, vous avez parfaitement saisi l’idée. Je disais donc : Syd Filmore…

Grandgousier : Connard !

Galaad : Non non c’est bon ! Ça va aller cette fois. Je veux bien comprendre que votre défaite récente contre lui vous reste en travers de la gorge et que votre dignité en ait pris un sérieux coup, mais il va peut-être falloir tourner la page un moment hein.

Grandgousier : Il m’a pris en traite cette fois-là. Je m’attendais à tout, sauf à ce qu’il se présente sur le ring. Ce n’est pas sa façon de faire en temps normal.

Galaad : Cet argument ne va pas passer je pense… Enfin toujours est-il que je voulais revenir sur ma collaboration lors du dernier Countdown avec lui. Depuis le bonhomme pavoise comme un petit coquelet persuadé qu’il ne pourra jamais terminer dans une marmite de vin. Alors oui, il a bien fait le tombé et à bien remporté la victoire. En trichant… mais ça encore, c’est un peu la marque de fabrique du produit. C’est l’huile de palme dans le Nutella en quelque sorte. Le pesticide dans l’agriculture. Enfin tout un tas de mauvaises choses qu’on tente de nous vendre comme sain alors qu’en réalité, c’est de la merde. Syd Filmore est la merde que la FGB sert dans les assiettes de son public. Il s’approprie un succès face à Tigerclaw et Randy Madness en oubliant de préciser que j’allais appliquer mon P.G.I au Chasseur et en finir… au moins dix minutes avant lui. J’allais faire en dix minutes ce qui lui a fait en vingt. Alors pourquoi faire long quand on peut faire court, si ce n’est pour toujours plus enfumer les gens ? Vouloir absolument en faire des tonnes n’est certainement pas un gage d’une meilleure appréciation des autres. Tu crois franchement que l’Aréna Macabra ne comprend pas que tes fausses bonnes actions pour te faire remarquer n’ont pour but que de flatter ton petit égo, et t’auto-persuader que tu existes vraiment dans ce business ? En réalité, toi-même tu n’es pas certain d’être encore sortie de l’ombre dans laquelle tu t’es plongé de long mois. Ce qui explique pourquoi tu t’accroches à étaler tes actions comme une pâte sablée asséchée et destinée à s’effriter au Cash or Fired à Madness VII !

Galaad tapote sur son oreillette. Il semblerait que plus personne ne se trouve à l’autre bout. Il se tourne vers son partenaire de toujours et hausse les épaules. Son intervention s’arrêtera là du coup.

Jiji se trouve avec Kult Hogan qui semble plus calme que d'habitude.

Jiji : Kult, aujourd'hui avait lieu la remise des FGB Awards et vous n'étiez nominé que dans la catégorie Tag-Team, award que vous n'avez d'ailleurs pas eu. Pensez vous que la FGB vous juge à votre juste valeur ?

Kult Hogan : Oooooooooh Mimi Jiji, les fans de la FGB ont toujours raison. Si je n'est pas été nominé, ce n'est pas parce qu'ils ne m'aiment pas, le monde est plein de Kultamaniacs, mais parce qu'ils ne m'ont pas beaucoup vu cette année et qu'ils préfèrent récompenser ceux qui se sont comportés en héros, comme Stanley Rosenbaum, ou ceux qui battent les records de ridicule, comme Axel Roy.

L'année dernière n'a pas été faste pour le Kulster, brotha. Mais celle-ci va être différente. Le Kulster va revenir plus dur, meilleur, plus rapide, plus fort. Tu vois Mimi Jiji, le Kulster est comme la légende du Phénix, tout s'arréte quand tout commence ! Et la planète FGB va tourner, Brotha, car Kult Hogan est la force qui va l'entraîner ! Je suis arrivé trop loin pour oublier qui je suis, Mimi Jiji et il va être temps de hausser le niveau ! La Kultamania va courir sauvagement à la FGB ! Tous les mauvais garçons vont devoir faire leurs prières et prendre leurs vitamines maintenant. Car si ils ne le font pas, le Kulster viendra pour eux. Et il n'y aura aucune pitié!

Ca y est ! Le Kulster grimace enfin à plein tube et gonfle ses biceps à s'en faire péter les folicules pileux.

Nous retrouvons Lemmy et son manager kurt Copain, dans une interview vidéo sur le web avec les fans. Nos deux serviteurs répondent à des questions de fans sur le parcours et les ressentiments à venir.

Laptitesouris : Lemmy, il serait cool de ne pas prendre le melon et de ne pas me piquer mon boulot !!

lemmy : Fuckkkkk

Lemmy bouscule Kurt...

lemmy : C'est donc cela cette promotion pour le PPV ?? Je ne fais plus dans la blague, kurt. Si c'est pour ce genre de questions, je me barre.

Lemmy se lève et...

Kurt : Ok ok, je dois admettre que la petite souris est un troll...J'crois que c'est comme cela que les surfeurs nomment ces gens !! M'enfin, je pense...Difficile de se remettre à la page, depuis mon trou de mémoire de 1994 !!

lemmy : Petite souris ou pas, troll ou pas drôle, il va falloir que Cube et azrael comprennent que je ne joue plus. J'suis furax, j'ai un riff qui me raye le cœur à chaque fois que je pense à mon début de carrière à la FGB. J'ai eu que des merdes, entre l'autre tâche de firefighter, ces clodos d'arbitres, mes adversaires et cette putain de musique de merde que je dois me coltiner à chaque entrée de mes pairs !!

Kurt : Ohhhh lemmy....nouvelle question !!

Themanwiththeguitar : Lemmy, kurt, que pensez vous avoir de plus que vos adversaires, pour sortir victorieux ??

Kurt : Bah déjà, il va être difficile de péter une dent à Lemmy qui porte un dentier intégral. Il va venir sans dentier et hop, pas de dents, pas de dang....

Lemmy fout une claque dans la nuque, et donc dans les cheveux de Kurt...Lemmy semble avoir un moment de dégout, en regardant sa main grasse et brillante...

lemmy : Fuckkkkk, j'ai l'impression d'avoir doigté une vieille chatte glaireuse. Putain, au lieu de dire des âneries fausses sur mes dents, va donc t'acheter un shampoing !! Je viens de te dire que l'heure n'est plus à la rigolade...

kurt se touche les cheveux et se demande bien de quoi lemmy peut se plaindre...Puis à la vue du regard de lemmy, il se ravise d'en dire plus.

Lemmy : L'homme à la guitare, je vais te répondre. Ce que j'ai de plus ?? Tout !! Contrairement à Cube, azrael et ses fans comme la petite souris, je ne vis pas dans le monde de mickey.  La FGB n'est pas disneyland. Pendant qu'ils se tripotent la manette vibrante sur des jeux vidéos en jouant à pokémon ou barbie, moi je suis déjà dans mon match. Mon premier PPV fut quasiment un fiasco. Les fans commencent à se demander qui est Lemmy Killkiller et s'il à vraiment l'étoffe d'un champion, dans cette arène qui à vu d'innombrable stars !! Je n'ai remporter que des matchs contre de la viande qui ne sert à faire que des croquettes pour clébards !! Parait que Cube et Azrael, c'est déjà plus proche de la viande de premier choix. Cela tombe bien, je vais en faire de la patée.

Rocknrollfever : Kurt, votre poulain à l'envie de devenir Mister gimmick match. Parviendrai vous à obtenir ce genre de match à chaque PPV ?

Kurt : N'en déplaise à Lemmy, cela va être difficile. J'ai eu un accord sur le fil avec Fouk. La conjoncture est difficile à cause des dérives de fouk 1er et faire des gimmick match demande de l'investissement en terme de temps et d'argent. Pour les négociations futures, il va falloir que Lemmy fasse le spectacle et qu'il donne une bonne impression. Mister Fouk ne plaisante pas et il n'est pas là pour la figuration et il semble bien qu'il est là pour remettre la FGB sur ses rails. Mais si la foule est derrière lemmy et qu'il est bon vendeur pour nous vendre un PPV meilleur que le précédent, cela sera un plus. Mais une chose est sûre, si lemmy obtient le Bloody, ce gimmick match va devenir historique et nous ne manquons pas d'idées pour remettre ce titre en jeu à chaque PPV, afin de redonner son véritable sens à ce titre saignant !! Mister Fouk, je vous donne rendez vous au prochain PPV, pour prendre note et pour surveiller les ratings. Mais je suis sur d'une chose, c'est que Azrael et Cube vont enfin faire un match qui restera dans l'histoire...Car qui se souvient d'un match historique avec ces deux là ?? Personne !! Fouk me remerciera d'augmenter la valeur de deux membres de son roster.

Lemmy : Exacte. Cube et Azrael, c'est le genre de personnage que l'on utilise pour faire patienter jusqu'au Main-event. C'est pas qu'ils sont nuls ou autres, ils castagnent bien pour deux pédés, mais cela manque de rudesse, de brutalité, de fièvre ardente digne d'un rocker !! Impossible qu'ils imposent leurs noms, s'ils continuent dans cette voie. Sérieusement, tu crois que les fans de plus de 10 ans aiment voir un égocentrique comme cube et un prétendu vilain comme Azrael faire de la Nintendo ?? Fuck !! Tamale à l'air plus bad !! Moi, je suis là pour remplir les salles, pour faire la renommé de la FGB. Je veux un public plus mature, plus shooté qu'un ramones à l’héroïne, par l'adrénaline que l'on déverse sur le ring !! Je veux retrouvé cette ambiance des jeux de Rome ou les gosses n'avaient pas leurs places. Je veux être le lion, le gladiateur et même le pouce vers le bas qui met à mort mon adversaire !! Fuckkkkkkk, la FGB est le lieu historique de la castagne, du sang et des glaviots. Des grands noms ont mit le pied ici et ont gravés leurs noms dans nos mémoires et je compte bien inscrire le mien dans la votre, avec mon propre sang s'il le faut !!

Marshall Fender : Avec qui voyez vous votre futur à la FGB ??

Kurt : Cela dépend si lemmy tue ou gracie ses ennemis. Vu comme il pète le feu, il va décimer le roster si je le contrôle pas. Ce type ne respecte pas les règles, même pas son manager, alors...

lemmy sourit sadiquement à Kurt. Kurt lui répond par un doigt dans le nez...Puis reprend.

Kurt : Je sais que Lemmy à envie de botter le cul de Darkness, mais chaque chose en son temps. Avant cela, il y à les bi-croquants qui sont pas mal comestibles. Ils sont sympa et faire un match d'exhibition pourrait être sympa, quitte à ce que je reprenne les bottes. Personnellement, je rêve de faire face à kronos et son poulain nathaniel Hurt pour montrer à lemmy que Kronos n'est qu'une merde et qu'il n'a rien à faire dans la communauté des rockers. Son entrée sur manowar est un blasphème pour la communauté du Metal !! Kronos n'est qu'une épave. Un être abject qui à du céder la FGB à des actionnaires, car sa déficience mentale autant que celle à gérer des hommes n'a rien à voir avec celui des grands leaders !! Ce type se dit ex-lutteur ?? Pffffff, dans le rock, on rêve de mourir sur scène ou dans le sommet de sa gloire !! Et dans la lutte ?? On veut continuer à vendre un passé, une gloire d'antan sur son nom...Mais pour cela, il faut être légendaire, ce que Kronos n'est pas. Kronos à toujours était un opportuniste et si Fouk veut faire des économies, il ferait mieux de virer ce gros vieux tas d'os et de graisses !!

Lemmy : T'as fini ?? Kronos est un chic type. Mais passons, tu vas encore me gonfler,  toi et ton égo de rockstar. Pour ma part, Kurt l'as dit, il y à darkness. Mais plus encore, il y à Stanley, non pas pour ses talents de lutteurs, mais parce qu'il paraît qu'il en vend de la bonne. Ensuite, il y à Xtrem, son style, son émotion, son cœur de lion, il à tout d'un grand cogneur. Un sacré gusse, ce Xtrem. Les beastlords sont terrible également. Ils ne me font pas peur et j'ai botter le cul à bien plus gras que cela...A bien plus gras que les cheveux de kurt d'ailleurs !! fuck !! Ensuite, pourquoi pas tragico et tout le roster. Peu importe qui se dressera devant moi, il devra s'attendre à être amoché, défiguré, démembré. Je suis pas ici pour la fanfaronnade, mais pour le moment, je vais devoir botter le cul de deux adversaires. Ils vont prendre un sale quart d'heure avec le Dieu lemmy !! Aucune pitié, aucun remord...Azrael, Cube, je vous prépare une ode funèbre au bon son du rock'n Roll !! Souriez, vous êtes encore entier !! Souriez, bientôt vous l'aurez votre foutu dentier !! Fuccccccccccccccccckkkkk !!

Axel Roy, mon pauvre petit professeur du secondaire qui rêve d'enseigner à l'Université au lieu de s'adresser à des futurs délinquants de ZEP... toi aussi tu dois pas mal abuser de substances louches, du genre de celles qu'on trouve que dans des labos miteux de classe de biologie dans un lycée de Val-de-Seine: l'absinthe, la térébenthine, l'alcool de rutabaga ou que sais-je encore...

Tu te prépares des nuits difficiles, Axel. Je parle de celles d'après-Madness. Quand tu te retourneras encore et encore dans ton lit, cherchant le sommeil et l'oubli comme Syd Filmore cherche une carrière et comme Randy cherche un thérapeute courageux ou suicidaire. Tu voudras oublier ce qui se passera au main-event de Madness. Pas besoin d'avoir fait BAC + 9 pour synthétiser ce qui va se passer pour toi à Madness, et qui résumera ta carrière : tu feras un aller-retour dans le main-event. Cette place dans la carte du show que j'ai mis des années à conquérir, à mériter, toi tu voudrais m'en priver ?!

Dès qu'un lutteur ou un athlète d'une façon générale s'élève au-dessus des autres et rejoint le cercle des idôles, il devient la cible de la jalousie des médiocres et des incompétents. On l'accuse de tricheries, de corruption, de fraudes fiscales, de fétichisme brésilien ou que sais-je encore... regardez Usain Bolt qui s'est fait accusé de dopage par Frank Lewis peu après avoir battu le record de celui-ci, comme par hasard... regardez Rafael Nadal qu'on a insulté après qu'il ait impitoyablement écrasé Fededer en 2008 à Rolland-Garos... mais je fais pas exception: moi-même j'ai pas mal cassé du sucre sur le dos de Mask Marvel, dénonçant son comportement, son discours et son attitude, exaspéré de voir qu'on traitait comme un demi-dieu un type que je trouvais hautain, méprisant, égocentrique et imbuvable en terme de rapports humains. Peut-être que mon jugement était faussé par la jalousie, ou la rage de voir mon ami Diamant Brut combattre Marvel, qui le traitait comme un moins que rien à cause de sa différence, et ne reçevant pas le soutien du public.

Quoiqu'il en soit, Marvel avait ses défauts et son caractère, mais il restait un lutteur exceptionnel, qui s'est construit une carrière de légende, et il est très probable que les louanges comme les insultes qu'on lui a adressé ont du contribuer à en faire une diva. Mais maintenant je commence seulement à comprendre le genre de méchancetés auxquelles il a du faire face quand il est devenu la nouvelle superstar, à ces débuts, et combien ça a du être pesant et stressant pour lui.

Ta combattivité t'honore Roy, mais tu es le seul à vouloir me faire tomber, on dirait. Et tu n'est certainement pas celui qui a en a le pouvoir. Toute la FGB, spectateurs et lutteurs, me vouent la reconnaissance pour avoir abattu Légion. Kult Hogan ne fait qu'exprimer publiquement le respect qui m'est du, et que j'adresse réciproquement à toutes celles et tous ceux qui ont combattu la Horde avec fermeté et conviction, même quand Légion et ses serviteurs semblaient avoir gagné la partie et que certains, comme moi, avaient commencé à baisser les bras. Quant à Mark Gaillard, je lui ai déjà exprimé mon estime, et il sait qu'il peut me trouver pour réclamer un match de championnat, je suis prêt à lui accorder selon ses conditions. Je sais parfaitement que si j'ai ce titre, c'est un peu grâce à lui, et que son "sacrifice" involontaire a déclenché une réaction en chaîne, qui a eu pour effet de libérer la FGB de la mainmise de la Horde. Moi aussi j'ai le sens du sacrifice, et je suis convaincu qu'un sacrifice doit recevoir une juste compensation, comme récompense. Mark Gaillard mérite ce titre tout autant que moi, ainsi qu'Elena Irons. Je n'oublie pas les frères d'armes, je ne suis pas un ingrat, et je ne suis pas un opportuniste.

Le numéro 1 est toujours destiné à devenir la cible des derniers de la liste. Je m'y attendais un peu, mais comparées à toute la sueur et à tout le sang que j'ai versé pour accomplir mon rêve et devenir le plus grand du business, ces rumeurs ne valent rien. Je suis fier aujourd'hui d'être le champion suprême, de porter cette ceinture, qui vient couronner une longue liste d'exploits, que des types comme Axel Roy ou Mario McMahon chercheront longtemps à égaler, avant de finir dans une compagnie backyard à attérir sur des matelas en mousse. Je suis fier d'être le meilleur de la FGB à l'heure actuelle, et par la même, je suis la fierté de la FGB.

Tu veux me donner des leçons, Roy ? Moi je vais faire bien plus que ça, à Madness: je vais te donner une correction. Du genre de celle qui figurent en gros caractères rouges sur ton carnet scolaire, et qui te suivent pendant tout le reste de ton cursus...

Jiji se trouve avec un Kult Hogan huilé, grimaçant et roulant des muscles.

Jiji: Kult, à Sacrifice vous avez battu Crimson et le hasard a voulu que ce même soir  Superior Firefighter vous nomme arbitre spécial du match de championnat qui opposera Stanley Rosenbaum au Professeur Axel Roy. C'était une belle soirée pour vous.

Kult Hogan: Ooooooooh Mimi Jiji, sais-tu que tout écrit? Le hasard, les coïncicidences, ça n'existe pas. Tout arrive pour une raison. Ce n'est pas par hasard que Kronos est vieux, que le Kulster possède deux magnifiques pythons ou que Randy Madness adore la mortadelle. Tout ça fait partie du grand livre. Penses-tu que la FGB a sombré dans les ténèbres et le chaos par hasard? Que Légion a terrorisé et manipulé toute une fédèration par hasard? Oooooh non Brotha, si cela arrive c'est qu'il existe un chapitre où ça arrive. Tout comme il existe un chapitre où la FGB se relève, où les ténèbres se dissipent et où la lumière et la justice reprennent leurs droits.

Là où tu vois du hasard Mimi Jiji, je vois le destin. Pendant combien de temps Crimson a été l'un des lutteurs les plus craints de la FGB? Et pourtant, je l'ai battu. Depuis combien de temps les décisions arbirtrales sont-elles trop souvent contestables? Depuis bien trop de temps et ça va cesser à Madness VII!

Ohhhhhhhhhh Brotha, si il y a bien quelque chose que le Kulster peut te garantir, c'est que la justice va revenir à la FGB! A Madness, aucune tricherie ne sera toléré, aucun coups bas ne sera accepté et toute tentative de vol flagrant de victoire sera durement réprimandé. C'est quelque chose que le Kulster fait très bien, réprimander durement. Mais j'espère que ce ne sera pas nécessaire et que Stanley Rosenbaum et Axel Roy se comporteront comme ils le doivent.

Surtout l'instituteur, Axel Roy. Le Kulster gardera ses yeux fixés sur toi car ses yeux ont déjà vu de quoi tu étais capable. Je te surveille, le maître d'école! Tu ne tricheras pas car si tu le fais, tu seras puni. Tu prendras la fessée! Cul-nu! Tu auras les fesses toutes rouges si je t'attrape, Brotha. Car il est écrit que la justice soit rétablie à Madness et la Kultamania veillera à ce que ça arrive!

Randy est habillé en Chasseur. treillis camouflage, casquette militaire de para français et nez rouge du prédateur imbibé.

Randy: ouh la boulette! La couille dans le potage! L’oubli facheux, l’omission  navrante! J’ai oublié de parler de Tigerclaw, le chasseur tapi dans l‘ombre, le traqueur silencieux. Je voudrai évoquer une particularité chez Tigerclaw qui provoque chez moi l’admiration. Une chose que je n’arrive pas à faire moi-même. Une chose que  parait-il nombres de chasseurs exécutent sans honte. Se bourrer la Gueule? Non, une action naturelle mais que peu d’élu font en symbiose avec mère nature. J’ai trouvé, j’ai trouvé! Oui… chier dehors! Tout à fait randy! Faire caca en pleine nature, c’est la preuve de l’autonomie de Tiger. Il ne vit pas dans un monde enchanté et parfois quand son colon gronde, les perspectives de tomber sur les toilettes miracles sont minces. Tiger s’adapte et accepte le fait que, tôt ou tard, il ira poser la pêche dans les bois, contraint et forcé. Mais plutôt que de voir en cela une punition, notre chasseur se focalise sur les bons côtés.

Randy: je sais que parfois Tigerclaw a mauvaise conscience après avoir cochonné le bord d’un chemin de campagne avec des emballages de burger , de canettes de bière et de bouteilles de gros rouge qui tache. Oui jetés par la portière de son C15. Oula, je t’arrête de suite, cette voiture est la plus adaptée pour l’activité de notre héros. Pour lui, c’est une  sorte de smartphone, ou de couteau suisse, mais avec des roues. Quoi de mieux pour le  transport de gros gibiers morts ou de potes avinés. Ouiap, mais une Audi A4 ou une Porshe Cayenne, c’est plus classe. Le C15 est une voiture qui porte à la perfection les stickers "Chasse et Pêche" As tu déjà vu une Audi A4 ou un Porsche Cayenne avec un autocollant de sanglier sur la vitre arrière ? Non. Et ben voila...
 
Randy: Bon, où en étais-je après avoir été cavalièrement interrompu par moi-même? Il chie dans la jungle! Certes, après avoir souillé la lisière du bois, il se repent en faisant caca sur les bruyères. Tigerclaw entre en communion avec la faune et la flore. En débourrant sur des plantes? Homme de peu de foi. Le caca est un engrais naturel et on ne sait quelle merveilleuse plante va bien pouvoir se développer grâce à lui. Une fougère ? Des orties ? En plus il contribue à la création de matière première pour ce torcher le derche. L’expérience d’homme des bois que possède Tiger le dispense alors de tomber sur une feuille urticante. Contrairement à certaines idées reçues, une éruption cutanée sur les fesses n’inspire pas forcément le respect. En vidant son gros colon, TigerClaw permet à la nature de mettre à sa disposition une réserve naturelle de papier cul en tout genre.

Randy: Et je ne te parle pas des insectes. Mouches à merde? Tu ne crois pas si bien dire. TigerClaw est le héros des mouches à merde. Pour la plupart d’entre elles, une petite fiente c’est un peu le Granola du quatre heures. Plus il est généreux, plus elles l’ aiment et il n’a pas tarder à devenir une sorte de Supercaca chez les insectes, fervent défenseur des droits de la mouche et du scarabée. Pour nous, c’est peu de choses, pour eux c’est un moment de bonheur et pour Tiger, ça veut dire beaucoup. Peu de chose? Putain, t’as vu le gabarit de ce con? Il doit nous pondre son kilo à chaque fois.

Randy: Merci d’en venir à son aspect physique. Couler son bronze dehors lui à permis de sculpter son corps. Liberer les jackson five dans la nature c’est plus efficace qu’une salle de gym? Faire caca sans se salir, c’est plus qu’un art, c’est un métier. Et ça reste une prouesse de gymnaste. Pas besoin d’aller en salle de gym pour avoir des cuisses en béton. Ça me trou le cul! Mais plus que tout cela, c’est le coté révolutionnaire de Tiger qui force mon admiration. Il flirte avec l’interdit.
Il révéle son côté rebelle qui n’a que faire des menaces d’incarcérations pour attentat à la pudeur. C’est un  hors-la-loi qui va au-delà des conventions. Tiger impose sa façon de pensée d’artiste libre jusqu’au bout des ongles. Oui en parlant de ça, qu’il n’oublie pas de se laver les pognes  avant le match!

Fuck fuck fuckkkkkkkk !! Allez vous faire foutre les keufs !!

Nous retrouvons Lemmy claquant la porte du commissariat. Kurt est devant et l'attend semble t'il depuis le matin même.

Kurt : Pourquoi autant de temps ??

Lemmy : Ils ont prolongé la garde à vue, histoire de voir si des gens auraient porter plainte...mais non, rien, que dalle !! Bande de pédés, même pas capable de porter plainte contre lemmy Killkiller !!!!!!

Kurt : Pourtant, tu as du en amocher pas mal....

Lemmy : Tu parles, j'étais plein comme un fût. J'me suis battu comme une gonzesse et ces tarlouzes ont aimés cela !! Bande de tafiole !! Putain, le monde part en couille, Kurt...Je ne sais plus quoi faire !!

Kurt : Nous allons trouver une solution.

Lemmy : Cela fait quand même mon deuxième PPV sans victoire !! J'en impose pas assez !! Tu vois, j'me demande si je suis fais pour ce business !! Fuck !!

Kurt : Tu n'as pas perdu.  Azrael et Cube, en plus de se faire des turlutes, ont pipés les dès bien avant le match d'ouverture.

Lemmy : Je sais. Je fais trop confiance au gens. J'imagine toujours les gens honnête. Tu vois, dans le monde du rock, y'a des contrats moral, des codes qui s'appliquent...Mais ici, c'est trahison, enculade et musique de merde. J'en ai ma claque de ces gars !! Fuckingggg monde de merde !!

Kurt : Avant d'être debout, il faut ramper, chuter, ramper, chuter, réussir enfin à se mettre à genoux, puis à se lever, histoire d'imposer sa personne. Un jour, ces larves seront à tes pieds lemmy. Pas parce que il ne savent pas être debout non, mais parce que tu te souviendras de tes débuts ici et que tu auras la rage de leurs faire manger leurs merdes en même temps que la poussière. Qu'ils pavanent, qu'ils pavanent tous, il ne savent plus ce qu'est la valeur de la victoire. Cube se voit déjà champion suprême...Il le sera peut-être avant toi, peu importe. Mais sera t'il le plus grand champion suprême de tout les temps ?? Surement pas !!  Tu sais d'où tu viens lemmy. Cette vie fait ce qu'elle veut, cette vie ne te voit pas...Mais tant mieux, quand tu seras face à ton destin, il sera trop tard pour eux !!

Lemmy : C'est bien beau tes grands discours, mais dans les faits, je suis en pétard, dans les faits, je veux du sang. Pas le sang d'une vieille pute menstrué, non...Je veux voir des gueules sous ma godasses. Je veux voir des égos comme celui de Cube se mettre à la prière, à la supplication que j'épargne le restant de fierté qu'il lui restera quand j'en aurai fini avec !! Ils m'ont baisé à ce PPV, j'me suis fais prendre comme cette vieille pute de Julianinho !! Cela me fait mal au cul comme dans le coeur !! Mais tu sais ce que je trouve le plus dégueulasse, c'est que par cette victoire, ils ont violés le public !! Putain de fuck de merdasse !! Ils ont baisés les gens, Kurt !! Tu as vu le prix des places, bordel de queue !! Tu crois que mes fans viennent assistés à cela ?? La foule voulait du sang, elle voulait un arrachage de dent...Trois fois rien, quand tu gagnes ta vie en combattant. Mais non...Les gamins agissent en gamins. La FGB ne devrait embaucher que des gars prêt à se scarifier pour elle !! Que ce soit Cube, que ce soit Azrael, ils auraient mieux faire de la danse !!

Kurt : Je te comprends Lemmy...C'est comme ce résidu de capote d'Elicie...Elle à une machette, mais non, elle ne fait rien avec. Ah quoi bon ?? C'est le cirque ici ?? Elle à besoin d'un accessoire qu'elle se sert pas ?? Rien que sa gueule, fait plus peur que sa machette.... Quand nous étions sur la scène indépendante, même les flingues ne nous auraient pas fait peur !! Putain, le backyard me manque, mec. Le catch de garage était bien plus trash...La FGB, c'est comparativement un peu la variété du monde musical. La FGB ne donne que des matchs pour couvrir une large audience. Mais t'inquiètes pas, un jour tu iras au main-event et les parents devront mettre coucher leurs gosses. Tu comprends bien que d'extraire une dent devant des gosses, c'est politiquement pas correct...Surtout de retirer la dent de deux gamins comme Cube et le bouffon !!

Lemmy : Fuckkkk...La FGB est commerciale...Putain de fucking fuck....j'vais me saouler la gueule !!

Randy: passant ce matin devant le café Le body Slam en face du siège de la FGB, vous avez peut être était surpris de voir la rue interdite à la circulation, vous avez peut être respiré un fumet particulier, de chatte humide, senti une agitation inaccoutumée, un grouillement, une excitation, une érection majuscule. Vous avez peut être remarqué sur les trottoire de grandes tables dressées recouvertes de draps blancs amidonnés, de grands plumards garnis de prostituées les cuisses ouvertes. Vous avez peut être entendu des cris frénétiques, des rires annonciateurs des orgasmes anticipés, des hurlements d’enfants endimanchés, des brouhahas de sauteuses et de poêlons, d’escaladeuses de braguettes aux gros nichons,  c’est qu’on y organise une fête, une partouze, c’est qu’on y prépare un festin, une orgie: Randy est de nouveau prétendant au titre suprême!

Randy: Déjà dans les locaux de la FGB où l’on a accroché des guirlandes, suspendu des calicots avec écrit dessus «  Randy on t’aime », «  Randy  prends nous en levrette », on a la tête qui chavire et le dard qui pointe. Ils sont tous là, même Filmore qui vient offrir sa femme en signe de soumission. Car oui, la FGB est en train de vivre un de ses moments historiques, le retour de l’enfant prodigue, de l’enfant prodige. C’est l’occasion de retrouvailles, de réconciliations, de copulation , d’effusions, d’embrassades, de caresses bucco-génitales. Sheila avoue enfin qu’ elle a connu l’orgasme grâce à Randy!, Destroyer promet son prochain retour, Axel Roy réussit enfin à compter sur ses pouces.

Randy : La joie est dans les cœurs, le sourire sur les lèvres, toutes!:Randy est de nouveau prétendant au titre suprême! Pour beaucoup de fans, c’est une véritable joie.Pour les femmes la promesses de caresses onanistes:Randy est de nouveau prétendant au titre suprême! Randy a déjà parlé à la ceinture en prenant des airs de boulanger cocu: » Ah dis la voilà tu l’as vu retourner la pompette dis garce, salope, ordure, c’est maintenant que tu reviens hein Et le pauvre Randy, dis, il s’est fait un mauvais sang de peste, il tournait, il virait, il baisait comme un castor, il te cherchait dans tout les coins, dans le sexe de Sarah Filmore, dans le brushing de Julianiho, dans le crâne vide de Booya. «  Bref: Randy est de nouveau prétendant au titre suprême! Stanley va perdre son titre …mais retrouver son honneur. Bientôt , je dirai au peuple avide d’extraordinaire que le professeur Roy avait tout faux. Moi je connais la vérité et vous la ferai partagé. Randy est de nouveau prétendant au titre suprême!

　

　
Randy: Aujourd’hui et après le Countdown d’hier et pour continuer sur les allégations d’Axel Roy… Le prof! Moi personnellement j’adore Axel! C’est l’incarnation même de l’abruti! Un abruti ça ose tout, d’ailleurs c’est à ça qu’on le reconnaît en général. Et lui, pour oser, il ose! Se faire passer pour un professeur alors qu’il ne sait pas parler correctement sa propre langue, c’est du grand art! L’art, il le redéfini dans ses fameuses promos bourrées de fautes de grammaire. Inconscience de sa bêtise ? Moi je préfère parler de courage, de provocation. Vous savez à quel point j’aime la provocation. N’Est-ce pas de la provocation d’affirmer qu’on est intelligent et sortir un charabia verbal dans la phrase suivante?　Quelqu'un n'ayant aucune intelligence n'aurait pas vaincu une lutteuse sans lui toucher　» Si ça c’est pas de la provoc! N’empêche tout abruti qu’il est, personne n’en doute plus maintenant, il est malin mon Axel. Il a été challenger au Titre Suprème! L’opportunité n’est telle pas une preuve de malice? Si idiot que ça le Axel? Méfiez vous , un jour ou l’autre il va vous baiser en beauté! Ça sera sa plus belle et seule leçon.



Randy: je disais donc, aujourd’hui, une promo explosive, une promo choc. Je préfère prévenir, je peux affirmer ainsi que la dit Tigerclaw, paix à son ame chasseresse, rentrant d’un safari avec sur son épaule Syd Filmore: «　 je crois que je suis en train de soulever un gros lièvre.　» Un lapin d’après sa femme! Par cette promo, je vais faire une déclaration qui risque de faire grand bruit dans le landerneau de la lutte. Landerneau, chef lieu de canton du Finistère, arrondissement de Brest . Saluons au passage nos fans bretons, notamment les Landernéens et les Landernéennes qui je demanderais cependant de bien vouloir évacuer cette promo dans laquelle ils n’ont rien à faire. Ah, ça commence à faire effet!



Randy: Je vais en effet, sur Stanley Rosenbaum, personnage considérable de la FGB et du monde de la Lutte pro, apporter des informations qui risquent de le détruire, de le déconsidérer, de le discréditer pendant au moins les cinquantes prochaines années de sa vie. Tu t’attendais à une promo légère, Stanley, détendue, de bon aloi, surtout après m’avoir vendu quelque grammes de ta prodigieuse cocaïne et puis patatras! Grâce aux informations que je vais apporter maintenant, ta carrière va se trouver définitivement entachée, salie, oléagineuse.



Randy: Tu peux être surpris et à juste titre par l’emploi de cet adjectif «　oléagineux　», que tu as le droit de juger peu à propos. C’est que voulant faire se succéder trois adjectifs afin de donner une impression de solennité, j’ai tapé sur mon ordinateur l’icône outil dans lequel je puise des synonymes. "Sali" m’a donné "graisseux", "graisseux" m’a renvoyé à "oléagineux". Même si je vais pratiquer ce qu’il est bien convenu d’appeler un meurtre médiatique, je veux le faire avec style. Putain Madness, la coke ça te rend complètement barje!



Randy: Voilà la révélation de ce qu’il faut bien appeler a partir de maintenant «　 L’affaire Rosenbaum !» Stanley Rosenbaum, dealer notoire et accessoirement champion suprême…ne se drogue pas! Voilà, c’est dit. L’étincelle s’apprète à mettre le feu aux poudres. C’est le cas de le dire! Le scandale est lancé. Bien sûr il arrive à Stanley de rouler un petit joint de temps en temps, mais il ignore tout de ce qui fait le quotidien d’un accro aux drogues dures. Qui n’a jamais baiser sous coke n’a jamais baisé! Quelle dose mettre dans une seringue? Grandgousier peut il tartiner ses Pépito avec du Nutella?... Il n’en sait rien!



Randy: Ah on fait moins le fier là, Stanley. Hein? Heu Randy, t’es complètement stone là, j’aurai pas due te faire sniffer. Faut être Darkness, un homme un vrai pour ça. Allez on va se taper un bon sandwich à la mortadelle pour redescendre. Tu planes très haut là. Stanley! Honte sur toi! Une tisane? Stanley, tu pues du cul! Quand tu pètes on te vois plus! Coupez bordel! Coupez!



L’image se coupe et on passe à l’antenne un interlude champêtre.　

　

Jiji: Kult, une fois de plus, vous vous en êtes pris à Axel Roy et l'avait challengé pour un match. Pourquoi cet entêtement contre lui?

Kult Hogan: Je vais te dire un truc Mimi Jiji, si ça continue, il va falloir que ça cesse. Les allégations, les dénégations, les revendications, les déjections, les éructions, les invectivations et les contestations professorales, ça suffit! La Kultamania en a ras les pythons et va y mettre un point final avec ses poings finauds.

Chaque semaine, le pro-faux-sseur Roy geint, trépigne, pleurniche et braille, alors que nous ne sommes pas aveugles et qu'il va finir par nous rendre sourd. Et comme le Kulster a besoin de ses oreilles pour entendre l'acclamation des Kultamaniacs quand il rentre dans l'arène, il va falloir faire taire le petit Roy.

Mais à vrai dire, Mimi Jiji, si Axel n'était que nuisance sonore, ce serait supportable. Le vrai problème, c'est qu'il tente de ternir l'image de notre champion Suprême et de se poser en défenseur des vérités et en exemple à suivre alors qu'il ne sait faire que tricher et persifler. Où était-il lorsqu'il fallait s'élever contre Légion? Il jetait des craies à des élèves au fond de la classe! Où était-il quand il fallait contrer le fou Fouk? Il surveillait la cour de récréation!

Et maintenant que les vrais problèmes sont réglés, il nous sort de son bonnet d'âne une accusation bidon pour salir le vrai héros de la FGB, en espérant que les mérites rejailliront sur lui et qu'il sera eclaboussé par la gloire. Mais la seule chose qui va t'éclabousser, vil coquin, c'est les crachats des spectateurs de la FGB quand ils comprendront que tu leur a menti et que tu les as manipulé.

D'autant plus que le Kulster te soupçonne de ne pas tourner qu'à l'eau fraiche. Le matin, Axel Roy confond certainement vitamines et méta-amphétamines ce qui l'amène à nous pondre des promos aussi décousues et incompréhensibles que celles d'hier. Qu'est-ce que c'est que cette histoire d'école que tu nous a sorti Alex? Faut arréter la drogue, Brotha. Prenez en de la graine mes petits Kultamaniacs, si vous consommez des stupéfiants, vous ressemblerez à Axel Roy!

Mais le Kulster va jouer ton jeu, il va te parler dans un langage que tu peux comprendre. Tu prétends que je dis de la merde? Et bien, miroir-miroir c'est celui qui dit qu' y est! Et toi c'est pas de la merde, c'est de la diarhée toute marron! Tu vas voir ta gueule à la récré, Brotha et le Kulster n'aura pas besoin de son grand frère! Qu'est ce que tu vas faire quand la Kultamania va courir sauvagement vers toi? Attends, me dis pas, je sais, tu vas te cacher dans les toilettes! Mais ça suffira pas Brotha, oh non, il est l'heure de passer l'examen, Professeur et ça m'étonnerait que tu sois diplomé.

JiJi : Mark, lors du dernier sacrifice, tu as clairement affiché des envie de briguer pour une cinquième année consécutive le titre Bloody.

Mark Gaillard : Oui, JiJi, nous avons enfin fini avec La Horde, c'est enfin de l'Histoire passée. Il est grand temps pour moi de revenir à ce que j'aime le plus à la FGB ... le titre Bloody !

JiJi : L'avoir déjà gagné 4 fois n'est pas encore suffisant ?

Mark Gaillard : JiJi, je suis un compétiteur, j'en veux toujours plus. J'ai beau avoir déjà gagner ce titre en 2010, en 2011, en 2012 et 2013 ! A chaque fois ce fut des tâches, des peines, des joies différentes ! Et en 2014, j'ai encore et toujours envie de revivre tout cela pour une cinquième fois ! Mais pas que ! Ce que les gens oublient souvent, c'est qu'à chaque nouveau règne, je suis champion de plus en plus longtemps, 42 jours pour mon premier titre jusqu'à 119 pour le dernier ! Donc pourquoi pas viser 6 mois, 10 mois voir 1 an pour le petite cinquième ?

JiJi : Si l'Histoire continue telle qu'elle a commencée, c'est possible. Mais la FGB c'est pas un beau compte pour enfant Mark, y a pas que toi qui est à l'affut pour le titre ! Azrael et Lemmy Killkiller sont encore là !

Mark Gaillard : Comme on dit, plus on est de fou, plus on rie ! A eux 3 il n'ont pas mon expérience ni mon vécu dans cette division. Cube mérite peut être ce titre, mais regardez-le, à peine la ceinture autour des hanches depuis quelques jours, il se voit déjà accumuler les titres. Mais à force de se croire plus important qu'il ne l'est, plus dur sera sa chute et le jeune va vite par finir par se casser les dents et revenir dans la réalité ! Je l'ai déjà battu une fois, certes avec peut être un petit coup de pouce, mais c'est ça la division Bloody mon petit, pas de règle, savoir se battre dans n'importe quelle conditions, que ce soit dans une ring, dans une porcherie, avec une cagoule sur la tête, contre un ou plusieurs adversaires ! Il faut être un véritable couteau suisse et pouvoir varier ses cartes et s’adapter à toutes les situations, même les plus impensables. Et toi M Cube, es-tu un couteau suisse ? T'as certes beaucoup de qualités, mais peut être pas toutes celle qu'il faut pour faire un grand champion Bloody.

JiJi : En gros tu pense que M Cube fait un mauvais champion Bloody ?

Mark Gaillard : Non, je dis juste que je ferais un meilleur champion que lui ! D'ailleurs, je ne suis le seul a penser cela. Même si Matthew est apprécié par les fans et la plupart des Lutteurs, beaucoup d'entre eux serait ravi de me revoir combattre dans la division Bloody et de me revoir champion. Même si je pense que Cube n'a pas toutes les qualités actuellement pour faire un champion, je sais qu'il est capable de livrer de grands combats ! C'est d'ailleurs pour ça que c'est le moment pour moi de revenir au titre Bloody, Plus d'emmerde avec La Horde et la possibilité de livrer de grands combats. Tout est bien dans la meilleur des mondes quoi !

JiJi : Mark, d'année en année je te sens de plus en plus sûr de toi, et là j'ai l'impression que tu en deviens même trop sûr de toi ! Fait gaffe à ne pas te casser les dents toi ! M Cube viens livrer plusieurs matchs Bloody, toi, ça fait depuis ABANDON VI que tu n'as pas approcher du titre !

Mark Gaillard : Mais je te le dis ce titre est dans mes gènes. J'ai le quasiment monopolisé durant ses 4 dernières années, c'est mon titre !

JiJi : Si tu le dis ... Fait attention tout de même à pas trop prendre confiance et à en devenir méchant !

Mark Gaillard : T'en fait pas je te dis, je suis toujours le même ! L'homme neutre de la FGB est toujours lui-même ! Je n'ai jamais trahi personne et je ne vais pas commencer par me trahir moi même en changeant et en devenant une autre personne ! Je suis fier de moi tel que je suis, les fans m’apprécient tel que je suis, La Horde m'a détesté tel que je suis, alors pourquoi changer !?

Nous nous retrouvons, assez tard mais ce n'est pas la question, en compagnie d'un homme, connu mais pas vraiment, enfin non, on sait pas, allez lance toi ! Jiji ! T'es là ? Vient parler avec le monsieur qui est devant, il a des valises, il veut s'installer alors, hop ! Tu vas lui poser des questions !

Jiji : Monsieur bonjour ! Vous vous trouvez dans les baskstatages de la FGB, on est pas à l'hôtel.. oh mais… ARGH !

Il se fait cramponner la cravate le Jiji, purée, faut qu'il le lâche.. DEFATTAQUE EST DE RETOUR ! IL VA CASSER LA GUEULE à tous le monde ! Ah nan, c'est un autre .. eu, un vieux ridé, c'est qui ce mec ? Nan mais oh, y'en a marre, place aux jeunes !

Lord Zodiac : La lumière céleste, sombre et affectueuse, elle m'a amené ici, et non pas à toi Jiji, réfléchis bien. Oui je connais ton nom, mon fils m'a raconté ton histoire. De plus que cette étoile dans le ciel qui connaissait déjà le siècle passé de ton destin présent. Regarde !

Jiji regarde en l'air mais ce prend une claque.

Lord Zodiac : Mais voyons, réfléchis bien ! On est à l'intérieur des stages de la fédération ici ! Bougre de nouille, m'enfin ce n'est pas là le sujet, si tu es ici, c'est pour m'aider à monter ses valises dans mes loges.. Sauf que je sais que tu vas me dire que je n'ai pas une loge à moi, mais des loges communes, normal pour un gars comme moi qui vient d'arriver, du coup tu vas me dire alors si je vais bien et que mon absence de la UCW m'a été bénéfique, mais vois-tu Jiji, pas la peine non plus de me demander ça même si tu en as très envie car certes, j'ai quitté la UCW, mais je n'ai absolument pas perdu le contacte, bien au contraire, j'ai même fait mes apparitions, avant que la fédération que le diabolique non-astral qu'est Richard Vault ne l'a ferme. C'est ce que Aaron m'a raconté. TU me demandes maintenant, des nouvelles de Aaron Zodiac qui tu veux me le rappeler à été couronné Vice champion de la FGB ici, snif, ça me touche énormément de savoir ça encore. Mon fils, le sang de mon sang, qui gagnait il y a une année, ou deux, je ne sais plus, je suis devin et astrologicien, pas mémoriel, mon fils.. qui gagnait dans une grande fédération son premier titre.

Ah nan, il retire sur la cravate, et morve dedans, odieux personnage !

Lord Zodiac : Aaron Zodiac se trouve dans une fédération indépendante, où il est champion du monde maintenant, et oui, après la FGB, on en arrive à de belles choses, après je sais plus, y'aurait soit disant un truc qui s'appelle la WWE avec un programme qui se nomme NXT qui a essayé de le contacté.. mais j'ai refusé à sa place, c'était sûrement des amateurs. MAIS jiji tu me demandes du coup.. que fais-je à la FGB, moi, LORD ZODIAC ! Le plus grand performeur hardcore et grande légende vivante de ce milieu au sein de cette fédération, et bien vois-tu mon cher Jiji, je me dis qu'il me reste une tâche à accomplir, quelque chose de fort à faire avant que ma carrière prenne fin. Car oui, je suis vieux, 43-44 ans bientôt et je veux prendre ma retraite de ses ring, et pouvoir prier les grâces de nos seigneurs saturne et jupiter en toute impunité après ce parcours dans le monde de la lutte avec TOUS mes membres actifs. Que je puisse après le catch, botter les fesses des vauriens qui osent remettre en question les lois célestes et immuables de notre univers. Et si je dois faire quelque chose de fort, ça se doit d'être fait à la FGB, et bien Jiji, tu veux me quitter déjà ?

Jiji : Bah euh du coup.. je …

Lord Zodiac : Ne te bouge pas, ses valises sont trop lourdes pour toi, jeune andouille, revient quand tu auras fait de la musculation. ALLEZ, la FGB, prépares toi à subir la colère des étoiles, Zodiac arrive.

Et ce n'est pas un bato !

Les bachotages sont pas mal animés, on parle de Lord Zodiac en bien même si la volonté de ce dernier n'est en rien d'être un homme honorable. C'est avant tout un homme de foi messieurs dames, et oui. Et ce qu'il cherche par dessus tout là, c'est la loge commune avec les autres lutteurs de la FGB. Il arrive donc dans la salle en question, y entre, il porte son t-shirt blanc avec une grosse planète dessus, quelques rires, et un jeunot qui s'approche de lui en voulant lui serrer la main avec le sourire, mais Zodiac pose sa main sur le visage du gaillard.

Lord Zodiac : Ne te méprends pas, je suis honoré de toute l'affection que vous me porter vous autre jeunes gens dans cette fédération, mais je suis là pour lutter et répandre la bonne parole de la lumière astrale. Tu voudras des conseils mon garçon ? Et bien au prochain show, je débuterais dans le ring de la FGB et je risque de mettre à mal l'un d'entre vous, comme on peut appeler un jobber. Si tu n'es pas l'heureux élu, regarde bien ce match, entendu ? Bien.

Le jeune lutteur secoue la tête, une fois que Zodiac ait lâché prise. Des murmures se font entendre, ce qui ne plait pas trop au vieux briscard.

Lord Zodiac : Et bien quoi donc messieurs ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Je sais très bien ce que vous pensez, et non, je ne raconte pas de bêtises, l'un d'entre vous va y passer, mais il ne faudra pas vous plaindre au prochain show quand vous verrez sur le tableau de la carte votre nom suivi du mien. Alors là, vous comprenez. Ça peut paraitre prétentieux, mais mes dons de voyances me permettent de voir la suite des évènements prochains, rien d bien fabuleux pour vous je vous rassure. Mais la grande sagesse de cette terre m'indique que même si il est fort possible que se soit ma dernière année dans le monde du catch, je ferais des choses mémorables qui marqueront à jamais cette fédération. Non, ce n'est pas de prétention, c'est de la voyance… Quoi ? Quel est le problème encore ?

Il regarde son t-shirt et regarde les gens de la pièce. Il retire ensuite son t-shirt et le range dans son sac.

Lord Zodiac : Faut bien faire la promotion de temps en temps, nan ? Un peu de blé, c'comme ça qu'on marche dans l'univers indépendant, depuis la fermeture de la UCW, faut se débrouiller par soit même. Et puis si ça peut ramener dans le droit chemin, des fidèles pour les grands Saturne et Jupiter, ça sera bien meilleur !

Il se dirige maintenant vers la sortie, il croise Jiji devant la porte qui passait par là, ce dernier ne s'y attendait vraisemblablement pas mais Zodiac l'interpelle :

Lord Zodiac : Si tu veux te trouver des barres de céréales chocolatés ainsi qu'un petit café au lait, y'en a plus dans les distributeurs devant l'entrée, mais si tu sors et que tu marches 5 minutes en restant sur le bord de la route, tu arrives à un Kronoprix. Bonne journée Jiji, et te fais pas écraser, tu risquerais de dégueulasse la route.

Troublant. Mais Zodiac part vers la salle d'entraînement, laissant Jiji quelque peu.. bah troublé oué. Allez Jackie Michel, c'est l'heure de question pour un champion, alors salut et bonne pâqueuh !

Jiji: Kult, vous avez soutenu Stanley Rosenbaum, traitant Axel Roy de menteur. Pourtant ce qui s'est passé à Countdown doit vous donner à réfléchir.

Kult Hogan : Laisse moi te dire un truc, Mimi Jiji. Pour la première fois depuis Thanksgiving 2008 où il se demandait combien de temps doit rester au four une dinde de 6 kilos, le Kulster a un doute. Et si Axel Roy avait raison depuis le début, si Stanley Rosenbaum trempait dans des affaires louches? Son incapacité à se justifier lors de Countdown n'est pas forcément un signe de sa culpabilité mais jette malheureusement un doute sur son innocence.

Cependant, Mimi Jiji, il ne faut pas jeter le bébé avec l'eau du boudin et oublier ce que Stanley Rosenbaum a accompli. Sans lui, nous serions encore à l'age des ténèbres sous les joues de la Horde. Peut-être n'est-il pas le héros immaculé que la FGB attendait mais chacun a ses faiblesses et que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première mouche. Et je peux t'assurer Mimi Jiji que cet homme là n'est pas Axel Roy.

Tu vois Brotha, à mon époque, les élèves qui se comportaient comme tu l'as fait, on les appelait des cafteurs, des cafardeurs, des mouchards, des balances, tout ça en même temps. Et tu sais comment on les traitait? On les attendait à la sortie, derrière l'école, et on leur faisait passer l'envie de recommencer. Car si la vérité doit être dite, il faut aussi respecter les règles. Et dire la vérité pour son avantage personnel et tout aussi condamnable que de mettre une punaise sur la chaise d'un professeur.

Car au fond, Brotha, tu te moques bien de ce que Stanley a pu faire. Tout ce que tu souhaites, c'est récupérer sa ceinture. Pas de bol Brotha, elle t'ait passer sous le nez pour atterir sur la taille de Randy Mad ... Dark..., heu..., de Randy. Qui sème le vent récolte des emmerdes et dans ton cas, elles ressemblent à deux pythons de 60 cm.

Tu veux la justice? Huhu, méfies toi de ce que tu souhaites car tu pourrais bien l'obtenir. La justice est aveugle, Brotha et elle frappe comme l'éclair au chocolat frappe le ventre plat, elle laisse des traces! A Abandon, tu vas la rencontrer la justice que tu réclames tant mais je ne suis pas certain que ce qu'elle aura à te dire te plaise. Je suis même sûr du contraire. Alors prends tes vitamines, achètes plein de t-shirts mais surtout, surtout, fais tes prières, t'en auras besoin, Brotha!

Lemmy : T'es sur que c'est le bon numéro ??

Kurt : J'en sais rien. J'ai piqué cela dans le veston du prof...

Lemmy : Pourquoi je retombe sur un mec en train de jouir et qui me demande mon numéro de carte bleue ??

Kurt : J'en sais rien moi...J'voulais juste le numéro de Stanley.

Lemmy : Fuck fuck Fuck...J'me serai bien envoyé une ligne !!

Kurt : De toute façon, cela sent la merde cette affaire. J'suis certain que c'est un complot contre l'ex-champion !! Je suis certain que Rosembaum n'a vendu et ne vendra jamais un gramme de coke. Cela pue une autre histoire et un truc que rosembaum ne veut pas révéler....Et un courant d'air dans la caboche me souffle que c'est pas foncièrement un acte mauvais !!

Lemmy : Et puis de toute façon, qu'est-ce qu'il en ont à foutre qu'il vend de la coke ?? J'en consomme moi...Et pas qu'au parfum Cola !! L'alcool aussi était interdit pendant la prohibition et ceux qui en buvaient n'étaient pas tous des truands...Bande d'hypocrites, fuck !!

Kurt : Retour aux affaires mon pote. On va devoir Faire équipe avec Bouffon cradingue 1er du nom pour foutre une branlée à Cube et à Gaillard !!

Lemmy : C'est l'occasion de prendre ma revanche sur ces connards qui m'ont joués trop de tour depuis des lustres. Je vais et je me dois de frapper fort cette fois !! Marre des humiliations, ce temps est révolu !!

Kurt : Le planning est chargé, car avec ce match et celui des hardcore séries, nous devrons également faire face dans un avenir proche au bouffon crados et sa pestiféré porteuse d'herpès d'Elicie !! Parfois, j'ai envie de me prendre dans mes bras, tellement je suis un bon manager !!

Lemmy : C'est juste con que tes bras n'ont pas pris un peu de masse...Je vais encore devoir te sauver les miches...Microbe, va !!

Kurt : Comme au bon vieux temps...Et puis, j'ai toujours ma vitesse...Et si j'deviens aussi gros que Kronos, comment tu vas faire pour me porter à bout de bras pour m'envoyer valser sur les ennemis ?? Malin, va !! Heureusement que j'ai un cerveau, moi, Monsieur Muscle !!

Lemmy : Gnagnagna...Fuck....Récipient d'air, va !! Bon, quoi qu'il en soit, voir Darkness devenir champion de cette manière, me donne soif. Ce nouveau Fouk me semble aussi débile que l'ancien.

Kurt : Business is business. Avec ce coup de Trafalgar, les gens en arrivent à avoir des doutes sur rosembaum, tandis que Fouk redistribue ses cartes tranquillement en passant pour le gentil. Tu vois Lemmy, ce business pue. Demain, si l'on ne fait rien, nous aurons le droit à ce genre de manigances.

Lemmy : Cela n'arrivera pas. Nous allons faire passer un message dans les semaines qui s'en viennent et personne n'aura l'envie, ni le courage d'essayer. Fucking de fuck fucking !! Les vilains ont du soucis à se faire...Il y à un nouveau vilain plus bad que bad...

Kurt : Lemmy, alias badman, le tueur de vilain ??

lemmy : Moque toi autant que tu veux, trou du c...Trou de tête va !!

Kurt : Badman, le justicier de la fédération de gotham baston, cela sonne bien sinon...

Lemmy : Headhole, le justicier sans tête...

Kurt : Gnagnagna...

Et c'est sur ce clash pourrissant de conneries, que termine cette promo...Il y avait bien une chute alternative à cette histoire, mais vous auriez vu les deux gusses complètement défoncés, véritablement se rétamer la gueule sur le macadam à la sortie d'un bar à pute... Vous comprendrez qu'ils tiennent à leurs images de marque !!

La caméra s'ouvre dans une petite sale, et on y voit Madriana Williams qui fait les 100 pas en regardant la caméra... elle a la face ensanglanté, probablement le résultat de l'attaque d'Elena

Madriana : Je...


Madriana continue à faire les 100 pas et elle a l'air bien énervée...

Madriana : Je ne voulais pas faire de promo en parlant de ma victoire de Fulken et ma trahison sur Elena.... parce que premièrement y'a rien à être fière de battre Fulken... c'est une merde de sous-carte... je comprend que je dois affronter ce genre de type quand tu commence dans le business... mais j'ai quand même battu Elena... qui semble être l'idole de bien des gens ici... l'icone féminine...

Madriana se met à rire... et son rire s'estompe immédiatement et elle recommence à faire les 100 pas...

Madriana : Zora peut-être... mais Elena... elle n'a... elle n'a rien... elle me dégoûte. Elle croyait me prendre sous son aile comme si j'étais une petite fille bien sage.... Mais tu me connais bien mal Elena... je n'ai pas besoin d'être chevronnée par une has-been comme toi...

Madriana arrête de faire les 100 pas et sort une bouteille de bière et en boit son contenu.

Madriana : Je n'ai rien d'une petite fille sage Elena.. je ne veux aucunement être une modèle pour les autres comme tu essaie si bien de l'être à la FGB... non moi je me fout complètement de mon image... Et je me fout complètement aussi de ta petite morale à deux balles... Oui oui... je parle de la fois, à Madness, que je ne voulais qu'éclater le crâne de Fulken en milliers de morceaux... tu m'en a empêché...et tu as récolté un bon kick à la tempe...

Madriana se met à rire...

Madriana : Oh c'était si jouissif de voir le public estomaqué et se demander ce qui arrive avec la belle petite Madriana.... Et bien vous voyez mon vrai visage bande de ploucs.

Madriana se remet à faire les 100 pas avec un air énervé encore une fois...

Madriana : Je pourrais faire croire que je suis contente d'avoir réveillé ton côté wild... et que les choses vont être amusante... mais non... Je ne réalise seulement que je vais devoir perdre mon temps avec toi encore une fois... Parce que oui, même si j'aimerais bien passé à autre chose... parce que j'ai quand même démontré que j'étais meilleure que toi en te battant... Je ne digère pas bien l'attaque que tu viens de me faire...Tu vas me le payer...

Fais attention à ton joli petit cul... je ne serai jamais bien loin derrière toi.

Madriana jette sa bouteille de bière vide dans le mur... lance un dernier regard à la caméra et la ferme.

Bonjour.

Je suis le Docteur R. L. Doofenschmirtz et à la demande de Kult Hogan, inquiet après les dernières déclarations d'Axel Roy, j'ai réalisé un diagnostic et un profil psychologique de ce dernier.
Le professeur Axel Roy souffre de ce que nous appellons dans notre jargon de paranoïa victimisatoire agressive. Cela étant un peu obscure pour le profane, voici deux exemples qui vous permettront de mieux comprendre.

Quand Kult Hogan dit, en parlant des rapporteurs : « On les attendait à la sortie, derrière l'école, et on leur faisait passer l'envie de recommencer. « , Axel Roy comprend intimidation, insultes voire coups et blessures alors que dans cette phrase, absolument rien ne permet d'en venir à de telles conclusions. Une personne normalement constitué entend dans cette même phrase : discussion virile mais correct et amicale avec explication des tenants et aboutissants d'un comportement de rapporteur et des conséquences que cela peut avoir sur le futur de la personne dénoncée. On voit bien avec ce cas que l'esprit d'Axel Roy voit le côté violent de la chose sans penser qu'il peut y avoir d'autres alternatives.

Un deuxième exemple de la perversion de pensée d'Axel Roy est sa compréhension du mot « vitamines ». Là où j'entends orange, citron, zinc, magnésium, vitamine A, B, E, le professeur entend drogue, squat, punk à chien, partouze glauques, prostitution et que sais-je encore. On voit bien qu'il ne peut appréhender le monde que du côté négatif, refusant de voir l'aspect positif de chaque chose.

Malheureusement, j'ai déjà traité beaucoup trop de cas comme lui et le Professeur n'est pas une exception dans le cadre de l'éducation. Nous avons là un cas typique du jeune enseignant, plein de joie et de volonté à l'idée d'éduquer les élèves. Mais ses principes se heurtent à la réalité d'une jeunesse rebelle, pleine de vitalité et d'hormones, cherchant à s'affirmer. Sa faiblesse d'esprit et de détermination l'amène à se retrouver moqué, chahuté et humilié. Lui qui se voulait « Maitre », notez bien toutes les connotations de ce mot, le voilà esclave d'élèves qu'il ne parvient ni à controler, ni à éduquer, ni à maitriser. S'ensuit inévitablement une perversion de ses idéaux et de sa vision du monde, où l'humiliation subie se transforme en haine de la jeunesse et de l'humanité en général.

Le résultat est celui que la FGB connait. Un homme aigri, plein de colère, se posant en sauveur et dénigrant tout ceux qui ose s'opposer à sa vision tronquée de la justice. Son déliré l'amène à critiquer ceux qu'il voit comme de vils « vendeurs de t-shirt » à l'esprit purement mercantile alors que lui-même en sort trois nouveaux modèles par jour ou à tenter de créer un clan du nom de Ligue 2, sans savoir que ce nom est celui du championnat france de football de seconde zone. Il risque de se retrouver avec Dijon, La Berichonne ou Gueugnon comme membres de son clan, huhuhuhu !

Heureusement, je suis en mesure de lui prescrire un traitement efficace pour le soigner de son affection. Voici donc mon ordonnance : une bonne dose de Kult Hogan à prendre à Abandon VII en début ou en milieu de carte. Cela devrait le soigner définitivement. Si ça ne fonctionne pas, j'ai bien peur que le Professeur soit un cas irrécupérable et que la FGB ait à le subir pour encore longtemps.

Docteur R. L. Doofenschmirtz

Le ring. Au beau milieu un tribunal improvisé. Le Juge ressemble à la fois à Randy Madness et à Mr Fouk. Le procureur est un mix entre Stanley Rosenbaum et ce même Madness.  L’avocat est lui sans aucun doute Randy Darkness. Le public est une bouilli d’individus indéfinissable.

Procureur Madsenbaum: ne me parlez pas du titre suprême c’est un salaud. Un vrai salaud, un dissimulateur. Un sale type qui se cache derrière sa dorure. Un sale type qui ne joue pas franco. C’est un genre de cambrioleur. Un pickpoket. Un détrousseur du bonheur! Quand il est à soi on ne se doute de rien. Il cache son jeu, il le camoufle. Salaud de titre suprême Il est maquillé en bonheur mais il ne dit pas son véritable nom. Mais c’est quand il part qu’on s’aperçoit de son absence… c’était donc ça la gloire…la vie , avec des projet, des sourires, des diners aux chandelle avec Rachel, Sarah ou autre beauté sépharade, sabbath chez une mère juive omniprésente mais adorée, un kilo de dope vendu avec mille pour cent de bénéfice. C’était donc ça la gloire? Les pubs d’after shave, la fin de la Horde, un enfant qui réussit pour la première fois à faire du vélo sans stabilisateur, un gramme de coke retrouvé par hasard entre les page de la torah, les cri d’admiration des fans durant les shows…c’était donc ça le titre supème? On ne la pas vu venir. On l’a juste entendu s’en aller avec la voix du Mr Fouk… Ne me parlez pas du titre suprême c’est une ordure. Une belle ordure qui se conjugue au passé. Un salopard, un beau fumier!

L’accusation était violente. Le ton était grave. Le procureur Madsenbaum s’exprimait avec des larmes dans les yeux, des sanglots dans la gorge. Le titre suprême restait impassible. Il écoutait son procès sans réagir du haut de sa grandeur décadente.

Le juge Foukness: Qu’avez-vous à répondre?

Le titre suprême restait muet, comme absent. Comme si son procès ne le concernait pas.

Le juge Foukness: Je vous ai posé une question! Je vous ai demandé ce que vous aviez à répondre!

Maître Darkness se leva. Il avait l’air un peu narquois. Il tenait dans ses main sa malette .

Maître Darkness : Si monsieur le juge le permet, j’aimerai présenter à la cour, à mesdames et mesdames les jurés certain documents particulièrement saisissants!

De la malette, il sortit…une revue porno, puis des photos… Randy, totalement nu hormis le titre autour de la taille entouré de dizaines de jeunes fille plus belle les unes que les autres, Randy faisant de la pub pour un vibro masseur à son effigie, randy serrant la main à Barak Obama tout en ayant la main dans la culotte de sa femme, randy faisant un body slam au pape François ,randy faisant un doit d’honneur aux lutteurs de la FGB . Le titre supème était là, sur chaque photo…Eclatant, évident, lumineux. De main en main , les photos passaient. On voyait des sourires émus sur les visages du greffier Jiji, de l’avoué, même du procureur. Le titre suprême lui, sous les bravi et les acclamations, fit un signe de la main. On tenta de l’interroger, de lui faire dire quelque mot. Mais personne ne put réussir à le retenir, il était déjà loin …autour de la taille de Maitre darkness.

Maître Darkness: Oh putain, comme je vous ai tous baisé!  AHAHAHAHAH!

Randy se réveille en sueur. Dans son lit, à ses coté la ceinture est là.

Randy: OOOOOH MEEERDE!

Un homme arrive devant une autre vieille tête blonde : c'est Lord Zodiac. La personne en question arrive avec une lettre et la donne en main propre à Lord Zodiac, qui le regarde avec un certain mépris comme pour lui dire qu'il peut disposer comme le ferait un prince à ses sujets et fidèles paysans. C'est pas comme ça qu'on devrait traiter le staff de la fGB ( d'un autre côté on aurait pris Defattaque, il aurait foutu tous le monde K.O ) Ah oui c'est vrai. Lord Zodiac a la lettre en main et il .. la jète à la poubelle sans même l'avoir lu.

Lord Zodiac : J'ai vu que dans un avenir proche, on m'a dit le prochain show de la FGB, j'allais participer à un match avec un certains Marc Mercier, qu'on nomme aussi l'Antichrist. Mercier est un .. comment dire ça dans un language qui ne pourrait offusquer la jeune génération ni la plus vieille pour ceux qui me regardent… ah si, un enculer. Non content d'être une vraie larve et un véritable incapable dans un ring, car oui j'ai vu ce que faisait cet homme dans ce ring, et Vénus compatit à ma douleur. Ma force et ma volonté m'ont permis de voir sa performance jusqu'au bout. J'ai peur maintenant jeunes gens de ne pas réussir à faire un bon match, mais si je ne peux offrir le meilleur de moi même et montrer à quel point je peux être un des meilleurs, si ce n'est l'unique meilleur lutteur de cette fédération, et bien il faudra me contenter de juste lui casser les dents et le renvoyer chez sa bonne mère. Comme on peut aussi les appeler, les bonnes petites ménagères, mesdames bonsoir.

Ouais enfin c'est Alex Mercier.. et puis t'as rien vu du tout dans tes boules de cristal, c'est surtout que t'as eu des vignettes pendant le show de Sacrifice.. m'enfin passons.

Lord Zodiac : Les gens qui aiment la lutte seront déçu du match, car ils ne verront que la mise à mort d'un pauvre idiot arrogant qui se donne un genre de "pseudo big badass guy". Il faut pas croire, il n'est pas le premier à se prendre pour autre chose, à parodier un personnage et à utiliser toute l'énergie et le charisme de ses derniers pour ensuite faire croire qu'ils ont une personnalité propre. Eurk, c'est triste. Mais j'ai une bonne nouvelle, ceux qui aiment les vrais dieux, ceux qui croient et pas que.. QUI SAVENT et reconnaissent la force de l'univers seront heureux d'apprendre que moi, le représentant divin va gagner ce match. Il n'y a de surprise pour personne, mais si je vous parle ce soir, ce n'est pas à propos de moi ou de mes affaires mais c'est de me positionner en temps qu'ancien et que "doyen" pour parler de la situation du champion du monde Randy Darkness maintenant, quel odieux personnage.. tout dans l'excès et dans les mauvaises choses d'ailleurs, ainsi que de l'ancien champion maintenant nommé Stanley Rosenbaum … mais surtout de la décision de Fouk. Il faut sévir, oui, et ça on nous l'a toujours appris, les bêtises, les actes illégaux ou les réponses corsés des lutteurs, il faut une punition. Mais là mon cher Fouk, on parle il me semble d'une affaire qui ne semble pas bien claire.

On entend un rire derrière la caméra, et Zodiac s'approche de la personne qui rigole, une jeune femme rousse.

Lord Zodiac : J'aimerais savoir ce qui vous fait rire dans cette affaire, Mademoiselle Marie ?

Marie : Que.. comment connaissez vous mon nom ?

Lord Zodiac : C'est écrit sur votre t-shirt.

Marie : Et bien je…

Lord Zodiac : Vous ne pensez rien car ce que vous pensez est faux stupide et débile, vous pensez que car Fouk est le boss, il a raison, et bien jusqu'à preuve du contraire, Fouk nous paye tous mais ça ne veut pas dire que nous ne pouvons pas dire ce que nous voulons. L'affaire autour de Stanley n'est pas claire, il fallait une sanction, mais la plus sage n'aurait pas été du tout de le destitué de son titre, absolument pas. Je ne suis pas très sympa je l'avoue avec ceux qui m'entoure, ni même vous Marie, vous avez un horrible parfum au citron vert qui me donne envie de vous coller un météore dans l'système. Mais Stanley a mon soutient aussi. Bonne soirée jeunes gens. Saturne vous garde.

Grandgousier : Mot de passe !

Galaad : Il faut faire revenir le carré d’agneau 5 minutes à la poêle.

Grandgousier : Non ce n’est pas ça. Reculez-vous de quelques pas si vous ne voulez pas ma main dans la gueule.

Galaad : Pardon ?

Cramtout la Filoche : Et à feu doux.

Galaad : Pardon ?

Cramtout la Filoche : Il faut faire revenir le carré d’agneau 5 minutes à la poêle et à feu doux, bordel !

Grandgousier : C’est bon ! Vous pouvez ouvrir le frigo’.

C’est le plan Vigipirate qui a été mis e place chez les Bi-Croquants. En effet, lorsque l’on menace la mère nourricière des gallois, à savoir leur frigo’, c’est l’assurance permanente d’une protection déterminée afin de lutter contre cette menace terroriste. Car oui, s’en prendre à la bouffe chez les Bi-Croquants, c’est considéré comme du terrorisme. C’est donc pour cette raison que nous pouvons voir Grandgousier positionné tel un agent de sécurité les bras croisés, montant la garde devant le frigidaire, et donnant même pas mal de fil à retordre à son compagnon de toujours, Galaad. Tout ça bien entendu sous le regard désabusé de leur manager, Cramtout la Filoche.

Cramtout la Filoche : Donc, vous m’avez fait venir jusqu’ici afin d’obtenir mon sentiment sur le défi lancé par un type dont la notoriété ce situe à peu près entre le Moyen âge et la Renaissance ? Alors si dans la réalité, je n’en ai particulièrement rien à carrer, je me dois tout de même de réagir. Pas sur le fond bien sûr, car de ce point de vue-là, ça n’a strictement aucun intérêt. Mais sur la forme dégoulinante d’hypocrisie dont cette demande a été formulée.  Alors je veux bien admette que de nos jours il est de plus en plus difficile d’obtenir ne serait-ce qu’un peu de visibilité et de faire en sorte qu’on parle un peu de soi, mais il n’est pas question qu’on se serve du Pays de Galles comme d’un vulgaire panneau publicitaire planté sur une route de campagne. Car la véritable motivation de Kronos est bien là : profitez de la célébrité des Bi-Croquants pour redorer son blason dévoré par les mites. En réalité, il n’a aucun produit à promouvoir, ses deux lutteurs ne sont qu’une façade, une infime couche de verre qu’il fera péter à la première occasion dès lors qu’il parviendra à ses fins. Tu es un fourbe Kronos, et en plus de ça, un lâche ! Tu n’es qu’une petite Marie-couche-toi-là, une infecte rabatteuse prête à offrir son corps pour un peu de lumière. Je trouve cette attitude insultante pour les Bi-Croquants et salissante pour le Pays de Galles, il n’est donc pas question que je donne suite à cette mise en scène sournoise.

Cramtout quitte la pièce, laissant G&G bien embarrassé pour ne pas avoir tout saisi de son intervention.

Grandgousier : Mais alors, on doit accepter ou pas ?

Galaad : Aucune idée. En attendant je me ferai bien une tartine. Passez-moi les rillette dans le frigo’.

Grandgousier : Mot de passe !