PROMO

Théo d'Or observe un lézard dans un bocal ; il tient un calepin, un stylo dans l'autre main, et prend des notes.

Théo d'Or : Intéressant...

Il note quelque chose.

Théo d'Or pose son calepin, et boit un grand verre d'eau (hydratez vous, c'est important).

Théo d'Or : L'important, c'est de bien connaître son ennemi. J'ai passé plusieurs heures à observer ce lézard. Connaître son adversaire, par tous les moyens possibles.

Il se lève de sa chaise.

Théo d'Or : Qu'est ce que je sais à propos de ce saurien?
Si j'en crois sa dernière promo, sa plus grande fierté est d'être un survivant ; il a survécu, toujours survécu. Cela force le respect. 65 millions d'année!

Il pousse un soupir.

Théo d'Or : Mais 65 millions d'années pour quoi? Pour quel résultat? Pour quoi de grand? Qu'as tu accompli au cours de cette si longue vie? La réponse est évidente. Rien. Tu n'as jamais rien fait Raptor. Tu n'es pas plus qu'un cafard. Les cafards ont survécu depuis 335 millions d'année ; tu te gargarises d'être un sous cafard Rapator? Ta survie impose le respect ; il n'en va pas de même de ta vie.
65 millions, et rien de marquant ; mais Raptor...

Théo d'Or ouvre grand ses bras.

Théo d'Or : Me voici!

Il reste quelques instants dans cette pose, les yeux fermés.

Théo d'Or : Me voici, moi, la première chose qui te permettra de transformer 65 millions d'années de survie inutiles en une vie remarquable! Je serai le premier événement positif de ta vie! Ces 65 millions d'années seront enfin justifiées!

Il sourit.

Théo d'Or : Raptor, à Wrestle Fest, 65 millions d'années trouveront leur justification. Tu vas quitter la survie et entrer dans la vie. J'ai bien plus accomplie en 32 ans que toi en 65 millions. Si je réussis à te faire accéder à la vie, alors j'aurais ajouté une simple ligne à ma liste d'accomplissement ; mais si toi, tu fais un bon match grâce à moi, tu auras pour la première fois accompli quelque chose. Tu débuteras ta liste. Raptor, tu refuses encore la chance qui s'offre à toi ; ce combat sera grand malgré toi. Cela augmentera encore plus mon succès, je ne m'en plains pas.

Le téléphone de Théo d'Or sonne. Il le décroche.

Théo d'Or : Quoi? Les descendants des dinosaures c'est les poules? Bon... ramène moi une poule alors, j'ai des observations à faire.

Il referme son téléphone.

Théo d'Or : Bon, Raptor, je dois continuer à t'étudier. Ce grand combat ne se fera pas tout seul...

ALEA JACTA EST!

Communiqué traduit du dinosaure par un linguiste officiel des Nations Unis et publié avant WRESTLE FEST :

Plus ça va, plus tu m'amuses Théo. Ton ignorance à mon sujet en est presque devenu comique. Voyons, crois-tu sincèrement qu'un être supérieur comme moi en a quelque chose à faire de la trace que je laisserai dans le monde des singes ? Hahahaha ! As-tu quelque chose à faire de l'impact que tu laissera à une colonie de cafards ? Même toi, Théo, qui ne vit que pour la gloire et l'admiration tu dois bien avouer que tu n'en à rien faire de te savoir vénéré par des insectes. Non, quand tu en vois en masse, tu appelles un exterminateur et c'est ce que je suis ! L'exterminateur qui va débarrassé cette belle planète de toutes ses saloperies de mammifères (note du traducteur : les Nations Unis condamne officiellement ses paroles, pour plus de précision, veuillez au tome 37 des formulaires ci-joint).

Je l'ai déjà dit en arrivant ici et je vais le répété rien que vous, les macaques, et pour toi en particulier Théo. Je ne suis pas là pour la gloire, l'argent ou la beauté du chaos, non ! Mon but est récupérer la Kronosie des mains ensanglantés de son patron, qui se trouve être un pilier fondateur de la FGB, afin de lui prendre son stock d'armes de destruction massive et de commencer un beau petit génocide. Alors ? Tu comprends maintenant ? Faire plaisir au publique, entrer dans l'histoire de la FGB, de la lutte, avoir une mention dans vos livre d'histoire, je me passe aisément de toutes ces contraintes, car elles n'apporteront rien à mon objectif finale.

Mais ce qui me fait le plus marrer, Théo, c'est ton incapacité à voir l'opportunité qui s'offre à toi. Au lieu de me moquer avec tes lézards et tes poules, tu ferais mieux de réaliser qu'à WRESTLE FEST, ce n'est pas pour mon image ou mon niveau que tu vas te battre, mais pour sauver l'humanité, du moins temporairement, de la destruction qu'il l'attend. Toi qui aime être au centre de l'attention, ne vois-tu donc pas que tu pourrais offrir de précieuses semaines de répit au boules de poils à qui tu veux tant montré ta grandeur ? Même si tu perds, tu pourras, durant le peu de temps qu'il restera à ton espèce, être vu comme un martyr ! Un héros tombé malgré tout face à l'inévitable destin de l'humanité ! Ou compte-tu être vu comme le guignol trop sûr de lui qui sera battu à la vitesse de l'éclair ? Comment vous appelez ce genre de personne déjà ?...ah oui, un Yamcha ? Enfin, après tout, c'est toi qui vois, parce que, dans tout les cas...I Will Survive You !

Coup de sifflet strident :


ULMANN : ALLEZ LES GONZES, FINISSEZ MOI CES PINTES EN MOINS DE 9 SECONDES!

ULMANN, casquette vissée sur le crâne, sifflet qui pendouille autour du coup, ceinture de champion tag team autour de la taille, se trouve devant une poignée de jeunes types torses poils, qui engloutissent à toute vitesse de la bière de mauvaise qualité.

Un des types dégueule avant d'avoir fini sa pinte.

ULMANN se place devant lui.

ULMANN : Mecton, va falloir s'améliorer. L'stage de virilité des Bières moustaches, c'est pas pour n'importe qui. Tiens.

ULMANN lui tend un gros cigare.

ULMANN : Pour te r'mettre.

Stanley: Et t'as pas intérêt à faire mine de tousser !

L'autre moitié des champions par équipe se tient à côté de son partenaire, bandeau anti-transpiration autour du front, son marcel noir laissant dépasser sa pilosité envahissante.

Stanley: Prenez des forces les pisseuses, parce que après, c'est atelier poils ! Injection d'anabolisants pileux pour avoir la moquette des Bee Gees sur le torse et la moustache de Saddam Hussein. Obligatoire si vous voulez vous vanter d'être plus virils que les malchanceuses qui vont prendre un coup de jus et une leçon de gagne contre les Bière-Moustaches à Westle Fest !

Stanley projette un glaviot qui percute une mouche en plein vol avec la précision d'un ninja.

Stanley: Sérieux j'en ai plein le dos de me coltiner Elena Irons et ses brebis partout où je réussis ! Pas que j'm'ennuie mais j'me demande si on gagnerait pas à se concentrer sur d'autres équipes plus solides. T'en penses quoi ULMANN ? Tu vois une équipe qui a l'air d'être à peu près à la hauteur du challenge énorme qu'on représente ?

ULMANN, cigare à la bouche : Quoi? Une équipe à la hauteur? J'vais t'dire, les noms, j'm'en balance, du moment qu'ça castagne. L'gros Tony pourquoi pas, il envoie sec. Mais bon, là, on va d'jà dézinguer les gonzesses. L'match va être marrant j'sens, ça m'rappelle un match du taser qu'j'ai fait dans un sous sol d'Varsovie, bordel, j'étais sec... EH TOI! T'VAS M'FAIRE L'PLAISIR D'RALLUMER C'PUTAIN D'CIGARE!

ULMANN fonce vers le jeune, lui fout le cigare dans la bouche, et l'allume.

ULMANN : Toi mon gars, t'es en sursis. Un vrai bonhomme d'vrai pas chercher à s'défiler. T'peux aller faire un stage avec les gonzesses si c'est trop dur pour toi ici.

ULMANN le choppe par les deux épaules, et lui souffle de la fumée au visage.

ULMANN : Gamin, j'suis pas sûr que t'as c'qui faut pour être ici.

Le gamin : Mais m'sieurs ULMANN, m'sieur Stan...

Il regarde ce dernier avec un regard plein d'espoir.

Stanley: Y a pas de m'sieur Stan qui tienne ! Et me regarde pas avec ces yeux de jeune éphèbe sensible, tu vas m'exciter. Vous êtes là pour transpirer, les tapettes, pour suer des baignoires entières, pour ensuite boire votre sueur, la pisser, boire votre urine et réclamer une bière pour finir dignement ! Allez on faiblit pas, on tient bon, et on se répète "Bière-bière-bière moustache ! Bière-bière-bière-bière moustache! Bière-bière-bière moustache !"

Stanley frappe dans ses mains pour marquer le tempo du slogan et donner de la force aux stagiaires. Il se tourne vers ULMANN:

Stanley: T'as raison dans l'fion...-pardon, dans l'fond: le gros Tony et le petit Dylan, ou Brian, je sais plus... ces deux là, ils ont clairement pas besoin d'un stage de virilité comme ces espèces de serpillières parfumées aux fruits exotiques. Le duo de choc a l'air sérieux, va falloir les tester pour voir ce qu'ils ont entre les jambes...

Sur ces paroles pleines de poésie, les deux partenaires retournent invectiver les stagiaires qui souffrent le martyr pour paraître aussi viril et bad-ass que les Bière Moustache.

Communiqué traduit du dinosaure par un linguiste officiel des Nations Unis et publié juste après WRESTLE FEST :

Non ! Ça alors ! J'ai gagné ? Exactement de la manière dont je l'avais annoncé ? En usant des multiples erreurs arbitrales à mon avantage et en survivant à Théo d'Or, l'Imperator lui-même, à l'aide d'un simple small package ?...Bien sûr que je l'ai fait ! Bande de macaques stupides, je suis beaucoup de choses c'est vrai : un tricheur, un raciste (dans le vrai sens du terme), un opportuniste, même un égocentrique ! Mais je ne suis pas un menteur ! A WRESTLE FEST, l'empereur simiesque ne m'a donné aucune leçon de lutte ! Il n'a me pas fait transcender ma carrière juste par sa simple présence ! Non, il a perdu de la façon que je souhaitais, que j'ai dicté ! Et, même si je n'ai pas les qualités physiques d'un Théo d'Or, je lui suis resté supérieur juste en usant de ma jugeote ! Bref, c'est moi qui est offert une leçon à mon pauvre adversaire !

Bien sûr, misérables humains, je vous connais ! Vous n'êtes que des bébés primates qui chialent dès que quelque chose ne va pas dans votre sens ! Je sais que l'Imperator ne va pas vouloir en rester là, surtout après l'humiliation qu'il a subit. Et vous savez quoi ? Je pourrais simplement l'ignorer et passer à l'étape suivante vers ma domination totale de la FGB et la destruction de la FGB. Je pourrais par exemple m'en prendre à l'orang-outang qui porte le titre Bloody. Mais non, je vais continuer, par pur bonté d'âme, à emmerder ce cher Théo. Après tout, mauvais perdant comme vous êtes, les singes, vous faites preuves de bien plus de potentiels qu'après avoir été victime d'une soit disant injustice. J'ai hâte de voir ce qu'un homme se comparant à vos plus grands esprits va s'y prendre...et échouer. Car oui, peu importe ce qui arrivera ! Peu importe tes coups vicieux, mon petit Théo ! I Will Survive You...Again !

Communiqué traduit du dinosaure par un linguiste officiel des Nations Unis et publié après Gigablast 21 :

Bravo mon petit Théo ! Non, franchement, je suis presque fier de toi. Je dis bien presque, parce qu'il va falloir qu'un second météore s'abatte sur la Terre avant que je n'entretienne l'idée de respecter des singes ! N'empêche que, tu mériterai une petite étoile doré sur ton devoir, pour le petit coup que tu nous prépare. Tu profites très bien du laxisme de la direction de cette fédération pour faire venir ton propre arbitre à tes matchs et ainsi réduire les risques que je profite de son incompétence. C'est un effort louable, inutile, mais néanmoins louable. Franchement, gamin, tu penses qu'avoir un officiel, ou même quinze, dans ta poche suffira ? Ne sois pas si naïf. Un humain, peu importe son uniforme, reste un macaque d'une stupidité sans bornes. Même si ton arbitre jugera les actions avec une impartialité (note du traducteur : Monsieur Raptor a fait le geste des guillemets avec ses doigts au moment de prononcer le mot impartialité) encore jamais vu à la FGB, il ne reste qu'un singe imparfait. Un être voué à faire une erreur dont je profiterai pour te vaincre mon enfant. Du coup, j'espère quand même que tu as d'autres plans en réserve, parce que tu peux mieux faire. Si non, j'ai bien peur que tes efforts soient insuffisants et qu'un la fin... I Will Survive You Again !

Communiqué de presse de l'Hôpital Général Kronosien :

Monsieur Mark Gaillard est encore en observation dans nos locaux. Il doit subir encore quelques examens et tests, afin de dresser un bilan sur son état de santé physique et physiologique. Nous vous en dirons d'avantage en temps-voulu. De plus, la Police Kronosienne fait également savoir que la chambre de Mark Gaillard est une chambre individuelle, gardée 24h/24. Monsieur Gaillard a également déjà commencé à être entendu par la police comme d'autres témoins et protagonistes liées aux nombreuses affaires récentes autour de sa personne. Pour le moment, la police, tout comme l'hôpital, se refuse à communiquer d'avantage sur le sujet, du moins, pas avant le prochain numéro de Gigablast.

Le porte parole de l'Hôpital Générale Kronosien

Communiqué traduit du dinosaure par un linguiste officiel des Nations Unis et publié juste après Gigablast 23 :

Alors mon petit Théo, comme ça ton idée d'avoir fait venir ton propre arbitre n'a rien à voir avec une quelconque once d'originalité ? Non, si tu l'a fait venir, c'est parce que tu as cru, à tord, que j'avais payé l'arbitre à WRESTLE FEST et que ne fais que me copier... En même temps j'aurais dû m'en douter, t'es qu'un singe après tout et s'il y a bien une seule chose que vous semblait capable de faire correctement, c'est copier les primates plus originaux que vous. Seulement, cette fois mon petit Théo, c'est pas un maudit macaque que tu imite, mais une créature dont l'intellect te dépasse ! Oui, si ça se trouve, j'ai triché durant notre petit concours d'aujourd'hui, mais ni toi, ni l'arbitre ne l'avez vu ou n'avez su comment j'ai bien pu faire. C'est là que je te surpasse ! Je n'ai pas besoin de m'abaisser à payer un officiel, d'une part parce que la simple idée de faire un cadeau à un mammifère me hérisse les écailles de dégoût, mais surtout parce que je n'en ai pas besoin ! Je suis bien plus malin et vicieux que cela.

Du coup mon petit Théo, écoute attentivement ma leçon du jour. Si j'étais toi, j'essaierai de tabler sur tes points plutôt que de tenter, en vain, de rivaliser avec moi d'un point de vu intellectuel. Tu es plus fort que moi, sans doute plus doué que moi techniquement et avec plus d'expérience dans le domaine de la lutte. Au moins, là tu pourrais avoir le début de l'ombre d'une chance...quoique non, sans doute pas. Faut être réaliste, le chef d’œuvre à l'intérieur de mon crâne ma permit de survivre à des bêtes plus fortes, rapides ou dangereuses que toi. Donc, même avec les avantages que tu as sur moi d'un point de vue physique, je trouverai sans cesse un moyen de survivre. Regarde, rien qu'à notre dernier petit concours. Ou mieux, à WRESTLE FEST. Même surpassé, je trouve le moyen de revenir et prendre le dessus. Donc, en fait, fait comme tu sens mon petit Théo. Chiale comme un gamin, jure comme un charretier, entraîne toi comme un dingue, peu m'importe, vu qu'à la fin, le résultat sera toujours le même : I Will Survive You !

Lug a ajouté une image de profil.

Lug: Je le sentais pas ce selfie avec une fan, cela débute à peine pour moi et je vais nourrir la moquerie ? Compte là-dessus et bois de l'eau. On peut déjà rire de cette victoire express sur Brutus. Sauf qu'avec un autre cela aurait été pareil. Les commentateurs oublieront vite ce premier duel quand je vais marteler tout ce qui dépasse du sol. Un jeu de maillet grandeur nature avec mes énormes poings et la petite tête de mes adversaires. Haha rien que d'y penser... Là on va vraiment rigoler, et ce ne sera pas de moi.

C'est là que le bucheron s'en alla en sifflotant.

J'suis pépère, en slip kangourou sur le canapé de Bouyave, grignotant ses chips, me rinçant le gosier avec son pack de bière. Je zappe espérant tomber sur une chaîne de cul. Le Bouyave a du sopalin triple épaisseurs. Je zappe donc le zgueg en alerte et là je tombe sur la promo du grand con qui scie des bûches. Le mec qui cherche de la consistance. Ouais, on cherche toujours ce qu'on a pas. Toi mon grand, va falloir que tu creuses profond! Merde ,  Dix secondes de promo donc cinq à parler de tes gros poings et de petites têtes. Remarque question dimension de tronches, tu dois être outillé en xxs. J'vais te faire une révélation sur les capacités extraordinaires du corps humain. Le cerveau humain peut envoyer des ordres aux genoux pour qu'ils se plient. Moi j'dis ça pour te filer un coup de pogne. Pour tes prochains selfies essaie ce truc. Nous on appelle ça s'acroupir. Il existe d'autres astuces comme se pencher, tendre le bras ou demander à un pécore de prendre la photo. Bien sûr, faut demander au gonze de prendre du recul pour qu'on puisse bien voir ta gueule de génie du maillet.  Bon,  ça fait peut-être trop d'informations à la fois pour toi. T'es grand mais t'as l'air bas du front quand même.  Ahahah je cherche quelqu'un de plus consistant. Putain t'es un phénomène toi! Faut te mettre sous globe...un sacré Putain de grand globe.
Oh Disney channel ! La vache elle est bonnasse la p'tite sirène ! Où j'ai foutu le Sopalin?

Un pépére en slip kangourou... Je me suis stoppé là, de toute manière tu ne sais pas où donner de la tête et ça m'inssuporte. La prochaine promo, tu vas la faire dans la section "Sur la touche".

C'est un Trevor en slip douteux qui fait face à la caméra.

C'est tout? C'est juste le titre de ta promo?   Quand un gonze annonce qu'il a stoppé une promo dès le début, c'est qu'en fait il l'a vu en entier et qu'il ne sait pas rétorquer. Comme la photo, la répartie c'est pas ton truc.Mon slibard te plaît pas?C'est un peu court, grand con
On pouvait dire... oh ! Slip ! ... bien des choses sur mon caleçon ...

Le coucou se colle un tacos sur le nez.

En variant le ton, —par exemple, tenez :
Agressif : « moi, monsieur, si j'avais un tel slip,
Il faudrait sur le champ que je le brulasse! »
Amical : « mais il doit puer la charogne :
Vous allez attirer des hyènes dans votre calbut ! »
Artiste: " aimez vous tant le pastel que vous le teintez en jaune devant et marron derrière ?"
Linguiste: " en japonais on nomme ton slip un Sakakaka."
Municipal: "la culotte d'une femme est  un centre d'accueil, ton slip est un centre de tri, une décheterie."
Laurent Ruquier: "avec un slip kangourou, ta carrière c'est pas dans la poche."
Ou bien en bûcheron tel que toi: "dans ton slip se trouve un petit hêtre sans charme qui ne peut-être dur comme du chêne .Et quant il a fini son bouleau il est un peuplier ."

Voilà ce qu'à peu près, ducon  tu m'aurais dit si tu avais un peu  de réparties de lettres et d'esprit. Mais d'esprit, toi le plus lamentable des bûcheron tu n'en possèdes pas un copeau et de lettres, tout comme ton nom tu n'as que les trois qui forment le mot : con!

Le coucou retire son slip et le fait tournoyer dans une élégante révérence.

Six cageots de merde en vrac pour vous servir !

Le représentant du peuple se retrouve sur une plage confortablement installé sur une chaise longue avec un merveilleux cocktail alcoolisé. Après avoir pris une petite gorgée de son breuvage l'homme portant une chemise hawaiienne et un short, Jiji apparait avec un micro près de lui.

JIJI - Mesdames, mesdemoiselles et messieurs, coucou je suis en compagnie de votre très cher représentant du peuple qui semble prendre sa semaine assez relax dans le sud malgré que la FGB est présentement envahit par une tonne de nouveaux joueurs dont un petit Trevor qui s'est présenté en plein milieu de son match. Pour commencer, j'aimerais simplement savoir comment tu vas mon cher Booya? Pourquoi venir ici, tandis que tu pourrais être à la maison avec ta petite famille?

BOOYA - Ce n'est pas très compliquer, je n'ai pas encore installé mes pneus d'hiver et est-ce que tu as vues la météo à Ottawa? Plein de neige super froide! Brrrrrr.... Je ne pense pas que personne aime le froid, alors Booya n'en fait pas exception. De plus, je vais voir ma famille chaque semaine entre les shows. Une petite pause pour ma tête qui tourne partout entre les deux emplois et la familia ça ne me fait pas de mal. Mais en plus, tu as vu ma peau? Un petit bronzage ne me fera pas de mal avant le prochain show où j'aurai besoin de mettre ma barbe bien en valeur face à la toute petite moustache de Stanley.

JIJI - WOOOW... Ok! Hum... Tu en avais beaucoup à dire. En parlant du prochain show, as-tu repris contact avec monsieur Yunsung depuis WRESTLEFEST?

BOOYA - Non, j'étais assez occuper avec mes propres petites affaires en main event avec mon grand ami Tigrou. D'ailleurs, j'espère pour Tigrou qu'il va finalement retirer cette ceinture du petit bonhomme filmore parce qu'il est temps pour du changement à OMEGA.... Qu'est-ce que je disais sinon? Heu... Oui c'est vrai! Regarde moi et Yan, nous sommes des combattants avec des styles assez similaires et on a besoin de très peu de temps pour se mettre sur la même longueur d'onde. On a des carrière chacun de notre côté, alors c'est certain que nous ne sommes pas côte à côte de semaine en semaine comme des combattants comme Generation Clash, les bi-croquants ou les bières moustaches qui ont décidé de faire qu'un avec leur carrière. Nous sommes deux individus avec des objectifs similaires qui apprécient offrir un spectacle au peuple qui regarde chaque baston de notre fédération. Le prochain show ne sera aucunement différent, nous allons nous présenter dans notre meilleur forme pour offrir aux champions par équipe la meilleure opposition que nous pouvons leur offrir.

JIJI - Mais est-ce que vous savez si vous voulez les titres tag team?

BOOYA - Jiji avec toi c'est toujours l'or qui tombe dans le sujet de conversation, mais bon pour te répondre si on gagne pourquoi pas tenter notre chance en tant que super équipe, mais si on perd rien est terminé puisque nos carrières respectives ne sont loin d'être terminé.

JIJI - Crois-tu qu'avec 2016 qui arrive à sa fin et le dixième anniversaire d'OMEGA pour commencer la nouvelle année qu'on pourrait voir du succès de ton côté à nouveau?

BOOYA - 2016 n'est certainement pas terminé, alors je me concentre sur chacun des shows qui restent pour montrer que je ne suis pas encore au bout du roulot et qu'il me reste encore longtemps à combattre le crime à la grosse baston.

JIJI - D'accord, mais avec la nouvelle année qui s'en vient, dit nouvelle figure dont ce fameux Trevor, alors est-ce que vous croyez que des petites batailles avec les nouveaux pourraient être ton prochain défi?

BOOYA - Si le petit coucou a envie de me défier pour savoir qui est le plus fou entre nous deux, alors je serai heureux de lui montrer tout ce que je sais faire et encore plus, mais pour le moment j'ai du mal à le comprendre quand il s'adresse au micro, alors ça commence mal.

JIJI - Bon je vais te laisser! Bon voyage et à la prochaine mon cher!

Communiqué officiel de Niko Raptor traduit du dinosaure par...Kenneth Slip (apparemment le traducteur habituel s'est fait squatté sa voiture et n'a pas pu se rendre à son travail) et publié après Gigablast 25 :

Ô grand Théo d'Or, moi, simple reptile que je suis, s'apprête à te demander un grand service. De grâce, Empereur parmi les empereurs, accepteraient de faire l'immense honneur d'être ton adversaire à OMEGA X ? Je sais que je me suis très mal comporté ces dernières semaines, entre mes actes non sportifs après mes défaites, tout à fait injustifiés au vu de la grandeur de mon adversaire, ou mon questionnement de l'impartialité, pourtant irréprochable, de l'arbitre, monsieur Slip. Je suis aussi au courant que tu pourrais être l'auteur d'événements bien plus palpitant à OMEGA X, comme fêter l'anniversaire de la FGB en lui faisant un cadeau ultime, ou plutôt suprême ! Oui, tu pourrais tellement facilement mettre l'insolent Mr Pagaille au tapis et lui prendre son titre, transformant cette fédération en sommet de la lutte mondiale, que dis-je, interstellaire ! Pourtant, je t'implore à genou, ô lumière parmi les lumières, fais appelle à ton incommensurable bonté et accorde-moi la leçon que je mérite. Détruit-moi durant le prochain PPV ! Montre au monde que même les monstres antiques d'une époques éteintes n'ont aucune chance face à ton excellence ! Je t'en supplie, accepte de partager ton infinie grandeur avec un être aussi vil et répugnant que moi ! Tous doivent voir que ton talent peut traverser l'espace et le temps ! Tous, autant dans le public que dans les vestiaires, doivent reconnaître ta supériorité dans tous les domaines ! Laisse-moi avoir l'insigne honneur d'être l'exemple que tu as besoin de donner à ses masses incultes. Pour te dire, je suis même prêt à...

Le communiqué semble avoir été interrompu brusquement, comme griffé par quelque chose de plus massif qu'un chat, recollé à la va-vite avec un nouveau message fait de gribouillis et des mots incompréhensibles fais de g, de r , et d'un paquets d'onomatopées ressemblant à des grognements (pas de p ou de s par contre).

Nom de dieu ,  voilà un discours qu 'il est bon! Mr Miammiam est un champion dans la communication confuse! Z'avez tout compris vous? Moi pas une putain de phrase ! Faut dire aussi que j'suis pas c'qu'on appelle un intello. Pour résumer,  suis con comme un slip en skaï. Alors imaginez un chouia les tronches qu'ont pu faire les Bouyave, la crampe ou autres mongols qui composent la Fgb. Il est futé le syd! L'incompréhension laisse dans l'ignorance donc dans l'incompétence. Ouais j'ai lu ça sur un emballage de sauciflard! Ça veut pas dire grand chose mais ça en jette.

Bon moi j'ai pas le dealer de notre bon Syd, mais j'aime les défis. Je ne sais pas quelle drogue il gobe , mais moi aussi je vais m'essayer à vous dégueuler le discours le plus abscons possible. Z' êtes prêt ? Oui? Miammiam style!!!

 Si tu recherches la signification originelle de la Fgb, aujourd’hui dissimulée sous les mille oripeaux de la société, on constate qu’elle est le véritable souffle de Philippe Trevor, la source de toute connaissance et cette connaissance elle-même sous son aspect le plus immaculé. En elle se condense toute la vie spirituelle du monde du catch depuis qu’elle a commencé de prendre conscience de sa nature ; en elle palpitent maintenant ses plus hautes créations verbales de Philippe Trevor et, ring à jamais fécond, elle garde perpétuellement en réserve les moissons triomphales de demain. Divinité tutélaire aux mille visages, on l’appelle ici le coucou, là branleur, ailleurs casse couilles. Elle demeure omnipotente, bouillonne dans le récit mythique de la Crampe, éclate dans la lettre d’amour de Pépin à Tim, mitraille le peloton d’exécution qui fusille Bouyave exhalant un dernier soupir de révolution sociale, donc de liberté, étincelle dans la découverte du savant, défaille, exsangue, jusque dans les plus stupides productions se réclamant d’elle et son souvenir, éloge qui voudrait être funèbre, perce encore dans les paroles momifiées de Kronos , son assassin, qu’écoute le fidèle Marc Gaillard la cherchant, aveugle et sourd, dans le tombeau du dogme où elle n’est plus que fallacieuse poussière.

Putain vite une bière !

Les ennemis du coucou ont eu de tout temps l’obsession de le soumettre à leurs fins immédiates, de l’écraser sous leurs dieux anciens ou, maintenant, de l’enchaîner au ban de la nouvelle divinité Filmore suceur d'inuit ou d'eskimau Pour eux, la Fgb et le catch se résument en utile et inutile, étant sous-entendu que l’utile prend la forme d’un pantin manié à leur bénéfice. Pour eux, le coucou n’est pas le luxe du riche, aristocrate ou champion et si il veut se rendre « utile » à la masse, il doit se résigner à combattre les lutteurs aussi glands que cons. A tous ceux là,  le coucou digne et humble reprendra les mots du grand philosophe Lug: GO FUCK YOURSELF!!!

Foutre de moine, j'ai rien compris à c'que j'ai dit! Un éclair de folie passagère sans doute!  Mon p'tit Philippe, tu frôles l'accident cérébral avec tes conneries! Tu vois Miammiam, tout ce que tu fais,  je sais l'faire aussi! Et pas besoin d'un budget pharaonique en figurants pseudo-journalistiques hostiles. Par contre, la morue des bas fonds de Chicago qui joue le rôle de ta frangine, méfie toi, elle m'a refilé la vérole l'année dernière.
Tu casa es mi casa!

- "j'ai merdé."

Voilà commence cette nouvelle vidéo sur la chaîne YouTube de la FGB. Une vidéo dans laquelle apparaît une grande femme tatouée aux longs cheveux rouges, habituée des apparitions sur le ring, mais régulièrement absente des coulisses depuis quelques mois. Autre chose étrange, elle y apparaît seule, sans ses comparses de la Generation Clash.

- "Pourquoi je ne consens à apparaître que maintenant, hors du ring ? Un faux-semblant. Un putain de faux-semblant. J'étais là, sans vraiment l'être. J'agissais, mais sans souhaiter que cela se passe ainsi. Je n'étais qu'un pantin sans âme, un fantôme sans convictions allant sur le ring, se battre, puis repartir en se foutant bien de toute ce qui peut se passer autour de moi, peu importe la victoire ou la défaite. Les deux n'avaient aucun goût, aucune saveur. Ce n'était pas moi".

Le visage partiellement dissimulé dans la pénombre, Elena Irons semble préoccupée, n'ayant aucune matière à rire, ni à s'exprimer sous la colère.

- "Je pourrais bien palabrer pendant des heures pour expliquer pourquoi j'ai agi pendant ces quelques mois sans intérêt, sans interactions, laissant les ragots de jeunes loups faire le travail à la place de mes promos. Mais cela prendrait le temps d'une discussion métaphysique sur l'existence de Dieu sur Terre ou le débat sur qui est apparu en premier entre l'oeuf ou la poule. Si je m'adresse à vous aujourd'hui, c'est pour présenter mes excuses."

Elle laisse s'échapper un long soupir, adressant un bref regard vers le plafond avant de se focaliser de nouveau sur l'objectif.

- "La Generation Clash s'était formée pour un but simple : se battre au même niveau que les lutteur, de front, sans avoir peur de quoi que ce soit, et sans avoir besoin de tricher. Trois femmes ayant la conviction de percer dans ce milieu, de gravir les échelons à la force de leurs poings et ne jamais fuir devant un challenge. Voilà ce que représentait la Generation Clash. Voilà ce qu'elle aurait toujours dû être. Mais depuis quelques mois, une autre image s'est formée, complètement différente, à des années-lumières de ce que nous voulions représenter auprès du public. Et ce public a eu raison de nous tourner le dos aujourd'hui, je n'ai rien fait pour redresser la barre. J'ai laissé faire, et continuer à agir de mauvaise manière, en contradiction avec mes convictions. Je ne m'y retrouve plus dans cette Elena attaquant par derrière et usant de techniques fourbes pour glaner des victoires. Et je n'ai rien pu faire pour tenter de changer ça.

En cela, je m'excuse. Mais je continuerai malheureusement d'agir ainsi jusqu'à la fin d'Omega X. De nier ceux qui m'avaient jadis supportée, de leur tourner le dos. Vous attendiez des explications, mais je ne peux pas vous en fournir. Pas maintenant. Mais à la veille d'une nouvelle année, mon coeur n'en peut plus de devoir recourir à ces actions contraire à ma nature, à mes principes. Mon âme en a ASSEZ de jouer un personnage, une entité opposée à la mienne !

Alors je m'excuse aussi, et surtout, auprès de vous, Christie et Melina."

Les yeux rivés sur l'objectif, les traits du visage d'Elena se durcissent en un rictus mauvais, le poing serré.

- "Je m'excuse pour ce que je vais vous faire à partir de maintenant, jusqu'à ce que vous retrouviez vos esprits, que vous redeveniez vous-mêmes, et que nous pourrions reformer la vraie Generation Clash. En attendant, vous n'avez pas intérêt à me croiser ou je vous casserez la gueule, je vous briserez les os de part en part. Je ne cesserai pas de balancer mes poings dans vos sales tronches ! I WILL PRINT IT IN YOUR FACE WITH A ONE... RED... BOOT ! Et je m'isolerai ensuite pour vider mon sac, crier à tout rompre pour avoir ainsi tabassé mes meilleures amies. J'évacuerai encore et encore cette colère noire qui m'envahit à chaque fois que je vous vois.

Et je ne m'arrêterai que lorsque je les retrouverai. TU M'ENTENDS, CONNARD ? Tu ne pourras pas m'arrêter cette fois ! J'aurai tout le temps de remonter la pente, de reprendre le cours des choses, de revenir dans la course, mais aujourd'hui, je mets tout en pause pour récupérer Christie et Melina, j'utiliserai tous les moyens nécessaires pour rendre leurs âmes, ET JE TE LE FERAI PAYER UNE FOIS POUR TOUTE ! Ma cible, ce n'est pas les participants au Omega Rumble. Mon but n'est pas le titre suprême.

Non, ma principale priorité, c'est toi. Et s'il faut que je me mette à dos tous ceux qui ont cru en moi, s'il faut que je tabasse toutes les personnes chères à mon coeur pour t'atteindre enfin, alors je le ferai.

IT'S CLASH TIME !"

Après avoir cogné ses poings devant elle, marquant la sa nouvelle détermination, la grande rousse tourne rapidement sur elle-même pour décocher un puissant crochet du droit sur la camera, marquant brutalement la fin de l'enregistrement.

On retrouve Mark Gaillard dans les coulisses de la FGB :


"Champion Suprême de la FGB, rien que ça ! Des années de dur labeur pour en arriver là ! Personne ne me pensait capable de le devenir un jour, mais ce 10 janvier 2017 j'ai prouvé au monde entier qu'à force de détermination, on finit par atteindre ses buts ! J'ai eu des moments de doute, je l'avoue, surtout après mes échecs successifs à HONOR & GLORY et ces deux cuisantes défaites à OMEGA VII et VIII face à Legion puis dans un fatal-4-way pour le titre Suprême.


Mais voilà les temps changent ... et surtout j'ai un vrai et beau déclic : le fameux Tournoi Century ! Depuis cette victoire, j'ai enfin gagner un combat à Honor & Glory et surtout j'ai remporté 2 titre mondiaux : celui de la WWA lors du Santa's Lock 2015 et surtout le titre suprême de la FGB ! Bref, tout à changer depuis cette victoire ! Certes, il y eu de nouveaux quelques moments difficiles depuis cette date, mais j'ai su y faire face et vous voyez le résultat à présent !


Rassurez-vous, je sais que même si je suis le champion tout ne sera pas rose pour moi ... loin de là ! Beaucoup d'épreuve se dressent face à moi, Mr. Mayhem à qui je dois remettre définitivement les pieds sur terre et lui faire comprendre que non, tout est fini, ce n'est plus lui le champion. Mais surtout, une fois de plus, la FGB est menacé par un groupuscule ! J'ai toujours été en première ligne face à ce genre de gang, comme La Horde ou la Brigade K par le passé. Oui je sais ... ce ne sont pas les mêmes époques : les amis d'hier sont devenues les ennemis d'aujourd'hui et inversement. Mais mes convictions sont toujours intactes et je ferais à nouveau face pour protéger la FGB que j'aime. Je ne vais pas être un champion qui se cache, bien au contraire : je serais, comme je l'ai toujours été, fidèle au front, en 1ère ligne ! Le Trial et Annihilation sont des menaces pour la FGB ... y a qu'à regarder ce qu'ils ont fait à Fouk, Tigerclaw, Yan, Booya ! Sans parler de ce qu'ils ont fait subir à Kronos et surtout moi-même ! Mais la lutte est lancée et, tôt au tard, nous mettrons la main sur celui qui tient réellement les ficelles ! C'est bien beau de se cacher, mais on te trouvera ! "

Misogyne ? Moi? Objection votre honneur ! Y a rien de pire qu'un macho misogyne. A part p'être une connasse qui n'obéit pas aux ordres de son mec. Misogyne ? Dire ça a un gonze qui glisse que des billets de 5 dans le string des strip-teaseuse? Merde! Comment insulter les femmes et leurs corps si bien foutus. Z'avez remarquez comme leur vagin est placé tout près de l'anus? C'est pour les transporter comme un pack de bières. La nature est merveilleuse non?
Et puis comment manquer de respect envers Carrie? Elle dont la carrière est si...en fait, je ne sais rien de sa carrière. Naaan, on ne peut pas supposer qu'une telle championne puisse monter un char pitoyable pour évincer Tim. Se faire maraver la gueule par son Jules pour que le puceau pense que c'est le vilain Roth, c'est pas digne d'une ancienne gloire. D'une grosse pute oui, pas de Carrie. Remarque moi, j'aurai fait ça c est bien tordu, bien... Merde, je connais pas l'mot. Tant pis employons machiavélique.

Tiens en causant de truc qu'on pige que dalle. Condescendant! Ouaip, je sais pas ce que ça veut dire. C'est pt'être un mot qu' emploient les connards hautains en pensant que leur interlocuteur ne comprendra pas. Hein ? Suis pas loin? Par contre mon pépinou,j'ai adoré le ton de ta promo. On dirait une réclame des années 50! " D'ailleurs il va voir si je suis un gringalet qui ne sait pas se battre! Je vais lui filer une bonne correction et lui faire ravaler ses sales paroles sexistes et condescendantes!" Nom de Dieu, j'te vois bien en noir et blanc sur une vieille téloche, la raie au milieu faisant de la propagande anti communiste.
"Palsambleu, vous allez voir de quel bois je me chauffe bande de vermines bolcheviques! Je ne suis pas un gringalet! Pensez à vous brosser les dents et faites vos prières avant d'aller vous coucher." Fais gaffe petit, tu es un con descendant, tu glisses sur la mauvaise pente. On se fout de ta gueule ou comme tu dirais toi même: on trame, on ourdit. La Carrie est en train de te la mettre à l'envers ! On est tous d'accord pour dire que Tim est un enfoiré. Mais il ne s'en cache pas. Bien au contraire. La Carrie par contre elle est plus vicelarde, plus insidieuse dans l'enculage! Son oeil au beurre noir,c'est du flan,du pipeau ! Elle veut que tu la plaignes, que tu prennes sa défense. Elle te bourre le mou pour que tu en déduise que c'est Tim le coupable. Maline,la garce n'evoquera jamais son blase mais ça s'insinue dans ta tronche. Elle te veux pour elle toute seule la maman perverse.

Alors tu peux faire ton malin en me traitant de con et d'inculte, d'ailleurs c'est pas faux, mais va falloir réviser tes classiques parce que le complot romain risque de se muer en tragédie grecque. Tu es le dindon de la farce mon joli! Moi si j'te dis ça, c'est pour ton bien...naaaan,en fait c'est pour foutre la merde. Plus tu seras dans le doute plus ça fera mes affaires. T'es pas un cador sur le ring, mais on sait jamais, sur un mal entendu tu pourrais me battre. Donc autant mettre un max d'obstacles et te retourner la tronche pour mettre toutes les chances de mon côté. Tu ferais bien de peter un coup pour te remettre les poils du fion dans le bon sens car la Carrie t'enfile bien profond. Tu sais que j'ai raison chuis sûr ! Condescendant ! Ohohoh que t'es con!

Quelle poilade mes p'tites couilles! Chaque fois que je mate une promo de la famille tuyau de poêle, je me tape des barres de rire. Moi je trouve que leurs promos devraient être remboursées par la sécurité sociale. Ça détend et c'est une préparation idéale à la médiation. Ça vide le cerveau mieux qu'une émission de la TNT. A chaque instant on s'attend à voir débarquer Pascal de SOS ma famille à besoin d'aide.
Ces abrutis congénitaux sont des caricatures de cas sociaux. Y a tout! Famille recomposée, inceste, violence domestique,,adolescent névrosé,femme à la cuisse légère et il doit bien y en avoir un ou deux qui taquine le goulot. Mais une question se pose. Pourquoi nous offrir ce spectacle affligeant ? J'va vous l'dire mes burnes! La famille Groseille se chie dessus. Je leur fous les miquettes.
Dès que j'ouvre la bouche, a toutes occasions en plus, je me fais un plaisir de vomir ma bile sur Pépin et les autres consanguins. Et j'y vais pas avec le dos de la cuillère. Vous avez vu une réponse où il me clashe ? Naan! Pas folles les guêpes, sont pas de tailles pour se frotter à ma verve. Pourtant ça se dit supérieurement intelligent, avec un vocabulaire chatié. Justement, il serait donc facile de me châtier pour eux puisque , soit disant leur vocabulaire est plus fourni que le fleuri, voire vulgaire de votre vénéré champion bloody. Et bien non, c'est youporn social qui nous est proposé. Carrie ou le petit roquet argumenteront que le silence c'est le mépris. Personne n'est dupe, ils font sous eux! Veulent pas se faire hacher menu. Tenez, rien que ça, ils vont avoir la chiasse. Car oui c'est de la manipulation. Ils sont piégés ! Si personne ne répond, j'aurais raison. S'ils répondent, j'aurais encore raison en leur foutant le nez dans leur caca avec une réplique cinglante. Si j'étais du genre à me vanter, je dirai que je suis le meilleur en tout. En trash talk, y a pas photo. Sur le ring, malgré la merveilleuse incertitude du sport, j'ai démontré que je suis pas manchot non plus. Bref je suis mieux outillé. Cerise sur le gâteau, des outils dans le bloody, on a l'embarras du choix. En résumé,mon pauvre Pépin, je peux te démonter dans tous les sens du terme.
Petits petits petits, venez donc voir votre coucou !

Bon bah, comment résumer ça... tu l'as bien profond dans l'cul? ça tu comprends n'est ce pas? C'est pas trop recherché? Pas trop guindé? Non hein, tu vois je parle comme tout le monde au final! Pis surtout je sais vivre en société, me faire des amis, pas comme toi... suffit que t'adresses la parole à quelqu'un pour te le mettre à dos, c'est quand même pas de bol! Alors tu vois elle est probablement là la différence entre toi et moi, si parfois mes amis se brouillent et par mégarde me font perdre un titre, la plupart du temps ils travaillent ensemble pour m'en faire gagner. Tandis que toi, lorsque tu tentes une approche, parfois juste un regard, envers quelqu'un, ça se solde par une embrouille et ça te coute très cher.

Tu vois c'est marrant quand même. J'avais préparé un autre texte pour toi, si j'avais perdu, car en effet, je pense que la défaite est toujours possible. Dans ce texte je disais que je n'avais pas besoin de répondre à toutes tes petites vacheries, puisque tu fais très bien la demande et la réponse tout seul. J'économise donc du temps, de l'énergie, et aussi des explications dans le vide, puisque là encore, comme tu l'as dit, j'aurais tort, de toute manière.

Par contre, je trouve tes remarques sur la diffusion de nos problèmes internes très pertinents. Désormais, tu ne verras plus ce genre de vidéos, ni même de photos, en dehors des traditionnelles promos. Bon bien sur, on va vite devenir redondants, car toi tu vas me bassiner avec le passé, tu vas continuer à insulter Carrie et Tim, tu vas caricaturer au possible notre trio, tu vas tenter de convaincre le public que je suis mauvais et que c'est pour cela que j'ai besoin de mes coachs et de mon frère pour gagner. Peut être que tu as raison, mais je n'ai aucune prise sur cette situation. Comprends bien une chose: ils n'interviennent pas sur ma demande, mais parce qu'ils en ont envie, et que le type de combat le leur permet. Alors oui ça te complique la vie, mais c'est de bonne guerre, je trouve, car toi tu fais de ton mieux pour pourrir la mienne, non?

Bon, c'est pas tout ça, je vais te laisser ruminer ta défaite. C'est triste de perdre un titre, je le sais, ça m'est déjà arrivé. Deux fois champion bloody, c'est bien mais ça se mérite. J'ai encore une rame d'avance sur toi, c'est rageant hein?

PS: j'espère que tu n'as pas oublié de souhaiter la fête des grands mères dimanche dernier, ça se serait vraiment moche!

Parce que toi t'as des amis? Non champion Baby. T'as une famille dont tu ne connaissais pas encore tous les membres il y a encore quelques semaines. . Certes, on peut ignorer l'existence de cousins éloignés. Mais un père et un frangin? On choisi ses amis, pas sa famille. Toi tu n'as aucun choix. Tu as raison, tu ne pèses sur aucune décision, aucune défaite et surtout aucune victoire. T'es un pantin merdique. Carrie et Tim fourrent leurs mains dans ton cul pour te manipuler comme un guignol. Il serait facile pourtant de virer ses parasites anaux mais tu  sais parfaitement que tu ne sais rien faire seul. Surtout pas te battre. Tu te complais à te faire torcher le cul et te faire sortir d'une cage sous l'aile protectrice de la pute qui affronte les adversaires à ta place.
Tu n'as pas besoin de répondre à mes vacheries? Je pense que tu n'en es simplement pas capable. Une fois de plus tu te dédouanes ,  espérant que là encore quelqu'un fasse le boulot à ta place. Double champion mon cul! Je te dirai bien de regarder à nouveau tes combats, mais tu ne réaliserait pas seul l'ineptie de ce double titres immérité.
Il semble qu'un autre sera le prochain challenger de Tim et Carrie. N'espère pas que notre éloignement momentané m'empêche de continuer à affirmer que tu es une grosse imposture lâche et merdique. J'aurai toujours un petit mot gentil pour toi.

Le soir quand la chaudasse te bordera et te lira une histoire pour t'endormir après ton bibi, demande lui de te lire cette scène de Cyrano qui commence par :" Et que faudrait-il faire?
Chercher un protecteur puissant, prendre un patron,
Et comme un lierre obscur qui circonvient un tronc
Et s’en fait un tuteur en lui léchant l’écorce,
Grimper par ruse au lieu de s’élever par force?
Non, merci. "
Et qui termine surtout par ceci: "Ne pas monter bien haut, peut-être, mais tout seul !

PS: Ma grand-mère pourrit au fond d'une fosse commune derrière un bordel de Toronto. Je sais qui elle était. J'suis pas sûr que tu connaisses la tienne.

Le coucou est en train de se goinfrer de saucisses cocktail alors qu'une jeune femme est en train de chronométrer. Apparemment Trevor doit en manger un maximum dans un temps imparti. Lorsqu'il a fini, il se jette sur un paquet de chips. C'est en crachant des miettes que le coucou s'adresse à la caméra.

Che Cole , ch'est pas la moitié d'un chon.

Il avale.

Ce Cole, c'est pas la moitié d'un con. La preuve, il répète exactement ce que je dis à Pépinou. Bravo mon gars, tes références sont exceptionnelles. Félicitation aussi pour ton hygiène de vie. Je constate avec plaisir que tu mets des préservatifs lorsque tu fourres le bouillon de culture qui te sert de compagne. Elle ne t'a pas plombé comme les autres donc la petite vérole ne n'a pas encore rongé le cerveau. As tu remarqué que si l'on change simplement 4 lettres à Carrie ça fait salope? Je suis certain que oui car tu as de suite réalisé que si on en change également 4 à Pépin , ça fait Ducon!
Et merci surtout de faire le taf à ma place. Crois le ou pas mais je suis un gros feignant. Surprenant hein? De plus, accabler ce pauvre Pepinou, être provocateur, agressif et grossier , je peux bien te l'avouer , ça me mine. Savoir qu'un être tel que toi gravite autour de lui pour lui répéter mes propos me rassure un peu sur l'avenir de cette pédale assistée. Ah oui, évite de créer une famille avec la chaudière, les tares congénitales se transmettent par la mère il paraît. Débile avec la chtouille c'est trop pour un nouveau né. Avec la capote Trevor, t'es pas né, t'es pas mort!
Au plaisir Cole de t'inspirer à nouveau.

Gigablast est terminé depuis quelques heures maintenant mais Mark Gaillard semble sous toujours le choc :

Armada ... ce serait donc lui le responsable de tout ça ? Celui qu'on a cru mort depuis des années, aurais donc vécu caché tout ce temps et réapparait seulement maintenant pour me nuire ? ... Ou est-il revenu pour Kronos ? ... Ou même pour se venger de toute la FGB ?! On se croirait dans de ces films à rebondissement ou le méchant meurt à la fin du premier film mais réapparait comme par magie dans le second ... Sauf que là, on est pas à Hollywood, c'est la vrai vie !

Je me souviens très très bien du jours de la Deadly Battle : OMEGA IV ... ce fut le jours où j'ai participé au match de la porcherie face à El Loco pour le titre Bloody et surtout ... je garde en mémoire cette image du camion fonçant sur Armada ! Aurais-ce été du flan tout ça ? Une vulgaire mise en œuvre ? La rumeur disait à l'époque que le chauffard du poids lourd était Crimson ...

Le Trial avait donc déjà organisé la disparition d'Armada et maintenant ce sont encore eux qui organise son retour d'entre les morts ?! Pourquoi ?

Le Champion Bloody semble toujours sous le choc de se retour, la caméra le laisse donc tranquille et se coupe

''Attatatatatatattend!''

Es soudainement entendu alors que l'on peut voir se pointer le bout du masque vers la droite nul autre qu'une moitier (douce moitier!) des Champions par équipe: Ryan Wilson du Duo de Choc!

''Choquant n'est-ce pas? En fait, j'ai toujours voulu apparaitre dans une promo du Champion Mondiale! Et cela adonne être tout un Gaillard!'' Dit-il avec un large sourire qui parait au travers son masque.

''En fait Champion je me questionne à ce sujet également, pourquoi es-ce que les 3 mecs que je vais exploser accompagner de Big Bad Brujah ont cru bon faire revenir une tache d'étrons comme Armada? Cela m'étonne, mais au finale cela n'aura aucune incidence! Tu resteras Champion lors de Severance, le Duo de Choc restera Champions lors de Severance et tout ira pour le mieux dans le monde de la Grosse Baston au pays du Kronos levant! C'est à ce point que je crois en ton talent Mark-y-moo et je n'ai pas a m'étendre au sujet de celui du Duo de Choc! Le Trial nous cherche des noises pour crimes passés, crimes! Si seulement c'était le cas! Depuis quand saisir une opportunité es un crime?''

''Je vais dire un truc, dans notre monde il y a deux types de gens: les Opportunistes et les Jaloux! Nous et toi Gaillard, nous sommes opportunistes tandis qu'Armada, le Trial et des gonzes comme Crimson et Vileny eux ils sont jaloux! Jaloux qu'on a le dessus sur eux, jaloux qu'ils n'ont pas pu profiter de la chance qu'ils ont eux de nous rosser et faire ce que nous, on a réussi à faire.''

''Bref, les choses vont bien! Et si t'as besoin de nous Mark, tu peux nous considérer comme étant du côté Team Gaillard! Allez, je te laisse la-dessus.''

Severance approche les petites couilles. Un PPV qui porte bien son nom car il marquera la rupture avec l'ère misérable de la FGB des feignasses, des sous doués et des sénateurs installés en main évent dont le seul talent est de sucer les dirigeants. Par contre, la rupture entre Pépin et son attitude de chialeuse démago,ça va pas être de la soie!
Fait gaffe Pépinou, tu marches sur la ficelle de ton tampon! Ouinnn, mon père ma trahi, je sais maintenant qui est mon ennemi. Mais que t'es con! Qui te dit que ton paternel ne cherche pas à ouvrir tes yeux de bambin chouchouté par une chaudasse vérolée? Il va peut-être intervenir en ta faveur. Le Tim est franc comme un âne qui recule. Et puis arrête ton char sur le devoir moral du combat. Toi qui n'en a jamais mené un tout seul. La force et le courage de nous affronter ? Tu deconnes a bloc, Carrie remplace tes couilles à chacun de tes combats.
Pitoyable et risible! Je m'suis bien marré en entendant ton auto flagellation démagogique. Je ne suis pas digne du titre mais j'essaie de lui faire honneur. Tu vois pas la contradiction dans les termes? Remarque t'es pas à une contradiction près. Il y a quelques temps tu gonflais ton torse malingre en te vantant d'être double champion au contraire de moi. Maintenant le titre ne t'appartient pas, il est à la FGB. Pire, il est au peuple! Ahahah, le con! Mon pauvre Pépinou, t'es con c'est certain mais tu es aussi confus. Un con confus, concon quoi! J'admets que pour ce qui concerne la confusion de l'appartenance de la ceinture Bloody, tu as des circonstances atténuantes. Ben ouais, lors de tous tes matchs, qu'ils soient pour la conquête ou les défenses, c'est ton entourage qui a fait le boulot. C'est toi qui porte la ceinture mais pas la cullote. Alors le concon que tu es dépersonnalise le titre. Affirme qu'il appartient à la fédération voireau public de ton inconséquence. Tout cela pour ne pas avoir à dire que Carrie et Tim sont les véritables champions. Oui Tim, le mec sur qui tu craches maintenant. J'ai moi même contribué à la continuité de cette confusion. Ça fait beaucoup de mots en con. C'est pas un hasard. Con et ingrat! Tu cumules les tares mon gars. Je ne parle pas pour moi, je ne cherche pas ta gratitude. Je ne t'ai aidé que pour servir mes propres desseins.
Tu as raison sur un point, je ne peux rien te prendre puisque tu n'as ni fierté, ni honneur. La ceinture, elle, je vais me l'approprier. La FGB et le peuple vont m'acclamer car cette ceinture sera exclusivement mienne. Les gens veulent du rêve et je vais leur en donner. Ils veulent admirer des êtres exceptionnel pour sortir de leur quotidien sordide. Oh putain, j'ai les mollets qui gonfle moi!
Chuis pas l'mauvais bougre t'as raison. Chuis une grande gueule, j'aime appuyer où ça fait mal avec parfois une mauvaise foi assumée mais le plus souvent je suis dans le vrai. C'est d'ailleurs ça qui déplaît à mes adversaires et ravi le public. Ce qui fait que lorsque que tu parles de confiance mon abruti de Pépinou, le seul à qui tu peux en avoir, c'est ma pomme. Chuis le seul qui ne te ment pas. Si j'te dis que j'emploierai tous les moyens pour gagner, tu peux me faire confiance. Quand Carrie te dis que tu es assez bon lutteur pour vaincre seul et qu'elle intervient à chacun de tes combats, lui fais tu réellement confiance ? D'ailleurs peut on faire confiance au gérant d'un centre d'entraînement qui doute de ses capacités de coach au point de se battre en lieu et place de son lutteur vedette ? Est-ce te prendre pour un être intelligent lorsqu'on te fait croire que ton géniteur, un être petit et muslé comme un flan aux pruneaux tabasse une ancienne championne rodée à l'art du combat? Et de la comédie ! Simuler une agression devant les caméras et donc les replays et autres ralentis, c'est pas te prendre pour un con?
Décidément, le seul en qui tu peux avoir confiance, c'est ce bon philou ! Moi j'te cache rien. T'es nul, t'es naïf et t'es surtout con à bouffer du foin! Ne crois tu pas qu'il serait temps de changer d'angle de vue ? Eh, j'ai une idée ! Pourquoi ne pas nous rejoindre après mon triomphe ? Les salopes manipulatrices, on les voit mieux avec du recul. Remarque j'dis ça mais si ça s'trouve ton père va me jouer un tour de con et on aura droit à de larmoyantes retrouvailles familiales. Tu vas m'dire que j'oublie Tigerclaw dans l'équation. Tigerclaw, Tigerclaw ! AHAHAHAHAH! Putain,j'me casse, vais me pisser d'ssus. Tigerclaw ! AHAHAHAHAH !

Je sais c'que vous vous demandez mes p'tites couilles. Mais que fout le beau philou devant cette horrible bâtiment ? Et ben figurez vous mes beautés que c'est mon nouveau domicile. C'est le centre d'entraînement de Carrie, l'usine à champions. Home sweet home ! Ceci dit, elle perd pas ses bas la carrie d'appeler ça un centre. Y a qu'un seul lutteur! Deux maintenant héhéhé. Mais allons voir la bombasse de l'accueil.

Salut ma chérie, tu me montres ma piole s'te plait!

Mais qui êtes vous monsieur ?

Comment ça qui j'suis? Chuis le partenaire de team de Pépinou. Son pote,  son frangin de sueur et de sang. Pépin et moi ont est comme les doigts de la main dans la culotte de Carrie. Ou comme les burnes claquant sur ses fesses si tu préfères.

Personne ne m'a prévenu de votre arrivée.

Un oubli fâcheux mon p'tit chaton. Va donc quérir moultes informations auprès de ton autorité afin que nous résolvions cet imbroglio passablement irritant.

Hein?

Va chercher ta patronne andouille !! Je me languis déjà de profiter de son savoir et de peaufiner quelques positions.

Prises!

Ouais s'tu veux. J'ai quelques suggestions d'ailleurs. La brouette mongole, le désanusseur de Damas voire le 70.

C'est quoi le désanusseur de Damas?

Merde, j'aurais pensé que tu ignorais la signification du 70 ma beauté.

C'est un 69 avec un doigt dans le cul non?

Nom d'une pipe au miel! J'sens que vais m'plaire ici!

C'est pas certain, la patronne est d'une humeur massacrante depuis Severance.

Tu crois que ça va la calmer quand je vais exiger que Tim soit en permanence à mes côtés pour veiller à mes intérêts ? Chais pas pourquoi mais je crois que je serai pas son chouchou dans ct'equipe. Hé hé hé.

En fait vous venez pour semer le trouble.

Ou foutre la merde, j'hésite encore. Mais une chose est sûre ma coquine, j'la sens bien cette association ! Bon c'est pas l'tout, tu me la montre cette chambre ? N'oublie pas ton gel lubrifiant, j'vais t'expliquer les délices orientaux du désanusseur de Damas.

Tu ferais mieux d'aller t'acheter du baume pour les mains.

Ouuh mais c'est qu'elle a de la répartie la p'tite! Faudra que je vienne te voir souvent. Bouge pas je me charge de trouver la chaudière. CARRIE? T'ES OÚ MON COACH? J'AI SOIF D'APPRENDRE !!!! AHAHAHAH!

Nous retrouvons Mark Gaillard en compagnie de ses nouveaux amis : le Trial, Armada et Annihilation. Tout ce petit monde se trouve dans un lieu sombre éclairé seulement par un spot latéral, c'est limite flippant :

Mark Gaillard : Avant, on associait l'Histoire de la FGB à Kronos, mais ça ... c'était AVANT !!! Les temps ont changé, la FGB de Kronos n'est plus, vive la FGB ! Kronos est donc le passé et vous avez face à vous le présent ! Ici à l'Arena Macabra, les personnes qui imposent le respect, l'admiration ... la peur ... sont ici même, devant vous. Vileny, Crimson, Némésis, Annihilation, Armada et ... Gaillard, des noms qui font froids dans le dos à tout ceux qui se sont frotté, ne serait-ce une fois à nous sur le ring ! Nous avons su prouver à maintes reprises depuis des années ce que nous valions, mais à chaque fois, vous placiez Kronos au dessus de nous. Vous ne pensiez pas trouver plus fourbe, plus manipulateur, plus malin, plus n'importe quoi d'autre que lui ... et ben vous vous trompiez ! Nous sommes bien plus d'un rang au dessus de lui dans tout ces domaines ! Beaucoup de monde, comme dernièrement le petit Booya, m'admirent pour mon parcours de combattant au sein de la FGB. C'est flatteur, mais admirez aussi l'homme que je suis, celui qui s'est forgé depuis toutes ces années et durant tout ces combats. Ajoutez à cela les centaines d'autre combats, voir souvent même massacre des mes camarades ici présent et vous obtenez une grande partie de l'Histoire de cette fédération. Nous sommes au sommet de celle-ci, nous sommes vos champions.


Gaillard et Némésis mettent en avant les ceintures Suprême et Bloody


Mark Gaillard : Fouk est terrifié rien qu'en évoquant nos noms et il a de quoi ! Il est vrai que nous avons du faire des actes pas très catholiques, mais il le fallait pour que l'Histoire s'écrivent enfin autour de ceux qui le méritaient le plus ! La machine est lancé et ce n'est pas en réhabilitant un ancien viré, même s'il s'appelle La Mort, qu'il va nous arrêter ! Nous continuerons notre mission et récupéreront tout ce qui nous ait dut : les championnats, les honneurs, le respect, l'admiration, la peur et surtout, oui surtout ... La Cave ! Depuis des mois, un dérangé masqué, squatte la Cave à notre très cher Vileny sans en être invité et sans lui payer de loyer ! Et oui ... Désolé Tony, ton petit copain Ryan a une dette envers nous et il est arrivé le moment pour lui de nous la rembourser !


Vileny nous gratifie d'une rire machiavélique, Gaillard ne reprend pas la paroles ensuite alors que le Spot qui les éclairait s'assombri petit à petit. C'est sur une image presque noir avant une petite musique flippante qui résonne au loin que s'achève cette promo.