PROMO

Casimir K. se trouve à un bureau ; il a les manches retroussées, se gratte la tête, et soupire.

Casimir : Alala... comment faire en sorte que Miss Sarah apprécie réellement mon aide?

Il regarde en l'air, pensif.

Casimir : Je fais tout ce que je peux pour l'aider ; je ne vois pas pour quelles raisons elle est si agressive envers moi, c'est à n'y rien comprendre!

Docteur Sane, qui sort de l'ombre : Vous savez Casimir, il y a des gens qui ont des problèmes de confiance.

Casimir sursaute quand il entend le Docteur ; Mais depuis combien de temps êtes vous là?

Docteur Sane : 6h et 42 minutes.

Casimir : Pourquoi ne pas vous être manifester avant?

Docteur Sane : Je m'entraîne.

Casimir : A quoi?

Docteur : Si je dois intervenir dans l'un de vos matchs, autant être discret.

Casimir : Pas bête. Mais revenons à Miss Sarah. Des problèmes de confiance?

Docteur Sane : Oui. Voyez vous, il ne faut pas oublier que je suis un psychologue avant tout.

Casimir : Certes.

Docteur Sane : Et je peux certifier que Miss Sarah a de gros problèmes relationnels. Cela se voit dans sa relation à son mari.

Casimir : C'est vrai que ça a l'air un peu tendax entre eux...

Docteur Sane : Oui. Voyez vous, une telle émulation dans un coupe peut conduire au drame. Ils courent tout deux le même lièvre.

Casimir : Mais Syd veut le titre de Vice Champion...

Docteur Sane : Certes Casimir, mais croyez en un spécialiste en psychologie, notamment humaine. Sarah sait que Syd veut le titre suprême malgré tout.

Casimir : Et vous pensez donc que ça a une influence sur la relation de Miss Sarah à la confiance?

Docteur Sane : Affirmatif. C'est pour cela qu'elle rejette votre aide mon cher Casimir. Incapacité à croire autrui.

Casimir semble peiné : C'est triste... moi, je veux seulement faire de mon mieux, et l'aider pour du donnant donnant. C'est dommage qu'elle ne soit pas capable de me croire! Moi, tout ce que je veux, c'est aider les gens à réaliser leurs rêves... et progresser par la même occasion...

Docteur Sane : Il faudra faire un geste fort ; ce genre de personne a besoin de retrouver ce lien si fort qui unit les gens, un lien plus fort que la confiance. Un lien que l'on peut étaler partout. Ce lien que j'ai appelé... la confitance(c).

Casimir : Oui... mais que puis-je faire ? Si leur couple bat de l'aile, je n'y peux pas grand chose! Comment montrer à Miss Sarah que le mot confitance(c) n'est pas un gros mot? Comment montrer que je suis là pour aider? Faut-il que je l'aide à gagner le titre?

Docteur Sane : C'est une possibilité... mais en attendant...

Il sort un gros gâteau.

Docteur Sane : J'ai fait un gâteau.

Casimir : Pour lui donner?

Docteur Sane : Je... effectivement, c'est une bonne idée. Je pensais le manger, mais après tout...

Casimir : Oui, je vais lui offrir en guise de bonne volonté. Attendez... (il prend une feuille de papier, et écrit le mot "CONFITANCE" en gros dessus).
Voilà, comme ça, le message est clair. Il faut commencer à restaurer ce lien que Sarah a perdu. Si je réussis cela, j'aurais déjà rempli ma première tâche de Dream Machine!

(Plus tard)

Un gros gâteau se trouve devant la loge de Miss Sarah. CONFITANCE.

Cela se situe quelque minute après Gigablast 101 avec Methodcobra qui s'apprêtait à fuir vers le Parking lot mais se fait ralentir par Jiji qui ne fait que son travail d'interviewer et cela semble un peu énerver le Mercenaire.

Jiji : MC?!  MC?! Mais que faites-vous?

Il soupire en levant ses bras en position de croix.

Methodcobra : J'me suis perdu dans les coulisses et voilà que je retrouve ici  (  Jiji semble confus se qui semble ennuyé le Mercenaire d'avantage)  D'après toi?!  Je tente de décamper, car les fans n'ont aucun mérite de voir ma présence et surtout ceux que je considéraient comme des amis proches.

Jiji : Je crois plus que vous tentez de fuir la terreur de Pétale?

MC rigole suite à cette remarque.

Methodcobra : Qu'est-ce qui vous fait pensez cela?

Jiji : Le fait qu'elle a le désire de vengeance de se que vous avez fait subir à Sex Bomb ainsi que votre trahison. D'ailleurs avez vous d'autres raison qui vous a poussé à faire le choix de la trahison?

Le Mercenaire rigole.

Methodcobra : Si tu crois que j'ai vraiment peur de Pétale, tu me mets le doigt dans l'oeil. Je n'ai qu'envie de faire durer le suspense avant de pouvoir enfin régler mes comptes avec celle que je croyais être une grande alliée et amie de toujours. Pour se qui est de mes motifs, outre le fait que tout le mérite reviens à moi....... ( Il réfléchit)  Pourquoi pas mentionnez le fait qu'ils se sont eux-mêmes tirez dans le pied avec leurs paranoïa. Ils savaient qui je suis et de quoi j'étais capable mais à la place ils ont préféré faire leurs putain d'autruches en gâchant des années d'amitiés en questionant ma loyauté et jetant le blâmes sur moi.

Certes, j'étais peut-être pas parfait et jamais j'aurais osé les trahir. Je tentais de me racheter de mes erreurs mais ils étaient carrément bouchés et ne voulaient rien entendre. Car pour eux, je n'étais qu'un pure inconnus et non un frère d'armes d'une fédération qui me tenait à cœur. Je prend cela comme une insulte Jiji.

Jiji s'apprêtait à parler mais se fait couper la parole par MC qui n'a pas fini de parler.

Methodcobra : C'est pourquoi j'ai décidé de les manipulé, de les faire sentir se que je ressent d'être snobbé, d'être trahi et d'être blessés par les sentiments. JE PREND COMME UNE OFFENSE GRAVE JIJI!!! Ils tiennent vraiment jouer à ce jeu?  Très bien! Je leurs montrerai se qui arrivent lorsqu'on décide faire chier un Mercenaire, comme ce fût le cas pour Bomby à Omega XII.

Alors Bomby, pas trop frustrée de mon home run?

Dit-il avec un clin d'oeil.

Jiji : Maintenant  qu'ils en on après vous, qu'allez vous faire?

Methodcobra : M'amuser......le fun ne fait que commencer.

Il conclut l'interviewer en embarquant dans une limousine pour s'en allez du Parking et l'image fond en noir.

Casimir K. et le Docteur Sane sont en coulisses avec JiJi.

JiJi : Alors Casimir, toute une victoire au dernier show sur Deffataque!

Casimir : En effet JiJi ! Cette année est une année de rêve qui commence pour tous mes fans et moi-même! Parce qu'à ce moment, à partir de maintenant, à ce moment précis, ça va être le moment, qui commence maintenant, de la genèse de Casimir K!

JiJi : C'est... redondant non?

Docteur Sane : Pourquoi, il y a déjà eu une genèse de Casimir K.?

JiJi : Non, je parlais de la phrase?

Docteur Sane : Vous être grammairien?

JiJi : Non.

Docteur Sane : Alors fermez-là.

JiJi : Mais...

Casimir K. : Il a raison JiJi ! Premièrement, le Docteur Sane a un diplôme en grammairologie

JiJi, dans sa barbe : Ca existe même pas comme diplôme...

Casimir K. : Deuxièmement, il va falloir commencer à me respecter et à me prendre au sérieux! Je fais tout pour que la FGB connaisse à nouveau une période de rêve, je fais tout pour remplir l'arène d'ondes positives! Je suis là pour que les fans en prennent plein la vue, et on se fout de moi!

Docteur Sane : ON SE FOUT DE LUI!

Casimir K. : Les autres lutteurs ne veulent pas encore me prendre au sérieux, alors qu'ils ont besoin de mon aide! Regardez Miss Sarah! J'ai tout fait pour l'aider! Et elle me méprise, comme si je n'appartenais pas à son histoire, alors que je l'ai aidé à réaliser son rêve!

JiJi : Vous l'avez tasé quand même à OMEGA

Casimir K. : Mais Miss Sarah m'a toujours montré de l'hostilité! Elle n'a jamais accepté mon aide, et elle n'a jamais accepté le fait que j'ai joué un rôle dans son accession au Graal suprême! Je savais que le rôle de Dream Machine pouvait être ingrat, que les gens pouvaient vous utiliser, mais vous savez, quand on le vit en direct, on a beau le savoir, on en souffre.

Docteur Sane : Je suis docteur, je peux vous dire que cet homme souffre.

Casimir K. : Et aujourd'hui, Casimir K., la Dream Machine, va vous faire plonger dans l'ère des rêves, mais en prenant les rênes. Il a compris que c'est à lui de vivre son rêve aussi, et que les fans, même s'ils ne le savent pas encore, en prendrons pleins les yeux, même malgré eux!

JiJi : Vous allez partir chasser le titre de Miss Sarah?

Casimir K. : Qu'elle vive son rêve tranquille... je l'ai aidé à le réaliser, maintenant, qu'elle profite! La Dream Machine à autre chose à faire que de briser les hommes et les femmes qui ont accompli leur rêve. Maintenant, il commence à ouvrir la porte vers les étoiles, et vous vous en prendrez pleins les yeux, que vous le vouliez ou non.

Docteur Sane : Et plein la gueule aussi.

La caméra s'allume devant un petit homme d'une cinquantaine d'années, bedonnant et au crâne dégarni. De toute évidence, il n'a pas le physique pour être lutteur. Pourtant, il se tient dans les coulisses de la FGB. Quand il ouvre la bouche, il parle avec un fort accent russe.

??? : Je m'appeler Piotr Lalar…

Soudain apparait derrière lui Jimmy Fart : pantalon noir, chemise noire, veste jaune et lunettes de soleil.

Jimmy Fart : Aucun lien avec l'arbitre de la FGB. Aucune entente de prévue entre les deux.

Piotr Lalar : Pour moment.

Jimmy Fart : Piotr, je t'ai dis que…

Piotr Lalar : Aujourd'hui, moi venu pour une seule chose. Avertir lutteurs FGB. Eux bientôt avoir à affronter pire monstre eux jamais imaginer.

Jimmy Fart : Pire que Legion, les Beastlords ou Casimir K ?

Piotr Lalar : Pire. Car lui pas s'arrêter pour parler à caméra. ça être mon boulot.

Jimmy Fart : Une vantardise qui pourrait ne pas leur plaire.

Piotr Lalar : Eux tafioles comme Julianinho ou Methodcobra ? Qu'ils aillent prendre pilules d'Azrael Angelo. Moi pas venu materner eux. Sinon goulag !

Jimmy Fart : On n'a pas de goulag à la FGB. Et même en Russie, ça ne se fait plus les goulags.

Piotr Lalar : Presse étrangère juste pas invitée.

Jimmy Fart : Mais… Euh…

Piotr Lalar : De toute façon, moi plus avoir accès autorisations envoi. Lutteurs FGB auront juste droit à affronter ma bête. Et souffrir…

Jimmy Fart : Et ce à partir de quand ?

Piotr Lalar : Bientôt. Très bientôt…

(fade out)

Casimir K., tout frais champion par équipe, se trouve devant sa cheminée, sur le bord de laquelle on trouve diverses photos, de ses débuts à la FGB, de son titre de champion au sein de Fear Machine, du concours de bouffe contre les Bi-Croquants, une photo de la couleur verte... tout ému, il rajoute une nouvelle photo dans un cadre en forme de coeur, photo prise lors de sa victoire pour les titres avec MC.

Casimir K, exhibant sa ceinture : Tadaaa!

Le Docteur Sane l'applaudit

Casimir K. : Method et moi, nous avons prouvé à tous que le pouvoir de l'amitié et du rêve pouvait triompher de l'adversité

Dr Sane : C'était scientifique.

Casimir K. : Effectivement. Nous sommes la nouvelle équipe dominante de la FGB, et tout cela grâce à notre belle entente et à notre attitude positive. Nous montrons l'exemple à tous et à toute à la FGB : l'amitié triomphe de tout! Faites vous des amis!

Dr Sane : Je peux vous vendre un filtre à ami de ma confection!

Casimir K. : Je pense qu'il faudrait d'abord corriger les effets secondaires...

Dr Sane : L'amitié n'a que faire de la cécité temporaire!

Casimir K. : Certes Docteur... l'important est que les gens sentent que l'amitié coule dans leur veine, et qu'ils se rendent comptent qu'entourés de gens aimants, on peut réaliser de grandes choses. Method et moi, nous avons triomphé, non pas parce que nous sommes les plus forts, mais parce que nous avons quelque chose en plus, d'aucun dirait une âme.

Il soupire

Casimir K. : Il faut que le public s'en rende compte : ce que nous réalisons, ce qui nous permet d'avancer dans la vie, c'est quelque chose que VOUS aussi, derrière votre écran, vous pouvez obtenir ce que vous voulez en acceptant votre destin, en vous choisissant des amis, en encourageant de belles valeurs positives!
Loin du cynisme de Pétale et Bomb, de la violence malsaine des Last Wolves, vous pouvez nous imiter nous. J'ai été comme vous un fan, et aujourd'hui, je suis à nouveau champion. Ne laissez personne se mettre entre vos rêves. Ne laissez même pas les règles vous empêcher de voler par dessus les problèmes. Nous sommes tous de l'étoffe dont sont faits les rêves : alors tissons nous même notre destin, qui n'en sera que plus beau!

Casimir embrasse sa ceinture.

Ne laissez rien ni personne vous dire que vous ne pouvez pas y arriver. Faites tout pour réaliser vos rêves. Suivez la voie de la DREAM MACHINE!

En coulisses, nous retrouvons Piotr Lalar assis dans un confortable fauteuil. Un cigare dans une main et un verre de vodka dans l'autre. En arrière plus, on peut apercevoir son neveu Bouboule effectuer des développés couchés. La porte de la loge s'ouvre, et Jimmy Fart les rejoint.

Jimmy Fart : Une commotion cérébrale et une épaule déboitée…

Piotr Lalar : Chto togda ?

Jimmy Fart : J'ai dit une commotion cérébrale et une épaule déboitée. Geoffroy IV et Kevin Holley.

Piotr Lalar : A potom ?

Jimmy Fart : Et alors ? Votre neveu a eu la main un peu lourde.

Piotr Lalar : Bouboule juste faire ce que moi lui dire.

Jimmy Fart : Blesser d'autres lutteurs ?

Piotr Lalar : Créer impact ! FGB avoir vu de quoi Bouboule Lalar être capable.

Jimmy Fart : La première intervention j'avais compris. Mais la seconde ?

Piotr Lalar : Résistance être inutile. Résistance seulement entraîner pire châtiment. FGB devoir apprendre ça.

Jimmy Fart : Je ne suis pas sûr…

Piotr Lalar : Vous pas là pour penser ! Vous être là pour trouver Bouboule contrats ! Stratégie être mon domaine !

Jimmy Fart : Si vous voulez. Mais vous oubliez une chose. Vous ne connaissez pas la FGB. Si vous pensez avoir impressionné par l'odeur du sang, vous vous trompez. Vous avez juste un peu excité la meute. Il y a tellement de lutteurs ici qui feraient la même chose. Au mieux, vous avez à peine gagné le droit de vous assoir à la table…

Piotr Lalar : Vraiment ? Alors nous devoir continuer à frapper…

(fade out)

Nous retrouvons en coulisses Piotr Lalar et Jimmy Fart. Tandis qu'à l'arrière-plan, Bouboule Lalar est allongé sur une planche inclinée, travaillant ses muscles abdominaux.

Jimmy Fart : Il l'a encore fait !

Piotr Lalar : Da.

Jimmy Fart : Et c'est tout ce que ça vous inspire ?

Piotr Lalar : Lui faire ce qu'il avait à faire.

Jimmy Fart : Créer de l'impact ! Vous me l'avez déjà dit ! Mais il est quand même allé loin !

Piotr Lalar : Je devoir reconnaitre.

Jimmy Fart : Ah !

Piotr Lalar : Cuisine pas être endroit le plus adapté. Nous devoir manger après.

Jimmy Fart : Et c'est tout ce que ça vous fait ?

Piotr Lalar : Mat'ye Strong avoir mérité traitement spécial.

Jimmy Fart : Hein ?

Piotr Lalar : Lui devoir apprendre sa place. Et respect aussi.

Jimmy Fart : Vraiment ? Et quoi donc ? Il a coupé la priorité à Bouboule dans le couloir ?

Piotr Lalar : Pire.

Jimmy Fart : Quoi donc alors ?

Piotr Lalar : Lui avoir coupé priorité à moi !

(fade out)

Dans le vestiaire, des Lalar, Bouboule s'exerce avec des haltères tandis que l'oncle Piotr et Jimmy Fart revoient les évènements de Gigablast 106.

Piotr Lalar : Matt Strong réglé. Lui avoir appris leçon…

Jimmy Fart : Si seulement la FGB fonctionnait comme ça.

Piotr Lalar : Maintenant voir ce Kevin… Kevin quoi déjà ?

Jimmy Fart : Kevin Holley. C'est celui qui a Warlords…

Piotr Lalar : Moi me souvenir de Warlords ! Lui devrait avoir compris lui aucune chance. Lui bientôt se faire détruire.

Jimmy Fart : La famille est réputée pour avoir la comprenette difficile.

Piotr Lalar : Famille ? Quelle famille ?

Jimmy Fart : C'est le petit frère de Julianinho.

Piotr Lalar : Julianinho ? Celui appelé Tafiole ?

Jimmy Fart : Oui, celui-là.

Piotr Lalar : Frère Tafiole ?

Jimmy Fart : Euh… Oui.

Piotr Lalar : Mais famille Tafiole ? Tafioles de père en fils ?

Jimmy Fart : Euh…

Soudain, Bouboule Lalar arrête ses exercices et se met à crier plusieurs phrases en russe.

Jimmy Fart : Qu'est-ce qu'il a dit ?

Piotr Lalar : Juste citer Saint Vladimir.

Jimmy Fart : Ah oui, Saint Vladimir, au paradis tout ça…

Piotr Lalar : Dites pas bêtises ! Saint Vladimir être au Kremlin. Mais Bouboule avoir raison. Lui donner raisons supplémentaires faire payer Kevin Olé Olé.

(fade out)

Dring... dring... dring...

Allo?

Voix : Théodore! C'est moi! Je l'ai récupéré!

Théodore J. Detwailer : Putain c'est bon j'ai déjà l'isolation à 1e...

Il raccroche.

Dring... dring... dring...

Il décroche à nouveau

TJD : PUTAIN VOUS ALLEZ ARRÊTER DE M'EMMERDER AVEC VOS PUBS A LA CON!

Voix : C'est moi!

TJD : Qui ça moi?

Voix : Casimir! Casimir K.

TJD : Qu'est-ce que tu me veux?

Casimir : C'est bon, je l'ai récupéré!

TJD : Mais de quoi tu parles?

Casimir : Je voulais te prévenir! Je sais que t'es plus dans le buisness, mais c'est un peu grâce à toi!

TJD : Mais qu'est-ce que tu racontes!

Casimir : Elle m'avait manqué... espérons que les Bi-Croquants ne reviennent pas pour me la piquer! Là j'ai bien vérifié, j'ai des épinards, St Etienne joue à la télé, la pelouse est bien verte! Et je compte même regarder la Ligne Verte ce soir pour être sûr.

TJD : ... je vais raccrocher ou tu m'expliques?

Casimir : J'ai récupéré la couleur verte! De nouveau! Après tout ce temps! Je voulais te le dire parce que...

bip... bip... bip...

Casimir se retourne vers le Docteur Sane.

Casimir : Il a raccroché... Je pensais que ça lui ferait plaisir mais apparemment il n'en avait rien à foutre...

Docteur Sane : Peut-être devriez vous lui ramener une glace à la pistache?

Casimir : Pourquoi?

Docteur Sane : J'aime la glace à la pistache.

Casimir réfléchit.

Casimir : VOus savez quoi? Je vais aller prendre la glace ; mais ce ne sera pas pour Théodore, ce sera pour Methodcobra....

Docteur Sane : Et moi?

Casimir : Et vous. Après tout, si Théodore s'en fout, il s'en fout. Mon partenaire maintenant, c'est MC. C'est avec lui que je dois renforcer des liens. Pas avec Théodore.

Docteur Sane : Et moi j'aime la glace.

Casimir : On va avoir besoin de ça en plus... pleins de gens en veulent à nos titres... les SOW Originals, les Last Wolves... ça va être dur... on va devoir être une équipe soudée!

Docteur Sane : En mangeant de la glace à la pistache!

Casimir : Vous savez, j'ai vraiment envie que cette équipe marche. Je ne connaissais pas MC, mais il a l'air d'être un chic type. Et quand je vois tous ceux qui en ont après notre titre, j'ai l'impression, vous savez...

Docteur Sane : Que vous êtes les seuls à savoir apprécié la valeur d'une bonne glace à la pistache?

Casimir : En un sens... oui. On n'est peut-être pas l'équipe la plus fonctionnelle, et je ne suis pas aussi expérimenté que mon partenaire, mais j'ai l'impression que les autres, vous savez, ils sont violents, méchants, leur but est de détruire ; ou alors ils sont orgueilleux, imbus de leur personne. Pas le genre de personnes avec qui vous aimeriez aller manger une glace.

Docteur Sane : Alors je ne les aime pas. Quelle genre de personne pourrait ne pas aimer les glaces?

Casimir : Oh, je ne dis pas qu'il ne les aime pas, simplement... il ne l'apprécierait pas de la même façon que je suis capable de l'apprécier, et j'espère que MC en est capable aussi. Il y a quelque chose de l'ordre du plaisir... Je suis là pour me faire plaisir, faire plaisir aux fans, en vivant mon rêve. Mais pour que cette vie soit belle, vous savez, il faut être capable de tout apprécier. Dont une glace à la pistache mangée avec des amis, comme un repos méritée avant de repartir, vous voyez?

Docteur Sane : Je vois surtout que je veux manger une glace à la pistache.

Casimir : Oui, allons-y ; j'espère que MC sera content...

Casimir K. se trouve dans en backstage avec JiJi :

JiJi : Bonsoir Casimir ; vous allez bientôt affronter les SOW Originals pour défendre votre titre...

Casimir : Et l'honneur de mon ami Methodcobra.

JiJi : Et l'honneur de votre ami Methodcobra, en effet. Vous êtes prêt?

Casimir : JiJi, je pourrais presque croire que ta question est une insulte. Comment peux tu demander à un homme qui doit défendre l'honneur d'un ami s'il est prêt? Comment peux tu demander à un homme dont le but est de permettre à toutes et à tous de vivre des moments de rêves s'il est prêt? Bien sûr que je suis prêt ; être la Dream Machine demande d'être toujours prêt, à faire naître des étoiles dans les yeux des fans.

JiJi : D'accord. Mais quand même, vous vous battez contre deux légendes...

Casimir : Deux légendes, certes, et alors? Je crois beaucoup dans le pouvoir de l'amitié. MC et moi, nous saurons nous surpasser.

JiJi : Certes, mais Pétale et Sex Bomb sont même plus qu'amis, alors ils auraient peut-être l'avantage. Votre amitié avec Methodcobra est toute fraîche.

Casimir : Et alors? La valeur n'attend pas le nombre des années! Sex Bomb et Pétale sont des gens haineux, des gens qui ont été sali par le succès, qui ont oublié ce que c'était que de créer du rêve. Oh! Ils l'ont fait fut un temps! Ils ont émerveillés les fans, ils ont su défendre leurs amis! Et puis un jour, ils ont perdu tout cela. Peut-être que si je les bats, je saurais les faire revenir dans le droit chemin ; peut-être retrouveront-ils eux aussi le chemin des étoiles!

JiJi : Vous comptez leur faire essayer le drogue?

Casimir : Non! La seule drogue que je connaisse, c'est le rêve! Ce que je veux, c'est que tous les lutteurs viennent pour proposer le meilleur spectacle possible pour les fans, ce que je veux, c'est voir brille les yeux de ces derniers, parce que nous les aurons remplis d'étoiles! Mais comment veux-tu faire cela, quand je ne vois que haine, mépris, trahison?

JiJi : Vous exagérez... et puis bon on est à la FGB, pas à l'école des fans...

Casimir : Ah, mais tu es comme eux! Vous refusez de faire le moindre effort pour permettre de créer un monde de rêves, un monde d'étoiles! Tout pourrait briller! Mais non, non, vous préférez le souiller, avec votre malveillance!

JiJi : Bah euh je...

Casimir : JiJi, le monde dans lequel nous vivons a besoin de rêve. Et nous pouvons l'apporter. Alors à Tabula Rasa, MC et moi allons battre Pétale et Sex Bomb. Parce que le monde a besoin de positif, de voir une belle histoire d'amitié triompher. Pas de voir ces deux êtres remplis de ressentiment gagner. Nous le ferons pour les fans, nous le ferons pour que la FGB soit une place meilleure.

JiJi : Eh bien... euh... bon courage?

Casimir pose un bras sur l'épaule de JiJi : Une dernière chose...

JiJi, inquiet : Quoi?

Casimir : Ca te dirait une glace à la pistache?

En coulisses, nous retrouvons Jimmy Fart qui rentre dans la loge de son poulain.

Jimmy Fart : Si ça vous intéresse, y a un marchand de glaces qui s'est installé en face de la loge de Casimi… Mais qu'est-ce que vous faites ?

Pour Bouboule Lalar, c'est une évidence. Il travaille ses fentes. L'oncle Piotr, lui, compte des billets.

Jimmy Fart : C'est quoi ça ? Il n'était pas question d'un bonus spécial pour Tabula Rasa. Et même si c'était le cas, il ne serait pas aussi élevé.

Piotr Lalar : Niet, ça rien à voir avec FGB. Juste résultats quelques paris.

Jimmy Fart : Paris ? Vous avez parié sur la victoire de Bouboule ?

Piotr Lalar : Niet.

Jimmy Fart : Vous avez parié contre ?

Piotr Lalar : Heureusement Bouboule pas entendu. Vous fou. Parier sur Kevin Olé Olé, frère tafiole ? Ridicule. Aucune chance.

Jimmy Fart : Mais alors…

Piotr Lalar : Moi organisé paris ! Sur combien blessures Bouboule infliger à Kevin Olé Olé. Saint-Vladimir ferme sur question tafioles, devoir combattre propagande.

Jimmy Fart : Vous m'avez un peu perdu avec votre Saint-Vladimir. Mais bon. Au sujet de ces paris, vous avez une licence ? Parce que les jeux d'argents par ici sont soumis à une certaine législation et…

Piotr Lalar : Pas insister. Argent paris pas compris dans contrat. Si vous vouloir, négociations directement avec Bouboule. Dans ring.

Jimmy Fart : Je n'ai jamais insinué… Laissez tomber, c'est votre affaire. Et sinon, vous avez pensé à la suite des opérations ?

Piotr Lalar : Cas Kevin Olé Olé terminé. Lui peut aller pleure dans jupe frère tafiole. Nous avancer maintenant. Nouvelle cible, nouvelle victime. Nouvelle pierre enfoncée sur chemin de gloire Bouboule. Lalargeddon annoncé. Moi bien l'intention offrir FGB spectacle promis.

(fade out)

Vous aimez la glace?

OUIIIIII

Vous aimez la pistache?

Oui...

Alors vous aimerez la glace à la pistache Casimir K!

Casimir apparaît tout sourire à l'écran, léchant une glace en gros plan.

La glace à la pistache Casimir K. est faite à partir des meilleurs pistaches torréfiées dans nos meilleurs usines de... torréfaction ; et nous sélectionnions la meilleure glace de l’Antarctique!

* On voit Casimir, sur une banquise au milieu des pingouins, emmitouflé dans un gros manteau, en train de creuser et de mettre de la glace dans un grand sac.

Avec la glace à la pistache Casimir K., vous pourrez non seulement manger de la glace avec vos amis ...

* Images variées Casimir K et Methodcobra en train de manger de la glace sur l'air de "Always look on the bright side of life" des Monty Python, en ayant l'air de s'en payer une bonne tranche. On les voit successivement en train de jouer au beach-volley, de faire du tandem, du carrousel, toujours avec une glace à la main et en rigolant.

... mais aussi défaire successivement vos ennemis!

* Des images de Tabula Rasa défilent, avec la chute de Pétale Orientale causée par un jet de glace du Dr Sane, permettant à Casimir d'effectuer le pinfall.

La glace à la pistache Casimir K., bien plus qu'une glace... une super-glace!

En backstage, Jimmy Fart semble malade. Il a du mal à marcher droit. Et même à tenir debout. Même son teint est verdâtre. Sa veste est froissée et il ne porte pas de cravate.

Jimmy Fart : Ma tête… J'ai l'impression qu'elle va exploser.

Piotr Lalar : Petit verre pour remonter ?

Jimmy Fart : Non ! Non ! Plus de vodka ! Je ne sais plus où je suis. J'ai l'impression de ne même plus savoir qui sont les champions de la FGB...

Piotr Lalar : Malen'kaya priroda.

Jimmy Fart : Où est Bouboule ? Lui aussi ne se sent pas bien ? Il n'a pourtant pas tellement…

Piotr Lalar : Bouboule parti faire son footing.

Jimmy Fart : Déjà ? Mais…

Piotr Lalar : Je sais. Mais Bouboule tenir énormément à son planning.

Jimmy Fart : Et la ceinture ? Où l'avez-vous rangée ?

Piotr Lalar : Ceinture au nettoyage. Devoir être bien propre avant ranger armoire à trophées Bouboule. Azrael Angelo pas soigneux. Lui laisser traces de sang. Semblait plus intéressé par démo jeux vidéos que par vrai Mortal Kombat.

Jimmy Fart : Je ne suis pas sûr que ces tâches… Oh peu importe. Mais vous ne pouvez pas juste ranger la ceinture dans l'armoire à trophées. Il faut que Bouboule la porte lors d'apparitions publiques…

Piotr Lalar : Apparitions publiques ? Pourquoi faire ?

Jimmy Fart : Au moins quand il est présent aux shows.

Piotr Lalar : Vous quand même pas vouloir Bouboule porter ceinture pendant entrainements. Durer longtemps, va sentir fort après.

Jimmy Fart : Non, quand même pas.

Piotr Lalar : Bien. Sinon, nouveau challenge décidé ?

Jimmy Fart : Pas que je sache.

Piotr Lalar : Alors moi proposer continuer fêter titre Bouboule.

Jimmy Fart : Excusez-moi, il faut que j'aille vomir…

(fade out)

Casimir Ketchup est avec le Docteur Sane en coulisse, et ils discutent de Methodcobre. Ils mangent des pistaches.

Casimir : Je suis inquiet pour Methodcobra Docteur...

Docteur Sane : Pour cette horrible coupe de cheveux? Un bon coup de ciseau et...

Casimir : Non, mentalement.

Docteur Sane sort des outils tranchant : Je peux opérer si vous voulez!

Casimir : Non, il me semble un peu tristounet en ce moment. J'ai vu que le fait d'avoir été traité de maillon faible l'avait un peu atteint.

Docteur Sane : Je recommande une bonne cure de pistache! Les pistaches de la marque Stachpi, sponsorisée par Casimir K., sont des pistaches sélectionnées avec soin, sans sel ajouté, qui permettront à petits et grands de déguster le vrai goût de la pistache! Croyez moi, je suis docteur!

Casimir K. : Oui Docteur Sane, ces pistaches sont délicieuses, savoureuses, et 100% des spécialistes de la santé ici présent les recommande... cependant, en ce moment, MC ne semble même plus vouloir de glace à la pistache. Il semble un peu atteint.

Docteur Sane : Même la glace à la pistache n'a plus d'effet en ce moment... alors que les délicieuses glaces à la pistache Stachpi, sponsorisée par Casimir K., permettent à tout le monde de partager un délicieux moment entre amis.

Casimir K. : Exactement. Comment lui remonter le moral? Il me faut un coéquipier à 100% pour défendre les titres contre les Last Wolves ; et je n'aime pas voir mes amis être tristes comme cela...

Docteur Sane : Un gâteau à la pistache pourrait remédier à cela?

Casimir K. ; Je pense qu'il faut plus que de la pistache... je pense qu'il faudrait que MC nous fasse gagner le prochain match. Sinon, il va déprimer, il va grossir, et j'ai déjà donné dans le gros coéquipier...

Docteur Sane : Effectivement, il faut faire attention à ne pas manger trop gras, trop sucré, trop salé, et limité sa consommation de pistache... même si c'est difficile.

Casimir K. : Il va falloir que nous battions les Last Wolves pour lui remettre du baume au coeur. Il ne s'agit plus seulement de défendre des titres, mais il s'agit de la santé mentale d'un homme,qui doit redevenir capable d'apprécier la pistache. . .

Bouboule Lalar achève d'installer un sac de frappe à son crochet, puis commence à le rouer de coups de poing. Contre le mur, on peut voir le précédent sac, bien amoché. Jimmy Fart semble inquiet devant son état.

Jimmy Fart : Il est énervé là, non ?

Piotr Lalar : Juste un peu.

Jimmy Fart : Qu'est-ce qui le met dans cet état ?

Piotr Lalar : Azrael Angelo.

Jimmy Fart : Mais… Ce match est déjà passé. Il l'a battu. Il lui a pris le titre bloody.

Piotr Lalar : Pas suffisant. Bouboule pas avoir eu temps de finir ce que lui vouloir faire. Lui très déçu.

Jimmy Fart : Je vois ça.

Piotr Lalar : Depuis, Azrael Angelo avoir disparu. Bouboule très frustré. Besoin avoir échappatoire.

Jimmy Fart : Les coups ont peut-être provoqué un changement de personnalité. Il est redevenu Gamegenie, qui est célèbre pour perdre du temps sur ses jeux vidéos plutôt que de se préparer pour ses combats.

Piotr Lalar : Vous dire Bouboule provoqué changement personnalité ? Moi pas réalisé lui devenu si fort. Moi avoir déjà vu cas similaires pendant études Loubianka. Sujets tellement frappés que eux prendre nouvelle personnalité masochiste. Eux réclamer plus coups dans tête et électricité dans yaytsa…

Jimmy Fart : Electricité dans ?…

Piotr Lalar : Moi plaindre challenger à pépévé Lalargeddon. Si Azrael Angelo pas revenir pour évacuer frustration, suivant risque de payer pour lui. Et risque élevé lui développer nouvelle personnalité masochiste. Moi peut-être devoir prévoir générateur électrique pour aider.

Jimmy Fart : Vous êtes sûr de ne pas aller trop loin ? Un générateur électrique… Quoique, à la réflexion, la FGB a vu pire.

Piotr Lalar : Vous savoir où trouver ça ?

Jimmy Fart : Vous oubliez à qui vous parlez ! Je suis Jimmy Fart, la récl…

Piotr Lalar : Da, da… J'espère quand même que nous pas avoir besoin. Qu'Azrael Angelo reviendra à temps pour Lalargeddon. Et que Bouboule pourra évacuer frustration. Sinon ce sera comme ceinture… Bloody.

(fade out)

Casimir jette un paquet de pistaches à la poubelle

Casimir K. : On est toujours trahi par ceux qu'on aime...

Dr Sane : Je ne comprends pas... ce pistolet marchait très bien le matin quand je l'ai testé...

Casimir K soupire : Oui... mais il n'a pas marché au bon moment...

Dr Sane : Je suis désolé, j'en bâtirai un plus beau!

Casimir K. : Je ne sais pas si ça suffira... les compagnies de pistache voudront-elles encore de nous après cette mauvaise pub?

Dr Sane : Dire que je comptais sur l'argent pour m'acheter un zbigoufleur...

Casimir K. : Vous avez déjà un zbigoufleur non?

Dr Sane : Un rose, j'en veux un pourpre.

Casimir K. : Ah... je vous avoue que ça m'embête surtout pour MC, il n'avait pas l'air très en forme ces derniers temps, j'espère que cette défaite ne l'a pas démoralisé!

Dr Sane : Au moins, c'est vous qui avez pris le tombé, pas lui, il devrait être content!

Casimir K. : C'est une façon de voir les choses...

Il soupire

Casimir K. : En tout cas, j'ai pu aider un homme à aller mieux pendant un moment ; j'ai accompli ma mission de Dream Machine, c'est cela qui compte non?

Dr Sane : Ou un zbigoufleur rouge?

Casimir K. : Bon... je vais aller m'entraîner Docteur... il va falloir remonter la pente! Comme seule une Dream Machine sait le faire!

Répondeur de Methodcobra...

Nouveau message, 13/05/19 10h50

Salut partnnneeeerrr, c'est Casimir K, votre Dream Machine. Dis, demain, t'as un match, j'espère que t'es chaud patate! Le Docteur Sane et moi, on est de tout coeur avec toi! Tu vas gagner!

Nouveau message, 13/05/19 10h55

Ah oui, et je t'ai pas dit, on sera au bord du ring, pur t'encourager! Et pour fêter ta victoire, on ira manger des glaces à la pistache après le show, deal?

Nouveau message, 14/05/19 10h

Bonjour MC, c'est toujours Casimir... c'est dommage qu'on ne soit pas allé manger ces glaces finalement. Je sais que t'as pas apprécié la défaite, mais je pense qu'une équipe, pour évoluer, doit être capable de sereinement parler de ses différents autour d'une bonne glace à la pistache.

Nouveau message, 14/05/19 12h

Bon, Method, c'est ridicule - c'est Casimir au fait, Casimir K. -, tu as gagné le match, et tu boudes! Ok, j'imagine que ça a du faire mal à la tête ensuite, mais on ne peut pas tout avoir! J'ai le Dr Sane à côté de moi, il est tout penaud et tout triste! Je te trouve injuste, parce que c'est grâce à lui que tu as gagné quand même...

Nouveau message, 14/05/19 13h58

Mais non didiou rappelle nous à la fin! J'ai trouvé un paquet vide de Dragibus qui piquent dans la poubelle, je pense que le Dr Sane a replongé, parce que tu ne nous recontactes pas! Alors merde, prends sur toi et appelles nous, qu'on discute!

Nouveau message, 14/05/19 18h

Voilà... le Dr Sane a fait une overdose de Dragibus, ils se sont en quelques sorte aggloméré dans son estomac, il a presque faillit faillit y rester... j'espère que tu es content... je trouve que ton attitude est déplorable... Nous avions une mission, montrer que l'amitié pouvait tout permettre, montrer que nous étions des gens différents, positifs, aptes à surmonter leurs difficultés... et là, tu montres tout l'inverse...

Nouveau message, 14/05/19 22h

Oui, bonjour, ici Casimir K., je voudrais commander une pizza à la pistache et... merde... c'est le numéro de Methodcobra... M'EN FOUS JE PARTAGERAI PAS!

Bip... bip... bip...

Petite vidéo de Mark Gaillard diffusée sur les réseaux sociaux à la veille de LUXERY :

Mark Gaillard : Demain se tiendra LUXERY, 5 combats annoncés, 4 titres défendus, mais le seul match vraiment important et celui où aucun Championnat ne sera en jeu. Je parle de la défaite de Camus face à moi même. Cette défaite de Holberhead aura une symbolique très particulière, elle sera bien plus qu'une correction bien méritée infligée à Camus, puisque celle-ci marquera ma 100ème victoire à la FGB ! Et oui ... une fois de plus Mark Gaillard écrit l'Histoire de la FGB. Pour l'occasion et fêter ce grand moment de l'Histoire de la FGb, j'ai préparé un grand événement, un trophée bien plus luxueux que l'ensemble des 4 titres réunis me sera remit. Oui, c'est pas pour rien que ce PPV s’appelle LUXERY, celui-ci sera un événement majeur de luxurieuse carrière de ces 10 dernières années à la FGB. A demain.

Casimir Ketchup se trouve avec le Docteur Sane, vêtu d'un super peignoir tout brillant avec ses initiales dans le dos (WEF). Il porte une couronne sur la tête.

Casimir : Mesdames et messieurs... je vous présente votre nouveau héros... The UNDEFEATED DR SANE!

Dr Sane : Braaaah!

Casimir : Le Docteur Sane n'a encore jamais subit de tombé ni de défaite, encore moins de soumission à la FGB!

Dr Sane : Brooooh

Casimir : Il a écrasé tous les adversaires auxquels il a été confronté, et sa route vers le succès ne fait que commencer!

Le Dr Sane montre ses (petits) biceps

Casimir : Cet homme s'est souvent trouvé dans l'ombre, il a souvent été sous estimé par ses adversaires, comme Elena Irons

Le Dr Sane déchire une photo d'Elena Irons

Casimir : Mais aujourd'hui, tous ses adversaires, comme Elena Irons par exemple, ont pu goûter sa fureur!

Le Dr Sane piétine les restes de la photo d'Elena

Casimir : J'ai bien peur d'avoir lâché un monstre sur la FGB, un être inarrêtable, une force de la nature qui surpassera tous les Bouboule Lalard, Crimson ou Vileny de la terre!

Le Dr Sane se roule sur les restes de la photo.

Casimir : Désormais, vous pourrez tous craindre le courroux de l'innommable, de l'UNDEAFEATED DR SANE!!!!

Dr SANE : BWWWWWAAZARZAFKPZAFKPZAK...

Il commence à s'étouffer, Casimir vient lui tapoter le dos.

Dr Sane : Breuh... merci mon petit Casimir...

Casimir : De rien...

Il fixe à nouveau la caméra.

Vous aurez été prévenus!

Le calme habituel et surtout imposé de l'avenue est troublée par les vociférations d'un clodo passablement aviné.

Putain de merde mes p'tites couilles, t'en a pas un qui m'fillerai un billet ou deux ? Faut que j'entretienne la biture que je me cogne depuis.....merde... Longtemps !!!!

Un passant inquiet de voir arriver la milice kronosienne qui a pour habitude de taper sur tout ce qui bouge glisse un billet dans la main du coucou.

Monsieur Trevor, taisez vous par pitié. Si la police arrive, elle va embarquer tous les témoins de la scène. Notre vénéré maître ne voudra pas que l'on colporte des choses gênantes sur un personnage connu comme vous.

Le coucou se marre en  crachant le fond de vinasse bon marché qui lui restait. Tout en léchant le trottoir, il ne faut pas gâcher, il répond.

T'es plus bourré que moi toi. Si j'suis connu, c'est seulement par les morbacks qui squattent mes burnes depuis... Merde... Longtemps.

Vous êtes un ancien champion de la fgb. La fédération de catch de notre maître suprême.

Mouahahaha !!!! Sans déconner !!!! Non tu m'as regardé ? Je suis gaulé comme une rondelle de sauciflard.. . On dirait qu'on a pas fini le téléchargement de mon corps. OK j'suis un putain de beau gosse, mais un lutteur... Naaan !!! Le premier connard en moule couilles me ferait moucher par le cul. En plus en parlant de ça, j'ai tellement d'hemorroïdes que j'ai appris le braille en me torchant le fion.

Une ambulance arrive en trombe suivi de camions militaires. Philippe Trevor est chargé manu military dans l'ambulance et les badauds dans la rue sont jetés sans ménagement dans les camions bâchés. Un officier donne ses ordres

Faites moi disparaître cette merde !!!! Les témoins pas le poivrot !!! Lui, camisole, piquouse dans l'oignon et asile ! Faut le préparer, notre guide en a... Besoin !

Casimir K. se trouve à côté du Dr Sane, qui est prostré sur une chaise. Son état semble ne s'être guère amélioré depuis la trahison de Methodcobra.

Casimir doit le nourrir avec une cuillère. De la soupe coule le long du menton du Dr Sane, que Casimir essuie gentiment.

Casimir : Lorsque Methodcobra nous a trahit, j'ai été plus que déçu. J'ai perdu un ami ; j'ai eu mal, c'est vrai. Nous nous étions unis pour montrer que la force de l'amitié pouvait triompher du cynisme, pour montrer que les rêves pouvaient devenir réalité... et tout cela a tourné au cauchemar.

Il tend la main vers le Dr Sane, bouche ouverte, immobile.

Casimir : Non seulement mon coeur s'est brisé, mais quelque chose d'autre s'est brisé dans le Dr Sane. Le pauvre homme n'a pas supporté cette trahison. Un homme si brillant, si intelligent, réduit à être une sorte de pantin dont je dois m'occuper.

Il tapote la tête de Sane.

Casimir : Si Methodcobra m'avait trahit moi et seulement moi, j'aurais pu pardonner. La frustration peut faire faire des bêtises. Mais ce qu'il a trahit, c'est le rêve commun que nous avions fait, celui de montrer la supériorité de l'amitié et du rêve sur le cynisme et le cauchemar. C'était un beau projet ; et finalement, le résultat est celui-ci... des fans déçus, qui vont croire que la Rêvité ne signifie plus rien, et un être dont l'esprit a été brisé.

Il secoue la tête.

Casimir : J'ai toujours essayé d'être un type sympa. J'ai toujours voulu divertir les gens, faire pénétrer le rêve dans leur vie parfois morose... je n'ai jamais cru que d'autres auraient à en payer le prix. Aujourd'hui, je ne me bats plus simplement pour divertir, mais je me bats pour un ami.

Il prend la main de Sane.

Casimir : Je me bats pour un être qui doit être sauvé. Je me bats pour un rêve qui doit être préservé. Methodcobra a intérêt à m'apporter des réponses convaincantes, car il a franchi des limites qu'il n'aurait pas dû franchir!

A quelques jours de la signature du contrat du match entre Kronos et Mark Gaillard, le suisse viens de poster une petite vidéo sur le site de la FGB afin d'en faire la promos :

Mark Gaillard : HONOR & GLORY sera une libération. Plus que 15 jours à attendre et je vais rendre le plus grand service de tous les temps à la FGB : retirer enfin Kronos des rings. Je vais mettre un terme à tant d'années d'escroqueries, de ruses, de coups-fourrés ... Le business n'en sortira que meilleur après cela. Je sais que cela sera difficile, Kronos est capable de tout. mais qu'importe les intimidations, qu'importe les interventions, qu'importe les coups-bas, rien ne me fera quitter des yeux mon unique objectif : mettre Kronos hors d'état de combattre !  

Comme les belles choses n'arrivent pas ce combat sera mon 200ème à la FGB. A LUXERY, je fêtais ma centième victoire, mais pour ce 200ème combat, la fête s'annonce encore plus belle ! En espérant seulement que Kronos ne trouve pas un stratagème pour la gâcher. Il tente déjà de me perturber avec son idée de m'interdire d’avoir des matchs de championnats à vie, si j'échoue à ce combat. Mais, même si par le plus grand des malheurs cela arriverait, sachez que les ceintures ne me manqueront, se sont les titres qui seront en manque de Mark Gaillard. J'ai contribué au rayonnement de chacun d'entre eux à la FGB et chaque ceinture à une part de Mark Gaillard en-elle. Celles-ci ont encore besoin de moi pour briller de plus belle !

Bref, je suis prêt, s'il le faut je peux même déjà aider Kronos à écrire son discours d'adieu pour le Gigablast post HONOR & GLORY.

??? : C'est quoi cet écossais qui se la pète ? Je paris qu'il n'a jamais pris la mer celui-là ! Il faudrait qu'il apprenne ce qu'est la vraie vie ce petit !

La caméra bouge et l'on découvre qui parle, mais faut bien l'avouer avec un tel accent, on se doutais bien que c'est Rorry McMurray, le marin écossais, qui a pris la parole

Rorry McMurray : Mundo qui s'appelle ? De où ? J'ai bien connu un Mundo qui venait de Dundee. Un brave type, on s'est mit deux trois fois dans la tronche, mais brave type quand même. Il est de famille avec ce petit péteux ? Non ? Ha oui ça m'étonne pas, mon Mundo à moi c'était un vrais Homme, un marin ! Il prenait la mer du matin au soir pour nourrir les siens. Un vrai écossais ne mesure pas sa grandeur au nombre de liasses de billets qu'il a dans la poche, mais au nombre de poissons qu'il a dans son filets !

Le Triple Champion Hardcore de la SoW s'approche ensuite d'une fenêtre, depuis laquelle on voit un port

Vue de la Fenêtre:

Rorry McMurray : C'est ça la vraie écosse. Le vrais écossais n'ont pas de piscine, mais des bateaux. Ici on ne se la coule pas douce, on sait les prix du travail !

Ryan Mundo : Tu as entièrement raison Rorry et je te remercie pour cette petite piqûre de rappel. C'est vrai que je passe mes journée dans des voitures de sport ou encore des maisons luxueuses et que j'en oublie les choses simples de la vie, je ne prend plus assez le temps de grimper dans mon petit bateau pour aller naviguer tranquillement sur la Mer du Nord et admirer ce qu'elle a à nous offrir ...

La caméra dézoom et on peut maintenant voir l'immense yacht de l'écossais alors que ce dernier se pavane au bord de la petite piscine du navire.

Ryan Mundo : Rorry, tu vois nous chez Mundo Corporation, on voit les choses en grand. Tu le dis toi même les vrais écossais ont des bateaux, j'en ai plusieurs qui n'attendent plus qu'à sortir du port. Mais je ne m'arrête pas à ça, si j'ai aussi envie d'une piscine je peux l'avoir sur mon bateau Rorry. C'est ça visiblement la différence entre toi et moi vieux loup de mer c'est que je peux avoir absolument tout ce que je veux.

Ryan s'approche du cameraman et le force à filmer ses chaussures.

Ryan Mundo : Je ne connait pas le prix du travail ? Tu penses vraiment que je pourrais me payer cette paire de chaussure en me la coulant douce comme tu dis ?! Une seule de ces chaussures coûte le prix de ton précieux bateau de pêche ! Tu ne me connais pas Rorry alors laisses moi faire les présentations ... Je suis un symbole de réussite, je suis la nouvelle génération, la nouvelle Ecosse et j'ai une nouvelle pour toi je suis The Man !