PROMO

Théodore J. Detwailer : Stanley - oui, je continue à t'appeler ainsi, malgré toutes les méchancetés que tu me lances - Stanley, tu réagis d'une manière enfantine. Je ne t'ai rien volé! J'étais l'arbitre ; j'ai décidé de l'issue du match. Ah, on reconnait bien là ces anarchistes qui méprisent toute autorité! Je n'ai fait que mon travail, et toi, tu m'engueules comme du poisson pas frais.

Stanley, tu es bien trop vindicatif à mon encontre. Au pire, quoi? j'ai fais une erreur! La belle affaire! Est-ce que je mérité pour autant que tu me voues ainsi aux gémonies? Non! Mille fois non! Mais il me semble qu'il est trop tard désormais pour te raisonner. Nous t'avons perdu Stanley. Il faut te sauver ; j'imagine être le seul à pouvoir le faire. Je dois te ramener, toi, le gentil petit Stanley, à la raison. Reviens Stanley! Reviens...

A l'enfer que tu veux m'imposer, je tiens à t'opposer le rêve. Je ne suis que rêve Stanley. Je n'ai jamais menti sur ce point. Et c'est pour cela que je ne peux pas craindre ta malédiction : la rêvité me protège. Elle me protège de tout le mal que tu veux me faire Stanley. Rêve un peu plus Stanley, reviens nous.

Théodore J. Detwailer, The Dream Gourou, est au téléphone.

Théodore : Mais bordel, où il est passé? S'il ne revient pas, les affaires vont s'barrer en couille! C'est moi qui t'le dis! Faut l'retrouver. Mais quel gros con de me faire ça...

Théodore se retourne, et voit la caméra. Il fait un effort pour se calmer, et se composer un visage inquiet.

Théodore : Ah, je ne savais pas que j'étais filmé! Mes amis, j'ai une terrible nouvelle : mon collège, associé, et néanmoins ami, Théo d'Or, a disparu...

Caméraman : Mais c'est pas vous Théodore?

Théodore : Moi c'est Théodore. Là, c'est Théo d'Or dont je parle.

Caméraman : Je ne comprends pas.

Théodore : Théodore, Théo d'Or, c'est pas pareil pourtant, fais un effort bon dieu!

Caméraman : Euh d'accord...

Théodore : Donc Théo d'Or a disparu...

Caméraman : Hum... désolé, j'ai fait un effort, mais je ne comprends toujours pas.

Théodore : Bordel mon associé a disparu!

Caméraman : Votre associé?

Théodore : Théo d'Or!

Caméraman : Vous vous étiez associé avec vous même? C'est pas narcissique un peu? Puis vous avez pas disparu, vous êtes là.

Théodore : Bordel! Mais je te parle de l'Imperator, de l'Orfèvre, du mec deux fois champion de la WWA avec qui j'ai fondé les centres de sports l'Orfèvrerie!

Caméraman : Ah! Théo d'Or!

Théodore : Mais oui!

Caméraman : Ah! Mais je croyais que vous disiez Théo d'Or!

Théodore : Bon, c'est bon maintenant?

Caméraman : Oui, Théo d'Or a disparu!

Théodore : Et je suis inquiet! Après la disparition de la WWA, il est devenu introuvable! Femme, enfants, amis, collègues, personne ne sait ce qu'il fout!

Caméraman : Ah mince! Ca doit être mauvais pour le business!

Théodore : J'te l'fais pas dire! Les affaires vont mal! Moi qui voulais diffuser la Rêvité... moi qui voulait en vivre et faire vivre les autres... je suis obligé de prendre pleins de booking dans des shows indépendants de merde pour maintenir les affaires à flots!

Caméraman : Mais vous aviez gagné plein d'argent! Où il est passé?

Théodore : C'est beaucoup d'argent de gérer des salles de sport!

Caméraman : Vous êtes sûr que la limousine en or, ça joue pas aussi. C'est pas un peu superflu.

Théodore : Je vois pas ce qui te fait dire ça!

Caméraman : Elle roule même pas!

Théodore : Ce sont des choses qui arrivent! Et puis change pas de sujet! Faut retrouver Théo d'Or! Merde, la Rêvité c'est important pour plein de gens! Et pour que puisse la faire vivre, me faut de la thune, des masseuses, une piscine et une limousine en or, que ça te plaise ou non!

Théodore s'en va, en claquant la porte.

Jiji : En direct des rues de la Kronosie. Les manifestations qui ont suivies le Gigablast 1 de la Fédération de la grosse baston ont-été émaillées par de nombreux incidents.

Un Kronosien : Mais non !

Jiji : Comment ça, vous n’êtes pas au courant ?

Kronosien : Mais si !

Jiji : Alors comme ça, il y a eu une envolée de pavés en bas de chez vous, et ça ne vous a pas interpellé plus que ça ? ‘Fin, je sais qu’en Kronosie ce genre d’actualité peut s’apparenter à une bataille de bombes à eau entre amis pour fêter la première cicatrice du nouveau-né, mais quand même, il y a des gens qui trinquent sévère-là. Les commerçants gueulent quoi !

Kronosien : Ils gueulent parce que Syd Filmore est encore le champion Suprême de la FGB. Et Filmore en tant que champion, c’est comme cette foutue feuille de salade dans ton steak frites : Ça prend de la place pour rien aux détriments de plus de frites, ça ne sert à rien, on y prête aucune attention, et c’est dégueulasse ! Voilà pourquoi ils gueulent ! Pour le reste, ils sont contents de revoir un gala de notre fédération, et le font savoir en se caillassent la poire. C’est un rituel somme toute classique par chez nous.

Jiji : Mais ce commerçant là-bas, près de la camionnette il ne semble pas du tout partager votre avis.




Kronosien : Non lui c’est différent, il a été victime d’un acte isolé totalement répugnant qui n’a strictement aucun lien avec cette fête !

Jiji : Venez témoigner Monsieur. Approchez-vous et racontez-nous ce qui vous est arrivé.

Commerçant : Ils ont tout saccagé. Tout volé. Tout vidé. Il ne reste absolument plus rien. C’est une catastrophe.

Jiji : C’est-à-dire ? Qu’est-ce qu’ils ont bien pu vous prendre avec un peu de valeur dans un FoodTruck ? Surtout que la friteuse à toujours l’air d’être en place, elle.

Commerçant : Tout ! Ils ont tout prit ! Le pain, la viande, les légumes, les nuggets, les patates, les boissons, et même les pailles ! Les pailles quoi ! Ils ont-été jusqu’à me piquer les pailles ces cons-là ! A 1,50 € le paquet de 100 quoi ! Pour quoi faire sans déc’ ? Un Mikado ? Je suis dégoûté !

Jiji : Hé bien écoutez, j’espère que les assurances seront vous venir en aide assez rapidement de manière à ce que vous puissiez reprendre votre activité au plus vite ?

Commerçant : Les quoi ?

Jiji : Les assurances…

Commerçant : Je ne sais pas d’où vous sortez vous, mais on est en Kronosie ici hein… Les machins-là, jamais entendu parler ici. En attendant, je vais aller choper deux trois cailloux pour chasser la tourterelle. Histoire de cuisiner quelques demi-pigeonneaux. Ça sera toujours ça. Et il y a une clientèle pour ce genre de plat depuis quelques années.

Jiji : Bonne chasse à vous donc. C’était le beau Jiji en direct des rues de Kronosie pour la FGB.


??? 1 : C’est bon, ils sont partis ?

??? 2 : On dirait bien ouais.

??? 1 : Passons deux têtes pour en être sûrs.




Galaad : Okay, y’a plus personne, c’est bon.

Grandgousier : On a quand même eu chaud aux miches-là.

Galaad : Ouais ! Pour rien en plus, puisqu’on n’a pas trouvé d’sauciflard ici non plus.

Grandgousier : T’a bien regardé dans le congélo ?

Galaad : Ouais ! Rien ! Peau d’zob’ ! Aussi vide qu’le crane de Defattaque !

Grandgousier : Putain ! La semaine prochaine, le responsable des victuailles de la cantoche va prendre cher ! Je vais lui arracher les phalanges une à une, et les donner à bouffer à Wes Yesco ! C’est inadmissible ce qu’il se passe là !

Galaad : Bon par contre, j’ai trouvé ça…

Grandgousier : C’est quoi ?  Ça se mange ?

Galaad : J’crois pas non. Mais tu sais c’que c’est qu’le Mikado ?

Assis sur un canap, les doigts de pieds en éventail sur une table basse, wes Yesco chill sa race en fumant un stick. Débarque alors une tornade noire, en fait c'est Irony The Black Sheep, meilleur pote de Wes et ancien lutteur de la UCW, qui se plante face à Wes.

Wes : Yo Sheep. Bien ou bien ?

Irony : Nan mais Sco, t'es tombé sur la tête ou quoi ? J'ai regardé Gigatruc, t'es complètement malade !

Wes : De quoi, j'ai fait mon taf, rien de plus !

Irony : Espèce d'innocent ! Les deux gars qui se sont pointés après ton match, ils t'ont pas semblé bizarre ?

Wes : Ben pas plus que les autres gars du roster. Ils étaient même assez sympa, ils m'ont expliqués comment ça se passait à la FGB. Ils étaient pas obligés tu vois. C'est cool de venir donner un coup de main aux rookies.

Irony : Oh putain. Ils t'ont parlé d'une cave ou d'un truc en sous-sol ?

Wes : Pourquoi ils me parleraient de leur cave ? Z'ont pas des têtes à faire tourner des trucs en underground, si tu vois ce que je veux dire.

Irony : Et ils ont proposé de te ramener chez toi ? En bus, par exemple ?

Wes : Putain Sheep, relax mec. Pourquoi tu veux qu'ils aient un bus ? Ils font du ramassage scolaire ou quoi ?

Irony : Ecoute moi bien Sco . Si ils te proposent l'un ou l'autre, tu refuses ! T'entends, TU REFUSES !

Wes : Yo c'est bon, j'ai compris, t'excites pas. Je comprends rien à ce que tu racontes mais je ferais comme t'as dit. Sinon t'as vu comment j'ai conduit le trans-palette ? Un vrai pro! Si ça marche pas à la FGB, je pourrais postuler à Castorama. Ou Brico-dépot.

Irony : Et le mec que t'as faillit écraser tu sais qui c'est ?

Wes : Un suisse...

Irony : Innocent ! C'est Mark Gaillard !

Wes : Mark Gaillard, Mark Lascar ou Mark Bonhomme, je m'en tamponne les narines avec de la colombienne. C'est les deux gars là, les chauffeurs de bus gardiens de cave, qui m'ont dit qu'il fallait que je commence par lui. Comme ils avaient l'air de vouloir aider et qu'ils semblaient connaître les lieux, je les ai écouté.

Irony : Putain, Wes. Je savais que j'aurais pas du te laisser y aller seul, je le savais. Bon, roule un autre spliff, va chercher de la bière, je vais te faire un historique du personnel de la FGB, va y en avoir pour un moment. Par hasard, t'as pas croisé un vieux à l'air sournois qui t'aurait proposé un deal que tu peux pas refuser ?

Wes : Ah c'est marrant puisque t'en parle...

Un type se fait éjecter des locaux de la FGB par les videurs.

??? : Mais laissez moi rentrer bordel! Puisque je vous dis que j'ai été lutteur ici! Et même champion suprême et par équipe!

Videur : On accepte pas les clodos ici!

??? : Mais je ne suis pas un clodo bordel! Je suis la Dream Machine, Théodore J. Detwailer, l'inventeur de la Rêvité, l'une des premières Dreamstar de la FGB!

Videur : Rien à foutre! Tu pourrais bien avoir été Président du monde, on a pour ordre de pas laisser rentrer les clodos! Et vu ton odeur et tes fringues...

Théodore J. Detwailer : Rah, mais je n'fais que traverser de petits revers de fortune, depuis que mon entreprise avec Théo d'Or a échoué suite à la disparition de ce dernier et à la peine que cela m'a causé - quelques mauvaises langue ont suggéré que je dilapidais mon fric, mais qui n'a pas rêvé de putains de chiottes en émeraude massif? Or j'ai toujours eu pour but de réaliser les rêves de tout le monde. Mais laissez moi entrer et renégocier un contrat bordel! J'vais m'refaire!

Videur : Tes histoires de pognon, c'est ton problème mon gars. La FGB, c'est pas les restos du coeur, on fait pas la charité!

Théodore : AH mais vous verrez, quand les officiels et les fans entendront parler de ça! Ah ça, ça va barder pour votre matricule! Au prochain Countdown...

Videur : Countquoi?

Théodore : Countdown, le nom du show de la FGB!

Videur : C'est Gigablast les noms de show à la FGB... j'étais sûr que t'en avais jamais fait partie!

Théodore : Mais non c'est Countdown!

Videur : Gigablast!

Théodore : Countdown!

Videur : Gigablast!

Théodore : Countdown!

Videur : Gigablast!

Théodore : Count...

Il est coupé par le chef de la sécurité, le supérieur du videur.

Chef : Qu'est ce que tu fous encore avec ce clodo?

Videur : Mais je sais pas, il se laisse pas faire, il arrête pas de gueuler!

Théodore : Car je me sais dans mon bon droit! Car je suis fait de l'étoffe dont sont fait les rêves! Car je sais que des milliers de fans ont eu l'immense déception de ne pas me voir au premier Countdown...

Videur : Gigablast!

Théodore : COUNTDOWN de la nouvelle FGB! Car dans mes rêves, j'ai vu des enfants courir vers moi en hurlant mon nom, pour que je les prenne...

Chef : Bon, Roger, tu vas m'virer c'gros pervers qui rêve de prendre des enfants! On n'a pas qu'ça à foutre d'tailler l'bout d'gras avec tous les clodos pervers du coin. Un coup d'pied dans l'fion, et on en parle plus!

Théodore : Les prendre dans mes bras bordel, dans mes bras! Ah ne me touchez pas, je proteste, je...

Théodore n'a pas le temps de finir qu'il est balancé aux ordures.
La porte des bâtiments de la FGB se ferme.
Fade out.

Mark Gaillard : Il est où ? Il est où ?


Le suisse est furieux, il cherche partout dans les coulisses (qui sont fleuries apparemment) de la FGB quelqu’un. L'Horloger croise alors JiJi :


Mark Gaillard : Il est où ? Tu l'as vu ce fumier ?!

JiJi : Heu ... si c'est ULMANN que tu cherches Mark je viens de le croiser !

Mark Gaillard : Je m'en fout de lui pour le moment ... c'est Wes que je cherche !

JiJi : Ha oui, après avoir croisé ULMANN, j'en avais presque l'accident du trans-palette...

Mark Gaillard : L'accident ? L'ACCIDENT ?!? Tu appelles ça un accident ? J'appelle ça une agression ... une déclaration de guerre ... Ce fumier de Wes aurait pas plus mal commencé à la FGB !!! Et pourquoi tu me parles encore de ce Ulmann ?! J'en ai rien à faire de lui ...

JiJi : ULMANN, pas Ulmann ! C'est le fils de POWER quand même ! Mais là, il vient de me faire bouffer une fleur et me cracher la fumée de son cigare à la face !

Mark Gaillard : Et tu te plains pour ça ?! Tu vieillis JiJi : les Bi-Croquants, Legion, Tigerclaw, Les Beastlords et compagnie t'ont déjà fait bouffer bien pire que ça !!

JiJi : Ha tient oui ... les Beastlords, il semblerait que se soit eux les commanditaires de l'attaque de Wes !

Mark Gaillard : Quoi !! Yesco bosse pour les Beastlords ??!!

JiJi : Heu non, enfin ... Techniquement ... non, mais ce sont eux qui lui ont soufflé d'aller se chercher une proie s'il voulait de l'extrême !

Mark Gaillard : Moi ?! Une proie ?! Je n'ai jamais et je ne serais jamais une proie tu m'entends ! C'est pas une proie qui l'a trouvé là ton p'ti Wes Yesco ... il vient plus de se jeter dans la gueule du loup ! J'obtiendrai réparation de cette agression et il y aura des conséquences à ça ! Wes Yesco vient de se faire son premier ennemi à la FGB et ce gros lard n'a pas choisit la bonne personne là, je vais vite lui faire découvrir ce qu'est la Fédération de la Grosse Baston !  

JiJi : Ha du coup, t'es souhait de monter d'un cran dans la hiérarchie de la FGB ne sont plus une priorité ?  

Mark Gaillard : La priorité là, c'est retrouvé ce trouduc de Yesco et lui faire bouffer sont bouge-palette !


Gaillard repart aussitôt, d'un pas toujours décidé à la recherche de Yesco !


JiJi : Mais qu'est ce qu'ils ont tous ... c'est le retour de la FGB qui les rend comme ça ?

"Vous vous sentez tous chauds bouillants depuis que la FGB a repris son rythme régulier... vous vous sentez plus pisser à l'idée de participer au Only One Survive... le simple nom "Honor and Glory" vous empêche de fermer l'oeil la nuit... mais gardez bien une chose à l'esprit: je participerai au Only One Survive.

Mettez-vous bien ça dans le crâne, les anciens comme les nouveaux, les champions et les prétendants. Je participerai au Only One Survive dans l'unique but d'arriver en finale. J'ai perdu le titre suprême contre un grand lutteur qui le porte aujourd'hui dignement. Je respecte Syd Filmore en tant que lutteur et en tant que champion, et c'est avec l'esprit de revanche sportive que je veux atteindre la finale du Only One Survive et la remporter une deuxième fois.

Je connais cette épreuve par coeur. Et j'ai une très bonne expérience des matchs à élimination en générale. Je suis plus qu'un candidat sérieux ou qu'un vainqueur potentiel crédible: ma place en finale est déjà assurée. Et si je peux le faire en ayant Syd Filmore face à moi, alors toutes les conditions seront réunies pour offrir un de mes plus grands matchs.

L'unique discipline que j'ai besoin de respecter pour éviter que le doute ne commence à s'insinuer dans mon esprit et ne me fasse trébucher, c'est d'alimenter le feu qui brûle en moi, comme en chacun de nous. Cette rage de vaincre, cette grinta, cette dépendance aux titres et aux récompenses, elle m'a parfois fait défaut dans ma carrière... mais jamais à la FGB. Dans un ring de la FGB, je suis libre de tout. Je suis entier, je suis complet, je suis moi même, je suis à mon meilleur niveau. Et je réussis tout ce que je veux.

Pour alimenter ce feu, y a pas trente-six solutions: faut se préparer."

Stanley lâche son sac de sport (qui fait un bruit métallique bizarre) dans la salle d'entraînement de l'Arena Macabre. Il se met rapidement en tenue et commence l'échauffement. Il démarre ensuite les exercices pratiques par un développé-couché classique. Il passe ensuite aux séries d'abdos, qu'il termine la tête en bas, les jambes pliées sur une barre transversale.

Il ouvre le sac et en sort une lourde chaîne d'acier qu'il s'enroule autour du torse et qu'il verrouille avec un cadenas. Il s'attaque alors à une série de flexions, alourdi par la chaîne. Le moindre mouvement est rendu plus difficile et douloureux, et l'effort plus intense à cause de l'accessoire choisi par Stanley, mais celui-ci s'obstine et persiste à soulever, à tirer, à déplacer son corps entravé par la chaîne.

Stanley sera-t-il prêt à temps, à la FGB, le royaume du maître du temps ? Chaque jour, chaque heure, chaque minute, chaque seconde joue contre lui et contre son désir. Mais lui s'en fiche et semble se préparer comme si Honor and Glory, c'était déjà demain...

Un casque sur la tête, avec les cheveux qui dépassent de chaque côté, Irony traverse un chantier où des ouvriers s'activent. Le pote de Wes semble un peu perdu puis se dirige vers un bulldozer à côté duquel se tient se tient un ouvrier qui fait de grands gestes à destination du chauffeur. En effet, le bulldozer saute un peu dans tous les sens, conduit de manière pour le moins aléatoire. Irony s’arrête à côté du gars, discute quelques secondes puis l'ouvrier recommence à faire ses gestes. Le bulldozer coupe son moteur et Wes en sort, le spliff au bec.

Wes : Ben Sheep, qu'est-ce tu fous-là ? T'as des travaux à faire ? La grosse veut changer la cuisine ?

Irony : Putain Sco, t'es gonflé ! C'est toi qu'est-ce tu fous là ? Ca fait trois jours que je te cherche, tu décroches pas ton phone ! T'es pas censé t'entraîner ?

Wes: C'est ce que je fais gros. Pour le téléphone, ici c'est pas pratique, j'entends que dalle.

Irony : Tu t'entraînes en conduisant un bulldozer ? Tu te foutrais pas de ma gueule par hasard ?

Wes : C'est pas mon genre Sheep ! Ben oui je m'entraîne. Ca fait deux semaine que j'attaque le gruyère au trans-palette, je me prépare pour la troisième fois. Tu sais comment c'est ce métier, faut toujours faire plus grand et plus spectaculaire, alors j'anticipe, je passe au bulldozer avant qu'on me le demande. Faudrait pas que j'ai l'air d'un con quand je vais attaquer Ricola au volant d'un CAT.

Irony : On va jamais te demander de l'attaquer au bulldozer !

Wes : Ah ouais ? A la FGB ?

Irony : Bon, je reconnais, t'as peut-être raison. Mais quand tu maitriseras la bestiole, faudras que te remettes dans le ring quand même.

Wes : Yep, pas de soucis, j'ai presque fini. Par contre, après faut que j'apprenne à conduire ça.

Wes fait un signe de la main vers cet engin :

Spoiler:

"Elena Irons, j'ai bien reçu ton message. Et je réponds: défi relevé !"

Gros silence.

"Quoi ? Vous vous attendiez à un discours à la McArthur sur le courage face à l'adversité ou je ne sais quel connerie ? Pour ça, allez voir les promos des autres lutteurs, parce que le temps m'est compté, et joue en ma défaveur. Je n'ai qu'une seule idée en tête, vous le savez... parvenir en finale du Only One Survive ! Pour obtenir une place dans le match, je ne m'inquiète pas. Mais c'est rester dans le ring jusqu'à la deuxième phase de l'épreuve qui est un vrai défi, alors je me consacre entièrement à cet objectif."

Stanley est de nouveau dans la salle d'entraînement de l'Arena Macabre, aux abords du ring. Il est occupé à remplir un sac de frappe de... chaînes. Oui, comme la dernière fois. Quand le sac est bien rembourré, le Virilman le soulève péniblement et le glisse dans le ring. Il l'y rejoint et le dresse à la verticale face à lui, avant de le prendre dans ses bras et de le plaquer contre un coin du ring. Il se réserve 5 seconds pour reprendre son souffle et tente de soulever le sac de frappe pour le faire basculer par dessus les cordes. Il y parvient après un dur effort, et le sac alourdi par les chaînes s'écrase au sol avec un bruit métallique qui résonne dans la salle.

Stanley s'appuie sur la troisième corde et récupère, la tête pendante entre les bras. Puis il descend du ring, et revient chercher le sac pour le hisser de nouveau sur le ring et répéter la même opération, en prenant de moins en moins de pauses. Au bout de la quatrième fois, il s'assied sur les marches et pense à voix haute:

Stanley: "Un seul sac, c'est pas assez... Il m'en faut plus."

Nous retrouvons maintenant le champion par équipe Tigerclaw. Nous le surprenons au téléphone, durant une conversation plutôt agitée.

Tigerclaw : Rien, rien rien ! Vous me répétez que vous ne savez rien ! Mais un avocat sait manier la langue de bois, Acherman ! Et vous êtes l'avocat de Légion ! Alors dites-moi où il est et comment le joindre ! Rien ! A se demander si vous êtes abruti ou incapable ! Non, je sais. Legion les a toujours aimé avec la tête vide. Vous n'êtes qu'une confirmation, le plus inutile du groupe ! Le gros bouffon !

Et il raccroche. Le téléphone atterrit dans un coin du canapé proche.

Tigerclaw : Abruti d'Acherman ! Et saleté de Légion ! Dans quel trou s'est-il encore fourré ? Je devrais peut-être demander à Diamant Brut de faire courir la rumeur qu'on l'a aperçu aux Plaisirs Tabous. Ce serait assez choquant pour le faire réagir. Ou alors il y trainerait vraiment ! Pourquoi est-ce que je me suis laissé engager dans cette histoire d'équipe avec lui ? Mais tant pis. J'y suis j'y reste. Je défendrai ce titre coûte que coûte. Je suis le champion par équipe !

Ignorant la caméra, le chasseur se laisse tomber sur le canapé. Il ramasse une télécommande et allume un téléviseur sur le mur opposé. Des images de Gigablast 3 sont diffusées.

Citation :

On retrouve en coulisses JiJi qui interviewe The Squadron qui vont bientôt lutter contre la Generation Clash pour déterminer qui luttera contre Tigerclaw, détenteur des deux titres par équipe, depuis le départ de Legion. Le manager, Julio Angelo, affirme que son équipe joue les underdogs face à la Generation Clash mais c'est justement parce que Ravenstone et Irons ne s'y attendent pas que The Squadron va les écraser. Ensuite, prendre les ceintures face à Tigerclaw, ne sera que plus facile, car c'est mathématiques, deux vaut toujours mieux qu'un.

Tigerclaw : Oh bravo, Julio Angelo. Le clown Azrael a encore frappé. Deux contre un, ça peut être plus difficile. Mais avec un cerveau pour trois, ça ne va pas forcément renforcer la coordination et le talent. Cette équipe, on ne peut pas la comparer à un Escadron Suprême ou un escadron de la mort. C'est plutôt la Septième Compagnie.

Citation :

Match 2:
CHALLENGER AUX TITRES PAS EQUIPE
The Squadron ( avec Julio Angelo ) vs Generation Clash ( avec Melina Sax )
Victoire: Generation Clash ( Christie Ravenstone fait le tomber sur Charlotte MCalister )
On apprend que la Generation Clash affrontera Tigerclaw pour les ceintures la semaine prochaine.

Tigerclaw : Septième compagnie qui n'ira pas chercher le titre par équipes. Ce seront les Génération Clash. Vieille équipe, nouvelle composition. On se connaît depuis un moment, elles ne sont pas une surprise. Elles ont toujours été plus dangereuses. Mais je les connais autant qu'elles me connaissent. Je sais que je peux les battre, et elles le savent aussi. Elles ne seront pas assez idiotes pour invoquer l'avantage du nombre. Elles savent que je les attend. Et elles se préparent tout comme moi.

Citation :

Gigablast se termine ainsi. Nous nous retrouvons la semaine prochaine pour la suite des éliminatoires pour le Only One Survives, ainsi qu'un match de championnat pour les titres par équipe entre Tigerclaw et la Generation Clash et... attendez on me dit que The Squadron a son mot à dire.

Julio Angelo: On est trop gentil ici mais c'est terminé. Tigerclaw, Generation Clash, profitez la semaine prochaine, parce The Suadron n'attendra pas son tour et un autre match de qualification. Qui que soit les champions par équipe, The Squadron viendra vous enlever les ceintures. MCalister et Augustin, voilà les noms de ceux que vous allez craindre et vénérez.

Tigerclaw : Et on a retrouvé la Septième Compagnie...

Le chasseur éteint la télévision et se lève. Il se retourne face à la caméra.

Tigerclaw : Au fond, tout ça n'a pas d'importance. Légion, pas Légion... L'Escadron, la Génération Clash ou les deux... Je suis le champion par équipe ! Je me battrai jusqu'au bout pour conserver ce titre ! Je ferai face à l'adversité et je résisterai tant qu'il me restera encore un souffle ! Et j'en emmènerai avec moi dans ma chute ! La FGB est prévenue ! Elle sait à quoi s'attendre ! Et je lui donnerai tout le spectacle qu'elle mérite ! Et pourquoi pas, après, rajouter une nouvelle ceinture au OOS ?...

Fade out.

Krane Kring - Ah ! Je suis arrivé ! Je vais enfin pouvoir lutter en France et prouver ma véritable valeur ! Haaaaaanw le KRANE va montrer sa véritable puissance ! Soyez en témoin maître ! Je vais vous montrez ce dont un élève du DFA est capable !

3 heure plus tard et un gala terminé.

Krane Kring - Mais c'était de la chiasse ! J'ai eu plus de résistance de la part de clochard sous infusion, ballonné à la cire, que ses jobbers de premières en France ! Non vraiment, je n'imaginais pas un tel niveau de faiblesse, pas une égratinure, pas une charge, pas une ... Houuuuuuh étincelle de foooolie qui puisse toucher le GURUU !

Il prend ses affaires, la monnaie qui dépasse de ses poches.

Krane Kring - Bon, il est temps que je rentre, demander à mon bon maître ce que je dois avoir ... lui demander un match à la FGB sous peu ! Et très vite ! Haaaaaannnnw j'ai assez dans les poches pour pouvoir me laisser des vacances, ou partir ailleurs ...

Il se gifle.

Krane Kring - PUTE ! Non ! Non messieurs, je n'abandonnerais pas mon mentor ! Lui à son sort qui se retrouve seul, bon avec les deux zozios restants, mais suuueeeul face à ses vils célérats de la FGB, pourrait-il y avoir un Crimson sauvage ou un ULMANN îvre qui puisse s'en prendre à sa personne ? J'entends la voix, j'entends le fracas de sa gueule qui appelle mon nom. Qui m'appelle, KRING ! Reviens, reviens à l'école, reviens montrer à tous ta force ! Ta domination !

Il lâche ses affaires. On entend au loin une ambulance, et des cris. Il attache ses cheveux en arrière et joint son index sur son menton.

Krane Kring - JOIE et BONHEUR ! Je suis en joie ! MENTOR ! Mon maître ! J'arrive ! je rentre bientôt ! Je vous soutiendrais jusqu'au bout !

Au revoir Moncuq.

Un videur de la FGB voit un mec s'approcher des locaux de la FGB. Le gars porte ce qui semble une fausse moustache, une chabka sur la tête malgré les 30 degré, et un costume tout rapiécé.

Videur : Eh restez pas là à trainer là vous!

Le type : Zdravice, je Fiodor J. Detwailerovitch, grand magnat immobilier russe! Moi avoir beaucoup argent à proposer FGB! Moi devoir rentrer dans bâtiment pour proposer à Kronos Kronosovitch alliance et argent!

Videur : Hum... et pourquoi vous tentez de passer par la porte de derrière?

Fiodor J. Detwailerovitch : Parce que KGB à mes trousses! Kronos vouloir que contrat reste secret! Donc il me faire passer par porte derrière.

Fiodor sors une flasque de Vodka avec inscrit "CCCP" dessus, et en boit une gorgée en grimaçant.

Videur : Parlez russe pour voir? J'en ai un peux fait dans le passé...

Fiodor : Euh Da...

Videur : Mais encore?

Fiodor : Ia atdiraïou na azirié!

Videur : Ca veut dire je me repose près de l'étang...

Fiodor : Da!

Videur : Y'a pas d'étang dans le coin...

Fiodor : Niet

Videur : J'pense que vous vous moquez de moi...

Fiodor : Ca être insulte à moi et à mon argent! Vous allez laisser rentrer moi, que je parle à Kronos! Ca va être votre fête!

Le chef des videurs, ameuté par le scandale que fait Fiodor, se ramène.

Chef des videurs : Qu'est ce qu'il se passe?

Videur : Euh patron, y'a ce type qui dit qu'il est un riche russe qui doit donner plein d'argent à Kronos, et j'pense qu'il ment!

Le chef des videurs s'approche de Fiodor...et lui arrache sa fausse moustache!

Videur : Bon sang! C'est l'clodo d'la dernière fois!

Théodore J. Detwailer : J'suis pas un clodo, j'suis la Dream Machine! Je venais apporter plus que de l'argent à la FGB, je venais lui apporter du rêve! Je venais...

Les deux videurs ne lui laissent pas le temps de finir sa phrase et le balance dans les ordures, avant de fermer la porte du bâtiment.

Théodore : Eh ma moustache bordel! Rendez moi ma moustache!

On se retrouve dans les backstages de la FGB avec Defattaque qui pose aux côtés de Jiji, ce dernier tient le micro depuis bien longtemps, il est en sueur et semble épuisé par tout le blabla de Defattaque. Ce dernier continue d'ailleurs, au loin, on entend des pas qui se rapprochent à grande allure !

Defattaque - ... Et c'est pour ça que ce minable de Filmore ne peut se contenter que de chier dans sa couche et d'attendre le triste jour où je vais lui prendre ce titre qui me revient de droit en plus de briser chacun de ces connards à la ronde pour marquer ma domination TOTALE au sein de la FGB ! La Grosse Baston aura son plus gros représentant ! C'est moi ! Krrooooooooaaaaarrgghhh Tch.. Hein ? Mais que fais-tu là ?

Jiji en profite pour se tirer.

Krane Kring (goutte à l'oeil) - Maître, on vous a attaqué ! Maître ! Encore de façon injuste et invalide !

Defattaque - J'm'en branle, enfin bon.. ça t'affecte donc vas y montre moi ta merdasse.

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Quelques instants plus tard.

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Une veine apparente se manifeste durant toute la vidéo sur le front de Defattaque. Une fois le bouton play ou replay (?) apparent, Deffy attrape Krane au col et le rapproche dangereusement de lui. Ses yeux ressortent limite de ses orbites.

Defattaque - Pourquoi tu m'as montré cette chiasse immonde de Bébin ? K'est-ce que je m'en cogne de sa figure merdique, il n'a aucun futut, un corps de lâche et un avenir imprimé sur son visage marqué comme faible !

Krane Kring - Maître.. vous n'avez rien écouté, et cette femme elle ...

Defattaque - J'ai jamais croisé sa gueulasse. Et pourtant je suis sûr de savoir qui elle est. Mais pour être franc, j'en ai clairement rien à faire de ce qu'elle pense, ni de ce qu'elle veut, je suis un vainqueur et un homme intouchable. Si elle ose s'approcher, je lui rabatterais son claque merde comme à la façon DFA ACADEMYA !

Krane Kring - Elle dit que la DFA Academya est pas une bonne école.

Defattaque - QUOA ? Mais la câtin comment elle ose ?

Krane Kring - Je pensais que vous vous en foutiez haaaannnnw...

Defattaque - Ferme là, on ne remet pas en question les principes de cette école. Trop peu de gens s'en sortent correctement dans le monde de la lutte et il faut intégrer aux bonnes personnes le savoir qu'il faut et la pratique réellement pour que ces derniers puissent vraiment espérer se libérer comme il se doit de leurs chaînes ! Non mais quelle greluche celle là. Et avec la bonne volonté du monde, tu ne peux pas retrouver un Rocky dans chacune des personnes de ce monde, mais on peut y trouver un Defattaque et une violence inouïe sous la peau de chacun de ces individus de ce monde.

Krane Kring - Elle à l'aire expérimentée et de savoir ce qu'elle dit ...

Defattaque - De quel côté es-tu ? Je ne peux tolérer aucun débordement de la part de ces mangemorts de mes boules dans ce qui peut se dire de mon académie. Il y a de la sueur et du sang, c'est là que tu en reconnais la qualité et la brutalité d'un établissement spartiate qui ne laisse pas de place à la pitié ni à la faiblesse ! Il faut des esprits combattifs et qui puissent surpasser la douleur ainsi que l'état de simple être humain de chair et d'os, pour arriver à ce côté berserker qui nous habite au plus profond de nos âmes..

Krane Kring - Wouah.

Gifle.

Defattaque - Je forme des hommes et des femmes à cette nouvelle état d'élitisme et de forme suprême, des lutteurs qui pourront bientôt battre n'importe quel Filmore, Xtrem, Kronos, Cube, ou Vileny ou Crimson, et même de Marvel ou Gaillard ou Sharpy ... Raaah, Sharpy.

Il crache par terre.

Defattaque - Tous se soumettront face à la formation de ces KRAPULES !

Krane Kring - Ouais hanw hanw hanw, tous soumis !

Regard noir. Gros blanc. (Non, non, pas de photo de Big Dick Johnson plz).

Krane Kring - Euh.. Hmm ... Maître..

Defattaque - Quoi donc nom d'une chiasse ?

Krane Kring - Elle y parle notament dans ces discussions de la UZW, SOW et de la ...

Defattaque - Mais qu'est-ce que je m'en branle de la UZW ou de ces fédérations de putacières ? Je suis depuis longtemps dans le roster de la FGB, je suis un ancien champion de la FGB, je suis le mec capable de te faire pleurer un asiat' en lui cassant l'index, le seul gars qui a pue défoncer la gueule de toute la bande de gitan qui flânaient dans les parages avant que je ne transforme ce lieu unique en une salle de prestige et de salue, je suis un casseur de gorge et de nuque, un botteur de fion des plus extrêmes des horizons, qu'est-ce que je m'en cogne de ces fédérations pourries à la pisse qui n'intéresse plus que seulement les même pathétiques personnes qui se plaignent de la qualité d'un animé Digimon comparé à la concurrence nom d'une nostalgie chronique !

Krane Kring - Haaannnww.. Vous en avez de la référence.

Defattaque - Pitié Krane ! Ferme ta gueule, on ne s'attaque pas à moi et à mon academya ainsi sans craindre de se prendre une rouste en retour ! En plus c'est moi qui doit te défendre, t'as pas honte ? Bien sûr que non tu n'as pas à connaître la honte, tu es diplômé, un vrai de vrai, un briseur d'os comme on n'en fait plus. Fin si, on en fait dans mon academie mes cocos ! Et c'est pas les fédé à deux balles de toute cette bande de branloutte que vous pourrez apprendre ce que sont les vrais valeurs de la vie du parfait petit trou du cul du catch bastonneur de mendiant : DETRUIT CASSE COGNE et BRISE ! Ce sont les seules vraies valeurs qui doivent transcander le sang de tout bon lutteur qui se respecte et qui veut s'affranchir de ses limites sinon il ne reste qu'un simple sac de viande qui ne cherchera juste qu'à arriver à son "objectif". Pfouah, le seul objectif qu'un lutteur doit se donner c'est de marquer son ère en tapant le plus fort possible et passablement ça veut dire casser oui des os. Mes élèves comme Krane sont des durs, et tu peux en faire l'excercice, en 3 mois seulement j'ai changé ce petit être qui au départ n'était qu'un jeune homme sans désir particulier si ce n'est devenir comme tu le penses si bien, le FGB Ultimate World Champion. Et maintenant Krane, que veux-tu faire ?

Krane Kring - Vous servir, vous conseiller..

Defattaque - NON BANANE !

Krane Kring - Briser chacun de mes adversaires, quelqu'il soit !

Defattaque - Si tu penses réellement que ta méthode est la meilleure, met ton meilleur élément contre le mien. La garantie d'avoir une branlée monumentale est garantie, marquée par la signature de cette académie. Pour ma part j'ai d'autres chats à fouettés que de m'occuper de gamins qui se disputent une pseudo fierté par rapport à savoir qui à le meilleur mentor du monde, surtout quand on sait que cette réponse est plus qu'évidente puisque c'est moi ! Damn, j'ai un match de championnat à préparer moi.. je suis en rogne maintenant !

Il frappe sur sa poitrine très fort.

Krane Kring - Maître !

Defattaque - Quoi donc encore putain ? Je suis méga furax face à tous ce que tu viens de me raconter, pour qui ils se prennent ces bouzins.

Krane Kring - Ils prononcent Defattaque avec deux f ...

Defattaque - FIANTE DE PUTE ! C'pas possible ! Ils n'ont aucune respect ! AAAAARRRRH !

Coup dans une boite à pain.[/b][/b]

Stanley Rosenbaum est encore dans la salle d'entraînement de l'Arena Macabre... il y passe ses nuits ou bien il la réserve pour lui tout seul ? Quoiqu'il en soit, il a développé sa méthode d'entraînement et a accroché plusieurs sacs de frappe allourdis de chaînes et de poids aux cordes du ring. Il court d'un sac à l'autre pour le soulever et le faire basculer hors du ring, mais les simulacres d'adversaires sont attachés aux cordes et alourdis de telle façon qu'ils repassent de l'autre côté des cordes alors que Stanley repart à l'autre bout du ring pour s'attaquer à un autre mannequin.

Le Virilman est luisant de sueur, les gouttes ruissellent sur ses bras ses épaules, son torse, son cou, son visage. Ses cheveux collés partent dans tous les sens, il inspire et expire bruyamment, mais il ne semble pas souffrir, l'esprit entièrement occupé par l'entraînement.

Il finit par s'accorder un instant de pause, et quitte le ring pour aller boire.

Stanley: Y a pas mal de monde qui veut se battre avec moi ces derniers temps... Elena Irons, le petit ULMANN, Defattaque aussi... bon il l'a pas dit à voix haute mais il a exprimé son désir de remporter le titre suprême de façon tellement directe et explicite qu'il ne peut être que pleinement conscient de ce que cet objectif implique: trouver Stanley Rosenbaum sur sa route. C'est presque une constante universelle, une loi naturelle, une règle mathématique: quiconque souhaite se battre pour parvenir au sommet de la FGB se retrouve, à un moment ou à un autre, à devoir faire face à Stanley Rosenbaum ! Vous me direz "Bah oui connard, face à toi comme face à tous les autres lutteurs de la compagnie !". Et vous auriez raison.

Mais si on parle du Only One Survive, là c'est autre chose. Parce que cette épreuve fait partie de mon identité, de mon parcours, de mon passé comme de mon futur. FGB, Only One Survive, Stanley Rosenbaum... ce sont les valeurs d'une équation, d'une formule chimique dont le résultat est le spectacle, la gloire, la surprise, le bonheur en un mot: la fête !

Je m'entraîne tous les jours depuis de longues semaines en vue de cet événement. Je me dois de faire honneur aux fans, à la compagnie, mais également à l'épreuve elle-même, car elle est pour moi comme une personne à part entière.. c'est une entité! Je sens que je peux entrer en communication avec Elle, et l'invoquer pour qu'elle me donne non pas la force ou la chance, mais ce petit supplément d'abnégation, de folie, afin que je puisse atteindre la dernière phase de ce match et entrer en communion totale avec Elle !

Car ce soir-là, à Honor & Glory, j'accomplirai mon devoir de vétéran, de star, de héros de la FGB ! Je me battrai pour tenir mon rang, pour montrer que mon avenir ici est encore radieux, qu'il n'est pas fini d'écrire, et j'arriverai en finale, parce que... parce que...

Parce que c'est comme ça et pas autrement. Parce que c'est mon destin.

Parce que la FGB n'est vraiment la FGB que lorsque le Virilman est en finale du Only One Survive.

Parce que remporter le titre de champion suprême par trois fois est un exploit que personne n'a encore réalisé.

Parce que je veux être celui qui accomplira cet exploit.

Et enfin, parce que je le vaux bien.

Un magasin de bricolage, quelque part en Kronosie. Le téléphone sonne, une vendeuse décroche :

-Les Matériaux Kronosien, j'écoute !

...

-Un transpalette ? Je peux également vous conseiller un petit manitou ou un chariot élévateur si vous avez vos CACES.

...

-Les certificats d'aptitude à la conduite en sécurité, monsieur.

...

-D'accord, très bien. Et c'est pour déplacer quoi quel type de charges ?

...

-Comment ?!

...

-Heu... vous êtes sérieux ?! Vous savez que c'est illégale ça ?!

...

-Je vais pas pouvoir vous aidez messieurs, au revoir.


La vendeuse se tourne vers ses collègues :


-Hey les gars, y a un espèce de fou qui vient d'appeler, il voulait le plus gros manitou qu'on ai pour apparemment s’attaquer à un gros lard qui emmerde le monde !


La promo s’achève sur un fou rire de l'équipe commerciale du magasin.

Krane Kring - BEASTLORDS ! Haaaaanw vous avez trop été insistant auprès de mon menton pour vous en prendre sans cesse à lui de façon ridiculement abusive ! Il est un grand maître de la soumission et de la baguarre et vous, dans votre vague de destruction stupide et sans ambition, vous continuez à le plaquer chockeslam après chockeslam, mais il se relèvera toujours, comptez là dessus. Mais en temps qu'élève, en temps que meilleure, MEILLEUR MEILLEEEEEUUUUUR élève ouiiiiii je me dois de m'interposer face à vous ! Oui, vous voulez tout deux entrer dans la compétition pour le titre suprême, mais l'âme de la DFA ACADEMYA nous vous laissera aucune chance pour repartir avec ce titre en main, croyez moi ! Je suis assez renseigné auprès des forces terrestres pour savoir que vous n'êtes que de lourds z'et gros balanciers de médiocrités !

En conséquence, j'invite l'un d'entre vous à venir face à moi, m'affroooonter dans un combat singulier face au gouruuuuuuuuu des rois et ainsi goûter à la recette somptueuse et délicate de la jeunesse et la pure production du kassage de krâne ! Venez, goûtez au KRING ! Non, goûtez à la défaite ! HAHAHAHA !

Des lumières s'allument.

Technicien - Votre promo était très médiocre vers la fin.

Producteur - Tu veux pas refaire un autre essai ?

Technicien 2 - Non mais faut pas chercher bien loin, il pourra autant essayer qu'il veut,il est totalement percher.

Silence.

Krane Kring - HAAAAANNNNNNNNWWWWW !

Il déballe ses kicks de partout et démontent tout dans la pièce, grisaillement. On en verra pas la fin.

Honor and Glory. Un soir. Un événement. Une épreuve. Un match. Une armée d'adversaires. Deux places. Une finale. Un seul survivant possible. Un seul vainqueur. Un titre. LE titre. Le titre suprême.

Stanley continue son entraînement, cette fois avec une nouveauté: il pratique ses exercices vêtu d'un complexe harnais composé de chaînes. Plus lourd et plus lent, Stanley exécute des séries de pompes, d'abdominaux, de flexions, de barres transversales.

Deux partenaires. Deux co-équipiers. Deux amis... une seule équipe. Deux ceintures pour deux lutteurs. Deux ceintures et un titre pour une seule équipe.

Les efforts de Stanley sont rendus plus douloureux et plus difficiles à cause du poids de l'équipement. Ses grognements se font plus forts et plus longs à chaque mouvement supplémentaire.

Cinq participations au Only One Survive. Une foule de souvenirs pour une foule d'adversaires. Amis et ennemis. Le respect et l'affrontement sans pitié. La confiance et la trahison. L'amitié et la haine.

Le Virilman plonge dans un bassin de piscine avec des plombs attachés aux chevilles, aux mains et à la ceinture. Ses mouvements de crawl sont lents, mais ses bras s'abattent avec fracas sur la surface de l'eau.

Cinq participations au Only One Survive. Deux finales. Deux adversaires finaux. Diamant Brut. Kronos Sinister Macabra. Deux légendes. Deux guerriers. Deux montagnes. Une victoire. Un titre. Le titre suprême.

Stanley soulève et projette des sac de frappe bourrés de chaînes, les portant à bras le corps et sur ses épaules pour les faire basculer avec peine par-dessus les poteaux du ring. Il perd l'équilibre et tombe sur un genou.


Deux finales. Une victoire. Un titre. Le titre suprême.


La musculature du Virilman s'est considérablement développée au cours des semaines d'entraînement. Il a retrouvé la forme physique de l'époque de son duo avec Diamant Brut. Mais aujourd'hui il y a quelque chose en lui qu'il n'avait pas à cette époque. La lueur dans le regard. La lueur de la maturité, de l'expérience et de la conviction.


Une armée d'adversaires à virer du ring. Deux finalistes seulement. Un vainqueur. Un titre. Le titre suprême.


Stanley: Le Only One Survive...

Un seul survivant. Un vainqueur. Un titre. Le titre suprême.


Stanley Rosenbaum a bien enregistré la proposition d'ULMANN, mais en-dehors des shows, il ne consacre son temps et son énergie qu'à la préparation pour le show des shows, Honor and Glory, et pour l'épreuve avec un grand E, le Graal des matchs, la mère de toutes les stipulations, le plus grand de tous les défis.


Un show. Une nuit. Une épreuve. Un match. Un défi. Un rêve. Un obstacle. Une occasion pour entrer dans l'histoire. Pour écrire la légende, pour la première fois, ou pour l'écrire à nouveau. Pour toucher du doigt l'or. Pour voir ses efforts et ses sacrifices récompensés à jamais. Pour se dépasser. Pour changer de statut. Pour préserver son statut. Pour enfin devenir champion. Pour redevenir champion. Une deuxième fois. Une troisième fois. Un exploit que personne n'a réussi. Un exploit que JE réussirai. Un entraînement. Une expérience. Une certitude. Un lutteur. Un athlète. Un guerrier. Un homme avec une mission. Un but. Une idée fixe. Un devoir. Un objectif. Un serment. Une armée d'adversaires. Une armée de fils et de filles de putes sans pitié ni principes prêt à toutes les horreurs pour parvenir jusqu'en finale. Jusqu'à LA finale. La finale. Deux seuls survivants. Deux adversaires. Un adversaire prêt à anéantir le Cosmos tout entier pour être le dernier à se tenir debout sur le ring. Un seul survivant. Un seul vainqueur. Un titre. Le titre suprême.


Stanley traîne derrière lui avec une chaîne les cinq sacs de frappe le long d'un couloir. Les rivières de sueur qui coulent le long de son corps de dieu de l'Olympe forment une mare qui s'agrandit après son passage. Arrivé au bout du couloir il jette la chaîne au loin et contracte tous ses muscles avant de pousser un rugissement.


Deux lutteurs. Un seul vainqueur. Un titre.


Stanley fixe la caméra, les dents serrées, les muscles du visage contractés, la peau rouge et luisante, la rage dans l'oeil.


Le titre suprême.




Pour la troisième fois.

Mark Gaillard est dans sa loge. On frappe à celle-ci. Le suisse fait mine d'ignorer. On toque de plus belle à la porte. L'ancien Champion Bloody se retourne et fixe la porte. Il se dirige vers celle-ci et attrape au passage une batte de baseball, posée sur la table de sa loge. Le suisse jette en regard par le Judas. Après quelques secondes de réflexion, l'helvète ouvre prudemment la porte, gardant à sa main sa batte. Un simple coursier se trouve derrière la porte :

Coursier : J'ai un plis pour M. Gaillard !

Mark Gaillard : Et y vient de qui ?

Coursier : De la direction de la FGB, monsieur !

Mark Gaillard : Et y me veulent quoi ?

Coursier : Aucune idée ... je suis juste le coursier, monsieur !

Mark Gaillard : T'es sûr que ça vient de la-haut, et que c'est pas un mauvais coup de Wes ?

Coursier : Oui oui monsieur, regarder y a le tampon de la fédération dessus !


Gaillard fixe un instant l'enveloppe ...


Coursier : C’est que j'ai d'autre livraison à faire ... prenez ça, j'vous jure qu'il a pas d'entourloupe !


Gaillard se saisit prudemment de l'enveloppe et referme aussitôt sa porte au nez du coursier. Le suisse s'installe ensuite à son bureau et inspecte de nouveau sa lettre. Il la retourne dans tout les sens avant de se décider à l'ouvrir. A l'intérieur de celle-ci, une simple carte de visite :

"Dr. Evelyn Vogel
Psychologue spécialiste paranoïa, psychopathie ..."

Gaillard ressort un autre papier du plis, sur lequel quelques choses est noté au stylo :

"Suite aux derniers événements lors des shows de la FGB, nous vous avons pris contact avec ce docteur afin de voir si vous ne soufrez pas de paranoïa ou hallucination qui pourrait altérer votre travail de lutteur au sein de notre compagnie. Merci de vous rendre à son cabinet avant le prochain Gigablast."

Le suisse relit une nouvelle fois le mot avant de tout balancer à la poubelle !


Mark Gaillard : Encore un piège de Yesco ça ....

L'écran reste noir mais on entend la voix de Wes Yesco.

« Mark, ma gueule, n'écoutes pas ceux qui disent que tu es paranoïaque, tu es vraiment en danger, mec. En grand danger. »

Une image d'une vache qui paisse tranquillement dans un champ. On aperçoit Yesco caché derrière l'animal.

« Tu as pensé que tu pouvais jouer au même jeu que moi, tu t'es cru à mon niveau, voire meilleur. Putain arrête le chocolat mec, je suis tellement au dessus de toi que si tu lèves les yeux, tu verras ma tronche. »

Un beau ciel bleu, quelques nuages dont un dessine le visage souriant de Yescito.

« Protège ton dos, Mako, protège ta nuque, protège tes abdos et l'arrière de tes genoux. Protège ton cul et protège tes couilles, parce que ça va tomber mec. Ca va tomber comme la police sur le ghetto.   Avec les matraques, les balles en plastique et tout le bordel. »

Un gruyère dont les trous sont remplis par la tête de Boom Boom.

« Je suis partout  mon Gaillard et je vais te passer l'envie de vouloir jouer avec moi. Je supporte pas les gars comme toi, t'as aucune imagination. Je t'attaque avec un trans-pallette et tu fais quoi ? Tu m'attaques avec le même engin ! C'est totu les coups que t'as pris sur la tête pendant tes règnes de Bloody Champion qui te rendes si prévisible et chiant ? »

Des toilettes. Et la tête de Yesco qui sort de la cuvette.

« Je suis venu à la FGB parce qu'on m'avait dit que c'était une féd unique où tout pouvait arriver. J'ai commencé fort avec mon attaque et toi t'as dégonflé le truc avec tes répliques banales et attendues. T'es fatigué Mark, t'es vieux. Et t'es suisse aussi. Je vais rendre service à la FGB en te foutant sur la touche. »

Une photo de Mark Gaillard tendant un titre Bloody en l'air et Yesco derrière, un maillet près à s'abattre sur la tête du suisse.

« Alors ouais, t'as de quoi être paranoïaque, t'as de quoi faire pipi dans ta culotte parce que quand je vais te tomber dessus et quand j'en aurais fini avec toi, tu seras neutre Mark. Pour toujours. Tu pourras pas faire autrement malheureusement. Je suis Wes Yesco, ton pire cauchemar. Tremble  Gaillard, tremble, ta fin est proche. »

En coulisses, nous retrouvons le champion par équipes Tigerclaw au téléphone. Il semble énervé par la réponse de son interlocuteur.

Tigerclaw : Non Luther, je ne veux pas que tu te fasses de nouveau posséder ! Ecoute-moi ! Ecoute-moi au lieu de crier ! Je veux juste... Ecoute-moi ! Je cherche juste des informations au sujet de Legion ! J'espérais que tu... Luther ? Luther ! Il a... Il a raccroché ! Foutu écossais !

Le chasseur range si vite son portable qu'il manque louper la poche.

Tigerclaw : Rien à atteindre de lui donc. Je vais peut-être devoir demander à Elena Irons en plein match si elle a des nouvelles de Legion. Quoique... Si elle réagit comme les autres... Gagner par disqualification n'est pas intéressant. Je ne vais quand même pas aller demander à Carrie...

Il s'arrête, se pince l'arrête du nez, ferme les yeux, secoue la tête...

Tigerclaw : Je ne comprends pas Legion. Quand on est champion, comment peut-on décider de tout abandonner et de ne pas défendre son titre ? D'abandonner alors que le prestige est au plus haut. Et le devoir de représenter cette division, pour laquelle nous nous battons... Legion le lâche... Mais je ne dois pas penser à ça. Honor & Glory approche, et j'ai deux matchs de prévus sur la carte. Je suis qualifié pour le OOS, ça retire un enjeu pour le match par équipe. Même si je perds, j'aurais toujours ma chance pour le titre suprême.

Il se fixe soudain, et plante son regard dans la caméra.

Tigerclaw : Mais est-ce que je veux ? Me protéger pour le moindre risque ? Non ! Pas question ! Je suis un compétiteur, je ferai tout pour empocher un maximum ! A Honor & Glory, je donnerai tout, comme toujours, sans hésitation ! La Génération Clash et ces bouffons de l'Escadron ? Peu importe le nombre, je tiendrai bon ! Je vais leur montrer pourquoi je suis le champion ! Et après... Syd Filmore, tu es dans mon viseur ! Et tous les autres participants du OOS, qui que vous soyez ! Préparez-vous, j'arrive !

Fade out.

Nous nous retrouvons en backstage, Jiji arrive doucement mais se voit l'accès bloqué par Krane Kring et François Darmor qui se mettent sur sa route. Krane pose sa main sur l'épaule de Jiji et lui dit de ne pas s'avancer plus, François lui bombe le torse.

BOOM !

Jiji - C'était quoi ce bruit ?

Krane Kring - Haaaaanw pas de question si vrancabogolesque je vous pris Jiji !

François Darmor - Notre mentor Defattaque en a gros sur la patate.. euh, j'crois qu'il a mal pris le coup de chaise de tout à l'heure, il est enfermé ici depuis une bonne dizaine de minutes et il ne cesse de taper dans le mur.

Jiji - Il est blessé ?

François Darmor - Ah non je crois pas qu'il se soit cassé le crâne..

Jiji - Faut dire qu'il s'est pris un sacré coup de chaise.

Krane Kring - Houuuuh Jiji ne dit pas n'importe quoi, nous parlons du mur sur lequel notre maître Defattaque est en train de s'acharner de sa toute puissance afin de libérer sa frustration, sâche qu'à une époque, il n'aurait fait qu'une bouchée de vous tous dans les stages, mais il a changé, et c'est face à l'immobilité qu'il s'est décidé de se défouler avec toute la grâce de sa violence sadique !

BOOM !

"Putain d'chatteux ! J'vais lui faire sa peau à cette maudite câtin, foutre de chèvre ! Flaque d'encre de sèche sodomisée ! Pourriture de vélédas mal fermé ! Tonnerre de couille !"

François Darmor - Je pense qu'il n'en a plus pour longtemps, il sortira bientôt.

Krane Kring - Heeeey oui, il a du faire le tour de son répertoire, et encore, il n'a pas sortis les jurons allemands, sinon, on y resterait pour une bonne dizaine de minutes encore hahaha ! Sacré maître !

François Darmor - Pour sur.

Krane Kring - Oooooh oui !

François Darmor - Dit nous Jiji, tu voulais lui poser quoi comme question ?

Jiji - Bah moi au final j'm'en fiche, c'est lui qui voulait que je vienne pour lui demander ses ressentis pour sa victoire lors de ce show de Gigablast dans cette rencontre All Star face au autres prétendants quoi.

BOOM !

Krane Kring - Le mur va bientôt céder !

François Darmor - Je pense que tu ferais mieux de te barrer, car je ne pourrais pas te certifier Jiji euh.. ta santé physique si tu lui poses cette question.

Jiji - AH bon.. Tant pis.

BOOM !

"BITE !"

La séquence promo FGB nous emmène dans les vestiaires de l'Arène Macabre, où l'on retrouve deux lutteurs de plus en plus souvent associés, ces derniers temps... ULMANN et Stanley Rosenbaum semblent être en pleine discussion, voire en train de polémiquer. Stanley, les bras croisés et les sourcils froncés, a l'air perplexe face à son nouveau partenaire.

Stanley: Encore une fois, ULMANN, je t'assure que je respecte ton enthousiasme et ta volonté de vouloir faire bonne impression pour ta première participation à Honor & Glory. Mais si moi, de mon côté, je ne suis pas à 100% enthousiaste à l'idée de faire ce match, c'est parce qu'au fond tu viens tout juste de débarquer de ta fédération backyard, que tu n'as encore rien prouvé tout seul, et qu'on m'a quasiment imposé un partenaire face aux Bi-Croquants. Bon, maintenant que je suis embarqué là-dedans, je joue le jeu, mais garde bien ça en tête, je ne peux pas raisonnablement être tranquille en pensant à ce qui nous attend. Les Bi-Croquants sont des grands champions, ils dominent la catégorie des équipes depuis... et bien, depuis maintenant un bon bout de temps, et c'est pas pour rien.

ULMANN, cigare au bec : Rah mon gars, détend toi le zgeg! J'nous ai trouvé un match aux oignons pour participer au Only One Survive, et toi tu fais ta p'tite timide! J'dis pas qu'c'est du tout cuit, mais bon! Si on est pas foutus d'batt' ces deux gugusses, c'est qu'on a rien à foutr' dans l'OOS! Ce s'rait con quand même, après l'temps qu't'as passé à t'entraîner, d'pas être foutu d'emporter un p'tit match d'qualif...

Il sort une flasque et boit une gorgée.

ULMANN : Mon gars, j'nous ai trouvé une chance, et c'est à toi et moi d'en profiter. Là, tu t'retrouves en team avec l'père ULMANN ; bon, OK, tu l'connais pas l'gars. Mais y'a qu'une chose qu't'as b'soin d'savoir : lui, y va cogner. Y va cogner pour gagner. T'es prêt à faire la même chose? Si oui, à c'compte là, y'a pas d'raisons qu'on s'fasse poutrer.

Il tend sa flasque à Stan.

ULMANN : T'en veux?

Stanley refuse d'un geste en souriant.

Stan: Heu non, non merci, vaut mieux pas, avec l'entraînement et l'hygiène physique que je m'impose pour Honor & Glory, ça serait le grain de sable qui détraquerait la machine... mais tes arguments sont valables ! J'ai battu les Masks of Doom quand j 'étais encore un débutant, alors après 6 ans passés à la FGB, battre les Bi-Croquants ça sera à ma portée ! Ils sont forts, surtout en pomme, mais ils ont des failles dans leur forteresse, comme toutes les équipes. Nous en avons déjà trouvé une... et à Honor & Glory, nous en trouverons d'autres. Avec tes couilles et ta résistance à l'alcool, mon expérience et mon flair, nous pouvons les vaincre et accéder au Only One Survive.

Le Virilman regarde dans le vague et semble perdu dans ses souvenirs.

Stanley: Ha ! ULMANN, si tu savais à quel point c'est beau, le Only One Survive... j'espère sincèrement que toi et moi nous y participerons. Pour toi, ça sera la première fois... je souhaite que ça soit vraiment un moment spécial pour toi et pour tous les nouveaux. Et pour moi, et les lutteurs comme Mark Gaillard, Benji Cruz, Defattaque, Tigerclaw, Elena Irons, Bill Random, Bozo, ça sera un peu comme une réunion des Copains d'avant ! C'est l'occasion de revoir et d'affronter tous mes potes en un seul match.

Stan revient sur Terre et à ses plans avec ULMANN.

Stan: Mais trêve de sentiments, on a un match à préparer. Si ça te dit, on peut s'entraîner ensemble, je te donnerai une copie de mon planning d'exercices. mais je te préviens: vaut mieux éviter le tabac et la bière pendant 2 semaines !

ULMANN sourit : Mon gars, t'en a d'bien bonnes. Tu veux voir l'père ULMANN arriver à moitié crevé l'jour du PPV et niquer nos chances d'qualif? Faut pas l'priver d'son carburant l'tit père, dit!

Il rallume un cigare.

ULMANN : ULMANN, y va t'dire un truc : va s'entraîner dans son coin, à sa manière. Ca donn'ra rien d'bon d'changer ses habitudes à la bête. Mais y t'le garantit : l'gars, s'ra prêt pour cogner. ULMANN, c'est pas l'mauvais bougre, voit qu'ça t'tient à coeur, y tient pas à niquer ton beau rêve. Et surtout...

il tire une grosse taffe de cigare.

ULMANN : ... ça a l'air d'être un putain d'feu d'artifice de baston. Et ça, ULMANN, y veut pas louper.

Stanley: Tu as raison, rester fidèle à ses habitudes, c'est la clef de la victoire. Je crois qu'on est faits pour s'entendre, mon p'tit père !

Le Virilman sort de son survêt un Caprisun qui lève devant lui pour un toast.

Stanley: Alors, trinquons ! A notre victoire face aux Bi-Croquants... au Only One Survive ! A Honor and Glory ! Et à la baston !

Flasque contre jus de fruit, les deux nouveaux partenaires trinquent en coeur:

ULMANN & Stan: A LA BASTON !!!

Un chantier à ciel ouvert. Wes se tient là, aux côtés d'Irony et d'un petit homme râblé, bronzé et musclé.

Irony : Bon 'Sco, comme je t'ai dit, je vais te préparer au mieux pour le PPV. Je te présente José Da Silva, décoré du titre de meilleur manœuvre de chantier en 2011, 2012, 2013 et 2015. En 2014, il l'a pas eu parce que ses cors au pied l'ont handicapé mais il est revenu encore plus fort l'année d'après. Donc José va te donner quelques conseils sur les outils à utiliser contre le suisse et comment en tirer le maximum pour faire le plus de dégâts possible.

José : Chi chétait pochible dé pas trop trainer, y a lé match dé final cé souar et che dois supporter mon païche.

Wes : Ok mec, pas de problème, je rate pas une finale de curling. Bon, on a qu'à commencer par le plus destructeur alors.

José : Ch'est peut-être pas le plous méchant mais lé plous efficace, ça reste l'incontournable pelle. Cha che démode jamais la pelle, ch'est un classique. Tou peux frapper avec le métal sour la tête ou lé dos et avec le manche tou peux taper du tranchant ou dé la pointe.

Wes : Ok, à grand coup de pelle, c'est noté.

José : Chinon, tou as la pioche aussi mais ch'est moins pratique. Si tou transperce avec la pointe, ch'a peux rester couincer et tou perds du temps à la retirer. Ché conseille que si tou as un gros avantage.

Wes : Ouais enfin, je vais pas non plus le transformer en gruyère le suisse. C'est un match, hein, je veux finir vainqueur, pas en taule.

José : Ché comprends. Ché vais pas insister sour la perceuse à percoussion ou lé marteau piqueur alors. Ché dommage, ch'était très efficace lé marteau piqueur. Ché vais te montrer quelque chose de très outile.

José s'approche d'un bloc de ciment.

José : Tou vouois quoi là ?

Wes : Un bloc de ciment ? C'est une super idée ça ! Je peux la lui exploser sur la gueule ou lui passer la tête au travers ! Il s'en remettra de ça, c'est un solide le banquier.

José : Oui oui, tou peux t'en servir comme armé mais ch'est pas ça que jé voulais te montrer. Regarde !

José se penche, plonge dans les espaces vides du bloc de béton et ressort une bouteille de bière.

José : Tou vouois, sour les chantiers, il faut être malin pour bouoir un coup, alors on planque la bière là. Si tou es en difficoulté, tou titoubes et l'air de rien, tou t'approches d'un bloc comme ça. Tou fais semblant de tomber dessous et tou sors la bouteille qué tou écrases sur sa tête.

Wes : Je peux pas tomber dessous, faut que je tombe dessus.

José : Ch'est che que ché dit, tu tombes dessous, pas dessous. Chinon, pour finir, tou as toujours des planches qui traînent. Ch'est des bonnes armes et chi tou as dé la chance, y a des clous au bout en plous. Ch'est tout, jé crois, tou est prés jeune padawan.

Wes : Tu viens de faire une référence à Star Wars ?

José : Ché pas parce jé souis un maçon portugais qué jé souis pas un geek.

Wes : Ah, ok ? Bon ben merci José, c'était vachement instructif. Vu que le suisse est plus habitué aux alpages qu'aux chantiers et avec ton enseignement Maître Yosé, je vais le défoncer !

José : Ché vous paye un porto avant lé match ?

Irony : Je veux mon neveu ! Mais c'est Yesco qui paye.

Un sacré Honor & Glory n'est-ce pas ? D'ailleurs, est-ce que quelqu'un pourrait me lister tout les coups que j'ai reçu durant le PPV ? Non ? C'est ce que je me disais bien ... Mais bon, je peux vous le faire : Des coups de perceuse dans la tronche, des coups dans les parties et dans les yeux, mon épaule qui se bousille sur des briques, ma tête mise dans une bétonnière en marche, on m'a envoyé valser contre un échafaudage, on m'a foutu des coups de boite à outil sur l’arrière du crâne, j'ai esquivé de peu un coup de marteau et j'ai même chuter de plus de 5m de haut ... 2 fois avant de me déclarer KO ! Mais, comme si tout ça suffisait pas on m'a quand même passé à tabac après le combat en coulisse !


On disait que je perdait la tête, mais regarder le Gaillard il se souvient de tout, il perd pas du tout la boule en faite ! D'ailleurs je me souviens surtout d'un truc, à la fin du Only One Survive, c'était Yesco qui était par terre et Gaillard debout ! Je m'en contrefiche d'avoir perdu le match, c'est qu'une défaite de plus pour moi à Honor & Glory ... j'en suis plus à une près ! Je me suis fait surprendre et Yesco a gagner, je pourrais pas refaire l’Histoire, mais par contre, je me contrefiche pas du fait que ce soit moi qui soit le seul de nous deux à finir le PPV debout ! Le Match du Chantier n’était finalement qu'une bataille au milieu d'une grande et longue guerre ! Et le Soldat Gaillard est déjà prêt à retourner au combat ! Fais gaffe Wes, la prochaine bataille peut commencer d'importe où, n'importe quoi ! Méfie toi de tout, d'importe quand, à n'importe quel endroit !


La roue tourne mon gros Wes ! Je vais peut être garder des traces, des blessures de guerres même, très longtemps après ce match du chantier. Mais y aussi autre chose que je vais garder très longtemps après ce PPV ... c'est la confiance ! Tu as peut être été le vainqueur du match, mais le vainqueur du PPV ça été moi ! Même avec tout ce que tu as pu me faire subir pendant le show, ça a pas suffit ! J'ai pris tout tes coups, je l'ai ai tous encaissés, mais ça n'a pas été assez pour me mettre hors d'état de nuire ! Allez ... rendez-vous mardi gros Wes, pour peut être la prochaine bataille, à moins que tu n'es trop bobo pour venir te pointer à Gigablast !

On retrouve Mark Gaillard dans les coulisse de GIGABLAST, à ces côté, JiJi, un micro en main :

JiJi : Mark, pourquoi Kronos et toi, avez refusez de combattre M Cube et Wes Yesco tout à l'heure ? Si pas dans tes habitudes de ne pas aller au combat !

Mark Gaillard : Ce match était une idée à la con. Il aurait juste servi à mêler des histoires qui n'ont rien à voir entre elles ...

JiJi : On croirais entendre Kronos là ... Bref, si tu n'as pas combattu, c'était pour ne pas te mêler des histoires entre M Cube et Kronos ?

Mark Gaillard : En parti, oui ...

JiJi : En partie ... bon ... passons. En début de show, Wes m'a assuré qu'il n'y était pour rien à l'attaque qui tu as subis mardi dernier. Vois-tu qui d'autre aurait bien pu te faire ça ?

Mark Gaillard : Hahaha !!! Et tu l'as cru quand il t'as dis ça ? Il ment comme il respire ! Ce type serait capable d’essayer de prouver par a+b qu'il n'est un gros lard, pour me contre-dire ! Pi bon, de toute façon, c'était une attaque de toute lâcheté signée Yesco ça s'est vu et tout la FGB le sait !

JiJi : On ne peut pas être à l'abri de surprise Mark ... regarde Fin Foon Foon à Honor & Glory !

Mark Gaillard : Oui, y a des miracles des fois ! Mais bon vu Wes, c'est au moins une cinquantaine de miracle qu'il lui faudrait pour devenir quelqu'un de respectable !

JiJi : Même si ce n'était pas lui le commanditaire de l'attaque de Honor & Glory ?

Mark Gaillard : Mais tu m'écoutes ? Je te dis que ça ne peut être que lui ! Qu'est ce qu'il t'as fais pour que tu le défendes comme ça ?! Va retrouver ton gros pote Wes si c'est ça !


Gaillard s'en va subitement, laissant JiJi surpris que Gaillard n’insinue qu'il défende Yesco, alors qu'il ne faisait que son job d’interviewer !