PROMO

Le Suisse de la FGB est encore couvert de bleus suite à l'attque de la Horde lors du dernier Sacrifice, mais Mark Gaillard souhaite prendre la parole :


Mark Gaillard : Adieu ... Les mois passent ... mais rien ne changent ... Pour une enième fois ... La Horde me passe à tabac. Ils ont beau être affaibli, n'être plus que 4 ... mais ils sont encore là ! Depuis DOOMSDAY VI, La Horde m'en veut, juste pour avoir été le dernier survivant d'un Survivor Match. Ensuite à SHEOL, match retour, victoire de La Horde avec un arbitre complètement déconcentré à la fin de e violent combat ! Ce groupuscule m'a ensuite banni de EXTINCTION VII, sans doute avaient ils peur de moi. A OMEGA VII, après 4 ans au sein de la FGB, on m'offre enfin une chance pour le titre Suprême ... mais non, on me passe à tabac juste avant le match ! Après à INFECTION VII, je porte mon Ricola Bomb à Acheron ... et je met fait surprendre par un changement dans mon dos et mon équipe perd.


Presque huit mois que vous me pourrissez la vie. J'ai annoncé plusieurs fois votre fin, mais vous êtes encore là. On vous a cru mort, quand Legion a perdu le titre, quand vous perdiez tout vos membres .... mais vous êtes encore et toujours là, increvable ! Plus de huit mois que je ne me reconnais plus, j’enchaîne les contre performance et tout ça ... à cause de vous ! Huit mois, que vous me faite sortir de ma neutralité. Huit mois, que je rêve de votre fin. Huit mois ... huit mois de trop ! J'vais de nouveau annoncer votre fin à MADNESS VII, mais sachez ... que tant que La Horde existera, je serais encore là face à vous ! Je me contrefiche du nombre de fois où vous aller encore me passer à tabac, chaque fois ... je reviendrais face à vous. Mes alliés changent, vos ennemis changent, mais moi, ne vous en faite pas, je serais toujours là face à vous. Et un jour j'y arriverais, le jour de votre fin, je serais là, aux premières loges. Ce jour viendra ! Quand ? Je ne sais pas encore ! Mais le plus vite possible !


Je vous imagine, regardant ces images, à ce foutre de ma gueule ... mais faite donc, riras bien qui riras de le dernier ! Moi aussi je rigolerai le jour de votre fin. Car la mienne, n'est pas encore arrivée, malgré tout ce que vous me faite subir ! Je suis, et je resterais toujours là, face à vous ! Mes alliés changent, mais une chose reste ... moi, toujours là face à vous ! Je sais ... je m’obstine ... si ça doit me prendre l'année, et ben ... ça me prendra l'année, tant pi pour le titre Bloody ! A choisir je préfère voir votre fin en 2014 que gagner le titre Bloody pour une cinquième en cinq ans ! Oui, vous êtes ma priorité, quel honneur que je vous fait là ! Vous faire passer avant le titre Bloody, vous pouvez vous vantez de cela les gars !


Mark se stoppe un instant, se frottant ses plaies. Il est prêt à reprendre son monologue, mais fait signe au cadreur de couper. Il ne semble pas encore tout à fait remis de son attaque de la veille.

Une aréna vide avec le ring au milieu de tous ces bancs. On peut voir quelques techniciens dans les gradins qui préparent le prochain Countdown de la fédération. La vie de tous les lutteurs pourront se poursuivre demain et les rivalités pourront prendre un autre accent. Chaque personnes qui seront assit dans ses sièges s'attendent à du rebondissement et un retour sur leur investissement phénoménal en obtenant un moment, un souvenir et une expérience qu'ils n'oublieront jamais. Tout à coup, le titantron s'allume, surement les techniciens qui testent le tout pour vérifer si tout est bon pour le show, c'est Booya la Harissa qui retentit à travers les haut-parleurs et la vidéo tout aussi reluisante du représentant du peuple. Des feux d'artifice explosent devant l'entrée des vedettes et on peut voir le fameux lutteur faire les premiers pas dans l'arène. Il aide surement les techniciens à préparer leurs règlages sur les caméras. Il a un micro dans les mains et lèvent les bras au milieu de la scène en tournant la tête vers la caméra principale, la notre. Coincidence? Il s'exclame ensuite haut et fort en tenant ses bras bien haut.

Booya: YES! WE! CAN!

Il commence à bondir vers le ring de gauche à droite en descendant la rampe. Il passe par la section ringside pour faire comme s'il tapait dans les mains des fans. Il se pratique à faire son entrée pendant que les techniciens préparent eux leurs règlages. Il fait le tour du ring avant de courrir sauter sur le tablier du ring, puis sauter sur la troisième corde pour atterir tel un chat sur ses pieds au milieu du ring. Il va ensuite cogner un premier turnbuckle avant de poursuivre avec le suivant, puis le troisième et finalement le dernier qu'il n'avait pas touché. Il vient ensuite se placer au milieu du ring pour faire face à la caméra.

Booya: Comprenez-vous maintenant? Ce n'est pas un lieu de travail. C'est ma vie et dans la vie de tout le monde il y a des échelons et pour grimper ses échelons tout le monde va rencontrer des obstacles. Je ne suis peut-être pas le plus grand, le plus gros ou le plus intelligent lutteur au monde, mais tout ce qui compte n'est-ce pas simplement avoir du coeur? Avec du courage, tout est possible! Regardez chacun de mes accomplissements auront été aussi grand les un que les autres. J'ai vaincu les beastlords une fois pour les faire quitter un petit moment, j'ai gagné les titres par équipes et je les ai défendu pour quelques mois avec Kim Tamakashi et en plus j'aurai réussit à battre deux grands noms des dernières années de la FGB soient Hyde et Luther Kay. Deux anciens champions suprêmes et des vrais brutes. Ils ont eu des règnes incroyable. En plus, de combattre des adversaires tout aussi dangereux qu'eux. Je me rappelerai toujours lorsque Luther aura sauter du balcon pour garder sa ceinture. Le moment a resté grâver dans ma mémoire et je ne peux que le respecter maintenant.

Il se déplace vers l'un des coins vers la caméra et il vient s'installer sur la troisième corde, bien assit. Il se tourne vers la caméra et continue de s'exclamer.

Booya: Donc je peux prendre ces expériences que j'ai vécu pour affronter notre comédien. Un maitre du théâtre et à jouer un rôle. Rôle qui semble bien de défendre les échelons de la FGB. Il semble être arrêter et n'avoir aujourd'hui plus le même nombre de motivation. Bien sur que c'est une belle chose qu'il me dit vouloir me barrer la route et rendre ma vie difficile, mais cette histoire mérite plus d'intensité. Cette rivalité malgré une amité mérite plus que le simple respect entre deux adversaires. N'oublions pas qu'à chaque jours, je parle avec les partisans pour connaitre leur désir ou taux de satsfaction. Mon histoire à la fédération de la grosse baston est loin d'avoir commencé, mais elle est loin d'être terminé. Les obstacles sur ma route auront été nombreux, mais pour une fois un adversaire ne semble pas porter jugement sur mon passé louffoque. Peut-être qu'il ne le connait pas, alors il n'hésite pas de me juger sur ce qu'il a perçu de moi dans le peu de temps qu'on sait connu ou bien il a vu l'évolution et il respecte le fait que ma personne a maturée.

Il se place ensuite debout sur le tablier à l'extérieur des câbles devant la caméra.

Booya: Peu importe... Je suis prêt à la guerre dont chacun des gens, qui seront assit dans les sièges de cette aréna, verront. Je suis prêt à porter le flambeau que chacun des grands ont un jour porter au cours de leur cheminement. S'il faut envoyer à la retraite sans aucune pitié, te faire abdiquer ou te battre tout simplement, je suis prêt à tout pour te vaincre et passer à la prochaine étape de ma carrière. Finalement, j'obtiens un peu de respect. Je ne peux pas gâcher tout ça en échouant la partie  la plus importante de ma vie. Personne ne pourra jamais m'enlever ma victoire face à une légende de la trempe de Tragico Comedia. Cette victoire représente tout pour moi et elle représentera tout pour chacun des gens qui nous regarderont autant de ses sièges, que devant leur téléviseur ou leur écran d'ordinateur. Elle sera la confirmation de mon évolution et une nouvelle marche vers le sommet de ma carrière.

Il fait signe de la ceinture autour de sa taille, puis pointe vers les gradins.

Booya: Lorsque j'aurai atteint ce sommet. Ce n'est pas moi qui en sortira gagnant. C'est chacun d'eux puisque c'est pour chacun d'entre eux que je prends chacun des risques soir après soir que je sois à 100% ou moins. Ma carrière est leur carrière et ma victoire lors de Madness VII sera leur victoire. Alors je te propose d'ajouter une stipulation à notre match qui donnera un peu de piquant à notre match. Plus de divertissements, afin de plaire à notre public. Tout ce divertissement devrait te plaire puisque tu en es un maitre. Je te propose d'ajouter ce grain d'intensité que chacun d'entre eux aimeraient voir entre nous. Un match où on va pouvoir se mêler entre eux. Un match qui a créé des grands moments dans l'histoire de cette fédération. Un match qui va nous permettre réellement de combattre sous aucune limite. Une stipulation qui en improvisation serait appeler sans frontière. Je parle bien d'un Falls Count Anywhere match... Qu'en penses-tu? Une suggestion que tu apprécies? Devrions-nous le proposer aux dirrigeants? C'est à toi d'en faire le choix.

Il saute du ring pour atterir en ringside, puis la caméra s'éteint.

Le Dark Chamber match fut une épreuve douloureuse et terrible. J'ai souffert, j'ai frôlé la destruction de très, très près, j'ai regardé mon destin dans le fond des yeux, j'ai perdu beaucoup de sang, ce qui commence à devenir une habitude depuis Omega VII... mais j'ai vaincu. Voilà, je pense, comment on peut résumer les récents évènements:

Syd Filmore a parlé...
M Cube a lustré son élastique urinaire, activité dans laquelle il est passé maître...
Flying Booya est -enfin!- devenu ambitieux...
Randy Madness et Randy Dakness ont parlé en même temps...
La Horde a continué sur sa pente savonneuse...
Les ceintures par équipe sont passées d'une équipe insignifiante à un duo de véritables entertainers, ce qui est une bonne chose...

Stanley Rosenbaum a vaincu Légion.

Je sais, certains estiment que j'ai reçu l'aide opportune de Luther Kay et celle, toute relative, de Crimson. A ceux-là qui pensent pouvoir se faire leur propre opinion alors qu'ils n'ont jamais mis les pieds dans un Dark Chamber, qu'ils n'ont pas été enfermés dans un environnement sombre et inhospitalier en compagnie de quatre types parmi les plus dangereux de l'Histoire de la Lutte, à ceux qui n'ont sûrement jamais réussi à tenir plus de 10 secondes à une prise de soumission, j'ai envie de répondre... que dalle.

Mes actes ont plus de poids et d'importance que n'importe quelle réponse. J'ai conservé le titre suprême. Je suis sorti victorieux et vivant de la Dark Chamber. Et j'ai fait abandonner Légion. Je répète cette phrase, car j'avoue j'aime le son de ma propre voix quand il s'agit d'évoquer un exploit que nombre de mes collègues rêveront en vain d'égaler à l'avenir: j'ai fait abandonner Légion. Ça sonne bien, vous ne trouvez pas ?

Quand je vous disais que j'étais devenu le taulier à la FGB, je n'avais pas pris de substances, contrairement à certains lutteurs qui devraient boire l'urine de Lance Armstrong pour pouvoir ne serait-ce que passer entre la deuxième et la troisième corde du ring. Aussi, je vais mettre les points sur les i auprès de certains individus.

Axel Roy, il paraît que tu m'as lancé un défi, une leçon, ou je ne sais quoi... je suis navré mais il semblerait que le faible murmure de ta voix ne soit pas encore parvenu jusqu'à mes oreilles. Quant à tes accusations, qui m'ont été retransmises par certains officiels, elles sont faites de la même matière que ta carrière: du vent.

Randy, il paraît que tu es intéressé par le titre suprême... et bien, ça prouve que tu n'es pas complètement fou, à défaut d'être réaliste.

Luther Kay, Mark Gaillard, j'ai une dette envers vous deux. J'ai pris la place de l'un pour gagner le titre, je dois la vie et ma victoire à l'autre. Vous avez tous les deux prouvé qu'en plus d'être des grands lutteurs, vous êtes des hommes d'honneur. En particulier Luther, que j'ai mal jugé, et qui nous a montré que même un homme qui a commis le mal peut changer et se racheter en embrassant la cause du bien.

Luther, Mark, je vous dois à tous les deux d'être le champion suprême aujourd'hui, ce qui veut dire que je vous dois à tous les deux un match de championnat pour ce titre. Je l'annonce officiellement, je vous déclare challengers pour la ceinture. Notre nouveau président peut décider lequel passera avant l'autre, même si pour moi, ça ne serait que justice si vous m'affrontiez tous les deux en même temps ! Pourquoi pas un triple threat au prochain grand rendez-vous de la FGB ? Histoire de marquer le coup et de montrer que la justice, l'équité et l'honneur sont les nouvelles valeurs prédominantes de notre grande compagnie.

Je suis Stanley Rosenbaum, Champion Suprême et Quatrième Triple Crown Champion de la FGB, et je vous le dit, spectateurs et lutteurs: les jours sombres sont terminés !

Jiji est en compagnie de Kult Hogan qui grimace en roulant des yeux et des biceps, qu'il a gros comme des pythons, est-il utile de le rappeler?

Jiji: Kult, vous êtes intervenu pour clouer le bec à Axel Roy. Pourquoi cette soudaine agressivité à son égard?

Kult Hogan: Oh Brothaaaaaaaa! Ce vermisseau se fait appeler le professeur mais qu'enseigne t'il réellement à part la couardise, la bétise et la délation sans fondement? Mais moi aussi je m'y connais en fondement et je vais bien le lui botter! Il aura une bonne raison de pleurnicher après ça. Mais surtout, il sera obligé de reconnaître que dans le ring, je suis le professeur et il est l'élève. Qu'il le veuille ou non, il sera obligé de me mettre un A +. Et avec les félicitations du jury! Oh Yeah Brothaaaaaaaa!

Kult s'en va sous le regard circonspect de Jiji.

Au premier plan, Kult Hogan gonfle ses biceps en grimaçant et en roulant des yeux. Derrière lui, Jiji avec un micro à la main.

Jiji : Kult, le professeur Axel Roy vous a volé la victoire aujourd'hui. Quels sont vos impressions?

Kult Hogan : Oooooooooh Mimi Jiji, Axel Roy m'a volé beaucoup plus que la victoire aujourd'hui! Il a volé la seule chose qui manque au Kulster ... un diplôme. Ooooooh Mimi Jiji, tu vois brotha, Kult Hogan est excellent en tout et surtout il a réussi tout ce qu'il a entrepris. Les fans du monde entier qui l'acclament et qui court sauvagement avec lui le savent, tous ces petits Kultamaniacs. Pourtant, il y a une chose que le Kulster n'a pas réussi, il n'a pas obtenu de diplôme. Ooooooooh mes Kultamaniacs, ne vous faites pas de fausses idées, j'aurais du avoir cet examen mais je n'ai pas pu me présenter au concours. Ce jour-là, mon python droit était affaibli et je ne pouvais pas le laisser comme ça. Il a fallu que je fasse 4 heures de musculation pour le soigner et le remettre en état. Tu comprends, Mimi Jiji, c'était un cas de vie ou de mort, je n'avais pas le choix.

Aujourd'hui, le Kulster avait l'occasion d'obtenir enfin un diplôme, d'avoir un A et cela ne s'est pas produit. Pourquoi? Parce que le professeur a triché! Le professeur a triché! Te rends tu comptes de ce que tu fais Axel roy? Tu salis l'image de tous les professeurs de toutes les écoles de toutes les villes de tout le monde entier! Ooooooooh Brotha, grave erreur! Tu devrais être un exemple comme le Kulster et tu n'es qu'un misérable petit professeur qui montre que tricher c'est bien. Tu es encore moins un professeur que le professeur Professeurson! Et bien, il va falloir payer pour tout le mal que tu fais à l'éducation mondiale. Et le Kulster va se charger de te montrer l'addition. Ooooooooh Brotha, qu'est ce que tu vas faire quand le Kulster viendra te chercher?

Kult quitte la pièce laissant derrière lui un Jiji dubitatif.

L'image s'ouvre sur l'image de Madriana qui a pas l'air certaine de comment elle doit être...

Madriana : À ma toute première présence dans cette fédération j'ai battu Elena... qui, je dois avouer, m'a grandement impressionnée... mais... j'ai tout de même gagné. Je n'enlève rien à Elena qui m'a grandement aidé à m'intégrer ici... dans ce monde... disons-le... de fous.... je l'aime bien oui. Mais... Je crois que je suis quand même meilleure qu'elle... mais je ne veut pas de partir de rivalité inutile avec elle... elle a grandement contribué, tout comme d'autre avant elle l'a fait....

Mais je suis quand même la future femme de cette fédération... J'ai entendu des histoires sur Zora... elle a marquée l'histoire de la FGB....

Une vraie de vraie championne! C'est l'idole de plusieurs femmes...


Mais...

Pas la mienne.

Non.

Parce que je suis ma propre légende. Je suis la prochaine inspiration de toutes les autres femmes rêvant de faire carrière dans la lutte.

Et...

Et il y a Fulken.

Qui... je ne connais absolument pas... je ne connais rien de ce mec...

Et il crois arriver comme ça et essayer de me faire croire qu'il sait qui je suis...

Elle est bien bonne celle là!

Fulken... tu as bien vu ce qui arrive à ceux qui croient se mettre sur mon chemin...

Tu crois vraiment me connaître?

Tu crois vraiment savoir qui je suis?

hé bien... tu te trompes. Personne ne sait qui je suis réellement...

Personne ne connaît mes intentions... mes motivations... ou bien qui m'a réellement poussé à venir à la FGB.

J'ai des amis...

J'ai des contacts qui ont connu la FGB.

Je connais bien plus le monde de la FGB que toi. Je connais beaucoup plus de choses que toi... Je ME connais plus que toi.

Arrête d'essayer de prouver aux gens que tu connais bien la nouvelle coqueluche de la FGB... tu ne fais qu'essayer d'avoir l'attention sur toi... mais non mon amour, tu n'aura jamais l'attention sur toi... car les yeux de tout le monde sont rivés sur moi... MADRIANA WILLIAMS... la prochaine top-star de la FGB.

Alors fais très attention à toi Fulken... je n'aime pas que les autres essaient de révéler des informations sur moi... je te conseil vivement de t'en prendre à quelqu'un d'autre car tu n'aimera probablement pas ce qui va t'arriver si tu continue à ne pas vouloir te mêler de tes affaires.

Gares à toi...

Nous retrouvons un Lemmy salement amoché et complètement bourré. Il vient de se faire casser la gueule dans un bar et chante du blues accoudé sur le comptoir.

Oh bébé, j'ai le blues...Fuck...
I think I'm going crazy
Just about to lose my mind

C'est quoi la suite ?? fuck...

I've got to shut the door behind me
Go out and buy some highway shoes

Hey

Gonna bring her home

A bad situation
Ain't gonna bring me down

Oh et puis Fuck...Mélange tout...J'suis pas frais...Fuck.

Kurt arrive...

Kurt : Enfin, je te trouve...

Lemmy : Laisse moi seul Kurt.

Kurt : Surement p...

Lemmy colle une beigne à Kurt et ce dernier lui rend les coups...Lemmy s'écroule à terre...

Kurt : T'as fini maintenant ??

Lemmy : Je suis fini, kurt. Je perds mes matchs, je prends des branlées contre des nazes, je suis perdu dans des règles ridicule. C'est quoi cette foutu manie de mettre des arbitres, des réglements et tout le bordel qui va avec quand on se bastonne ?? Et c'est de ta faute, pauvre con !!!!!!

Kurt : Ma faute ??

lemmy : Oui ta faute !! Tu m'as fais signé où ?? De rockstar, je suis devenu un has been incapable de botter le cul d'un pauvre pédé comme cube. Et tu as eu des nouvelles de ma stipulation ??

Kurt : Non pas encore, j'y travaille, mais tu sais, la FGB à d'autres nazes à faire vivre et à vouloir nous masquer le fait que ce ne sont que des bons à rien. Le nouveau Fouk me semble aussi incapable que l'autre... Le hic, c'est que la FGB refuse de te voir comme le champion incontesté. Elle refuse de te voir comme le gladiateur de l'arène qui à le charisme suprême.

Lemmy se relève....En fait non, il est tellement bourré que ses genoux flanchent...

Kurt : Tu passes pour un clown avec ton anglais imparfait, ton look de rockstar et ta barbe virile. Ici, c'est un look classe de fashion victim, limite pédé, quand au quotient d'intellect de ses membres, c'est un prof aussi talentueux qu'un cancre qui est aspirant du titre suprême. Tu sais, depuis fort longtemps, la qualité à été oublié ici. J'ai étudié le roster depuis mon arrivé. Entre les dinosaures qui auraient du subir l'extinction et les jeunes recrues plus minables les uns que les autres, le niveau est très bas...

Lemmy : Ce qui veut dire que je suis dans las bas fond, puisque je perd contre des gens qui sont aussi minables qu'un cafard. Fuckkkk !! Tu n'étais pas sensé me remonter le moral ?? Tu parles d'un copain !!

Kurt : Ton jour viendra. Pour cela, tu dois exploser Cube et Azrael, c'est un fait.

Lemmy : Pourquoi ?? Pour me prendre une branlée en PPV, devant mes fans ?? Ces règles du ring, ne sont pas les miennes...FGB ?? Tu parles. J'ai signé pour du non stop, j'ai signé pour pouvoir botter le cul de l'arbitre si j'en ai envie...les arbitres sont un frein à mes victoires depuis le début...Et niveau baston...Tu as vu les hardcores séries ?? Tu trouves vraiment que les échanges sont hardcore ?? Que cela saigne jusque dans leurs mots ?? fuck !! Fédération des Gros Bisous !! J'ai l'impression de voir des Pédés s'insulter comme des gonzesses !! Et sur le ring, cela ressemble à un film érotique, juste assez pour voir le minimum, tandis que moi j'aime le bon vieux porno !!

Lemmy se relève enfin...

Kurt : Fais donc saigner le monde Lemmy...Peu importe le flacon, du moment que nous avons l'ivresse, on s'en tape...Tu veux de la baston...Saigne les tous...Rend ton univers crédible, impose le à coup de tiag et de baffes et cesse de te morfondre...

Lemmy : T'as raison, mon pote...Nous en avons fini avec l'humour...Les choses sérieuses commencent et ce n'est pas un foutu Fouk, un bâtard d'arbitre ou un mec à la testostérone de gonzesse qui va empêcher cela...

Kurt : Tu es lemmy...Consume leurs vies en vivant la tienne...

Lemmy : Fuuuuuuuuuuuuuccccccccccccccckkkkkkk

Lemmy et kurt s'en vont démolir les gusses qui ont foutus une raclée à notre rocker !!

On ne voit rien à l’image. Du noir! Que du noir!

Randy:  La FGB vous m’entendez ? Commes vous pouvez le constater, je ne suis pas aujourd’hui physiquement dans les studios kronosiens puisque j’ai décidé de me déplacer là où l’actualité l’exigeait afin d’être au cœur même de l’information. Je suis en effet actuellement dans une des valises du prochain Cash Or Fired dans laquelle sont enfermées Quatres lutteurs depuis déjà plusieurs semaines. Situation complexe, dramatique, inquiétante que nous allons essayer de décrire au mieux.

Randy : Rappelons les faits. Depuis plusieurs mois, Tigerclaw et Syd Filmore sont d’une inconséquence pitoyable. Le chasseur étant bredouille et le gitan de Chicago bredouille ses promos vides de sens et d’enthousiasme depuis déjà trop longtemps. Galaad a vu l’image de Dieu dans une tartine de paté et moi-même, suite à de nombreuses maladresses, d’erreurs de conduite, d’imprudences et  de coups tirés , je suis tombé gravement dans les sondages et dans le cœur des fans. Tant qu’on est encore dans les vagins…

Randy: Alors pour l’instant, je m’enfonce avec mes collègue encore un peu plus dans l’obscurité…Ah c’est vertigineux! Tu parles du fion de Sarah là? C’est extrêmement impressionant et on ne voit pas comment ces quatre lutteurs pourrait se sortir de là. Ah oui tu parles du fion de Sarah! D’autant que personne ne semble éprouver le besoin ou l’envie de les extraire du fond du trou… On les distingue un peu s’agiter. En tout cas  Darkness et Galaad car Tiger et Filmore semble se complaire dans l’inertie la plus absolue…On les entrevoit à peine de très loin…Ils me font un signe de la main. Il semble appeler à l’aide, à la rescousse… C’est extrêmement émouvant, extrêmement poignant et je rappelle que tout ça est en direct sur la FGB et que dés demain des t-shits seront édités pour l’occasion. Tu perds pas le nord!

Randy: Faut quand même avouer que c’est pas l’intelligence qui nous étouffe. Tout faire pour se qualifier pour un combat à la con où tu risque de te faire virer si tu gagnes, j’appelle pas ça un  quatuor de prix Nobel. En plus , la prudence voudrait que personne ne se batte pour choper les valoches, mais tu vas voir le coups que tous ces connards vont se chicaner comme des chiffonniers

Randy: je rappelle qu’au fond de la valise, l’ambiance était particulièrement tendue toutes ses semaines dernières. Souvenons nous que le jeune Filmore à tenté une sortie personnelle en tentant de répondre aux viles attaques de Darkness sur la moralité de sa femme. Fort heureusement son manque de répartie l’a retenue afin que le calvaire soit vécu collectivement par tous les membres captifs. Louons Tigerclaw qui, au fin fond du trou continue de creuser afin de s’enfoncer encore plus vers l’oubli et l’indifférence.

Randy: De nombreux journaliste ici, ou plutôt une multitude de stagiaires pour saisir le rien puisque rien ne se passe pour le moment avec ses quatre là. Il faut dire que même chez les stagiaires, les prisonniers de la valise suscitent assez peu d’intérêt …j’ai quand même croisé il y a à peine quelques instants, juste avant de prendre l’antenne, un petit groupe de fans, deux selon la police, huit selon la FGB, qui me disaient qu’à leurs avis, l’espoir de les voir revoir le jour avec la bonne valise était extrêmement mince…ils me disaient aussi qu’ils n’éprouverait pas particulièrement de peine si la valise était la mauvaise. Le plus intéressant sans doute c’est que personne dans le groupe ne savait réellement laquelle était la bonne ou la mauvaise valise.

Randy: A la question de savoir qui ils souhaitaient  voir challenger ou viré, la réponse à été collégiale et chorale: On s’en Branle! Oh putain, on avez dit pas de pet dans un endroit confiné! C’est toi? Evidemment connard, on est tout seul dans cette valoche!

Randy sort de la valise le teint vert et nauséeux!

Randy: Filmore, Aberration chromosomique tu es un… Non, laisse, il faut faire dans le suave, dans la mousse et le pampre. Tu n’es pas diplomate. Je me charge de Filmore. En effet, Syd, je remarque que tu ne parles pas autant que moi... pour éviter d'asperger cette foule d'un discours nauséabond et répétitif, honteux et vulgaire, inutile et passif et je te remercie en leur nom. En effet quand on ne sait pas la différence entre un nom: schizophrène et un  adjectif :schizophrénique, la suite de tes discours est laborieux à suivre, même pour un traducteur français-français. Je possède tous ce que tu n’as pas: La perfection physique et plastique, le charme fou...  je suis la bombe sexuelle, le lutteur le plus détesté et le plus aimé à la fois de la fed. je possède une éloquence et un vocabulaire que tu ne pourras jamais espérer . Bientôt j’aurai la seule chose que tu crois posséder: le corps de ta femme. Oui le corps car tu n’as ni son amour ni son respect. Car Filmore c‘est rien: Palmares vierge, pas comme…ta gueule! un physique insignifiant avec une grosse tête pour mieux passer à l'écran et peu de présence, d'où son désir de se couler dans de nombreux personnages . Le fantôme ou le teckel arrogant qui s'échappe la queue entre les jambes quand un pittbull arrive. Nom de dieu, Filmore est un narcissique immature faisant des caprices de star qu'il n'est pas. c'est un arriviste égoïste doué pour rien.  En fait c’est un petit garçon, un conformiste terrifié d'être marginalisé par le roster et le public tout comme il a été partout quand on réalise trés rapidement qu'il n'est que du vent, un pet! Il ne veut pas comprendre les règles du jeu. Il se pense tellement adorable que les règles ne s’appliqueront pas pour lui. Viré si j‘ai la mauvaise valise? Pas de problème, je suis tellement bon qu’on me fera signer un autre contrat! dans le cas contraire, je retiendrait ma respiration ou je me roulerai par terre en tapant le sol avec mes petits poings.

Randy: Merde! Syd est devenu ce dont il avait été l'antithèse avant sa... déjection à la FGB: Un étron quelconque. Je ne dis pas qu'avant il était au dessus de la critique mais il était un lutteur et un orateur dont on avait du mal à décider s'il était charismatique et dense ou simplement un connard prétentieux. Personnellement je le préférais quand il s'astiquait le jonc en s'écoutant parler. Mais vous savez que j'ai bon fond alors, devant tant de vaines paroles creuses, ii me faut être son guide, son gourou. Si je ne dis rien il est muet, incapable d’avoir une idée ou une argumentation personnelle ou pertinente. alors je l'asticote sur la seule chose d'à peu prés intéressante chez lui. Il insinue que Darkness radote en ne parlant que de sa charmante épouse. C’est vrai que …ta gueule! Soyons sérieux. Que regarde t’on en premier chez filmore? Sa femme! En plus d’une plastique plus que correcte, il est vrai que Miss sarah est l'occasion pour lui d'une grimpette culturelle qui révèle un complexe d'infériorité sévère:"je suis pathétique donc je suis charismatique." Papa a abandonné le petit Syd alors il va se réfugier dans les jupes de maman sarah!... Ok, Vas y! Non, trop facile! Parle des t-shirts!


Randy: Encore un complexe d’infériorité! Syd s’invente en top seller de merchandising. Un lutteur sans victoire probante, sans aucun palmares! Remarque, c’ est un beauf sapé comme un nouveau riche, redevenir clodo ne révolutionnera pas son style de forain. il restera un abruti au sang chaud prét à défourailler quelques phrases stéréotypées à un auditoire choisi pour son manque total de répartie. Sa modestie lui interdit de parler de ses faits d’armes? normal il n’en a aucun. Car comme il nous l’a  demandé  avec ses propres mots "je vous prie de regarder à mon palmarès ici à la FGB "...  J’ai donc regardé « à son palmarès » ici à la FGB et … Rien!
Sa modestie lui permet encore de se croire populaire en faussant le nombre de ses ventes de  T-shirt. Il en a vendu…un… et c’est lui l’acheteur. Filmore fait des noeuds avec vos yeux et vos tympans en proposant des promos insipides et des combats sans relief. Et vous et moi nous nous efforçons tous de déterminer quel niveau de connerie il peut atteindre.  Putain, vous n’avez pas rigolé quand le plus sérieusement du monde, il nous a sorti son couplet sur la faucheuse! « Pouvez-vous entendre ses pas dans le couloir? La faucheuse s'en vient pour mes opposants! Surprenante, agile, éloquente... C'est le match de tous les risques... »  Brrrrr! Quelle angoisse! Pauvre Syd! Se la jouer Legion de bas étage ne te rendra pas plus effrayant bien au contraire.. Il veux nous humilier Tiger, Gallaad et moi… Dans un combat où il faut décrocher une valise! Un combat où c’est le hasard le principal paramètre! Remarque Filmore ne peut compter que sur le hasard, pas sur son talent et encore moins son charisme. Tu as raison, j'aurai été moins diplomate!

Randy: En fait tu as raison! On va séduire sa femme! Non Fratello, on va faire mieux que ça. A sa névrosée demi-pute de femme, on va lui foutre le clito comme une languette de chaussure de ring!

Bienvenu dans la cave de Vileny


Non mais mes oreilles auraient-elles bien entendu ce que j'ai entendu ?


Des cris de douleur envahissent les lieux alors que la camera est braqué sur Vileny et que la pièce semble être plongée dans le noir.


Silence les veaux.


Les cris de douleurs continuent mais ont baissé de plusieurs décibels.


Xtrem... Tu as pris des cours avec des types comme Flying Booya ? Prétendre que tu es plus intelligent que moi alors que tu m'accuses sans preuve, me fait revenir et crois pouvoir me tenir tête, montrant à tout le monde à quel point tu es l'idiot du village qu'est la FGB... Affirmer que tu n'as pas peur alors que tu confonds courage et bêtise... J'ai l'impression, vraiment, que tu ne sais pas vraiment à qui tu te confrontes.


Mon brave garçon. Tu as fais parti de l'UCW. L'UCW est morte. Tu as fait parti de la Horde, la Horde est morte. Tu veux m'affronter. Tu es mort. C'est d'une logique sans faille. Tout le monde aurait compris cela, mais non, pas toi. Toi, tu préfères t'enfermer dans ta prison de bêtise. Si être captif te plait tant que ça, je te propose de venir te confronter à moi à MADNESS VII. Alors après, je pourrais te faire visiter ma cave. Bien sûr, tu y resteras à jamais. Tu reconnaîtra peut-être quelqu'un de ta connaissance en plus. C'est tout bénef.


Alors Xtrem... Du courage ou de la bêtise ? De toute façon, tout le monde sait comment cela va finir pour toi.


Subitement, les cris de douleur augmentent d'intensité tandis que Vileny éclate de rire.

Bien que ça l’emmerde toujours autant de devoir prendre la parole, Cramtout la Filoche n’en reste pas moins un homme fier. Et lorsque l’on remet en cause le mérite des Bi-Croquants, on remet en cause le Pays de Galles. Et là, ça lui pose un sérieux problème :

Cramtout la Filoche : Eh oui Randy Madness, ce n’est pas facile de devoir partager une affiche de PPV  avec d’autres consciences lorsqu’on est un individualiste en quête perpétuel de reconnaissance...

Que doit-on comprendre dans ta colère ? Que sans tes adversaires tu es incapable d’imposer ta légitimité au Cash or Fired ? Que sans les pitreries de Galaad et Grandgousier tu n’es plus le champion que l’on a connu à la FGB, mais un simple figurant dans une publicité payé au lance-pierre et vantant les bienfaits de la mortadelle ?

Et tu crois sincèrement que si Filmore nous faisait une quotidienne de ses états d’âmes, offrirait à notre combat un quart d’heure Warholien ?

Tigerclaw l’a bien compris lui ça, et se garde bien de jouer les condescendants avec une carrière et un palmarès qui n’est en réalité qu’un arbre qui cache une forêt ravagée par un feu d’origine naturelle largement propagé.

En gros Madness, si tu ne réussis pas ta vie comme tu l’as rêvée, ce n’est absolument pas de ta faute et celle de ta propre volonté, mais celle des autres ? Tu veux être un Jean Pierre Camus et reproches aux autres de n’être qu’un écrivain sur le Mur de ton Facebook ?

Tu vois en ce qui concerne les Bi-Croquants, ta peur maladive de l’insignifiance ne fait que renforcer leur calme. Ta hantise d’imaginer Randy ne pas être grand-chose lors d’un événement intitulé « Madness VII » les confortent dans leur idée d’observer tes manœuvres frileuses de la culture de ta célébrité sans ajouter d’eau à ton moulin.

Et puis de toute façon les Bi-Croquants eux, n’ont jamais vraiment eu besoin de faire tout un matraquage publicitaire pour faire parler ou pour se construire. En tout cas, pas délibérément, comme toi qui aime le faire. Ils seront toujours en mesure de résister aux sirènes de la gloire promise par ces requins affamés de petites phrases chocs afin de mieux vendre aux esprits faibles l’illusion d’un match de lutte épique et unique alors qu’il n’a que d’unique sa mallette qui pourrait t’envoyer tout droit vers ce qui ressemble drôlement et symboliquement à ton pire cauchemar : l’anonymat.

Comme souvent c’est largement exagéré, mais au moins ça ne manquera pas de faire réagir.

Randy: Oh putain, le gallois n’a rien pigé! Il est encore plus con que Le cochon de Booya! Je peux le faire? NON! Allez je le fais Madness Style! Bon ok, lance toi!



Randy: Cher Cramtout la Filoche,vous ne me facilitez pas la vie, car je n’ai pas envie d’être méchant avec vous, et peut -on être drôle si on n’est pas méchant? Mais bonté divine que vous êtes con!Je serai de bien mauvaise compagnie en me rabaissant à critiquer votre aspect physique. En plus j’ai toujours la mentalité de ma petite enfance à Brooklyn où moi et mes petits camarade, nous nous battions en respectant les règles sacrées du:　 «　 Pas les habits et pas de coups de pieds entre les jambes　» Il serait déloyal de vous dire : «　 Ouh qu’il est laid!　» ou encore : «　 C’est celui qui dit qui y’est!　» Ces saillies, il est vrai ne manque pas de cet esprit dont sont si friands tous les intellectuels de la FGB dont vous faites parti.

Randy secoue exagérément la tête.

Randy: Non CHER Cramtout? Comment pourrais-je vous surpasser dans l’attaque objective et de bon goût ? Dans votre diatribe contre randy Madness, je n’ai trouvé que du sublime, de l’admirable, du transcendant. Votre drame et votre jalousie intérieure faisant passer le monologue de Hamlet pour une fadaise d’adolescent. Je ne résiste pas à l’envie de me replonger dans ce discours shakespearien:

Tigerclaw l’a bien compris lui ça, et se garde bien de jouer les condescendants avec une carrière et un palmarès qui n’est en réalité qu’un arbre qui cache une forêt ravagée par un feu d’origine naturelle largement propagé.



Randy: Admirable n’est -il pas? Et que dire de ce cri du cœur:

　Tu vois en ce qui concerne les Bi-Croquants, ta peur maladive de l’insignifiance ne fait que renforcer leur calme.


Randy: Les larmes me montent z’aux z’yeux! Quel admirable courage, quelle absence, volontaire j’espère, de discernement! J’admire le courage de ceux qui livre sans honte leur manque d’amour propre à la population. Cher Cramtout, cet amour propre , vous le laissez au placard en étant le plus sérieux possible. J’étais emplit d’émotion contenue pensant avoir à faire à un monstre de dérision supplantant même le maître incontesté de l’autodérision: Le sublimissime et élégant randy madness lui-même! Merci! C'est rien! c'est gentil quand même! Hélas je me suis fourvoyé, vous êtes le plus sérieux du monde et donc le plus ridicule.

　 Randy a des trémolo dans la voix.

Randy: Quelle abnégation, quelle noblesse que de montrer à tous l’étendue de votre bêtise. J’ai exactement dit le contraire de ce que vous me reprochez. Mais j’ai bien l’impression que les périphrases ou autre métaphores ne soient pas votre point fort comme je l’ai montré en vous citant il y a quelques instants. Oui mon cher Cramtout, il faut avoir fait abstraction de toute intelligence et vous y avez excellé; je vous féliciterai bien à nouveau mais je suppose une prédisposition à la bêtise qui assombri et minimise votre exploit. Oui je crois que c’est en fait inné chez vous, voire une tare familiale.

Randy se gifle violemment.

Randy: Mais qui suis-je pauvre intelligent que je suis pour dénigrer un génie de la connerie? Mille pardon cher Cramtout et permettez moi je vous prie , comme on appelait Mozart, Maestro, de vous appeler… Idiot! SI, SI, j’y tiens, pas de fausse modestie, je vous jure que ça me fait plaisir! Cher Idiot majuscule, s’il vous plait: Ne gachez pas votre génie en vous galvaudant dans le lieu commun et la banalité du premier bas du front venu. Affirmer une fois le Cash or Fired terminé, une fois les lumières éteintes et l’aréna de Dijon fermée à double tour que votre protégé Galaad aura donné du fil à retordre à tous ces adversaires c’est pas digne d’un crétin de votre acabit. Laissez donc cela aux concons Filmore et Tigerclaw qui vont le proclamer Haut et fort. Non cher Idiot, vous êtes beaucoup plus con que nous tous, un surdoué, je suis certain qu’une énorme absurdité germe dans votre cerv… tête Ne doutez pas de votre potentiel a la croissance exponentielle. Ne me décevez pas! Merci!

Randy appuie sur ses lunettes qui se mettent à clignoter.

Randy: Cher Idiot, vous poussez le paroxysme de la bêtise vers des profondeur abyssales. Derrière les outrances de Lemmy, l’observateur éclairé devine un humour et un détachement diabolique. Derrière le narcissisme d’un M cube, on dénote l’humour potache de l’homme qui refuse de quitter l’adolescence. Chez vous Cher Idiot, point de tout cela. Pas de recul, pas la moindre once d’humour ou d’auto dérision. Vous êtes un intégriste de la bêtise humaine, un stakhanoviste du sérieux ridicule. Vous êtes une synthèse. Un jour très prochain je l’espère, vous en serez récompensé et dans les encyclopédies, pour illustrer le mot idiot, on mettra votre photo. Mais si, je vous l’assure… Rho le vilain petit cabotin qui fait sa diva…. Bien sûr que vous le méritez, d’ici peu, vous serez la représentation universelle de l’idiotie! Ce match est une mascarade! Peu importe les opposants! C’est le hasard qui est le principal critère! Si tu étais un manager digne de ce nom, tu conseillerai à ton lutteur de laisser les autres se dépatouiller pour avoir une chance de se faire virer! Je me fous des lutteurs qui participeront à ce match! Seules les valoches sont importantes! Moi je propose qu’on les joue au dés ou au Poker. En plus Randy ne partage pas une affiche de PPV connard de gallois de merde! Dommage ça partait bien! Mais ce con ne pige rien a ce qu’on dit! Calme toi! Une pilule? Oui celle de Stanley! Celle avec Bart dessus? Passe moi un Exta merde!

C’est tout sourire que Cramtout la Filoche s’apprête à répondre à Randy. Non non, je déconne, il tire une tronche de trois kilomètres de long. Alors pas à cause de l’intervention bien bien salée de Madness, mais juste par habitude :

Cramtout la Filoche : Je suis bien avec moi-même. Je m’estime. Je m’estime beaucoup. Et cet état, je le bâtis jour après jour depuis très longtemps. Je me valorise. J’aime me valoriser. Je me valorise au quotidien pour ce que je suis comme personne en réalisant toute l’importance que représente ma vie. Si tu savais à quel point c’est jouissif de se rendre compte tous les jours que ma vie est passionnante Randy…

Ah non excuse-moi, tu ne peux pas savoir. C’est beaucoup trop premier degrés pour ton espèce. Ça manque cruellement d’autodérision. C’est bien ça n’est-ce pas ? Je manque de recul. Excuse-moi encore une fois. Moi j’ai juste cru que nous étions à la FGB, dans une fédération de lutte, ou le principe de base était de se taper sur la gueule. Ouais, se taper sur la tronche et au sens propre du terme, au premier degré en sommes. Peu importe les méthodes utilisées. Autant pour moi.

Du coup, je vais en profiter aussi pour m’excuser auprès de Kronos. Non parce que lorsque les Bi-Croquants ont accepté de rejoindre sa compagnie, j’aurai mis ma main à couper que c’était pour la frite. Mais l’idiot que je suis ne s’est même pas aperçu qu’en réalité c’était pour jouer les clowns dans un cirque avec comme Maître de cérémonie : Randy le Dompteur incapable de se dresser lui-même. Formidable.

Ou alors, Kronos à bien créé une fédération de catch. Dans ce cas, dépêche-toi encore une fois de lui rappeler à quel point il est trop premier degré ce gros con de fondamentaliste et que c’est un chapiteau avec des trapèzes et des jongleurs qu’il aurait dû mettre en place. C’est bien de cette façon qu’il faut résumer les choses et les personnes qui ne vont pas dans ton sens Randy ? N’hésite surtout pas à t’improviser le La Fontaine de la moralisation si je vise à coté hein. Et je pourrais modifier mon langage en incorporant quelques petites tournures de phrases pas très propres pour ne pas trop te faire chier avec un pamphlet minutieusement astiqué, en cas.

Et tant pis pour mon amour-propre. Ah mais non, puisqu’apparemment le Maître Jedi de l’autodérision a décrété que d’être raisonnable était en réalité un manque de dignité. Par contre il se garde bien de rappeler à cette chère population que de perdre son titre de Vice Champion au détriment d’un technicien de surface ou d’une cuisinière est ce qui se fait de mieux en termes d’amour-propre. Dans quel monde je pouvais bien vivre ces dernières années pour ignorer qu’aujourd’hui le meilleur allié de l’amour-propre était le bouffon. En tout cas, la leçon à retenir dans ton analyse inégalable en crédit est que Galaad et Grandgousier sont les deux athlètes les plus fiers de la FGB derrière toi Randy, bien sûr. Et à tout hasard, s’il me prenait l’envie de te montrer ma bite, je remonterai dans ton estime ?

Finalement, nous sommes plutôt d’accord pour s’entendre sur le fait de ne pas se comprendre.

Sa réponse terminée, il ne bouge pourtant pas. Certainement qu’il attend déjà une réaction de la part de Randy Madness. Ça ne devrait pas prendre plus de dix minutes vraisemblablement. C’est une gâchette le Randy.

Randy: Randy A toujours raison!Cramtout la filoche dans toute sa splendeur!  Pour se valoriser, il se valorise. Et pour cela quoi de mieux que de parler de ce que l’on connaît le moins. Il a raison nous sommes à la FGB, fédération de lutte où le principe de base est de se foutre sur la gueule. Enfin merde on est pas dans un cirque! Parler de ce qu’on ne pratique pas Est-ce de l’auto dérision? Cramtout est t’il le Mr Loyal de la connerie? Non Ne soyez pas si cartésien! Cramtout est un poéte, un visionnaire. Parler de ce qu’on ne connaît pas; se battre en l’occurrence; est très valorisant. Moi je trouve qu’il fait preuve d’imagination. Si je faisais de la psychologie de comptoir, je dirai qu’il fait un transfert. Il rève d’avoir les couilles de Galaad et Grandgousier pour avoir le courage de monter sur un ring pour combattre. Hélas il n’a pas cette fameuse paire. Ni entre les jambes sous forme de couilles ni dans le citron sous forme de neurones. Il y a un célèbre chanteur français qui chantait: Quand on est con , on est con!

Et quand je dis dix minutes, je ne suis vraiment pas loin de la vérité en plus ! Cramtout regarde partout autour de lui du coup, il se demande même si Randy n’est pas présent dans la même pièce que lui. Il va même jusqu’à regarder sous son bureau, le petit espiègle de gallois…

Cramtout la Filoche : Et sinon à part faire preuve de mépris à mon propos et user du slogan comme de l’insulte et se servir de petites phrases provocatrices pour cacher ta méconnaissance sur l’homme que suis réellement, t’es en mesure de t’aventurer vers d’autres arguments ne comportement pas le sobriquet de « con » ? Toi le grand conseilleur devant l’éternel de la conduite morale. Moi j’attends de toi que tu continues de m’informer, de m’éduquer, de me rendre, moi Cramtout le con des cons ignorant de bas étage, un homme sage. Au lieu de ça j’ai droit à un discours de petit voyou du bac-à-sable inoffensif ? Toi qui conchies les intellectuels alors qu’au même moment tu essais d’intellectualiser la lutte. Ai-je vraiment besoin d’être un catcheur pour connaître cette discipline ? Un pain dans la gueule, ça reste qu’un pain dans la gueule il me semble. Que ça soit sur un ring ou ailleurs. Mais en tout cas moi je constate que tu n’as pas de mal à porter tes couilles lorsqu’il s’agit de vouloir en découdre avec un homme qui pourrait très bien être ton père… mais à la seule condition qu’un arbitre soit présent pour s’assurer que ça ne tourne pas d’une façon qui ne t’arrangerait pas. Quoi t’as vraiment besoin d’autant de sécurité pour accepter d’en découdre avec un con comme moi ? Finalement tu as raison, contente-toi de la psychologie de comptoir, ça excusera pas mal de tes conneries.

Dans le doute il vérifie une seconde fois  sous son bureau, on est jamais assez prudent.

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