PROMO

Il y a du people dans la salle d’interview. Le Pays de Galles investi la pièce, entourant un Jiji qui ne sait plus vraiment ou donner de la mirette. Les quatre membres des Bi-Croquants veulent réagir au dernier Sacrifice… Heu, quatre ?... Effectivement, puisqu’on peut apercevoir Cramtout la Filoche, Galaad, Grandgousier…  et son frigo’. Les menaces de vol de Kronos ont semble-t-il été prise vachement aux sérieux. Jiji ne peut s’empêcher d’afficher deux gros yeux bien écarquillés en direction du tout nouveau membre des Bi-Croquants. Une attitude jugée menaçante par Grandgousier qui s’apprête à lui coller un Pain Spiritueux, avant d’être apaisé par son manager. L’interview va pouvoir débuter :

Jiji : Nous voilà donc réunis afin de faire un point sur votre situation avec les derniers événements entre vous et vos adversaires…

Cramtout la Filche : Les Guerriers de l’amour ? Nous attendons une réponse de leur part.

Jiji : Non, Nathaniel Hurt et Mad Mad Crazy.

Cramtout la Filoche : Restons sérieux, vraiment.

Jiji : Justement, pourquoi ne pas leur octroyer le moindre crédit ?

Cramtout la Filoche : Parce que c’est tout simplement l’histoire de la grenouille qui veut se faire aussi grosse que le bœuf ! Que voulez-vous, désormais les Bi-Croquants ont acquis un rang particulièrement envié dans le milieu de la lutte. Et forcément, certains imprudents osent venir se présenter devant le bœuf en bombant dangereusement le torse pour paraître du même niveau. Mais la morale est implacable et nous rappelle chaque jour à quel point il est fatale de penser qu’on puisse évoluer aisément dans un rang plus élevé que celui que l’on occupe réellement.

Jiji : Ah ! Et donc, doit-on comprendre que ce seront les Bi-Croquants qui leurs rappelleront ?

Cramtout la Filoche : Et pourquoi ça ? Est-ce qu’on a offert à Galaad et Grandgousier sur un plateau d’argent la meilleure équipe de la FGB dès leurs débuts ?... Ne te fatigue pas à répondre puisque tout le monde sait que la réponse est non ! Si Kronos tient absolument à s’offrir le privilège d’affronter les Bi-Croquants, il devra empreinter le même chemin que l’on a tracé aux gallois il y a de ça plusieurs années : Au plus bas de l’échelle.

Jiji : Enfin, on parle tout de même de Kr…

Cramtout la Filoche : Est-ce que George Clooney s’est bâti une carrière d’acteur pour se retrouver aujourd’hui à partager l’affiche d’un film avec Nabilla ? Est-ce que Lady Gaga s’est fait chier à chopper tous ses disques de platine pour finalement devoir pousser la chansonnette avec Lemmy Killkiller, sérieusement ? Et est-ce que les Bi-Croquants ont-été doubles champions de la FGB ainsi que doublement élus équipe de l’année pour devoir en découdre avec Hurt et Oui-Oui Crazy ? Tout ça n’est pas sérieux. Tu veux savoir pour quelles raisons je ne concède aucune importance à cette rainette de Kronos et ses deux têtards ? Eh bien je te les ai donné !

Et hop, petit signe de la tête de Cramtout en direction de ses deux poulains pour indiquer que ça s’arrête-là. Grandgousier charge son frigo’ sur son dos tel Obélix avec son menhir, et tout ce joli monde disparait…. Certainement pour mieux réapparaitre plus tard.

Nous retrouvons lemmy Killkiller et Kurt Copain chez un marchand de guitare. Lemmy saisit la basse, tandis que Kurt prend la guitare et les deux potes se font un bœuf. C'est magique, c'est excellent, c'est très rock'n roll.

Lemmy est tout sourire et il est rare de le voir détendu comme cela.

Kurt : Ce compliment de cramtout te fait plaisir. Heureusement que lady gaga ne chante pas avec toi, sinon, les gens se rendraient compte qu'ils écoutent de la merde et qu'elle à vendu bien plus que son talent ne vaut !!

Lemmy : Cramtout ?? Ah oui, le gérant des bi-croquants ?? C'est lui ?? C'est dommage d'être le manager de l’équipe en forme de la FGB et de n'avoir rien fait pour cela !! Galaad et grandgousier ne doivent leurs notoriétés que grâce à leurs talents !! Cramtout, c'est de la merde...fuck !!

Kurt : N'empêche, il à le bon goût d'éviter Kronos.

Lemmy : Heureusement !! Cramtout c'est de la merde...Et kronos ne doit pas se salir avec la plèbe !! les rockers valent mieux que cela !!

Kurt : Connard !! J'en gerbe de la cervelle de voir que tu le défend à chaque fois.

Lemmy : Règle lui une bonne fois pour toute son compte, mais compte pas sur moi !!

Kurt : Ce type ne fait pas les bars...Faut dire qu'il à l'air pauvre et doit avoir des ardoises partout. C'est pas en manageant des blaireaux qu'il va devenir riche de toute façon...Et puis, avec son teint, on voit bien qu'il souffre de cirrhose !!

Lemmy n'écoutant plus Kurt Copain, tend sa carte bleue au vendeur et achète la basse et la guitare.

Plus tard....Direction le rainbow bar. Lemmy et Kurt sont en pleine discussion.

Lemmy : ...fon noir commence à me faire chier sérieusement. Que ce soit lui, Cube ou maintenant gaillard, comment veux tu que je gagne en notoriété avec des connards pareils !!

Kurt : Je sais. Tu crois que cela m'amuse de devoir en découdre avec cette mocheté d'Elicie qui passe son temps à agité sa machette en l'air comme une pucelle en chaleur lors d'un mauvais trip à gogole land ?? Comment tu crois que je vis cela, d'un point de vue business. Heureusement que nous sommes charismatique, sinon tu imagines le futur ?? « Oh, qu’est-ce qu'il y à dans mon CV ?? bah euh.... J'ai feudé avec le bouffon noir et Elicie !! » Tu imagines les portes qui se ferment, hein ??

Lemmy : Fuck !! Tu vas t'éclater la tête sur les portes, effectivement !! C'est à s'en faire sauter le caisson !! Si j'ai bien compris, on doit en finir au prochain PPV. Il faut à tout prix, que tu signes ce match à quatre, Kurt !!

Kurt : C'est pas évident avec la direction. Mais en même temps, qui va vouloir d'un match au PPV entre toi et le Bouffon noir sans aucun enjeu !! On va essayer d'éviter cela.

Lemmy : Et puis, on va mettre fin au règne de Cube, Fuck. Non seulement, on va lui prendre son titre, mais on va tellement l'amoché, que s'il doit vraiment se battre avec cette pédale de julianinho pour le titre tag team, il se ramassera une correction sévère !! Le dernier PPV à consacré cette grosse merde et maintenant on doit faire avec sa suffisance et subir son ego vertigineux. Il est temps de faire tomber ce créateur de mascarade d'un nuage qui ne lui appartient pas et de remettre les pendules à l'heure. Fuck.

Kurt : Parlant d'heure, il y à l'autre là, bien plus déréglé mentalement par sa neutralité qu'une horloge suisse...Et ce gaillard qui déboule de nulle part. Monsieur, je suis 4 fois champion Bloody et je me l'à pète !! Pauvre cafard suisse !! Il représente le trou dans un gruyère, ce crétin sur deux pattes !! 4 fois champion...pffff...Cela prouve bien son incompétence à conserver le titre, mais aussi sa déficience à évoluer vers un autre titre beaucoup plus prestigieux !! C'est le genre de mec, juste bon à faire les premières parties de concerts d'artistes helvétiques !!

Lemmy : Fuck fuck fuck !! Il y à des artistes helvètes ??

Kurt : Tralala hi hou...Tralala hi hou...Y'en à un, il s’appelle tyrolien, je crois !!

Lemmy : Fuck, de la musique de pédé...Faut dire qu'à la montagne, il n'y à que des tarlouzes. D'ailleurs, Cube, il est tout en haut !! Mais ma voix rauque et mon style rock, va faire trembler la montagne et crée une avalanche qui me débarrassera une bonne fois pour toute de cette clique de bras cassés !!

Lemmy accorde sa basse et...

lemmy : Allez, prend ta guitare Kurt, on va se faire un petit concert...

Kurt : Ouais, oublions ces clowns...Place à la vraie vie !!

Et nos deux artistes interprètent un répertoire rock, dans la vapeur d'alcool, dans la bonne humeur et dans la brume de cigarette d'un rainbow bar plein à craquer !!

Stanley Rosenbaum se trouve devant l'entrée de l'Arena Macabre, en costume, avec le logo de la FGB brodé à l'emplacement du poumon gauche. S'adressant à un parterre de journalistes, il est en pétard et ne mâche plus ses mots :

Stan: Ses deux dernières semaines ont été éprouvantes aussi bien pour moi que pour la majorité des lutteurs de la FGB qui croient en mon innocence, en ma bonne foi, et qui croyaient en M, Fouk, notre nouveau patron depuis Madness. J'ai du continuer à faire face à des accusations déshonorantes, non seulement pour un champion suprême mais aussi pour toute la compagnie qu'il représente, des accusations basées sur du vent, sur une vidéo truquée et non-datée, balancée comme preuve par un mauvais perdant frustré d'avoir été battu dans les règles par un lutteur qui n'a rien, je le répète et j'insiste, RIEN à se reprocher ! Axel Roy et Mario McMahon ont sali le nom de la FGB avec leurs calomnies, ils ont trainé dans la boue le nom de notre compagnie, la plus glorieuse, la plus prestigieuse et la plus performante du milieu, et le nom de tous ses employés et c'est moi qu'on sanctionne pour ces conneries ?!

Je suis bien sûr hors-de-moi, furieux de cette imposture et de l'hypocrisie démontrée par la direction de la compagnie, mais j'ai le sentiment que les actionnaires de la FGB aussi commencent à se sentir à l'étroit dans leurs costumes. Ils doivent se ronger les ongles d'avoir remplacer Fouk l'associé du diable par Fouk l'associé du fouille-merde, qui vient de prendre une des pires décisions de son début de fonction. Notre nouveau président ne se rend peut-être pas encore bien compte des répercussions que ses mesures vont très bientôt avoir sur la réputation de notre compagnie ainsi que sur son audience et son chiffre d'affaire, puisque c'est la principale raison d'être de la FGB aux yeux de ceux qui l'ont nommé !

Je vous garantie, au nom de tous ceux et toutes celles qui me soutiennent, que Axel Roy, que Mario McMahon et que monsieur Fouk vont regretter de s'être prêté à cette plaisanterie grotesque, et que je vais récupérer le titre suprême, MON Titre. Du reste, si Randy Maddarkness veut mériter d'être appelé champion suprême de la FGB, il n'a qu'à faire comme tout le monde: battre le vrai champion ! Mais à Abandon, il va découvrir que battre Stanley Rosenbaum n'est pas aussi facile que ça en a l'air.

Droit de réponse de Mr. Fouk à l'encontre de Stanley Rosenbaum.


Monsieur Rosenbaum, je suis navré des propos que vous porter à mon sujet. Je comprend bien que je suis dans une position, celle de dirigeant de la FGB, une, sinon la plus prestigieuse fédération de lutte de ces sept dernières années, sujet aux critiques de toute part, mais je ne pensais pas que les premières attaques viendraient de vous. De plus, avec autant de mauvaise foi.


Je vous pris simplement de revenir en ce jour maudit où j'ai dû, à contrecoeur, vous enlever le championnat suprême. Le public m'en est témoin. Les fans de la FGB m'en sont témoin. Je vous ai laissé une chance de conserver le championnat. Je vous ai demandé ce que vous donniez à monsieur McMahon dans la vidéo. Vous auriez pu me le dire. Vous auriez pu niez que c'était vous sur la vidéo. Non, vous avez préféré garder le silence. Je vous ai reposé la question plusieurs fois. Vous vous êtes obstiné dans votre silence. Un silence qui m'a déçu. Pas seulement moi... mais également les fans de la FGB.


Malgré tout, confiant en votre innocence, là où j'aurais pu vous suspendre, je vous ai donné l'occasion de récuperer la ceinture à ABANDON VII contre Randy Madness ( ou Darkness, ça dépend entre le moment où j'écris ce droit de réponse et le moment où vous en prenez connaissance ).


Le fait que vous m'associez aux exactions d'Axel Roy me peine mais continuant à croire en votre innocence, j’espérais que vous compreniez ma décision. Si vous la jugez mauvaise, c'est votre droit mais je vous le rappelle: vous avez eu l'occasion de vous innocentez mais avez préférer le silence. Je pense que chacun devrait savoir prendre vos responsabilités. J'ai pris les miennes, je souhaiterais que vous preniez les votres.

Sachez que je profite de ce droit de réponse pour renouvelez ma confiance à votre encontre et vous souhaite le meilleur à ABANDON VII pour votre match.


Mr. Fouk.

Nous nous retrouvons maintenant devant une porte.. pas de Jiji, ni d'autres intervieweurs du style Thomas hardy ( il est toujours à la FGB ? ) Acune idée, il a pas intérêt sinon il va se faire jobber comme pas permis. On ouvre la porte et nous tombons sur une sombre salle, avec Lord Zodiac au centre, une boule de cristal à côté de lui, des pendentifs, des clés, un t-shirt super moche que vous pouvez trouver sur le site de la FGB : FGB.com, ainsi que des photos d'étoiles, de planètes, et des décors style avatar, accroché sur un faux mur.. Oui désolé, ça se voit bien, donc je vais pas vous le cacher.

Lord Zodiac : Les hommes sont-ils tous condamnés à disparaitre un jour ? Pour le cas de Mercier, je savais que ça finirait ainsi. L'invisibilité, la plus totale après sa cuisante défaite face à moi. Je sais, je sais, j'aurais du y prêter un peu plus d'attention. Car la race humaine doit connaitre ce qu'est la satisfaction.. surtout dans un ring de lutte et face à moi. Mais j'étais pour le coup un peu pressé, un film à aller voir, un livre à entamer. Beaucoup attendais mon match.. mais oui, déception. Mais la disparition de Mercier totale n'est pas mon entière responsabilité, et avec .. euh, hum, plaisir j'ai pu recroisé le chemin d'un vieil amis, sous la personne de The Xtrem.  Il y aurait un kidnappeur de jobber, quel étrange hobby. Mais si vous êtes là, c'est bien pour une bonne raison nan ?

Nan vraiment ? Vous n'êtes pas curieux ? Vous ne voulez pas savoir ce que l'avenir me réserve ? Les dieux créateurs des étoiles ont pourtant tout prévus, et je ne vois pas en quoi ce n'est pas intéressant. JE suis ici, je suis une légende vivante ainsi qu'un grand homme de savoir et de connaissance, comment je ne pourrais pas être intéressant ? Vous ne regardez pas la télévision américaine, pas de clip vidéos à la con où on vous montre des boobs et du cul, pas la télévision française et leurs horribles "Football" et ch'ti en colonie de pédales. Non, rien de tout ça, vous me regardez moi.

L'avenir est rempli de mystère, mais le bon Titan m'a montré une lumière dans toute cette noirceur spatiale. Je vois sur mon chemin, des lutteurs, gisant aux sols, je vois du sang, je vois mon poing levé vers les cieux… oh, plus intéressant, l'autre poing tient une ceinture. Je vos aussi que mon fils va vouloir me botter les fesses.. hein ? Ah nan, je vois mon fils qui se plante en lavant ses affaires à la machine, et tous ses vêtements virent au violet.. Ha.. Ha.. Ha.. Ha.. Ha.. Pardon. Je vois des visages, je vois.. Je vois.. ARH !

Il jète sa boule vers la caméra. ( sa boule ? ) De Cristal… ( ah.. ) Et le caméraman tombe. On voit une fissure sur l'écran, et on entend au fond "Ma tête.. merde, désolé, désolé.. bon barrez vous ! Je suis polis, mais pas non plus gentil, foutez le camp ! EYH vous m'écoutez ?".

Cramtout la Filoche est là et il n’a pas le temps pour une mise en scène aujourd’hui. Il est là, basta !

Cramtout la Filoche : Donc pour résumer la stratégie de Kronos pour convaincre les Bi-Croquants de lui filer un peu d’attention, c’est de considérer Galaad et Grandgousier comme des cibles faciles afin de mieux abuser d’eux pour arriver à ses fins ?

Sa seule manœuvre est de s’improviser tortionnaire et se servir de deux hommes inoffensifs comme souffre-douleurs. C’est à ça qu’en est réduit le terrifiant Kronos. Kronos le machiavélique qui a toujours un plan. Kronos le Sinistre.

Régulièrement, je me fais interpeller dans la rue par quelques passionnés par la FGB qui me disent que je tente de fuir la confrontation avec toi Kronos. Pourtant, c’est bien le contraire qu’il se passe depuis que tu as décidé de t’en prendre aux Bi-Croquants. Parce que la vérité c’est que moi je t’affronte. Je m’adresse toutes les semaines à toi pendant que toi tu me contournes afin de concentrer toute ton énergie à déstabiliser deux personnes particulièrement vulnérables psychologiquement.

C’est droit comme ma conscience que moi je réponds à ces fans que le lâche dans cette histoire, c’est toi Kronos. C’est droit dans mes bottes que je leur rappelle qui je suis et d’où je viens et que malgré cela, je n’hésite pas une seconde à prendre tous les risques pour défendre la dignité des gallois. Moi je t’affronte pendant que toi tu tentes minablement de priver de bouffe G&G. Moi je t’éjacule dans la gueule tous les arguments pour démontrer à quel point tu ne mérites pas une seconde de te présenter toi et ton équipe sur le même ring que les Bi-Croquants alors que pendant ce temps toi tu ne trouves rien de mieux que de jouer au petit voyou mal intentionné dont les actes ne sont franchement pas à la hauteur de sa réputation.

Le PPV arrive à grands pas Kronos, et pourtant semaine après semaine, tu t’éloignes encore un peu plus d’un combat face aux Bi-Croquants. Quelle tristesse.

Cramtout la Filoche n’est plus là !

Qu'est ce ? Un son me parvient, d'abord inintelligible, mais de plus en plus claire... Qu'est ce ? Oh, je connais ce ton péremptoire, grossier et imbu de sa personne.
C'est toi Cramtout non ? C'est toi qui est en train de m'interpeller, n'est ce pas ? Toi qui semaine après semaine, m'adresse tes messages, tes insultes. Ah bah... c'est justement ce que tu viens de dire... On est bien d'accord alors.

Il y a quelques semaines, j'ai annoncé que Nathaniel Hurt et Mad Mad Crazy allaient s'en prendre aux Bi-Croquants. Par politesse. Ces derniers ont décidé, de leur propre chef, de se cacher derrière toi Cramtout. Mais qu'on soit bien d'accord. Je ne t'ai rien demandé. Je n'est même rien demandé aux Bi-Croquants. J'ai exposé ce jour là un fait: nous allons destituer de son piedestal, l'équipe de l'année, à savoir Galaad et Grandgousier. Cramtout ne fait pas parti de l'équipe de l'année. Cramtout n'a aucun interêt ni pour moi, ni pour Nathaniel ou Mad Mad... Cramtout aime manipuler Galaad et Grandgousier, prendre de l'exposition, choisir à leur place, écrire à leur place, parler à leur place. Moi, non. La preuve. Nathaniel ?


Bi-Croquants... Nous avons la clef. Si vous la voulez, venez la chercher à ABANDON VII.


........


Voilà. Précis, rapide. Pas de chichi. Net quoi. Voilà comment est Nathaniel Hurt. Mad Mad, un petit mot ?


Une loutre et un burin mangent des mains trois petits tours et chantent, chantent, chantent...


Hum... J'avouerais que là, je n'ai rien saisi. Enfin, Cramtout, si tu laissais tes gueux nous dire ce qu'ils veulent ? Parce que moi, je serais prêt à mettre une certaine clef en jeu à ABANDON VII. Mais peut-être ont-ils peur de faire face à mes poulains. Et si c'est le cas, je comprend que toi, tu es peur de disparaitre. Mais des fois, il faut prendre ses responsabilités. C'est facile de traiter de me traiter de lâche pendant que tu recules de semaine en semaine pour éviter à prendre une décision. Mais ne recule pas trop, car il y a toujours un précipice dans notre dos... et tu fonces droit devant... dans ton dos... enfin derrière... heu... merde... 


Un petit paon, et pan, rantanplan, il a tué Panpan...

Mark Gaillard : Que ce passe-t-il en ce moment à la FGB ? Entre Luther Kay qui va très mal et M Cube, un champion Bloody aussi courageux qu'une autruche. Luther est en train de virer du côté obscure. Il est comme possédé ! Je cherche à l'aider, je veux que mon pote redevienne comme avant ! Mais à côté de cela, M Cube viens m'attaquer dans mon dos ! T'es si triste que ça que je passe plus de temps a essayé de régler les problème de Luther que de te défier ? Mais t'en fais pas Matthew, à ABANDON ce sera seulement toi et moi sur le ring ! Mais en attendant je doit aider mon ami a aller mieux ! Oui, car moi, j'ai de vrais amis, pas comme toi, qui tisse des amitiés seulement pour des profits personnels. Y a qu'à voir avec Julianinho, en vrai tu en a rien à foutre de lui, tout ce que tu veux, c'est devenir Tag Team Champion, peu importe avec qui ! Mais pour être Champion par équipe, il faut être une équipe, il faut être des potes, comme le sont Chico Rico & Latino Lover ! Eux, ce sont des vrais potes, sur et en dehors du ring, une vraie équipe, des bons champions par équipe quoi !


Pour en revenir à nous deux Matthew, tu as pu voir que je suis un lutteur clean, je ne t'ai pas attaquer pendant que nous faisions équipe mais toi, tu n'hésite pas à m'attaquer tel un lâche, après un combat. Agit bien comme tu veux, mais avant d'essayer de me donner des leçons, regarde d'abord ton attitude avant de vouloir critiquer celle des autres. Et d'ailleurs, que veux-tu critiquer chez moi ? Je n'ai rien fait de mal, je suis la neutralité incarnée, je ne fait de mal à que ceux qui m'on agressé ! Et tu m'as agressé, tout comme l'a fait avant toi La Horde ! Mais tout, tu l'as fait alors que j'étais en train d'essayer d'aider un ami !


Comme dirait Superior Firefighter, je devrais plus me focaliser plus sur toi, M Cube. Mais j'ai pris l'habitude où file de ma carrière à plutôt m’intéresser aux gens intéressants et pas à ceux qui pense seulement l'être ... comme toi ! Mon ami c'est fait suspendre jusque à la fin du mois, certes il a peut être fauté, mais il n'était pas lui au moment de l'agression ! Il a juste besoin qu'on l'aide à aller mieux, et c'est pas en l'écartant comme un mal propre qu'on l'aidera ! Il faut au plus vite le réintégrer, il a besoin d'aide !

Dans la loge du Lord, bonjour, bonjour à vous zeunes zens ! ( Je suis une grosse branloutte )

Lord Zodiac : Deuxième match à la FGB et c'est bien la deuxième fois qu'un de mes adversaires se fait déchirer après ce match par une personne quelconque. Le hasard ? Non, le destin ? Je pense déjà que c'est plus plausible, ce Taxman s'en est pris, non physiquement comme ce kidnappeur a pu le faire face à .. hum, comment s'appelait-il déjà ? Marc.. mike.. Mercier, je sais plus un nom pourri de toute évidence il me semble. Mais il s'en ai pris à The Angel.. Ou The Devil, je suis perdu avec cette histoire, avec de la paperasse. Taxman il se fait appeler, le super héros de la thune que tu dois payer auprès de l'état. Ça va paraitre bizarre cette fois ci maintenant, mais même en ayant vécu sous la vertu des gardien protecteurs de cet univers et de tous les autres, ce n'est pas grâce à eux que j'ai pu gagner mon argent et ma vie. La lutte, mon métier de professeur d'astrologie m'ont jusqu'ici bien servis. Et si le peuple américain, non que dis-je, si tous les peuples du monde entier doivent détester une personne en particulier, c'est bien ce genre de personne qui te demande de l'argent. L'argent durement gagner durant tout ton mois de travail.

Taxman va se faire des ennemis très très très prochainement, et il n'a pas intérêt à ramener son museau plein de baves et de malices vers ma gueule. Car déjà, contrairement aux jobbers auxquels il s'attaque, je gagne mes matches.. et puis je suis un LORD avant d'être une légende et un gros vétéran des ring. En plus du fait que si il s'approche de trop près, il finira avec mon coude dans son pif. Après, je ne sais pour quel raison il pourrait s'approcher de moi.. est-ce que je paye pour être lutteur ? Non, personne ne fait ça, je paye mon équipement, la fédération paye mes trajets, et c'est très bien comme ça. Est-ce qu'on doit payer pour croire aux vrais dieux de ce monde ? Va te faire foutre. Et est-ce que je paye pour ce nom de Lord Zodiac ? Non plus, et il saura que dans les prochaines semaines si il ose essayer de me poser ce genre de questions, il finira avec un sale coup dans le visage. Ce n'est pas une menace, ni même des mots en l'air mon cher Taxman, ce sont là de belles paroles. Des paroles et surtout des prémonitions… Le Lord a parler, adieu à toi bas peuple.

Bon, il est temps de repartir chez moi.. où sont mes valises ? Eyh ? Vous êtes qui vous ? Revenez là !

Court zozo, court !

C’est férié ces derniers jours, et les Bi-Croquants ont décidé de faire le pont en ce mois de Mai. Bah du coup, ils se font bien chier. Alors, ils font les cons. Ouais, en fait ça ne change rien quoi… Galaad a pour l’occasion ressorti son costume de Pape. Tandis que Grandgousier est allongé sur un lit avec un masque de… Kronos. Cramtout la Filoche lui, n’est pas là.


Galaad : Bonjour Kronos. J’ai une bonne nouvelle pour toi : Je suis ici pour te venir en aide.

Krogousier : Si tu tiens vraiment à m’aider, alors ramène tes fesses sur ce ring à ABANDON VII !

Galaad : Alors pour commencer, je voudrais parler à la personne qui se trouve en toi Kronos, et qui te fait dire toutes ces conneries depuis quelques semaines.

Krogousier : Va sucer des…

Galaad : C’est bon ! Je m’adresse à la bonne personne. Comment je dois t’appeler ?

Krogousier : Krono… post !

Galaad : Ah oui effectivement. Pour un spécialiste de la livraison express d’âneries, je n’aurai pas trouvé mieux comme nom pour tout vous dire. Mais très franchement Kronopost, vous croyez vraiment poursuivre votre croissance dans une démarche réfléchie de développement durable pour établir une relation pérenne de confiance avec votre client en l’envoyant affronter les Bi-Croquants ? N’y aurait-il pas tromperie sur la marchandise ? Non parce que c’est vraiment de la merde que vous tentez de vendre au type que vous possédez, vous savez ? Ah et tant que j’y suis, évitez aussi la livraison de connerie en moins de 24 heures hein. A la semaine, ça suffira. Vraiment.

Krogousier : La clef ! La clef ! Tu veux la clef ?

Galaad : S’il vous plait.

Krogousier : Il te faudra tout d’abord trouver la réponse à l’énigme.

D’un tour de passe-passe, Grandgousier se retrouve avec le maque du Père Fouras.

Galaad : Non mais attendez, vous êtes combien à vous êtres fourrer chez Kronos sérieusement ?

Krogousier : Mon premier est un lutteur de la FGB qui a la particularité d’être accompagné d’une chose parfaitement bien adapté pour être embroché et tourner au-dessus d’un bon petit feu des familles.

Galaad : Booya ?

Krogousier : Mon second est le cri d’un animal qui l’on retrouve surtout dans les fermes, en troupeau, ou encore, à la FGB…

Galaad : Des chèvres ?

Krogousier : Le cri ! Le cri ! Vite, le cri !

Galaad : Bêêê ?

Krogousier : Mon troisième est l’imitation caricaturée, voire ridicule du serpent et qui te fait faire une tête de con lorsque que tu essaies de la faire…

Galaad : Ssss… Ssss… C’est ça ?

Krogousier : Regarde un peu la tête de vainqueur sur le mirroir et tu sauras… Mon tout est un plat traditionnelle de Marseille que l'on mange avec des croûtons de pains tartinés souvent aillés, de rouille, de poissons servis entiers et de pommes de terre.

Galaad : La bouillabaisse !  C’était trop facile. Filez-moi la clef ! Je l’ai gagnée !

Krogousier : Viens la chercher ! Viens ! Mais viens !

Galaad : Elle est où ?

Krogousier : Dans mon c…

Galaad : Ok ça va ! J’ai bien compris là encore.

Grandgousier se redresse de son lit l’air menaçant. Galaad recule de quelques pas pour des raisons de sécurité. Il retire son masque.

Grandgousier : C’est l’heure de souper.

Petit « ouf » de soulagement pour Galaad. C’est qu’il s’est pris au jeu notre Saint Crème de la Crème.

Galaad : Vous avez la clef ?

Grandgousier : Bah, non.

Galaad : Alors on va devoir commander des pizzas une fois de plus.

Les deux amis d'infortunes repartent. Ils semblent vivre leur mésaventure avec pas mal de pragmatisme finalement.

Grandgousier : Vous croyez que Kronos aurait pu se carrer la clef bien profond là où on pense?  

Galaad : Écoutez, la Prophétie ne se trompe jamais. Faisons-lui confiance encore une fois.

Lemmy : Fuck you, bouffon !! Ta mère va porter le deuil !! Tu penses mon anglais déficient ?? C'est bien !! You're à fucking bastard !! Dans la vie, il y ceux qui jouent les cons et ceux qui le sont vraiment !! Mais il y à pire, il y à les rejetons qui suintent des fesses dans ton genre, qui ne font pas la différence entre le con et la connerie !! Fuck !! Déchet de capote finit à la pisse, tu me donnes de l'urticaire !!

Kurt : Tu comprends Azrael, avec ton nom de gourou de secte, on va te faire sauter le caisson !! Toi et ta pouffe défoncé à la ligne de coke, coupé à la poudre de perlimpinpin du pauvre, vous êtes deux nuisances en trop dans cette industrie !!

Lemmy : Au PPV, tu vas abandonner ta pouffe, ton rire et ta vie, cloportes !! Je vais t'écraser comme une mouche à merde sur un comptoir de bar qui pue la pisse !! Je sais que j'avais prédis de venir à chaque PPV avec un match gimmick, mais ce bordel avec les patrons ne me donne pas envie de discuter avec ces politiciens de merde. Un jour il comprendront où se situe le pouvoir !! Just cause you got the power that don't mean you got the right !! Et toi non plus le bouffon, tu n'as pas tout les droits !!

Kurt : Tu es juste bon à divertir la foule. Le calife ce n'est pas toi, bouffon !! Tu es le clown du roi, tu es sa pute !! Tu n'es et tu ne sera jamais le roi !! Tu es l'ombre de toi-même, ton rire ne fait peur qu'à toi même et tes blagues sont aussi marrantes qu'une explication sérieuse d'Axel Roy !! T'es un cri qui court dans la nuit, gourou des débiles !!

lemmy : Tyu veux devenir un homme, tu veux devenir un athlète craint et respecté ?? Alors change de nom, vire ta pute et trouve toi une bonne paire de couille !! A Overkill, titre mythique de motorhead au passage, j'ai pu sentir toute la puanteur qui se dégage des gens dans ton genre !! Vous n'êtes que des farces, vous prenez les fans de la FGB pour un public friands d'humoristes, mais en fait, vous prenez vraiment les gens pour des cons !! Soir après soir, depuis que j'ai la chance de performer devant une foule pendant des concerts ou des combats, je me donne à 500% !! Mais tu as vu Cube ?? Tu as vu le représentant du peuple ?? Tu t'es vu, abominable minable azrael ??

Kurt : Et je ne parle même pas de ce vieux débile de kronos...Un bel exemple pour les fans !!

Lemmy : Il à compris le Kronos...S'afficher dans un match avec des gars comme Cube et sa troupe de morveux, cela n'est pas bon pour le business !! Je le vois avec mes finances, depuis que je feud contre ces gens là...Mais la donne change. Lemmy va redistribuer les cartes à ces faux jetons !! A Abandon, j'abandonnerai mes débuts ici en même temps que ta carcasse...Fuck you, toi et les bâtards de ton espèce !!

Nous nous retrouvons maintenant devant une foule de personnes.. qui attendent à la queue, leu leu leu leu .. Roh oui j'ai compris. Hum, un interviewer du nom de Mister Jojo, oui c'est son vrai nom fait son apparition. Il vient voir les gens qui viennent tous se rassembler ici, et il demande à chacun et chacune des personnes ici présente, car oui, à la FGB y'a aussi des femmes, et pas forcément à chaque fois que des putains d'allumeuses ou des tarés du hardcore.. ah nan, là c'est juste des faneeeuh ! Et ces fans en l'occurrence, ont tous donnés la même réponses :

Fans : LES PARIIIIIIIIIIIES !

Comme la ville lumière ? Rah c'est bon ! Baisse moi ce cutter putain de bon dieu, bref. Mister Jojo se dirige vers un premier homme à une table, qui semble assez dépité, personne ne va le voir, à le regarder on dirait un marabout. Un voleur un.. aie, un voyant. Mais à côté de lui se trouve.. Lord Zodiac. Qui n'a pas de table, mais qui ne cesse de répondre aux questions des fans, qui s'empressent de partir aussi vite qu'ils sont arriver. Mais du coup ça fait un paquet de fans, le voyant africain s'écrit.

Spoiler:

Voyant : Tu mourras, je té le garantie mon gars, tu mourras avant même que tu ne puisses avoir ta chance de prospéré un jour dans ce bas monde ! Tssssss.

Lord Zodiac : Mais non, pauvre vieil homme déchu et aveugle.. hum ? "Oui ma petite dame, vous voulez me demander qui gagnera le match entre Fat Booya et Manga, mais je dois vous répondre que malheureusement ces deux jeunes garçons bien que taillé pour la fédération, ne sont plus de cette actualité là". Comme je te disais, tu es aveugle mon ami. Pffff, qui irait voir quelqu'un comme toi, qui n'accorde plus de valeur à son argent, qu'à ses prémonitions ? L'argent non mon cher, ce n'est pas là TA solution. Sinon tu finiras bien pauvre et fragile et stupide comme des gars comme Taxman. T'es d'ailleurs un genre de Taxman en y pensant bien, tu t'accordes à casser les espoirs tout en créant des illusions. Nan, Taxman a plus de subtilité je pense que toi.

Voyant : Soit MAUDIT ! Ma clientèle va te lécher les bottes, vous les américains, vous et vos aires de primeurs.

Lord Zodiac : "Vous êtes déjà venu monsieur, et non, vous n'allez pas gagner au Kreunomillion." Ils ne me lèchent les bottes car je suis un homme efficace, qui ne vit pas dans l'illusion. Je suis un Lord, et je suis le seul et unique grand représentant des gardiens célestes de notre univers. Tu ne comprends pas, mais bon, il faut dire qu'un homme comme toi qui n'a passé sa vie qu'à ne faire qu'un travail aussi malhonnête ne peut comprendre mon état d'esprit. J'ai l'argent, je l'ai déjà et la FGB si elle me laisse fracasser des jobbers, pourquoi pas par la suite des têtes de linottes comme M Cube pour le titre Bloody, ou Tragico pour le titre Vice, jamais plus de la vie je pense pour un titre par équipe mais bon on sait jamais et enfin, fracasser le champion suprême, Randy. M'enfin de base, imaginons … "Qui gagnera le match entre Syd Filmore et Tigerclaw ? Hum, je dirais Syd. AH t'aurais aimé que je te dise ça hein ? Bah t'as entendu ce que TU voulais que je te dise, et non, ce n'est pas une prédiction, ce que je peux te prédire c'est qu'aucun des deux ne sortiront en très bonne forme". Donc, imaginons, que la FGB me aise jusqu'à la fin de mon contrat, fracasser des jobbers. C'est juste parfait nan ?

Voyant : Vaurien, tu voles je suis certains.

Lord Zodiac : N'inverse pas les rôles.

Voyant : Pardon ?

Lord Zodiac : Ne fait pas l'innocent "Oui, le coca light fait péter, drôle de question que vous me posez ma petite fille.", tu voles c'est certains. Tu racontes de la merde, et tu voles les gens qui tristement viennent te voir. Comme je t'ai dit, fais comme moi.

Voyant : Et que faisais-tu avant de voler ma clientèle pour te permettre de prédire de tels bêtises à ces gens là ?

Lord Zodiac : Je cassais des gueules, et j'étais prof en université. Mais je fracassais des gueule, un peu comme ça tient.

Il plante une fourchette sur la table, entre les mains du voyant. D'où il sort ça ?! Bref, le marabout est à bout de souffle, la surprise, les sueurs froides, le kiki tout rikiki. Il se retourne vers Lord Zodiac, qui d'un sourire enlève la fourchette tout doucement de la table, puis la pointe vers la caméra et vers Mister Jojo.

Lord Zodiac : Le Lord se fera Taxman, le Bloody Champion, Tragico, Madness, Kronos, Gaillard, qu'importe. Il saura prédire le vainqueur, et la futur splendeur de cette fédération : Moi.

Randy est seul sur le ring et soliloque. Enfin, parler avec son double psychotique Est-ce vraiment soliloquer ? Quoi qu’il en soit il parait perturbé et pas seulement par le fait qu’il n’arrive toujours pas à mettre sa ceinture autour de sa taille, les trous n’étant pas ajustés à sa taille. Il va falloir utilisé un couteau pointu ou un marteau et un clou pour ajouter les trous qui convienne afin que la boucle énorme ne cache en rien son énorme sexe moulé dans son short de ring d’un jaune fluo aveuglant.


Randy Madness: le souci permanent de l’objectivité la plus rigoureuse qui préside ordinairement mes promos me contraint de vous avouer que je suis plongé dans un embarras qui confine à la confusion la plus extrême. Je suis dubitatif, je dis bien dubitatif et non pas éjaculateur précoce. Mardi prochain Stanley Rosenbaum aura l’insigne honneur de m’affronter pour me ravir la ceinture suprême. Privilège incompréhensible offert par Mr Fouk. Ce même Mr Fouk l’ayant déchu fort justement d’un titre qu’il avilissait sans vergogne le soupoudrant de produit hallucinogènes. Alors pourquoi lui donner l’opportunité de ce combat? Donc , Mr Fouk est il un con?

Randy Madness: La question reste posée. Et la question restant posée, il ne me reste plus qu’à poser la réponse. De deux choses l’une: ou bien Mr Fouk est un con, et ça m’étonnerait tout de même un peu, ou bien Mr Fouk n’est pas un con, et ça m’étonnerai quand même beaucoup. Supposons que Mr fou soit un con. Je dis bien supposons. Car jamais je ne me permettrai d’insulter celui qui me paye grassement, surtout quand il s’agit comme lui d’un handicapé justiciomaniaque  de type napoléon de caniveau minable, confit dans sa suffisance et bloqué dans sa mégalomanie comme un marron dans le cul d’une dinde. Oui je sais, la comparaison est ordurière et je prierai les dindes ainsi que le fan club de Sheila Cavannagh de bien vouloir m’excuser.

Randy Madness: Si Mr Fouk permet à Rosenbaum de me combattre pour espérer reprendre son titre; effectivement Mr Fouk est un con. Et je ne parle pas du fait que cela serait en pure contradiction avec son jugement  et sa décision de déchoir publiquement Toni Montenbaum grossiste en cocaïne et produits dopants. Non, Je parle de l’issue certaine de cette rencontre inutile. Stanley n’a pas les outils! (Oui elle est facile). Rosenbaum ne peut pas me battre! Je suis un athlète accompli et un lutteur a la technique scientifique.

Randy Madness: Supposons maintenant que Mr Fouk ne soit pas un con. Alors pourquoi ce combat? Pour humilier Stanley une fois de plus? Alors là, j’achète! Déchu et écrasé lors de sa vaine tentative de reconquête? ça  me plait fortement et je sens poindre dans mon caleçon de soie sauvage une érection majuscule. Mr Fouk n’est pas un con comme je viens de le démontrer avec un brio qui n'’étonne personne. Non Mr fouK n’est pas un con….c’est un enfoiré de première! Tu aurais pu dire enculé! Mettre Stanley sur le ring de l’infamie est une chose que ma morale réprouve mais putain, qu’Est-ce que je vais me marrer!

Randy est dans sa chambre. Devant un miroir il se contorsionne  les mains dans le dos en tentant vainement d’attacher la ceinture suprême autour de sa taille.

Randy:  Je m’adresse à tous ceux qui ont eu l’insigne honneur d’avoir été un jour Champion. Sans déconner, le type qui a fabriqué les ceintures de champions, faudrait le tabasser à mort non? C’est pas possible, il l’a fait exprès!  C’est quasiment impossible de s’attacher ce truc. La boucle est tellement lourde que c’est un calvaire de trouver les trous pour la fixer convenablement! Et encore faut -il que les trous soient ajustés pour votre tour de taille! Pourquoi la plupart des champions se pavanent -ils avec cette merde sur l’épaule à votre avis? Force est de reconnaître que c’est quand même stupide de faire le  kakou une ceinture sur son épaule. C’est aussi con que de se foutre des bretelles autour de la taille!

Randy:  Je veux bien croire qu’il y ait dans les services secrets, des malfaisants qui inventent des systèmes de tortures sophistiqués. Mais les pires d'entre eux ont leur raison, Il ne leur viendrait pas à l’idée de griller électriquement les testicules d’un terroriste oriental pour de simple raisons ludiques. Mais le type qui fabrique les ceintures de champion, c’est quand même un sacré pervers! Ou alors il ne connaît pas les champions de lutte! Ne les connaissant pas, il n’a aucune raison de leur en vouloir à ce point!

Randy: la sensibilité, le simple bon sens se révoltent jusqu’à refuser l’idée même de certaine actions inhumaines. On a du mal à croire qu’une mère ait pu jeter son  enfant dans une rivière. Elle est intolérable, l’image de ce bambin chétif enfermé dans un sac, lesté, si sa se trouve AVEC CETTE PUTAIN DE CEINTURE DE CHAMPION DE MEEERDE! Mais essayons de raison garder!

Randy: Un psychanalyste vous dirait sans doute que le type qui fabrique les ceintures de champions a des tendances sadiques. Mais bon , le vrai sadique pour avoir son plaisir, il faut qu’il assite de visu à la douleur de l’autre. Mais lui, le type qui fabrique les ceintures de champions, on ne le voit jamais se rincer l’oeil au bord du ring ou quand  je ramène une conquête dans ma chambrette pour l’exciter en me regardant  revêtir mon titre sur mon corps nu de statue grecque. Evite de parler de Grèce! Il y a une frontière entre ce pays et moi: mon slip!

Randy: Alors qui est t’il? Peut être qu’il est à l’écoute. La haine aveugle n’est pas sourde au pays ou la rose embaume! Peut être qu’il est dingue le type qui fabrique les ceintures de champions. Peut être qu’il est dingue de père en fils. Si ça se trouve, c’est une sorte d’aliénation mentale plus ou moins héréditaire. Peut être que son père, c’est le type qui a appris le français à Axel Roy, peut être que sa mère est la coiffeuse de julianiho. Peut être que ses grand parents ont inventé cet alcool à base de pomme qui rend mon oncle phil enragé. Car quand il boit du cidre Phil mord! Bref le type qui fabrique les ceintures de champions mérite l’émasculation! Finallement  on est plus qu’on qu’une bonne femme! Pourquoi? Elle arrive bien à se mettre leur sous tifs les mains dans le dos. Et quand elle n’y arrive pas et l’attache devant et le retourne!

Randy retourne la ceinture afin que la fixation soit devant.

Randy rouge de honte: Oh putain!

On voit Randy jouer avec un tac tac! Vous savez ses deux boules attachées à de la ficelle et qu’il faut  faire se cogner l’une contre l’autre sans se niquer les doigts.

Randy Maddarkness:  D’aucuns pourraient être choqués par le coup bas que j’ai porté à l’encontre de Stanley lors d’Abandon VII. Ne le soyez aucunement car si j’ai fait cela c’est pour le bien être de Stanley lui-même. Oui, je prends son partie. Et non pas ses parties car prendre son parti c’est bien, prendre ses parties, ça fait mal. Encore que je doute que cela le dérange, bien au contraire car oui, c’est un…masochiste!

Randy Maddarkness:  La première manifestation de la nature profondément masochiste de Stanley Rosenbaum remonte à l’instant même de sa naissance. Quand la sage-femme l’eut extirpé du ventre maternel, le bébé retint sa respiration afin de retarder le plus longtemps possible le premier cri libérateur. Il ressentit alors une indescriptible souffrance qui lui mit des frissons partout.  Sa vie toute entière restera marquée par le souvenir brulant et l’insatiable recherche de cette douleur exquise qu’une infirmière trop zélée a étouffé dans l’œuf en lui tapotant le dos.

Randy Maddarkness:  Il eut bien une seconde joie à l’age de trois mois, quand son grand frère Jacob Rosenbaum eut l’idée inespéré d’enduire de piment rouge le gland de Stanley encore à vif après la circoncision. A l’école, il occupa toujours la place du fond. Prés du poêle. Pas seulement parce qu’il était mauvais élève mais surtout, il ne résistait pas à la dévorante morsure des chaleurs intenables lorsque il se faisait cloquer la peau de sa main quand il la posait sur le métal rougit.

Randy Maddarkness:   La puberté de Stanley restera comme un chef d’ouvre dans l’art des supplices volontaire et des souffrances de l’âme auto consenties. A quinze ans il a mis au point une technique dite de « la branlettus interuptus »génératrice de frustrations violentes telles, qu’elles le poussaient à se cogner la tête contre les murs de sa chambre qu’il avait tapissé de papier de verre. Adulte Stanley se mit en ménage quelque temps avec Sheila Cavannagh. Daans l’intimité elle l’appelait Médor, lui faisait rapporter la baballeet l’obligeait à manger sa merde et à regarder des photos d’Azaraèl en écoutant les promos d’Axel Roy.

Randy Maddarkness:  Puis vinrent les jours orgasmique pour lui où il fut destitué de son titre. Cela lui procura une érection inespérée depuis  les intrusions d’objet contondants dans son fondement effectués sauvagement par la virago Cavannagh. Vous me connaissait, je n’aime pas laisser un pervers dans le besoin. Emu de le savoir chez lui, espérant une douleur intense que n’arrivait pas à faire oublier les plaques de cuissons sur lesquelles il s’assaillait chaque soir. J’ai donc décidé de faire un geste. Oh, le grand coup dans les couilles n’était qu’un préliminaire bénin. Stanley doit avoir encore de multiples orgasmes rétrospectif en pensant au fait que j’ai obtenu son titre sans combattre et suis parvenu à le garder sans gagner.  Promis mon Stanley, la prochaine fois ça sera pire! Oui je sais…je suis trop bon!

Randy tente alors de jouer avec son Tac tac mais évidement se nique les doigts.

Randy Maddarkness: Te t'envoie cette merde en colis express mon Stanley, tu vas te régaler!

On retrouve lemmy et kurt devant la porte du bureau de Mr Fouk !! Lemmy tambourine à la porte !!

Lemmy : Hey Fouk, il me faut de la dope !! J'dois fêter ma victoire en PPV !! Tu dois bien avoir un peu du stock à Stanley, non ?? Hey Fouk ?? Fouk ?? Fuck !!

Kurt : Laisse tomber Lemmy. Grâce à cette victoire, je vais pouvoir venir le voir et le revoir encore, histoire qu'il t'accorde un match de championnat !!

Lemmy : Ce Fouk là, il est plus illuminé que l'autre, non ?? Il destitue le champion sans preuve...On est coupable que si on le prouve, non ?? Et puis, c'était comment le nom de son revendeur ?? J'irais bien le voir, moi. Fucking Fouk !!

Kurt : En attendant, allons voir plus loin...

Lemmy : Ouais, de toute façon, ce Fouk est capable de me refiler de la farine. Depuis sa prise de pouvoir, c'est un véritable bordel ici. On devrait redemander le retour de drake cooper !! On aurait pas vu ce genre de fin, au main-event... Parce que le fouk là, il va bien devoir comprendre qu'avec ma victoire, je vais bientôt faire les main-events et que ce genre de bordel n'arrivera pas !! Il va falloir former les arbitres et tout cela et leurs faire apprendre les clauses de mon contrat.

Kurt : On à du boulot, mais cette victoire en PPV sur le talentueux Azrael est..

Lemmy : Talentueux ?? Fuck !!

Kurt : Faut bien vendre ta victoire...Tu me vois dire - après ta victoire sur cette merde d'Azrael- ?? C'est moins vendeur, espèce d'ivrogne !!

Lemmy : Non, mais c'est bien plus proche de la vérité, tête creuse, va.

Kurt : Faut relativiser...Quel chance que je sois le cerveau dans notre binôme. Il faut surfer sur la vague et vendre cette victoire comme la première marche de ton ascension !! Et puis, il faut faire ami ami avec nos ennemis. On risquerait dans un avenir proche de s'unir pour foutre sur la gueule de Cube, histoire de lui faire comprendre qu'il à volé notre place. Les aspirants aux titres bloody, les ex-champions par équipe et d'autre gars qui n'aiment pas Cube, pourraient bien l'empêcher à la dernière minute d'atteindre son objectif. Il nous prend de haut, faisons donc le tomber de où il pense être !!

Lemmy : A cette allure, il va se fracasser la gueule, le Cube. Enivré par ses victoires, il en perd la vigilance...tandis que moi, même bourré comme un clodo avec un pinard à la pisse, j'entame sereinement et calmement mon ascension...Fuck...Le lièvre et la tortue. L'adage, rien ne sert de courir, il faut partir à point !!

Kurt : Ce coté grisant de cube, va le vieillir prématurément...

Ils passent devant le loge de Stanley...Lemmy tambourine à la porte !!

Lemmy : Stanleyyyyyyyy, tu as de la dope, mon pote ?? Stanley...Stanley ?? Fuck...Avec ma voix de rocker, ils doivent m'entendre non ??

Kurt : Nous sommes Dimanche...Cela va quand même faire 5 jours que nous fêtons ta victoire...Ils sont peut-être partie....J'ai vu plein de monde débarqué avec des bouquins...Y'a une convention du livre...

Lemmy : Et bien sûr, tu n'as pas eu le temps d'écrire ma biographie avec cette victoire ?? Fuck, j'aurai pu me faire un bon paquet d'oseille et m'acheter de la bonne dope. Double fuck in your face, kurt !!

Kurt : Bon bon...On va peut-être quitter cette ville et nous rendre au prochain show. Vu notre état, la tortue à intérêt à devenir lièvre, si on veut y être dans 2 jours.

Lemmy : T'as raison, allons y...J'vais aller prévenir les bi-croquants qu'ils viennent avec nous, cela fait 5 jours qu'ils sont dans cette foutu cuisine...Les bonnes choses ont une fin...Fuck...

Kurt : Passe à la cave à vin et s'il reste aussi de la cervelas à béqueter, tu peux en prendre un peu. J'adore cette bouffe !!

Lemmy : Fuck, cette nourriture te tuera !!

Et Lemmy, tout sourire et joyeux, mais dans un état de déchéance accrue et toujours dans la même tenue qu'au PPV, chante comme un rocker de haut niveau, en se dirigeant vers la cuisine...

If you like to gamble, I tell you I'm your man,
You win some, lose some, all the same to me,
The pleasure is to play, makes no difference what you say,
I don't share your greed, the only card I need is
The Ace Of Spades

Playing for the high one, dancing with the devil,
Going with the flow, it's all the same to me,
Seven or Eleven, snake eyes watching you,
Double up or quit, double stake or split,
The Ace Of Spades

You know I'm born to lose, and gambling's for fools,
But that's the way I like it baby,
I don't wanna live for ever,
And don't forget the joker!

Devant leur fourgon détruit, les Outcasts composent une drôle de scène. Ox, dont le visage est rougi par la colère, et Bones, sanglotant, sont agenouillés devant Robert, dos au carnage qui fut autrefois un van. Le prétendu fils de dieux se tient bien droit, la tête penchée sur une épaule, les bras en croix, les deux majeurs bien tendus. Une pose très Anar-christique, quoi.

Ox : Je vais leur faire bouffer leurs cojones. Nan, ça suffit pas. Je vais leur couper leurs cojones. Nan, c'est pas assez méchant. Je vais leur couper leur cojones, je vais en faire un fricassée de couilles et seulement ensuite je les leur ferait bouffer. Ouais.

Bones (sanglotant toujours) : Pourquoi ils ont fait ça, les chiliens ?

Robert : Mes très chers Ana-pôtres, je pense qu'ils est temps de prendre un moment pour nous recueillir et pour faire preuve de compréhension et d'amour. D'abord, rendons grâce à notre cher van en prononçant quelques paroles pour lui. Ox ?

Ox (ému) : Putain, il m'a transporté partout cet enfoiré. Jamais une panne si on s'en occupait bien. Plus de 15 ans de bons et loyaux services. Mon quatrième meilleur ami. Et des putains de latinos de merde me le foutent en l'air ! Je vais leur faire bouffer leurs...

Robert : Merci Ox. Bones, un mot ?

Bones (perdu dans ses pensées) : En plus, je suis jamais allé au Chili. Enfin je crois. Ox, on est déjà allé au Chili ?

Ox : Nan. On est arrivé en Colombie. On était trop défoncé pour quitter la Colombie et au bout d'un moment, ils nous ont foutus dans un avion pour nous virer. Donc on a jamais atteint le Chili.

Bones (se remettant à pleurer): Alors pourquoi ils nous ont fait ça les Chiliens ?

Robert : C'est une très bonne question, pourquoi font-ils ça ? Mettons nous à leur place. Nous arrivons dans un endroit bien différent de celui que nous connaissions, nous sommes perdus, un peu apeurés, fragiles. Nous venons d'un pays du tiers monde. Nous ne connaissons que la pauvreté, la misère, la drogue, les putes, dont font parties nos mères et nos sœurs. D'ailleurs, certains de nos jours les plus sombres, nous copulons avec, parce que c'est gratuit. Ca nous arrive même de nous soulager avec nos pères quand nos femmes travaillent.  Nous arrivons ici où l'opulence règne. Cette océan de richesse nous enivre car nous n'avons jamais vu de smartphones ou La Nouvelle Star . Nous violons bien une ou deux femmes et un ou deux de chiens pour retrouver nos sensations, notre  environnement, mais rien n'est pareil. Il manque dans l'air l'odeur du pain bouilli, de la pisse et du vomi. Nous avons peur car nous sommes désorientés, le monde nous semble hostile, prêt à nous faire du mal et là nous voyons ce magnifique van. Qu'est-ce qui nous traversent l'esprit ?

Ox : Que des putains d'enfoirés ont un putain de van !

Robert (ravi) : Très exactement ! Et là, toute cette peur, augmentée par une bonne dose de jalousie, donne le résultat suivant. C'est malheureusement ainsi que mon enfoiré de père vous a fait, vous les hommes. Nous devons faire preuve de compréhension envers nos frères et nous devons nous montrer charitable. Nous devons … Nous devons … Nous devons tendre l'autre joue !

Ox : Putain Robert, t'as les plombs qu'ont fondus ou quoi ? Tu veux qu'on tende l'autre joue ? Tu proposes quoi ? On leur file Bones pour qu'ils fassent une tournante avec ?

Bones (offusqué) : Hey ! Je vais pas me faire enfiler par les Chiliens, moi !

Robert : Vous m'avez mal compris mes chers Ana-pôtres. Il ne s'agit pas de tendre notre autre joue  ! Ils ont massacré la nôtre, on va leur écrabouiller la leur ! Et oui on va la tendre ! On va la saisir entre le pouce et l'index et on va la tirer, la tirer jusqu'à ce qu'elle lâche. Mais on ne va pas s'occuper que de leurs joues mes frères, on va se taper le reste aussi ! Ils vont tellement souffrir les Chiliens qu'ils vont retourner bouffer de la poussière et baiser leur mères, comme ça on leur aura rendu service, ils seront à nouveau apaisés ! Et nous aussi ! Parce que ces enfoirés Chiliens de merde ont bousillé notre van et qu'ils vont en chier des rondelles ! Putain !

Ox : Putain, bien parlé. T'es p'têtre vraiment Jésus en fait !

Bones (souriant) : On va crever les Chiliens !

Thomas Hardy arrive avec son micro à la main, et des bandages au niveau du cou, tel un héros de manga qui est prêt à prendre sa revanche, il a la hargne et sert les dents. Il marche mais le caméraman lui demande de s'arrêter un peu, lui disant qu'il a du mal à le suivre.

Thomas Hardy : Ce bouffon d'Aztatel a dépasser les bornes bon sang, il s'en est pris à moi pour mon premier jour et je ne faisais que mon boulot, si la FGB recrute des gens compétents de mon niveau, c'est pas pour se faire shlaguer par le premier venu. Je suis pas un Jiji ni même une Meredith, non bonhomme, moi je suis un lutteur aussi. Plus aussi actif qu'avant, mais je peux toujours péter des gueules et si ce bouffon ne s'excuse pas pour ce qu'il m'a fait, je te jure ça va barder. On a tous le droit de rager, mais sur les innocents, ça ne peut pas être tolérer.

Il continue à marcher.

Thomas Hardy : Woilah tu vas prendre cher ! OSNY REPRÉSENTE À LA FGB !

Gueule-t-il en arrachant uns à uns les bandages qu'il avait autour du cou.

On retrouve Mark Gaillard dans les locaux de la FGB, l’helvète est en compagnie de JiJi :


JiJi : Salut Mark !

Mark Gaillard : Adieu JiJi !

JiJi : Bon Mark ... tu n'es pas devenu une cinquième fois champion Bloody, mais tu t'es fait un nouvel ennemi, en l’occurrence, le professeur Axel Roy.  

Mark Gaillard : Correction, c'est lui qui s'est fait un ennemi et non l'inverse. Je lui ai rien fait à ce donneur de leçon, c'est lui qui s'est attaqué à moi sans raison. Ou peut être par jalousie ? C'est sans doute cela, ce monsieur critique ma carrière, disant que je n'ai rien fait à la FGB, mais a-t-il regardé la sienne avant de dire cela ? Hormis deux awards et un titre non reconnu à la SoW, il n'a encore rien fait du tout notre cher professeur.

JiJi : Il parle aussi de t'envoyer en retraite pour en profiter pour se mettre au golf.

Mark Gaillard : Il est bien plus proche de la retraite que moi ! Qui partent les premier en retraite ? Oui ... les instituteurs et les professeur ! Alors que nous, ceux qui n'ont pas fait les grandes écoles et qui bossent dur depuis notre plus jeune âge, on travaille jusqu'à bien plus vieux que ces gens là !

JiJi : En disant cela, Axel parle surtout de l'écart d'âge entre vous deux, 12 ans tout de même !

Mark Gaillard : C'est 12 années d'expérience de moins que moi ! Et même avec mes 38, que je viens de fêter, ma carrière sur les rings et loin d'être achevée. Par contre ce jeunot de professeur risque de ne pas faire long feu à force de donner des leçon à tous.  

JiJi : D'ailleurs, selon ses mots, il serait prêt à te donner une leçon sur le ring lors du PPV de l'Honneur et de la Gloire. PPV durant lequel en 3 participations, tu n'as emporté aucun match. D'ailleurs même dans les PPVs de la FGB en général, tu n'as pas été souvent prêt pour les grand événement, les chiffres sont là : en 23 matchs en PPV, tu n'a su gagner que 7 combats. Et plus surprenant encore, en plus de n'avoir jamais gagner de combat à HONOR & GLORY, tu a enchainé 3 défaites de suite à EXTINCTION et ABANDON !

Mark Gaillard : Pas la peine de revenir sur tout ce que j'ai pas réussi à faire à la FGB ! Rappelle toi par contre, tout ce que j'ai su faire : mon statue d'homme à abattre, mes 4 titres Bloody, mes combats face à la Brigade K et la Horde ... Certes, j'ai rarement su être présent pour les grands événements ! J'ai sans doute besoin d'un élément déclencheur, qui sait, il aura peut être lieu à HONOR & GLORY, si je plaque les épaules de ce beau parleur de Professeur, 3 secondes sur le ring !

JiJi : Pour le moment, il n'y a pas de match de prévu pour le PPV, hormis le Only One Survive. D'ailleurs, est-ce que tu as un objectif pour ce combat !

Mark Gaillard : Y participer ! 3 fois que je ratte ce combat, 3 fois de trop ! Si je me qualifie directement pour ce match,  ça serait génial ! Mais si je doit plaquer les épaules de l'autre prof sur le ring avant, ça sera encore mieux !

JiJi : Je t'ai rarement vu aussi déterminé Mark, 2014 serait enfin l'année où tu montes d'un échelons dans la hiérarchie de la FGB ?

Mark Gaillard : J'ai déjà pu frôler des doigts le plus haut échelons de la FGB en début d'année, mais le destin et surtout La Horde en a voulu autrement ! Mais j'ai envie de re-gouter à ça, et surtout ne pas me refaire avoir comme cela !

JiJi : Très bien, je te souhaite bonne chance pour accomplir tout cela !

Mark Gaillard : Pas de la chance JiJi, le chance c'est qu'Axel pense que j'ai besoin pour l'affronter ! Mais moi, je compte plutôt sur mon tallent et mon expérience !

JiJi : Bien sûr ! Merci Mark, pour cet interview ! A très vite !

Dans une des loges de l'arène, plongée dans la pénombre, éclairée d'une simple bougie, une grande silhouette féminine se prépare, assise sur un banc. Ses longs cheveux cuivrés, les bras couverts de tatouages jusqu'aux phalanges, elle prépare ses mains, qu'elle couvre de bandages, prenant la peine de bien les serrer.

Respiration lente, profonde et régulière, avant-bras posés sur ses genoux, dos voûté, tête baissée. Elle se concentre, fait le vide dans son esprit.




Bottes de lutte serrées, tenue enfilée avec minutie, elle se relève, grande silhouette, corps d'athlète sculpté pour le combat. Elle ne pense à rien d'autre, oublie les blessures du passé, ses pensées rivées sur le match à suivre. Elle se place devant la porte la séparant du couloir menant à son duel. A chaque combat, son rituel. A chaque fois, elle pose ses yeux sur le miroir collé à cette porte. A chaque fois, elle fixe ce visage, ce regard. Et la détermination brûlant la rétine, ce feu parcourant sa chair et ses muscles. Les poings serrés, elle ne reculera pas.

Elena Irons, maintes fois mis à terre, toujours se relève, toujours cet oeil du tigre.




Nombreux étaient ceux qui voulaient la mettre hors jeu. La manipuler. La détruire. Corrompre son esprit. De nombreuses fois, elle a sombré, elle a touché le fond. les marques, les blessures restent ancrées dans sa chair et son esprit.




Mais elle est toujours là. Elle garde cette rage de vivre, cette rage de vaincre. Toujours cette force de se dresser et marcher à nouveau sur ce chemin menant à la gloire et la reconnaissance de ses pairs. Briser les obstacles devant elle à coups de poing. Elle voit toujours le sommet à atteindre, elle ne déviera pas de son chemin. Elle montera une à une les marches menant à l'apogée. Chute et remonte, encore et encore, jusqu'à l'atteindre.




Elle ouvre la porte, la fraîcheur envahit sa peau. Il est temps de s'élever à nouveau. De régler ses comptes. D'étancher sa soif de victoires. Elle arpente le couloir menant au ring, son territoire. Elle le marquera une fois encore de son empreinte écarlate, traquant tous ceux qui oseront le contester. Un ange veille sur elle, le public scande son nom, appelant à sa mémoire. Elle n'est pas oubliée. Et elle n'oubliera jamais.




Marche en ligne droite, sans détour, sans hésitation dans sa démarche. Allure féline, regard droit devant elle. Et elle n'est pas seule. Deux ombres la rejoignent, toutes aussi féminines.
L'une discrète au sang latin, aux perles noires et à la chevelure de jais, fine et agile, furtive et patiente tout autant combattive. Melina.
L'autre excentrique, extravertie, expansive, crête fièrement dressée et sourire espiègle aux piercings saillantes et aux tatouages gothiques. Raven.




Ensemble, côte à côte, rien ne les arrête. Elles ne stopperont pas leur traque avant d'être sures que leurs proies soient à leur merci. Leurs regards s'illuminent d'une lueur ardente et prédatrice. Elle s'arrêtent devant le rideau qui les sépare de leur territoire de chasse. Elle entendent les cris de la tribune, de tous ces fans qui réclament du sang et de la sueur. Et ils chantent le même refrain, appelant à lâcher les fauves. Les mêmes mots, la même phrase, le refrain appelant à chasser, à mordre la chair à pleines dents.




Forte inspiration. Longue expiration. Elena regarde tour à tour Raven, puis Melina. Nul mot, mais une même détermination dans le regard. Un même objectif, un même but. La victoire. Le sommet. Une fois encore, elles se battront pour le gravir. Les poings joints devant son visage, Elena donne le signal avant l'entrée de la meute.

- "It's clash time !"

Pas de narration pour cette promo, j'ai laissé ma part à Carrie.

Cramtout la Filoche : Je suis animé des meilleures intentions du monde. J’ai accepté de m’investir dans le catch afin d’aider au mieux Galaad et Grandgousier dans leur carrière. On peut me reprocher tous les maux de la terre, mais le fait est que ma mission est menée de main de maître jusqu’à présent. Partout où ils sont allés, ils ont réussi. La dignité des Bi-Croquants est intacte. Et savez-vous pourquoi elle est toujours intacte ? Parce Galaad et Grandgousier ont su me faire confiance et ont toujours été à l’écoute de mes précieux conseils. Ils ont immédiatement compris qu’avec un homme aussi bon que moi et aussi altruiste, ils parviendraient à franchir tous les obstacles sans difficulté jusqu’à atteindre les sommets de la lutte. S’ils en sont là aujourd’hui, c’est uniquement parce qu’ils m’ont écouté. S’ils en sont là désormais, c’est essentiellement parce qu’ils n’ont pas été aussi absurde que Kronos !

En quelque sorte, je t’ai tendu la main en signe de respect lorsque tu as défié les Bi-Croquants et en retour, j’ai eu droit à un profond mépris de ta part, Kronos. Lorsqu’on détient un statu de aussi préstigieux à la FGB et qu’on passe son temps à se comporter comme un gamin de rue, il y a vraiment de quoi se poser des questions.

J’ai fait tout ce qui était en mon pouvoir afin de t’épargner. J’ai refusé l’affrontement avant tout pour préserver ta dignité. Parce que tu le méritais. Je te devais au moins ça : mourir dans la dignité !

Mais au lieu de prendre en compte mes profitables recommandations, tu as préféré t’engluer dans ta bêtise. Tu t’es voilé la face. Tu as utilisé tous les subterfuges surfaits du catch pour te donner l’impression de maîtriser le sujet, en traitant les Bi-Croquants de lâche notamment. Et pour finir, tu parviens à imposer ton match sans qu’aucun accord n’ait été trouvé entre nous. Pour quel résultat au final ? Une défaite. Le sinistre Kronos qui créé l’unique exploit de mettre fin à sa grandeur en creusant lui-même sa tombe. Et comme si ce n’était pas suffisant, tu voudrais encore que je vienne te pousser dans ton trou et t’enterrer définitivement ? Mais à quoi bon sérieusement, puisque tout le monde sait dorénavant que tu seras en mesure de le faire tout seul !

Mes intentions à ton encontre étaient tout aussi bonnes que celles avec Galaad et Grandgousier. Tu devais me faire confiance Kronos, et tracer ton chemin ailleurs plutôt que de vouloir le faire sur le même que celui des Bi-Croquants. Tu devais écouter l’homme bienveillant que je suis. Tu aurais dû accepter la main que je t’ai tendue il y a quelques semaines au lieu de jouer au petit caïd inoffensif. Tu n’en serais pas là aujourd’hui, à tenter de sauver ce qui te reste de face. En attendant, les Bi-Croquants eux, ne veulent plus rien avoir avec un type qui se trouve de l’autre côté de la montagne.

Toujours pas de narration, Carrie n'a rien laissé !

JiJi est dans les couloirs de la FGB, en train de flaner. Quand soudain, il entend un bruit au loin. Un cri. Qui se rapproche. Et que voit il? Un malade lui foncer dessus en gueulant. Il réussit à l'esquiver, et à s'enfuir en hurlant à son tour "au secours". 

Casimir reste là, et regarde JiJi s'éloigner.
"Ah merde... c'est vrai qu'ici, c'est pas comme ça qu'on se dit bonjour. Faut que je me réhabitue. Au Kunkumjititiboustan, on finissait régulièrement à l'hosto quand on se saluait".

Il repart dans les couloirs, en murmurant "bonjour = pas crier dessus"