PROMO

Jiji : Je suis en compagnie de Mask Marvel. Alors Marvel, crois tu que ton trio sera en mesure de l’emporter lors d’Absolution?

Marvel : Il est vrai que c’est un trio à faire rêver…Mais mes sentiments sont très partagés…j’ai Diamant Brut qui a passé son temps à se foutre de ma gueule. Il est celui qui m’a vaincu pour faire disparaître le titre Wildside de la FGB. Il y a Tigerclaw qui me cherche noise encore et toujours, tout en se foutant aussi de ma gueule…Grâce à la magie de la FGB, on nous met en équipe…le génie avec sa baguette l’a décidé et nous fera réaliser notre souhait…enfin à l’équipe gagnante…et il est à parier que les gagnants choisiront comme souhait, un combat de championnat pour le titre mondial.

Jiji : Mais Marvel, tu as dit que tu souhaiterais que Tigerclaw ait un combat pour le titre en autant qu’il te foute la paix par la suite…

Marvel : C’est vrai, je l’ai dit, mais rien n’est coulé dans le béton non? Enfin je crois…ce qui est certain, est que je ferai ce qu’il faut pour l’emporter car j’ai quand même ma fierté.

Jiji : Que penses tu de la proposition de Sharpy te demandant de le rejoindre?

Marvel : Sharpy a toujours eu une dent contre moi et lui aussi s’est moqué de moi assez souvent. Il sait bien parler, il a un charisme fou. Il pourrait te vendre n’importe quoi que tu achèterais. Vrai que son groupe ne s’est pas attaqué à moi. Mais je n’ai pas l’intention de le rejoindre.

Jiji : et l’affaire Black Marvel…

Marvel regarde Jiji d’un air sombre…

Marvel : Cette entrevue est terminée…

Jiji se trouve maintenant avec Diamant Brut. Ce dernier fait la tête des mauvais jours. Il a l'air un peu perturbé.

Jiji: Diamant, que pensez vous de cette équipe qui serait composée de Tigerclaw, de Mask Marvel et de vous même?

DB: J'en pense que ça ferait une bonne équipe. Je n'ai jamais eu d'ennuis avec le chasseur, donc de ce côté là ça ne poserait pas de problèmes.

Jiji: C'est différent avec Marvel, non?

DB: Marvel et moi avons eu des soucis par le passé. Nous ne sommes pas d'accord sur certaines choses et je n'apprécie pas toujours sa manière de faire. Ceci étant dit, j'ai beaucoup de respect pour lui et pour la carrière qu'il a mené. C'est un grand lutteur, un homme à part. C'est aussi un homme intelligent qui est certainement capable de faire la part des choses. Si nous nous mettons vraiment en équipe, j'oublierais nos différents et je mettrais tout en oeuvre pour la victoire finale. Je ne doute pas qu'il fera pareil.

Jiji: Et pour le souhait final en cas de victoire? Une idée?

DB: Je laisserais le soin à Marvel et à Tigerclaw de choisir ce qu'ils veulent. Ca ne m'interesse absolument pas. Ce que je veux, c'est détruire Sharpy. Rien d'autre. Si pour arriver à mes fins, je dois m'associer à Tigerclaw et à Marvel et si ça signifie détruire la GTA, alors qu'il en soit ainsi. Je ferais tout ce qu'il faut pour détruire ce voleur de pacotille et parvenir enfin à lui faire fermer la poubelle qui lui tient lieu de bouche.

Jiji: Il semblerait, au vu de votre dernière promo, que vous ayez quelques problèmes en ce moment. Vous pouvez nous en dire plus?

DB: Non. Ca ne te regarde pas Jiji. J'ai dit ce que j'avais à dire. Marvel, Tigerclaw, la balle est dans votre camp.

Diamant laisse Jiji tout seul, un peu surpris par ce départ brutal.

Elle revient de loin, et à pied..

- Ouais ouais, j’ai pas le temps.. Je suis débordée moi..

- Mais juste quelques questions, mademoiselle Dandelion !

On retrouve donc Honey bee, avec un interviewer..

HONEY BEE : Pour dire quoi, hein ?? On connait mes opinions, on connait mon sentiment sur la FGB..

Interviewer : Oui.. Honey "Bloody" bee se donne à corps et âmes à la FGB, mais The Star a causé votre défaite pour le titre Bloody face à Defattaque, comment vivez vous cela ?

HONEY BEE : J'étais extrêmement heureuse!

Interviewer : ?

HONEY BEE : Oui.. Sharpy avait accepté mon intégration au sein du GTA. Je n'étais plus parmi les décadents de ce business qui ne foutent rien et veulent la lumière.. Et je n'avais plus à me soucier des lopettes comme Deffy ! :soupirs: Mais le vétéran has been qui contrôle cet air en a décidé autrement.. Quand j'y pense.. Pied au plancher, j'étais sure de moi, à fond la caisse.. ! Puis j'ai calé..

[...]

HONEY BEE : Okayy, tu ne comprends toujours pas.. J'allais être parmi les lionceaux, parmi ceux qui en veulent et qui ne s’arrêtent à rien pour obtenir ce qu’ils veulent ! J'allais devenir maître de mon destin ! Je ne me repose pas sur ce que j'ai acquis, je ne me repose pas sur mon début de carrière prometteuse ou mon nom.. Je reste dans le mouvement, je suis toujours d’actualité car sans mérite, il n’y a pas de gloire.. Je défie n’importe qui de me dire que j’ai pas donner 200% de mon talent à chaque feud.. Je suis et je crée l’effervescence !!

Interviewer : Woaw, j'ai déjà entendu ça quelque part..

Normal.. C'est une reprise de promo (et non une promo sur une reprise..).

Interviewer : mais où.. ?

Là est tout le mystère..

Spoiler:

Interviewer : Bref, heureux de vous revoir au sommet de votre motivation..

HONEY BEE : Bah écoute, GTA c’est du grand cru.. La FGB aura beau ramener du beau monde pour tenir l’allure face à l'entreprise de Sharpy, cela n’arrangera rien.. Je suis contente que Deffy ai remporté ce titre malgré tout.. Mais regarde les choses en face, il va faire quoi avec ? Quel gâchis ! (sur un ton ironique) : Oh c’est super, j'ai des interactions avec lui.. Et une feud contre the Star.. [...] Le temps passe, mais la redondance reste.. Pas étonant que mon moteur est calé en pleine course avec toute cette poussière! Pour les rediff', autant voir les promos de Reg..

Interviewer : Oh mais c'est.. Mais oui biensur.. Bolide en pleine course, moteur calé, je viens de comprendre ! Vous faites référence à votre storyline, un peu comme avec la ruche et la FGB. C'est vachement complexe.. Bref, du Honey bee quoi..

HONEY BEE : Oh ce n'est qu'une constatation.. Rien ne change, on y voit plus ou moins toujours les mêmes choses. Mais il ne faut pas tout mettre sur le dos de ce vieux maître du jeu, non, on en serait pas là si les e-fedeurs donnaient un peu plus de coeur à l'ouvrage! Ça manque de passion tout ça! Il faut tout leur apprendre.. Pourtant, ce n'est pas faute d'essayer.. J'ai partagé mon savoir faire tout au long de mes promos.. Mais quand on voit le résultat :

Defattaque a écrit:

Ah oui quand même ...

Non ...

Mais ...

PUTAIN !


Nous nous retrouvons dans les backstages, et Defattaque est énervé.

Defattaque : pas question que je touche une fois à cette salope de Bee, non, non et re-non, pas question que je la touche au cours de ce tournois.

Il part.


Nous nous retrouvons de nouveau dans les backstages, et ...

Defattaque : Bon, moi j'ai faim, allez à plus bande de tocards !

Il s'en va.

HONEY BEE : On peut se dire qu'effectivement mes shoots sont bien trop complexes pour espérer inculquer quoi que ce soit à mes partenaires..

Interviewer : L’alliance imposée avec Defattaque semble mal démarrer..

HONEY BEE : La répartie est une arme que l'on peut classer dans la catégorie des armes a destruction massive, et tant que qu'il n'aura pas acquéri, euh.. tant qu'il n'acquiert pas.. qu'il n'a.. Bref, il faut tout d'abord rester calme, zen, impassible,

Ça va être difficile pour Deffy..

HONEY BEE : Pas pour moi, on va se compléter.. Il faut garder son flegme car lorsqu'une personne vous attaque la meilleure des réactions est de ne pas montrer qu'elle a fait mouche.. C'est bien d'avoir de la reparti, Deffy en a c'est le moins qu'on puisse dire. Et malgré notre mésentente, la team X-Tream ne sera pas non plus une équipe de victimes! Elle va remettre en place l'intellect de certains là où il faut si tant est qu'ils en ont une!

Elle fait mine de démarrer une voiture..

HONEY BEE : Bzz.. Bzz Bzz! BZZZZZ ! BZZZZZZZZZ! Vroom BZZ! VROOM VROOOOOOOOOOOOM !

Et reprend son chemin.

Nous retrouvons maintenant Jiji courant dans les couloirs.

Jiji: Tigerclaw! Tigerclaw! Attendez!

Tigerclaw: Quoi?

Jiji s'arrête et en profite pour reprendre son souffle.

Tigerclaw: Quoi?

Jiji: Je... Je viens de parler à Diamant Brut et à Mask Marvel à propos de votre équipe...

Tigerclaw: Et?

Jiji: Euh... Tout d'abord pourquoi vouloir faire équipe avec eux?

Tigerclaw: Ils avaient besoin d'un troisième partenaire.

Et le chasseur recommence à partir. Jiji le rattrape difficilement.

Jiji: Mais... ça ne peut pas être tout!

Tigerclaw: Et alors?

Jiji: Vous... Durant tous ces mois, vous vous êtes opposé à Marvel et...

Tigerclaw: J'ai essayé d'aider Marvel! Mais ce gros tas s'est complaint dans sa médiocrité grasse! Je n'attends plus rien de Marvel. Il n'est plus là que pour remplir la fiche. Ensuite, il peut même ne pas venir sur le ring comme il sait si bien le faire. Diamant et moi suffiront pour aller chercher ce vœu. Mon vœu. La suite importe peu maintenant.

Jiji: Et Diamant Brut?

Tigerclaw: Diamant? Il n'est pas Mr. Excellent, mais il est suffisamment bon pour tenir le rang bien haut. Et après? Tu as d'autres questions?

Jiji: Et bien...

Tigerclaw: Va les poser ailleurs!

Fade out.

Pendant ce temps, dans les couloirs de l'arena Macabra, Gentleman Truck transporte des caisses de matériels. Malgré le poids de sa charge, le routier gentilhomme ne semble pas vraiment en plein effort. En fait, il semble plus préoccuper qu'autre chose, réfléchissant visiblement à quelque chose. Tout à coup, sortit de nulle part, son ancien partenaire de TOSS, The Rogue One, Seijuro Inugami, déboule devant lui en se tenant la tête à deux mains :

Seijuro : We are dead ! Dead ! So Deadly Dead !

Truck : Plait-il ?

Seijuro : C'est à propos du tournoi. Je viens de voir les derniers speech des mes "coéquipiers" et j'ai compris qu'on était dans la merde.

Truck : N'exagères-tu pas un peu ?

Les paroles du camionneur semble commencer à énerver le Roi des Voyous :

Seijuro : Attends, d'un côté j'ai un débile profond incapable de gagner un titre tout seul, de reconnaître un lycéen d'un retraité et qui ose me rabaisser au simple qualificatif de "voleur"...

Truck : Je ne veux pas paraître rabat-joie, Seijuro, mais il me semble que tu aimes bien subtiliser des objets à leurs propriétaires.

Seijuro : Oui, mais ce n'est qu'une partie de mon activité ! Je suis un délinquant, je fais bien plus que voler ! Je triche, je raquette, je trafique, je tag et, surtout, je tabasse ! Et l'autre avec son syndrome de la Tourette, il a le culot de résumer toutes ses mauvaises actions, pour lesquels j'ai travailler très durs, à du simple vole ? Comment veux-tu que je m'entende avec un débile pareil ?!

Truck arrive, malgré la caisse qu'il transporte, à hausser les épaules en tentant de rassurer son ancien manager :

Truck : Non, mais il te reste Honey Bee, elle est talentueuse.

Seijuro : Tiens parlons-en de l'autre tarée à deux pots de miels discount ! Tout ce qu'elle veut, c'est rejoindre GTA ! Pourquoi ? Juste parce qu'elle se sent lésée que des personnes qui préfèrent s'entraîner plutôt que de passer leur temps à faire la cruche devant les caméras aient le droit de se battre durant les shows ! C'est que je suis encore lutteur débutant, j'ai des cours à sécher pour m'entraîner à lutter ! Je n'ai pas une caméra soudée à mon trou du cul qui est prête à enregistrée toutes les conneries que j'ai envie de balancer, moi ! J'ai un style de lutte à trouver, des ruses à développer et des systèmes de triches à répéter ! Bref, ils ont beau dire qu'ils la joueront "en équipe", entre l'idiot mégalo et la traitresse en puissance, comment arriver à s'entendre ?

Truck : Encore heureux que tu ne puisses pas exposer toutes les bêtises que tu peux dire devant les caméras. J'ose à peine imaginer à quoi nous aurions eut droit en plus de ton envie soudaine de devenir président de la FGB.

Seijuro : Quoi ? J'étais très sérieux quand j'ai dit ça.

Truck : D'où le "encore heureux" de ma réplique précédente.

Le délinquant juvénile lève alors le poing et observe les couloirs à la manière d'un conquérant de l'Antiquité :

Seijuro : Imagine un peu, moi, à la tête d'une entreprise florissante, à mon âge en plus. Les Mark Zuckerberg et les autres geeks qui pensaient qu'un cancre de ma trempe ne pourraient jamais arriver au sommet pourront toujours aller se rhabiller ! J'imagine déjà les soirées mondaines que je passerais à racketter tous ces binoclards rien que pour les replonger dans l'enfer de leur adolescence, là où des gars tels que le Rogue One étaient les rois du lycée ! Ah, si je savais le faire, j'aurais lancé un rire maléfique pour le coup. Et puis, de toute manière, mon souhait devrait leur plaire à mes soit-disant collègue.

Le routier gentilhomme fixe Inugami d'un air sceptique alors que ce dernier continu :

Seijuro : En devenant patron de la fédération, je pourrais offrir tout ce qu'ils veulent à mes "partenaires". Un match contre le type qui pourri les combats de l'abeille ? Accordé ! Une rencontre pour ton titre de Vice-Champion à Defattaque ? Accordé ! C'est pas comme s'il pouvait te battre de toute manière. Envie d'un nouveau pot pour ma mobylette ? Accordé ! Et je pourrais faire encore plus pour eux, pour nous ! Le tout maintenant c'est d'essayer de le leur faire comprendre... je te raconte pas la tâche qui m'attend...surtout avec les GTA dans le tournois

A la mention du clan de Sharpy, le visage du gentleman camionneur se ferme. Il pose alors sa charge sur le sol et dit :

Truck : Ne me parles pas d'eux s'il te plais ?

Seijuro : Pourquoi tu as toujours la défaite de Countdown en travers de la gorge ?

Truck : Évidemment, ces petits hypocrites commencent à me courir sur les nerfs. Non pas parce qu'ils se sentent volé par des types qui bossent deux fois plus qu'eux pour la FGB, leurs motivations je m'en moque autant que de la destruction d'une harley davidson, mais parce qu'au lieu de soumettre leur problème comme des hommes, en face à face, ils choisissent la voie des traîtres ! Ainsi, ils transforment automatiquement leurs revendications, qui étaient peut être valables, en petites pleurnicheries de gamin pourri-gâtés. A partir de là, je me fiche totalement de leur motivations à la con ! Je veux juste leur apprendre comment on se bat chez les lutteurs digne de ce nom !

Seijuro : C'est pour ça que tu t'es allié avec la cloche ?

Truck : Si je m'allie avec lui, ce n'est pas parce que nous partageons le même idéal concernant la lutte. Il suffit de voir nos styles et notre rivalité pour comprendre que nous somme totalement différents. Cependant nous avons deux objectifs communs : la revanche contre GTA et l'envie de posséder le titre de Vice-Champion. Tant que Gaillard sera garanti d'un match pour mon titre, il n'aura aucun intérêt à me trahir et si, comme moi, il a envie d'inculquer le respect et le sens de l'honneur aux autres pleurnicheuses à grand coup de tatanes dans la gueule, alors peu importe qui sera notre partenaire ! Nous vaincrons ! Nous renverrons les bébés chialer à la crèches ! Bref, nous serons Simply... UNSTOPPABLE !

On est avec Bill Random dans les couloir de la FGB, il semble très inquiet, quand arrive Julianinho.

Julianinho :Ah Bill tu tombe bien, t'aurais pas vue les deux goinffre là ?

Bill : Qui ?

Julianinho : Les Bi-Croquants, aparament on est en équipe dans le tournoi, donc je veux voir avec eux comment on va s'organiser pour le vœux une fois qu'on aura gagner, pour une fois qu'on me file des mecs qu'on l'air compétant.

Bill : Et t'oublie rien, on a Bozo sur le dos maintenant, ce pauvre Bozo, pourquoi a t'il fallu que nous découvrions ces ignoble crime et que nous le dénoncions au grand jour...

Julianinho : On est les experts en Kronosie, c'est notre job, mais je voit pas bien en quoi c'est mon problème ?

Bill : Bah il nous a attaquer tout les deux, il va surement recomencer...

Julianinho : Mouais j'ai plutôt l'impréssion que c'est à toi qu'il en veux, tu sais moi j'ai un tournoi à gagner la...

Bill : Tu va pas me laisser tomber ?

Julianinho : Non, je t'accompagnerai si tu veux, mais je pense que c'est a toi de régler le problème, tu voulais repartir de zéro, affronter Bozo c'est une bonne étape...

Bill : Eu je suis pas convaincu...

Julianinho : Mais si t'inquiète, bon c'est pas tout, tu les à vue ?

Bill : Ils doivent surement encore être a la cantine comme d'habitude.

Julianinho : Ok merci Bill, ah au fait, c'est quoi mon dinosaure préféré ?

Bill : Eu j'en sais rien...

Julianinho : Le tripoteanus...

Long silence...

Bill : Il existe pas ce dinosaure...

Julianinho : Je sais, j'ai pas compris non plus, c'est apparemment la blague à la mode dans les cour de récrée, enfin bref j'y vais moi, allez courage Bill.

Le Kid s'en va laissant un Bill Random toujours soucieux.

Le champion suprême de la FGB se tient à genou sur un balcon baigné de lumière. Drapé dans une toge rouge par-dessus sa cuirasse dorée, la tête inclinée vers le bas, Hyde a les mains posée sur les genoux.

Hyde: Luther, comme tu l'as rappellé il y a deux semaines, je te pourrais la vie depuis trois mois. Je le ferais encore un mois de plus, sil c'était nécessaire. Tu te dresses depuis trop longtemps sur mon chemin... et c'est à ton honneur, je ne peux que le reconnaître. Tu es un brave, même si tu n'es pas le héros que tu prétends être. Le public a acheté cette fable, mais moi je ne suis pas dupe. Je sais voir ce qui se cache derrière les masques, et j'ai vu le sauvage cupide et opportuniste que tu dissimules derrière ton attitude valeureuse, aussi factice que vaine.

Pendant que la caméra s'approche lentement du champion suprême, des bruits de pas résonnant sur le carrelage se font entendre.

Hyde: Mais ceux qui se dressent trop longtemps sur mon chemin finissent toujours pas disparaître. J'ai exterminé la Booya Nation, rappelle-toi. Oui ce fut facile, mais qu'est-ce que c'était bon! Je crois n'avoir jamais rien conu d'aussi délicieux que d'écraser Flying Booya, à part d'avoir gagner ce titre suprême. Mais aussi stupides et ridicules qu'ils étaient, les frères Booya étaient intrépides et tenaces.

Face à moi, être tenace ne suffit pas. Il faut être le plus fort, le plus méchant... et je ne vois personne à la FGB qui puissent s'en vanter.
Ainsi, tu es piégé, Luther. Comme un loup fatigué qui est acculé par ses propres prédateurs, tu n'as qu'une seule option: mordre et te battre tant qu'il te reste des forces, et attendre le coup fatal. C'est qui va arriver, Luther. Je vais te porter le coup de grâce. Et une fois vaincu, tu vas disparaître à nouveau comme tu sais si bien le faire. Sauf que cette fois, ce sera pour de bon!

Dans ma grande mansuétude, je t'accorde une dernière bataille. Pour en finir, pour TE finir! Puisque tel est mon bon plaisir, Luther Kay, roi détrôné, roi déchu, je réponds à ton défi et t'invites à m'affronter dans un Last Man Standing match!

Les bruits de pas se rapprochent, et le King of the Beast ajoute:

Hyde: Je sais que l'appel du sang te fera acepter, Red Wolf. Je l'espère, en tout cas, car te vaincre de cette façon sera le premier haut-fait de mon règne, le premier d'une longue liste... et je tiens régulièrement mes listes à jour, les Dieux en soient loués !

Hyde relève la tête, et les bruits de pas laissent place à la vision: l'infirmière personnelle de Hyde, Miss Frederiksson, se tient face à lui, vêtue en sybille, une toge blanche immaculée sur ses épaules, ses longs cheveux blonds cendrés nouées en natte dans son dos. Tenant dans la main gauche une coupe de verre contenant une poudre rouge, elle y trempe les doigts de sa main droite et commence à étaler la poudre sur le visage de Hyde, jusqu'à dessiner progressivement un rond plein sur toute la face fermée et terrible de la Créature...

Bill Random avait une fois de plus vu juste, puisque Grandgousier et Galaad se trouvaient bien dans la cantine de la Grosse Baston, plus précisément dans les cuisines, leur loge officielle... Grandgousier se tient debout face au plan de travail, plongé dans une réflexion qui pourrait avoir de sérieuses conséquences quant à son futur dans la fédération :

Grandgousier : Douze pigeonneaux à chair tendre élevés en ferme de Caerdydd. Trois kilos de pruneaux protégés sur l'ensemble de l'île de Grande Bretagne par une indication géographique préservée, car cette fois-ci, j'ai bien l'intention de profiter de ce prix pour mettre en avant la qualité des produits sélectionnés. Je précise également que je les veux dénoyautés au préalable, car les bouffer entier, ça fait mal aux dents à force, et au cul, accessoirement...

Galaad : Vous pensez réellement que notre demande sera validée par la direction ? Non parce que je vous rappel que la dernière fois que nous avons remporté un concours, celui de la recrue de l'année en l’occurrence, on a quitté le ring comme on y est monté hein... les mains, les poches et le ventre, vident !

Grandgousier : Un bon gros kilo de choux de Bruxelle. Quatre belles têtes d'ail. 500 grammes de beurre St Hubert Oméga 3 participant au bon fonctionnement de l'organisme en aidant au maintien d'un niveau de cholestérol équilibré. Il est important de le préciser, car une hypertriglycéridémie est vite arrivée de nos jours...

Galaad : Et puis il ne faut pas déplumer la volaille avant d'avoir eu une discussion avec notre partenaire des Experts Kronosie. Car si pour nous il semble évident que la meilleure des récompenses pour ce tournoi serait un demi-pigeonneau rôti aux pruneaux, il se pourrait que Julianinho lui, convoite tout autre chose...

Grandgousier : Comme quoi par exemple ? L'espèce de breloque que tout le monde veut s'arracher alors que ça fait particulièrement putain autour de la taille ? A chaque fois que je vois ces lopettes se pavaner avec ce bout de métal, je ne peux pas m'empêcher de penser à votre cousine qui faisait le trottoir devant la taverne du village. Soyons sérieux un instant, autant je peux concevoir qu'un pégu comme Sharpy puisse porter un intérêt certain pour une chose aussi infertile, afin d'amplifier toujours un peu plus chaque jours son engagement improductif, insipide, aride, autant je reste persuadé que notre partenaire et ami des Experts n'aura aucune difficulté à saisir le coté concret que les Bi-Croquants sont prêts à lui offrir.

Galaad : Effectivement ! Et d'ailleurs, si on prenait le temps de réfléchir quelques secondes sur la qualité de notre prix, on se rendrait vite compte du bénéfice qu'il apporte. Car notre récompense à pour avantage d'être définitive ! C'est à dire qu'on ne pourra plus jamais nous la retirer, contrairement à ces ceintures immorales.

Grandgousier : Voyez, nous sommes condamnés à réussir dans ce business, parce-que contrairement à tous les autres, nous avons la lucidité de regarder plus loin que le bout de notre bite. Franchement, où se situe réellement la fierté de conquérir un titre qui ne sera qu'au mieux provisoire ?

Galaad : C'est pas comme-ci les opportunités pour s'emparer d'une ceinture manquaient...

Grandgousier : Tandis qu'une spécialité culinaire made in Caerdydd, c'est une chance qui ne se reproduira pas une seconde fois dans sa vie pour un étranger. Ça serait vraiment très con de passer à coter du coup.

Galaad : Dépêchons-nous d'aller annoncer l'excellente nouvelle à Julianinho. Je suis tout excité de voir sa réaction dis donc !

Et voilà les deux Gallois partis dans les couloirs de la FGB... J'en connais un qui va faire la gueule...

On retrouve Sharpy, apportant un cadeau devant la loge de ses co-équipiers de GTA, lexi et pablito…Enfin, il y à plusieurs cadeaux, notamment deux femmes en soubrette, de la bouffe de fin gourmet, du bon vin, du champagne et des spiritueux haut de gamme…

-Vous rentrez la dedans et vous vous occupez comme il faut de mes comparses…La nuit est à vous, mesdames…Ils ont bien mérités de se détendre un bon coup !! A plus…

Sharpy, fier de lui, quitte la scène et se dirige vers sa loge juste à côté…Il y entre et la sobriété des lieux choque un peu, sachant que Sharpy est quelqu’un de très riche…Il s’installe devant une mini caméra et l’allume grâce à une télécommande…

-La FGB m’horripile, la FGB m’exècre !! La FGB donne une image de moi néfaste, l’image d’un homme sournois, d’un mec qui envoi pablito et lexi en chair à canon pour faire le sale boulot…la FGB fait de moi le leader incontesté de cette équipe alors que ce n’est pas le cas !! Je suis un membre de GTA, je n’en suis pas son leader et si pour vous, prendre des initiatives laisse croire cela, c’est que vous êtes encore plus con qu’un gars qui à était à l’école avec julianinho !! Et cette foule qui me déteste…la FGB laisse entrer des fans gratuitement sous condition qu’ils me huent ?? La FGB va devoir se méfié, car je vais devenir le futur champion suprême et j’imposerai non seulement ma suprématie, mais aussi celle de GTA !! (Le ton devient plus menaçant) FGB, je vais te mettre à genoux et je t’affirme qu’une fois que cela sera fait, je te les couperai, afin que tu ne te relèves pas !! Car si je dois m’éteindre, je t’emporterai avec moi sans hésitai…Je suis la fin de toute chose…Je suis ton pire ennemi !!

Sharpy semble être dérangé par des bruits très coquin venant d’à côté…Il laisse échapper un rictus très satisfait et reprend son speech…

-GTA s’impose dans la première épreuve du tournoi !! C’était déjà écrit dans les livres…GTA ne s’arrêtera pas, GTA va se grossir…GTA recrute…Marvel, tant pis pour toi, tu vas te sentir bien plat quand le rouleur compresseur de roulera sur le dos, car tu es désormais sur la liste de nos ennemis…Honey, j’ai toujours pas compris ton cafouillage et si c’est oui ou non au final, mais l’offre ne tiendra pas aussi longtemps que la dernière fois, princesse…j’espère tout de même une réponse positive de ta part et évite de me l’envoyer par la poste, merci…Ou par une annonce dans les journaux….Les livreurs ne sont plus si fiable de nos jours…

Il soupir…

-GTA à une autre recrue en tête…Une force énorme dans l’art du non-sens et du bordel !! Il est quelque peu remonté en ce moment, mais si on lui tend la main, je suis sûr qu’il sera la saisir…En ne piquant pas nos montres, bien entendu…Car on ne vole pas le plus grand des voleurs, mister…Mister ?? Mister voleur, c’est cela ??…parait que c’est comme cela que l’on te nomme actuellement…

De nouveau, des bruits émanent de la pièce…ils doivent faire un entracte encas !!

-Wooowwww C’était un sacré rot, cela…On aurait presque dit grandgousier ou Marvel !! Bref, j’en étais où ?? J’avais fini je crois, mais non…me reste quelques mots pour mes insignifiants ennemis !! Déjà l’insignifiant n°1, madame pupute de vilbrute, petite bourgade du bois de boulogne… Tu vois, pupute, tu t’acharnes dans le vent…Tu cours après des moulins comme un don quichotte. Tu fais partie de mon passé pupute et ton assoc’ de pouilleux avec Marvel et Tigerclaw ne te mènera nulle part et encore moins jusqu’à moi !! Ils te mèneront peut-être à Rome, avec l’autre qui s’est fait tatoué veni vedi vici sur son téton gauche….Je te parle bien sûr de julianus, l’insignifiant n°2, l’empereur incontesté de Pigalle, le roi de la banane, actuellement en voyage à picadilly circus, le quartier très prisée des bêtes de foire comme lui, dans un Londres qui accepte les monstres dans son genre…Faut dire que quand tu vois la reine des anglais, les monstres semble beau et normaux à côté !! Merde…oups…L’Angleterre risque d’envahir la kronosie à cause de mes propos…Pas grave, du moment qu’ils s’entretuent, cela fait tourné le business de GTA !!

Et de nouveaux, des bruits très coquins se font entendre…

-Me reste quelques mots pour toi Hyde….Dommage que tu es champion, tu aurais était un excellent membre de GTA…Ta force, ton insoumission, ton style, ta rage, ta force de combattre…C’est un peu moi, quand je ne suis qu’à dix pour cent de mon potentiel…mais t’inquiètes pas, bientôt tu vas pouvoir tester tout cela contre un sharpy à 200% de ses possibilités !! Je ne suis pas Kay et sa clique semblant sorti d’un film twilight ou d’un autre ados movies pour une soirée pop-corn !! Non, je suis Sharpy, le dompteur de l’enfer, la véritable effervescence de ce business, la véritable menace de l’industrie. Tu dois comprendre que même la FGB fera tout pour m’empêcher de devenir le champion suprême, car je suis une réelle menace pour elle !! Je suis dangereux et si j’obtiens le titre suprême, cela sonnera le glas de la FGB, car j’y imposerai à nouveau son dogme d’origine afin de revenir aux sources de la FGB…A savoir de la baston à l’état pur et non plus du divertissement pour jeune attardés !! La FGB ne sera plus là pour avoir l’air de divertir, mais elle divertira vraiment, loin des soucis financiers qui n’ont pour seul but que de faire du pognon pour les actionnaires !!

Il émet un rictus…

-L’ironie, c’est que dès que je serai champion Hyde, la nouvelle FGB va vraiment devenir riche, mais il faut comprendre que GTA sont les robins de bois de ce business et qu’ils redistribueront les royalties non pas aux actionnaires véreux et scrupuleux, mais plutôt à ceux qui se battent chaque jours dans le ring de la FGB !! Mr Hyde, ton temps se termine…Il fut court, mais les blagues les plus courtes sont les meilleurs…ton règne va s’éteindre et avec toi, s’écroulera l’édifice puant de la FGb actuelle…un crépuscule va s’abattre sur toi et sur la fédération et une aube miséricordieuse inondera de sa lumière la retour en grâce de la FGB sur ce business…Et cela en sera fini !! Cela sera fini le temps où des lutteurs quitteront la nef de cette industrie pour rejoindre la flotte adverse comme la SOW ou la UCW…j’en terminerai avec Kronos qui fait croire à tout le monde qu’il n’est pas derrière les rênes de la FGB, j’en finirai avec les doutes qui subsiste sur la sexualité du kid et de pupute et enfin cela en sera fini de voir une FGB qui néglige ceux qui bosse en backstage pour privilégier un tas de feignasse « prétendu légende de merde » qui n’en foutent pas une, une fois les lumières du show éteintes et je finirai par retrouvé mes comparses du syndicat !! Hyde, ta défaite te fera passer pour un martyr, pour d’autre, cela aura l’air d’un sacrifice…Mais pour moi, peu importe, car je sortirai du ring avec ton titre de champion…

Sharpy appuie sur la télécommande et l’image se coupe…

Les Bi-Croquants ont faim, pour changer. Et lorsque que les Gallois ont le bide qui crie famine, ils vont souper. Et dans ces cas-là, ils ne perdent pas de temps à feuilleter le guide Michelin afin de se dégoter une adresse et ils foncent en direction de la première bicoque qui propose de la chair bien grasse. "L'auberge de la tourterelle grillée", voilà un nom qui résonne plutôt pas mal dans les têtes de Galaad et Grandgousier. Pour eux, ça ne fait aucun doute, c'est un restaurant, et ils vont s'en foutre plein la panse... Enfin ça, c'est ce qu'ils croient :

??? : A l'orée d'une formidable étendue couverte de boiseries en tout genre que même les vilebrequins auraient mal au cœur de devoir percer, d'un matin frais comme une truite pêchée quelques minutes auparavant dans une mer cristalline et placide et dans un jour qui se dressait autant que le petit zizi de Sharpy devant le titre suprême pour aller à la rencontre d'un ciel bleu d'humeur particulièrement cancanière, une paire d’anthropoïde fier comme des coqs vagabonde sur les près verts de ce lieu magique qu'est la Kronosie.


Galaad : Putain je vous raconte pas l'élongation du cerveau que je viens de me payer. Pas vous Grandgousier ?

Grandgousier : Hein ?... Ah oui ! Non ! J'ai rien compris non plus. Mais le passage avec les coqs aiguise ma curiosité tout de même.

??? : Ces deux hommes laissaient apparaître sans la moindre pudeur une joie de vivre qui rendrait folles de jalousies les hirondelles de Charles Trenet. Les jolies chicots blancs trahissaient leur sourire tiré jusqu'aux oreilles jusqu'à illuminer cette contré enchantée. Ces âmes purent donnaient l'incroyable impression d'avoir l'été collé à la peau allant même l'offrir aux fleurs par la seule puissance de leurs regards charitables. A croire tout simplement qu'ils revenaient tout droit d'un pays ou le bleu n'est pas que dans les yeux, mais partout à la fois.

Galaad : Hop là ! On va redescendre de deux ou trois crans fissa-là ! Non parce-qu'il y a quelques secondes, j'ai rien compris, mais entre temps, j'ai encore moins compris ce que je ne n'avais rien compris au préalable ! Je vous laisse imaginer un peu les dommages collatéraux que vous avez foutu dans mon esprit... Vous êtes finalement parvenu à biter un mot de ce qu'il vient d'étaler vous Grandgousier ?

Grandgousier : Oh vous savez moi, le bleu, si ce n'est sur une bonne tartine de pain pour accompagner un bon gros jarret de veau, c'est franchement pas mon truc.

Galaad : Justement tient ! Fais péter la carte des menues bonhomme !

??? : Bienvenue au sixième festival de la poésie Kronosienne chers amis. J'espère en tout cas que ma petite prose afin de vous présenter, vous a conquis. C'est le protocole pour accueillir les nouveaux adeptes de l’envolé poétique.

Grandgousier : Plaît-il ? C'est pas "L'auberge de la tourterelle grillée" ici ?

Le poète : Si bien sûr. Vous tombez à point, c'est la semaine de la poésie. A défaut de bouffer du piaf, vous allez vous régaler de textes fleuris en tout genre. Avouez tout de même que vous ne perdez rien au change quand même !

Galaad : Bah si on part du principe que la graille nous passe sous le pif et qu'en contrepartie on va se retrouver à se coltiner un art de petites pédales affublé d'un déguisement de Peter Pan et équipé d'un ukulélé, m'en voulez pas trop de ne pas être sur la même longueur d'onde que vous, pour le coup.

Grandgousier : Et c'est pas possible de nous servir du pigeonneaux en même temps ?

Le Poète : En tant normal si, mais cette fois-ci, la direction à du faire face à une pénurie soudaine. Apparemment une commande hors norme aurait-été passée en Kronosie pour réaliser un souhait... Enfin, j'ai pas bien saisi l'histoire. Encore un truc à la con quoi. Et c'est vrai que pour un restaurant qui a pour spécialité d'offrir essentiellement du petits oiseaux à ses clients, bah ça la fout mal. Mais heureusement que pour compenser les dommages économiques subits, le savoir-faire lyrique est dans la place.

Grandgousier : Ça nous fait une belle jambe, pardon.

Le Poète : Je suis certain que vous seriez en mesure de nous sortir de jolies choses. Je sens en vous une intelligence dans la combinaison des mots.

Galaad : Oh ?

Le Poète : Allez, un beau geste, jetez-vous à l'eau...

Grandgousier : A quoi ?

Le Poète : L'eau...

Grandgousier : Ça y est ça recommence, je pige plus rien.

Le Poète : Il n'y a pas quelqu'un ou quelque chose qui pourrait vous inspirer et vous permettre de nous gratifier d'un petit poème ?

Galaad : Si ! ABSOLUTION ! On ne parle plus que de ça à la Grosse Baston.

Le Poète : Hé bien allez-y, sortez-nous ce que vous avez au plus profond de votre cœur. Je vous assure que ce sera très apprécié.

Galaad se racle la gorge et tout en posant sa main gauche sur la poitrine, il se lance :

Galaad : Deffy a-t-il du poil au cul doit encore se demander Honey bee. Une paire de roustons plus ou moins velu ? Du poils lustrés, fins et touffus ? Ou alors un petit oisillon tout faible et peu vêtu avec trois morpions pour couverture ? Si elle tortille autant du cul, c'est qu'elle sent bien que pour le tournoi, son équipe l'aura bien profond dans l'anus.

Grandgousier : Ah ! La moi ça me parle. Il touche sa bille le salaud, n'est-ce pas ?

Le Poète : C'est vachement influencé par le style paillard quand même. C'est pas tout à fait la même chose. Disons que c'est le même sport, mais pas le même ballon si vous voulez. Et vous Glandgibier, une petit ébauche ?

Grandgousier : Il était une fois... une tarte ! Allant de la tarte amicale paume ouverte sur l'épaule, à la grosse tarte fulgurante qui décalquerait n'importe quelle mâchoire, juste pour le plaisir de faire fermer toutes ces grandes gueules qui voudraient faire croire à la plèbe qu'ils seront les vainqueurs du tournoi. La tarte qui réveille, remet en place les neurones et l’ego de certains qui en demandent toujours encore plus. Alors oui, il est évident que l'envie d'envoyer des tartes à tour de bras ne manque pas, mais il faudra que tous ces sent-la-pisse passent par cette épreuve afin d'obtenir la tarte suprême : A la pomme, aux myrtilles, au citron, à la noix de pécan, au vin, au tatin. Ces tartes-là sont simplement conditionné par une victoire à ABSOLUTION. Si pour l'ensemble des participants, ce ne sera pas de la tarte, pour les Bi-Croquants, ça va être du gâteau.

Galaad : Je suis ému par tant de rimes !

Le Poète : Ah bon ? Lesquelles sans vouloir être trop indiscret ?

Galaad : Bah « Tarte » avec « Tartes » et « Tarte », je suis pas con, ça rime bien tout ça ?

Le Poète : M'ouais ! Si je vous dis que c'est un peu simplet ?

Grandgousier : C'est une tarte dans ta gueule !

Le Poète : Bien ! Je vais pas prendre le risque de vous demandez laquelle me sera réservée dans ce cas, et vais plutôt vous inviter à aller faire un tour au buffet. Il n'y a plus de pigeons, mais je pense toutefois que vous y trouverez votre bonheur.

Le pauvre type n'a même pas eu le temps de terminer sa phrase, que les deux Bi-Croquants étaient déjà entrain de filer une claque au buffet.

On est avec Jiji et le Kid dans les couloirs de la FGB

Jiji : Bonjour Julianinho.

Julianinho : Bonjour Jiji, comment va tu ?

Jiji : Heu bien, alors dite moi, que penser vous du voeux de votre équipe pour le tournoi ?

Julianinho : Ce que j'en pense, c'est que c'est encore un coup pour m'éloigner de mon titre, Elliott et Daniel ne valent pas mieux que leur prédécesseur...

Jiji : Pourtant ce sont le Bi croquants qui ont choisi...

Julianinho : Et ils ont eu raison, on leur a offert une opportunité ils l'ont saisis, et par respect pour ses partenaire et son peuple, le Kid se donnera a fond lors du tournoi, mais la FGB sombre Jiji, ça deviens pitoyable...

Jiji : Vous tenez le même discours que Sharpy...

Julianinho : Ne me compare pas a lui, j'essaie de plus en parler après il croit qu'on s'intéresse a lui, surtout que Sharpy adore cracher dans la soupe, il se plaint que des pseudo légende soit favorisé, alors qu'il est dans le même cas...

Il s'imagine parce que depuis quelque mois il bosse a peu prêt dur il mérite les honneur, les main event, même si a coter des mec sont la depuis des années, qu'ils n’ont pas fait ses frasques, qui eux remporte leur match en PPV, Mr Sharpy est le plus méritant, non Jiji Sharpy est une blague, il est le reflet de la FGB qu'il combat...

Jiji : Et qu'es ce qui va si mal à la FGB ?

Julianinho : Tout Jiji, tout !! Cette fédération est devenu une TV réalité géante, du grand n'importe quoi, entre les groupe qui pique des nom de jeux vidéo, les adolescente en chaleur qui s'ajoute au roster, un Marvel qui n'assume même plus ses actes, Tigerclaw qui tourne en rond, Luther Kay en Main event, vous imaginez, ce mec qui n'aura jamais le quart du talent de son frère se voit propulsé en main event parce son frangin est mort et que ça fait vendre...

Jiji : Vous ne pouvez pas dire ça...

Julianinho : Je le dit Jiji, si cette copie discount de Lion est en main event, c'est uniquement pour ça, Lion avait la trempe des champion, son frère n'est qu'une farce entouré de gogo danseuse qui se prétende lutteuse, bref c'est du grand n'importe quoi Jiji, le seul qui tien son rang c'est Hyde, un champion, un vrai...

Jiji : Il est vrai que Hyde est un champion qui intimide...

Julianinho : Oui et il le restera tant que la direction de la FGB fera tout pour que nos routes ne se croise pas, et je ne vais plus me battre pour ça d’ailleurs...

Jiji : Vous abandonnez le but d'avoir un match de championat ?

Julianinho : Oui je vais arrêtez de courir après, j'ai compris que pour récupérez mon titre, il me faut redevenir indispensable, incontournable, il faut que mon peuple me réclame si fort que les guignol qui dirige prenne la bonne décision...

Jiji : Et que comptez vous faire ?

Julianinho : Vous verrez, le premier Countdown après absolution marquera le début d'une nouvel ère a la FGB, je n'en dirait pas plus, en attendant je m'en vais a la recherche des deux glouton la, histoire qu'on discute de comment on va partager la bouffe...

Visiblement même si ce n'est pas ce qu'il espérait, le Kid compte bien avoir sa part du vœux de l'équipe...

FGB production

???: Non mais c'est quoi ce truc!

???: Quoi?

???: Je ne suis pas gros! C'est encore un mensonge de Tigerclaw pour...

???: Oh ça va Marvel! Arrête de te plaindre! Tu ne pas tout de même pas abandonner juste à cause du nom d'une boite de prod!

???: Surtout que c'est trop tard, là.

Mask Marvel: Gnagnagna.

???: Et voilà, il boude! C'était à prévoir.

???: Mais c'est toi qui...

???: Peut-être que s'il était plus pro...

Mask Marvel: Mais je suis pro! Et pourquoi je dois être déguisé en Sharpy?

???: Peut-être parce que tu as l'habitude de porter un masque?

???: Je me souviens d'un certain show où les Mask of Doom avaient surpris Kronos en lui envoyant l'un des leurs déguisé en Sharpy. Devine qui c'était.

Mask Marvel: Oui bon d'accord!

???: Tu as l'habitude.

???: Bon, et si on commençait?

La lumière commence à apparaitre sur la scène des Plaisirs Tabous. On peut voir trois personnes installées dessus. Sur le côté gauche, Tigerclaw est assis sur un tabouret, une guitare sèche entre les mains. Diamant Brut s'est faire une coupe de cheveux à la Marilyn Monroe alors qu'il se tient devant le micro. Et enfin sur la droite... Ce doit être Mask Marvel. Il ne ressemble à rien déguisé en Sharpy. Mais bon, à la base, Sharpy ne ressemble à rien.

Tigerclaw commence à jouer quelques notes alors que Diamant sifflote devant le micro.

Diamant Brut: Kronos voulait tout faire dans la vie,
Il fallait qu'il rate un truc aussi.
C'est pourri, c'est Sharpy.
Il ressemble à rien il est raté,
Rien que le voir c'est se faire escroquer.
C'est pourri, c'est Sharpy.

Sur son côté de la scène, Marvel prend des poses et des mimiques pour augmenter sa ressemblance avec Sharpy.

Diamant Brut: Il prétend qu'il est un voleur,
Mais il ne piquerait même pas du beurre.
C'est pourri, c'est Sharpy.
Il aime les gangs, son syndicat,
Rien que des noms dont on ne se souvient pas.
C'est pourri, c'est Sharpy.
Si jeune et déjà fini.
C'est pourri, c'est Sharpy.
Il pourrait tenter d'innover,
Faire quelque chose de neuf pour changer.
C'est pourri, c'est Sharpy.
Il répète ses erreurs sans arrêt,
Se croit incompris ce taré.
C'est pourri, c'est Sharpy.
Il va encore se planter!
Son GTA le cul botté!
C'est pourri, c'est Sharpy!

Les trois: Sharpy gros naze!

Numéro de claquette de Marvel! Il nous avait caché ce talent! La foule est enthousiaste de le voir bouger ainsi!

Diamant Brut: Kronos voulait tout faire dans la vie,
Il fallait qu'il rate un truc aussi.
Et on paye pour ça.
C'est pourri, c'est Sharpy.
Ecoutez bien ce qu'on vous dit.
ça vous évitera d'être surpris.
Car tout ce que vous verrez dans le ring,
Suivra toute cette logique.
C'est pourri, c'est Sharpy.
C'est pourri, si pourri, c'est Sharpy.
Il faut bien tout l'assumer.
C'est déjà dur de le supporter.
C'est pourri, c'est Sharpy.
Espérons que ce sera bientôt fini.
C'est pourri, c'est Sharpy.

Soudain, Marvel saute en bas de la scène et court jusqu'à la sortie. Le public ne comprend pas, Diamant Brut non plus. Tigerclaw, lui, se plaque une main sur le visage.

Mask Marvel: Je l'ai vu! Je l'ai vu! Il est là!

Diamant Brut: Qui? Mais qui?

Tigerclaw: Et voilà qu'il recommence...

Fade out.

Une publicité :
Il est beau, il est fort en bouche, il est gros et tout cela marinée dans de la graisse hydrogénée…Je suis-je suis…Indice : je suis à l’image de mon créateur fort en bouche également…je suis-je suis ?? BBM…Le Big Beignet Marvellous !! Oubliez le XXL, c’est trop petit !! Place au BBM...Enfin place s'il y en reste, car il est gros le marvellous !!

Tout de suite, retrouvons la famille Moorpy dans « Une famille en bronze », bien sûr !! (A l’étranger, ce feuilleton se nomme « Shit family)

Un superbe générique démarre…Non n’insistez pas, c’est un générique si chouette que cela coûte trop cher de le diffuser sur l’antenne…
-Shapy : Hey cousin, comment tu vas ??

-Foxy : Ton paternel couz, il m’harcèle sévère !! J’sais bien que c’est mon mononcle, mais putain quel plaie d’avoir un mononcle cochon dans la family…Toujours en train de faire des grimaces salaces et à reluquer des pornos avec fluffy, pupute et julianus en guest star !!

-Shapy : Ah putain cousin, ne m’en parle pas !! J’me souviens quand il venait me chercher à l’école…Il était toujours bourré…tu m’diras c’était pratique, comme il avait la même taille que les autres élèves, on le repérer à l’odeur de vieux whisky, mélanger à une vieille odeur de pisse et de formol…

Des rires en boite et un jingle plus tard, un vieux monsieur débarque…Il avance lentement. Oh…Oh…Mais c’est le père fouras partagé avec passe temps et passe partout !!

-Shapy : Que dalle, c’est mon daron…c’est l'père krainios !!

-Foxy : Ouais, c’est kronos…Enfin, Krainios….La vieille brebis puante de la famille…

Krainios (d’une voix tremblotante) : Je…Jeeeee…. suis Kroooonnooooossss 1er de ..de…peuf peuf…kronosieeee…peuf peuf…

Il s’étouffe, il éructe difficilement….Il va mourir ?? Un message défile à l’antenne : La cigarette tue….même en kronosie !!

Shapy : Meuh non qu’il va pas mourir ce vieux puant !! C’est bien cela le problème !! Pas que j’attends après l’héritage, puisque la fortune venant d’un monde imaginaire ne m’intéresse pas, mais en plus….En plus…

Musique d’ambiance, musique de suspense à la plus belle la vie…

Foxy : Mais en plus quoi Shapy ??

Shapy : Bah ce vieux grigou, ce vieux fou, ce vieux rapetout de picsou…Bah…bah….c’est presque un happy end, parce que…parce que…Kraignos le vieux gosse, ce n’est pas mon père !!

Des cris de stupeur enregistrée se font entendre !! Et le générique de fin (enfin le même que celui du début) met fin à l’épisode…

Shapy : T’es fou, lopette !! j’reviens pas la semaine prochaine dans cette série aussi merdique qu’une partie de chasse avec Tigerclaw !! Remet les cris de stupeur…

Cris de stupeur…

Foxy : Oh mon Dieu…Dieu existe…Car cousin…sniiiiff (de bonheur) cela veut dire que ce vieux putois n’est…n’est sniiffff… pas mon oncle !! C’est le plus beau jour de ma vie !!

Shapy : Oui cousin !! Bon sinon tu viens, aujourd’hui c’est lundi et c’est le jour des poubelles à sortir ??

Foxy : Attends cousin, je prends le vieux…j’espère qu’ils vont le prendre…

Krainios : heeeeeeyyyy….freluquet !! je suis le dictateur…de….de…

Shapy : Oh ta gueule le vieux ou je t’envoie en république…ou pire, au Portugal !! hahahaha….on crâne moins le vieux…Allez hop le virloque, à la poubelle...Et pas celle pour le recyclage, car t'es fini Kraignos....

Kraignios le vieux (C’est son nom Franc –NDLR : oui c’est marrant pour un lâche-) tente de courir pour s'enfuir comme le lâche qu'il est…mais…mais…il se prend ses petits pied dans sa barbe grasse et tataaammmmm, la série se termine sur une belle chute…

Générique de fin…

Publicité :
GTA…Pour un monde droit, pour un monde qui tourne rond, pour un monde meilleur, supportez GTA !! Bah sinon, continuez de vous abrutir en regardant des types comme Tigerclaw en train de chasser avec la technique de faire de la menthe à une religieuse dans un bois de boulogne, mask marvel qui ment à tout le monde sur sa pomme et qui déteste les blacks (bouh, le super héros raciste, c’est un peu comme ci on n'aimerait pas les obèses, nous les sportifs) et puis il y à pupute…bah pupute, c’est pupute, rien qu’à le voir, on s’abrutit !!

Et là, une musique très old school et rock and roll se fait entendre…


Et Sharpy et Moody apparaissent !!

Moody : Si avec cela on rafle pas un oscar par rapport aux experts de kronosie, je n’y comprends rien…Bien que un oscar kronosien existe autant que la kronosie…Si la fiction est fictive, la Kronosie est une farce…

Sharpy semble en rage…Il est furax !! Il se tourne face à la caméra !!

Sharpy : Kronos, t’es stupide, con et t’es un opportuniste de malheur !! Même si tu en à l’âge et que t’as le pif qui augmente comme Pinocchio, tu n’es pas ghepetto Kronos, non tu n’as pas la légitimité de ma carrière !! T’es même si monstrueux, que même Frankenstein ne s’accaparerait pas une légitimité qui n’est pas la sienne !!

Moody : laisse tomber Sharp’…ce clown n’en vaut pas la pei…

Sharpy : Il m’agace !! Ses magouilles au sommet de la FGB me perfore le cœur à chaque fois et j’en souffre…je suis l’anti-héros, je suis détesté par mes pairs, j’ai mes détracteurs et je le vis bien…mais bordel, que ce kronos m’énerve…ce dictateur…ce misérable dictateur…ce petit dictateur…Aussi fourbe qu’un sarko ou aussi despotique qu’adolf !! Je le vois venir, ma notoriété remonte, la sienne est en suspens depuis longtemps…D’ailleurs depuis quand, hormis la chansonnette des trois ploucs, quelqu’un n’avait pas parler de lui dans une promo ?? kronos, t’as carrière à beau être en décripitude comme ton physique, compte pas sur moi pour te refaire une beauté…

Moody : Allez viens, on va se faire un ptit rhum et deux ou trois chaudasses….

Sharpy : Kronos le satanique, si tu n’acceptes pas l’idée que je ne te dois rien, compte sur moi pour te remettre comme jadis, deux trois pain du seigneur en pleine face !! Certes, tu as était un excellent mentor…Un excellent allié…Le temps de trois mois tout au plus…J’ai vite compris que tu étais souvent en retrait dans le ring et que j’étais le bastonneur de service…Et pendant que je te servais de bouclier vivant, tu faisais mes poches en toute quiétude….Regarde toi kronos, t’es dans des feuds avec aussi pourri et laide que Kim dans ta propre fédération, pendant que moi je vais devenir le champion incontesté de la FGB …C’est une bonne couverture pour tes agissements au sommet de la FGB tu me diras !! Mais kronos méfie-toi, je compte prendre ma retraite, mais si tu veux la prendre avec moi cela peut se faire et même, je peux t’y contraindre !!

Moody : Bon on y va…Finalement on va s’entrainer…J’ai moi-même des matchs importants à la UCW. D’ailleurs, va falloir que je vois avec le patronat, voir si tu ne pourrais pas y faire un tour avec la GTA au grand complet. Je suis un membre honoraire des GTA après tout !! Cela pourrait être marrant. Je trouve que cela manque d’interactivité entre les deux fédérations…

Sharpy : ouais, l’idée à du bon…Au pire, le faux papa Kronos recevra les lamentations pour les axactions de son faux fils prodigue…mais j’ai juste une dernière chose à dire aux trois nanards, aux trois navets aux voix de crécelles !! J’voudrais simplement dire que l’humour est un art qu’ils n’ont pas, que les boys band sont finis et que déjà il fallait être beau et d’jeuns, mais en plus que le venin qu’ils crachent fais beaucoup moins mal à mon égo, que la douleur qui attaque mes oreilles quand ils se mettent à chanter…

Moody : oh putain, c’est vrai…Quel carnage !!

Et les deux quittent la scène pour se rendre à la salle d’entrainement…On peut encore entendre Sharpy dire quelque chose et Moody y répondre…

Sharpy : Par contre, Julianinho m’a surpris, fox…Suite à sa promo, j’ai été partagé entre dégout et empathie !! Dégout car il a presque pensé comme moi et que voilà, une tarlouze qui pense comme moi cela me donne la nausée et ensuite j’ai eu de l’empathie avec un soupçon de dégout malgré tout, car je me suis dit que finalement il ferait un bon membre pour la GTA…

Moody : Bah tu sais ce que l’on dit : Sois proche de tes amis et encore plus proche de tes ennemis et que si tu ne parviens pas à éradiquer l’ennemi, tu dois en faire un allié…Mais bon, on parle du kid là…Il va redire blanc dans sa prochaine promo pour mieux se contredire, histoire de pas aller à l’encontre de ses us et coutumes…

Tout de suite après Countdown…

Marvel : J’en ai plus qu’assez. Cette fin d’année 2012 est des plus exécrables de ma carrière. Moi le héros, moi le champion du peuple, moi me faire huer dans un combat contre Hunter. On m’accuse d’être Black Marvel, celui qui incarne mon côté sombre. Vrai que j’ai déjà vécu des problèmes de ce genre par le passé…mais c’est JUSTEMENT LE PASSÉ! Je suis en plein contrôle de moi-même. Il y a présentement un homme qui se fait passer pour moi. Il y a quelqu’un qui s’amuse à me pourrir la vie auprès de mes fans et auprès de mes amis de la FGB. Cette personne s’amuse à apparaître ici et là pour semer la zizanie et la discorde.

Marvel : Cette personne…serait ce l’un de vous, Diamant Brut ou Tigerclaw? Vous voulez me pourrir la vie et me rendre cinglé? Vous me faites ça pour toutes les fois où je vous ai battu à plates coutures? Ce serait vraiment bas venant de votre part. On parle de souhait pour ces matchs à trois contre trois…moi je souhaite finir l’année en beauté. JE souhaite regagner le respect des fans et de mes amis et je le ferai. Je suis présentement fatigué…fatigué de me battre, fatigué de tenter de me justifier sans y arriver. Depuis quelques jours, mes recherches sont infructueuses d’où mon silence depuis quelques jours.

(Marvel se passe les mains sur sa tête, et il lance un regard intense à la caméra)

Marvel : je vais faire équipe avec vous, Diamant Et Tigerclaw, mais si jamais j’apprends que c’est un piège pour votre héros, si jamais j’apprends que vous êtes impliqués dans cette affaire de Black Marvel, alors vous êtes mieux d’acheter des billets d’avion avec destination la plus éloignée…et même là, je vous suggère de vous enfermer dans un dongeon en Kronosie…mais encore là, ce ne sera pas suffisant…

Marvel quitte les lieux…

Les Hit-Monkeys Mars et Ramirez traversent les coulisses de l’Arena Macabre en arborant des t-shirts portant les initiales « GTA », avec un pied de biche et une banane croisés sous le sigle du gang. Ils approchent de l’espace détente et s’arrêtent net comme des chiens à l’arrêt, lorsqu’ils aperçoivent Sheila Cavannagh bavardant avec Jiji et Ilya Raspoutine. Voyant les deux lascars, l’annonceuse, l’arbitre et l’interviewer font mine de s’esquiver pour éviter d’être emmerdés, mais les Hit-Monkeys interpellent bruyamment Sheila Cavannagh pour attirer son attention.

Pablito : Hey chica !

Lexxi : Hey mamoizelle !

L’annonceuse est prise au piège, Pablito lui a coupé la route pour l’empêcher de s’esquiver.

Lexxi : Sans déconner, mamoizelle Cavannagh, z’êtes trop charmante et tout !

Pablito : Si, si, muy buonita !

Lexxi : Alors, ça fait quoi d’être en présence de la meilleure tag team du monde et des membres du meilleur gang de la FGB ?

Pablito : Si, ça fait quoi ?

Sheila : C’est super… mais je dois y aller, là !

Lexxi : Attend attend, baby, on a un jeu pour toi !

Pablito : Si, si, c’est un jeu muy interesante !

Sheila se méfie et cherche une porte de sortie.

Sheila : C’est quoi, votre jeu ?

Pablito sort une banane de derrière son dos et la présente à l’annonceuse rouquine avec un petit rire lubrique.

Lexxi : Ca s’appelle « où est la banane ? »…

La violence de la claque fait se retourner Lexxi sur place d’un demi-tour, et Pablito écope d’un coup de genou dans les parties. Plié en deux, Ramirez regarde l’annonceuse partir d’un œil dépité, tandis que Lexxi se masse la joue, cramoisie.

Lexxi : Dommage, elle aurait fait une très bonne joueuse, j’ai l’impression !

Pablito : Je pense aussi !

Pablito ramasse la banane, et les deux Hit-Monkeys regardent le long fruit jaune d’un air déçu.

Lexxi : Bon bah, on a plus qu’à la rendre à Julianinho…

Pablito : Ouais, je sais pas ce qu’il comptait en faire, mais il avait l’air d’y tenir !

Les deux membres de la GTA s’éloignent en direction des vestiaires, l’un boitant, l’autre frottant le côté gauche de son visage.

Jiji : je suis en compagnie de Mask Marvel. Marvel, je…

Marvel : shhhhhhuttt! Silence! Je vais l’avoir!

Jiji : mais qui?

Marvel : Black Marvel! Je viens de tendre un piège. J’ai dit un peu partout que je serais dans ma loge avec Diamant Brut et…Tigerclaw, alors que je suis ici dans le corridor. S’il apparaît, je ne peux le rater c’est certain!

Jiji : Il n’apparaîtra pas puisque c’est toi…

Marvel : non Jiji, je ne suis pas Black Marvel.

Jiji : ouais bon…crois tu que ton équipe va pouvoir l’emporter et ainsi réaliser votre souhait?

Marvel : si les deux autres cessent de se moquer de moi alors nous l’emporterons. Mais je ne comprends pas pourquoi tu ne vas pas les questionner, ça fait un bout de temps qu’on ne les a pas vu devant une caméra.

Jiji : Qu’avez-vous tous contre Sharpy?

Marvel : moi personnellement, rien. On s’envoie des vannes mais à part ça…je n’ai pas fait de souhait contre Sharpy. J’ai accepté ce souhait pour l’équipe. Et puis c’est quoi tout ça dans le fond? C’est quoi tous ces souhaits pourris? La logique voudrait qu’on souhaite un match pour un titre quelconque. Non, il y a des souhaits très farfelus. En plus, c’est UN seul souhait par équipe. J’aurais souhaité qu’on se débarrasse de Black Marvel tant qu’à faire des souhaits farfelus…

Jiji : euh!

Marvel : quoi?

Jiji : non rien.

Marvel : au moins, j’aurai eu la chance de mieux connaitre Diamant et Tigerclaw dans leur environnement personnel. Savais tu que Tigerclaw est le BARON d’une petite ville mystérieuse?

Jiji : non

Marvel : OH! LE VOILÀ!

Marvel court, laissant là Jiji déconcerté par les agissements de Marvel…

Jiji se trouve en backstage avec les deux nouveaux membres de la FGB, Randy Madness et Kult Hogan. Jiji semble un peu impressioné par les deux masses de muscles qui l'entoure. D'autant plus que ceux-ci grognent en prenant des poses plastiques pour bien montrer leurs muscles.

Jiji : Je me trouve avec les deux nouvelles recrues de la FGB. Randy, vous luttez déjà ailleurs, pourquoi rejoindre la FGB ?

Randy Madness :En fait c’est à cause d’un potage.la première fois que j’ai prononcé le nom de la fédération, c’est quand ma mère me servait du velouté d’asperge. D’habitude, je consommais avec plaisir des petits pots poireau, pomme de terre. «　L’asperge, m’informais-je, c’est du poireau pomme de terre?　»　»non en convint ma mère, c’est pas pareil, mais c’est un peu pareil.　» consiliant, je goutai l’asperge, mais au bout de cinq cuillérées, je refusais la sixième.　 Et la bouche pleine je dis à la mam ma «　Fini mamma ,je f’ai gerber!　» FGB! Voilà la raison de ma venue et depuis ce jour la FGB m’évoque le velouté quand d’autre fédération sont associées à de la daube.

Jiji : Et vous Kult, personne ne vous connait encore, comment vous présenteriez vous ?

Kult Hogan : Oh brotha ! Tout le monde me connaît mais ils ne savent pas encore qu'ils me connaissent. C'est pour ça que je suis déjà connu alors que je ne le suis pas encore !


Jiji : Ah ? Heu, quel est votre but à la FGB ?

Kult Hogan : Faire régner le bien, la justice, l'équité sportive et surtout contribuer à l'élégance des spectateurs de la FGB. Pour cela, je propose une grande variété de T-shirt à mon effigie qui rendra les fans beaucoup plus élégants une fois qu'il les auront achetés. Car Randy et moi sommes des altruistes. Nous tenons à rendre ce monde meilleur.

Randy Madness: Moi en fait, c’est un peu pour changer de voiture. Je me suis fait récemment agressé par un piéton indélicat qui m’a demandé non seulement son chemin,mais aussi les clés de ma voiture. Je l’ai retrouvé il y a quelques jours, mais ma Citroën Picasso toute neuve est passé de la période bleue à une période plus abstraite, plus bousillée. J'aime pas marcher, ça m'essouffle!

Jiji : La FGB est remplie de lutteurs talentueux, comment comptez-vous faire votre trou ?

Kult Hogan : Je compte sur mes pythons de 60cm, brotha !

Jiji : Vous en avez deux ?!? Et de 60 cm ?

Kult Hogan : Bien sûr que j'en ai plusieurs! j'en ai deux comme tout le monde, tu connais beaucoup de lutteurs manchots ?

Jiji : Ah vous parliez de vos biceps ! Et vous Randy, sur quoi comptez vous ?

Randy Madness: moi je compte sur mes doigts! J’en ai toutes une flopée dont certains se placent au bout des mains tandis que d’autres pour des raisons que j’ignore et qu’il ne m’appartient pas de commenter, choisissent plutôt l’extrémité des pieds.

Kult Hogan: Comme tu vois, jiji Brotha, on est prêts. Prêts comme la braise! La nWb arrive et la FGB va être transformée à jamais!

Jiji: Transformer comment?

Kult Hogan: Comme la Nouvelle-Orleans après Katrina! Comme New-York après le 11 septembre! Comme les pays asiatiques dont je connais pas le nom après le tsunami! Oh yeah brothaaa! La déferlante nWb va tout balayer devant elle! Est-ce que vous sentez ce que la nWb mijote?

Jiji: Hum. Randy, un dernier mot?

Randy Madness: Mais absolument jiji! ornithorynque !

Absolution arrive à grands pas. Mais ce PPV porte bien mal son nom. C'est Punition qu'il devrait s'appeler. Car personne ne sera absous mardi. Il y aura des gagnants et des perdants mais aucune Absolution en vue. Ce qui arrivera à grands pas sera une punition. Celle de Sharpy-chéri.

L'histoire se termine Sharpy. Tout ça c'est bientôt fini. Après tout, c'est bien de toi qu'il s'agit, non? Il ne s'agit que de toi depuis des mois. Toi contre le monde entier. Le syndicaliste et ses revendications à géométrie variable contre le reste de la FGB. Les patrons, les tarlouzes, les abeilles, les vieux qui s'enlisent, les jeunes qui patinent, le public qui te hue, le prix de la vaseline que tu utilise en quantité avec tes amis des Hits-Monkeys. En fait tu t'opposes à tout ce qui n'est pas toi. Ou plutôt à tout ce qui n'est pas ton image de toi. Car pendant que tu brailles et que tu t'agites, tu oublies de te regarder dans une glace et de te rendre compte que tu es comme nous. Mais je vais passer là-dessus, ce serait te donner une circonstance atténuante et si il y a bien quelque chose que je veux, c'est garder ma rage contre toi intacte.

Si nous en sommes là, c'est parce que tu la voulu et si tu l'as voulu, j'en suis la cause. Tu as créé ce clan ridicule juste parce que tu voulais enfin pouvoir me battre. Le reste en a découlé, comme une boule de neige qui se transforme en avalanche. Tu ne m'obsèdes pas Sharpy, c'est le contraire. Ton misérable égo ne pouvais pas supporter de se faire humilier par un travelo, une tarlouze, un PD. Alors comme tu es Sharpy, tu as declenché le chaos. Comme j'en suis à l'origine, j'en serais la fin. Mais je ne peux pas réussir seul.

Je suis obligé de compter sur Mask Marvel et sur Tigerclaw pour mener à bien cette tâche. En surface, nous avons mis de côtés nos problèmes et nos chamailleries. On chante même des chansons ensemble pour se foutre de toi. Mais ce sera différent quand nous serons dans le ring. La tension sera à l'extrème et qui peut dire ce qui va se passer à ce moment là? Les problèmes risquent de resurgir et de nous exploser à la gueule. J'espère que ce ne sera pas le cas. Nous devons être capable de nous concentrer sur un seul but. Te détruire Sharpy chéri. Sans aucune Absolution, juste une Punition.

On retrouve Sharpy dans une église. De dos à la caméra et sur le genou, il prie à haute voix !!

-Mon père…Pas kronos non…Je m’adresse à toi, créateur de toute chose. Moi, ton plus fidèle servant, moi le plus brave des guerriers terrestre, je m’acharne comme un diable à expier les fautes et péchés de mes ennemis, je m’obstine à remplir l’enfer en ton nom, afin de préserver le paradis terrestre et blablabla…Et bla……Mais toi Seigneur, où est tu quand j’ai besoin de toi ?? Pourquoi tes voies sont t’elles impénétrables, alors que des monstres comme Diamant brut ou julianinho sont pénétrables de toutes parts ?? J’en ai marre de me battre pour un monde meilleur !! Je passe pour le méchant de service, alors que je ne veux que purifier ce monde en nettoyant la FGB des cancrelats qui y vivent en groupe et sous la coupe d’une direction qui supporte une guerre entre le bien et le mal !! Et la propagande de la FGB est énorme et elle réussit même à faire passer mon combat divin, pour un combat infernal !! Pour eux, je suis l’aliéné, je suis l’envouté de l’esprit du malin dans un corps d’idiot !! Bien sûr, nos méthodes sont parfois sévères, mais nécessaire !! Pas de guerre sans sang !! Mais mon père, le monde va mal. L’apocalypse semble à nos portes. Les suppôts du mal gagnent du terrain, les fans réclament ma tête par dizaine de milliers à travers le monde. Mon père, j’ai besoin de toi !!

Des sanglots se font entendre…

-Aidez-moi à devenir le champion suprême le plus craint de l’histoire, père !! Certes, je n’ai pas l’esprit de rassemblement d’un jésus et pour être tout à fait honnête, j’ai plutôt l’air d’un Judas…Mais mon père, ais-je déjà agis contre l’intérêt de ce monde ?? Ma quête, mes combats, mes efforts, mes concessions vont bientôt prendre fin. J’suis au crépuscule d’une carrière qui à fait la pluie et le beau temps. Je suis une âme errante, en perdition parfois, mais ma route est toujours la même !! La guerre…La guerre ne meurt jamais et je sais que je ne pourrais pas faire de miracle. Mais j’ai foi quand devenant le champion suprême de la FGB, je redonnerai l’espoir à des millions de gens à travers le monde !! Seul…Ou presque…contre tous, j’ai dû faire face à plus d’obstacle que n’importe qui !!

Sharpy frappe du poing sur le sol sacré de l’église…

-Ma haine me consume quand je repense à cela seigneur !! Personne n’a eu à subir plus que moi dans une carrière de lutteur !! Moi le voleur mendiant, sans famille, sans domicile ou presque, miné par une vingtaine d’années de déboires à était pris sous l’égide de kronos pour devenir l’arme de guerre la plus destructrice et obéissante des plans kronosiens. Me faire rencontrer kronos, seigneur, étais-ce une bonne idée ?? Rude, manipulateur, sans état d’âme, tricheur et général incontesté de la guerre de l’ombre, mon âme à était grignoté par les plans machiavélique de ce père de substitution. Me livrer à kronos à renforcer ma force, mon intelligence, mes aptitudes, mais sa foi en la noirceur d’un règne de terreur était loin de purifier mes croyances en une vie meilleure !! J’ai connu l’enfer, le joug d’un dictateur marionnettiste, j’ai connu une peur, une véritable peur à la vision d’effroi de l’horizon dans lequel Kronos m’emmenait !! Puis j’en suis sorti, pleins de séquelles et de stigmates. Mon visage sous cette cagoule, cache non pas l’horreur, mais la honte. L’instrument de la mort n’a pas de visage. Sharpy non plus !! kronos et moi, sommes surement lié à vie. Institute un jour, Institute toujours…Dicton de malédiction ou pas…. Peu importe, j’en aurais jamais fini avec lui et je suis sûr que de l’autre côté, je lui pisserai encore dessus de mon paradis !! Et puis, j’ai vu la lumière…

Il frappe à nouveau sur le sol…

-Pas longtemps. Mes pas me mènent dans divers lieux, mes combats sont âpres et violent, mon nom devient légende et mes aptitudes sur le ring se développent un peu plus chaque jour que la veille !! Chaque fois, je deviens une carte à abattre. Mais on n’abat pas le bouffon d’un jeu de tarot !! Même la carte de la mort ne réussit pas à se débarrasser de moi. Pas de poker, pas de bluff, je fais dans l’authentique. Mes convictions en mes croyances en avançant toujours la tête haute, dominent mes actes !! J’ai vu les plans d’horreur, j’ai vu le monde que kronos veut répandre ici bas !! Et je compte bien devenir le champion suprême de la FGB pour déjouer ses plans…C’est mon sacerdoce, c’est ma destinée seigneur, car je sais que chaque étape de ma vie, m’a amené à cette finalité !! Mais ce clown à tout prévu, il me connait, il me sape le moral en me faisant faire la guerre face à des monstres comme julianinho ou Diamant brut , mes aptitudes face à cela dépérissent, il m’enlise dans ma propre route.

Il pose les deux genoux sur le sol.

-J’ai perdu contre l’immortel seigneur !! Un ex-SPW !! Une ex-fédération de perdition de Kronos !! Ô tout puissant, si je ne suis pas capable de battre un lieutenant de kronos, comment puis-je devenir un champion suprême !! La FGB à fait un test de ce match, voulait en voir où j’en étais !! Dernièrement, avec mes acolytes, notre force à grandit…mais en vain !! J’ai perdu la foi, seigneur !! Pourquoi ce match ?? Là, à la veille d’un des plus gros PPV qui ferait avancer ma croisade !! Il me manipule ce kronos !! Il sait désormais que je suis faible, affaiblit par des guerres face à des simples d’esprits comme le kid et diamant brut !! Je ne leurs en veux pas, ces deux abrutis sont dépassés par les événements, ne se rendent pas compte que kronos les détestent presque autant que moi…Kronos n’a jamais aimé le kid, Kronos n’a jamais aimé Diamant et ce qu’ils prennent pour un push dans une guerre face à la légende que je suis, n’est juste qu’une punition de la part de kronos !! Diamant qui croit avoir été l’instigateur de ma croisade prétend être le seul à pouvoir y mettre fin… C’est une farce, il est dépassé par tout cela, le pauvre Diamant brut !!Même marvel et tigerclaw dans la même équipe est une fourberie de plus de la part du kronosien !! Tout est lié et je m’emmêle dans les fils, mon père !! Même Honey bee agit comme une sirène et m’a éloigné de la route subtilement…Et mon syndicat, il est où ?? Disparu…

Il frappe plusieurs fois des poings sur le sol de désespoir…il semble à bout !!

-Je lutte, je m’acharne, mais j’ai perdu mon fil d’Ariane…kronos est sur le point de réussir à détruire ce qu’il à crée : MOI !! Personne ne semble comprendre que je lutte aussi pour ma survie !!A ce rythme, devenir champion suprême sera impossible, si je n’ai pas ton aide seigneur !! J’ai besoin de toi pour massacrer mes ennemis, seigneur !! Tu es mon dieu et je pourrais très bien demander de l’aide à tous les dieux de la guerre qui existe dans diverses religions, mais ma conviction reste que tu es le seul à pouvoir me venir en aide. Aide-moi à tuer kronos !! Moi, champion suprême de sa propre création, je mettrais fin à des années de terreur, de douleur endurés soir après soir !! Moi champion, il aura une attaque cardiaque, c’est une évidence !! Bien que, faudrait déjà qu’il à un cœur pour cela !! Mais moi champion suprême, j’arrêterai sa course du temps, je rétablirai un équilibre, je deviendrai un modèle de persévérance pour les gens !! Au pire seigneur, illumine Diamant brut par un flash de lucidité pour une fois, laisse le se soumettre et ordonne lui de perdre rapidement au prochain PPV !! Fais lui comprendre que la survie de ce monde dépend de ma réussite !! Seigneur, je sais que diamant brut est une monstruosité et qu’il mérite l’enfer, mais l’ennemi(e) de notre ennemi à tous, devient notre ami(e) !! Oui, homme ou femme, c’est difficile à dire pour Diamant…Mais je t’en conjure seigneur, n’écarte pas l’option !! Le monde ne peut pas dépendre que de moi. C’est un fardeau bien trop lourd, même pour Sharpy !!

Il prie à nouveau…

-Je prie pour de meilleurs lendemains, je prie pour tous, je prie quitte à perdre la vie à la fin de l’histoire…Mon histoire, ma dernière bataille, elle devra se faire en tant que champion suprême !! 32 ans de vie pour que j’en arrive là…Et personne, et je dis bien personne, ne dois et ne pourra empêcher cela !! Alors prie pour nous, prie pour les hits-monkeys et dénoue moi les fils de tout ce bordel…Car j’en ai marre, j’ai même eu l’impression qu’on voulait voir Clowny revenir pour couper les membres démantibulés et manipulés des marionnettes kronosiennes à la hache… Mais non, c’est en tant que Sharpy, l’homme de foi que je me dois de devenir le champion suprême !! C’est pour cette destinée que tu m’as créé seigneur…Alors, aide moi et te défile pas comme tu l'a fait dans tant de guerre !!

Sharpy fais un signe de croix et quitte la scène…

Dos à la caméra, Hyde se tient à genou devant un trio de statues représentant des femmes. Une coupe exhalant une fumée ocre est posée entre la Créature et les statues, et aucun bruit n’est perceptible.

Hyde : Moi, simple croyant que je suis, humble serviteur de vos décisions, jouet entre vos mains, marionnette dansant au bout des fils que vous tirez, je vous implore d’écouter ma voie, nobles et sages Furies.

Filles de Discorde, vous qui appliquez la Justice, vous qui permettez la Vengeance, je vous demande de m’accorder la victoire pour la terrible bataille qui s’en vient. Après avoir conquis mon titre, je dois le défendre face à son ancien détenteur et ainsi asseoir définitivement mes droits. Luther Kay a derrière lui ses louves, Elena, Melina, Urumi et Ravenstone. Si leur chef tombe, elles auront comme vœux de continuer la lutte… mais elles n’ont pas sa soif de sang. Si Luther disparaît, l’espoir disparaîtra lui aussi, et elles ne se battront plus que par devoir. Elles seront faciles à vaincre. Mais je dois d’abord vaincre Luther Kay !

Il le faut, il le faut, il le faut… il a déjà trop répandu la souffrance et la haine sur ces terres. Personne à la FGB n’a pu l’abattre véritablement. Le Chasseur Tigerclaw, en manque de cartouches, le fantoche Légion, le héros Mask Marvel, l’Infamous Benjamin Marshall… il leur a tous échappé, mais moi je ne me contenterai pas de le laisser à terre ! Je vais l’achever.

Cet individu trompeur, veule et sadique doit disparaître, et moi seul dispose de la force nécessaire pour le terrasser ! Tous les deux nous allons concentrer toute notre puissance dans un ultime face-à-face, et c’en sera fini de lui. Il le faut… je dois le faire ! Je le ferai… si telle est votre volonté, nobles, sages, et puissantes Furies.

Armez mon bras, animez mon cœur, faîtes bouillir mon sang, accordez-moi la victoire je vous en conjure ! Pas pour ma vengeance personnelle, mais pour que Justice soit rendue ! Luther Kay a commis des actes horribles, il a fait le mal autour de lui, il a terrorisé, traumatisé Elena Irons puis l’a forcé à le suivre, il a fait de même avec ses amies... il a profité de la mort tragique de son frère et sa belle-sœur pour devenir champion suprême… il mérite la défaite !

Ma vengeance ne compte pas… j’en ai fini avec la vengeance. Après ça, la vindicte ne motivera plus mes décisions, je le jure. Permettez-moi d’être votre champion, nobles Furies, et en échange, je vous offrirai le Loup sanguinaire en sacrifice ! Je vous offre Luther Kay… pour prix de ma victoire.

Par une belle matinée particulièrement ensoleillée, tandis que toutes sortes de petits vertébrés tétrapodes émettent moult sons doux et agréables, que les biches flânaient le nez tourné vers le soleil histoire de se rissoler le museau une bonne partie de la journée accompagné d'un ciel pas avare de bleu, et que les saumons clapotaient de leurs délicates nageoires dans la joyeuse rivière s'écoulant paisiblement dans une douce chanson naturelle apaisante sous le regard complice d'une foule de marguerites s'étalant de toutes leurs pétales en...

??? : Tu veux pas zapper s'il te plaît Chatounette ? Il y a la Grosse Baston qui va débuter.

Chatounette : Mais moi j'ai envie de regarder la fin des aventures de Michou la Mouche à merde en Kronosie, Chatounet !

Chatounet : Attends, sur l'autre chaîne, il y a tes préférés, les Bi-Croquants ! Ils ont prévu de faire une petite promo.

Chatounette : Tu pouvais pas le dire avant ça ? En plus j'ai déjà vu cet épisode la semaine dernière, et ça se finir très mal pour Michou qui va confondre une bouse avec Defattaque...

Chatounet : Ah merde ! Il la tuée.

Chatounet : Non ! Elle a préféré directement mettre fin à ses jours en se jetant sur le premier ruban adhésif attrape-mouche, plutôt que de subir le langage arriéré du Bloody Champion.

Chatounet : Effectivement, c'est dramatique. Vouloir en terminer en conservant au moins sa dignité, c'est quand même beau.

Chatounette : Bon ! C'est quelle chaîne les Bi-Croquants ? Allez ! Quelle chaîne ?

Inutile de t’acharner sur la télécommande Chatounette, tu es désormais sur le bon canal et tu vas déguster la prestation tant attendu des Gallois :

Grandgousier : C'est un pain au chocolat et un croissant qui discutent.

Galaad : Et alors ?

Grandgousier : Le pain au chocolat demande au croissant : « Pourquoi tu as la forme d'une lune ? »

Galaad : Ouais ! Et ?

Grandgousier : Et le croissant répond : « Bah... Je t'ai pas demandé pourquoi tu avais toujours de la merde au cul. »

Et voilà ! Vous venez d'assister à la petite promo des Bi-Croquants !

Grandgousier et Galaad tiennent à préciser qu'aucun animal n'a subit de violences à part les saumons et les biches parce-que Grandgouiser s’était chopé une petite fringale.

Ils vous rappellent également qu'il viennent de mettre aux enchères une magnifique coupelle en céramique, décorée d'une multitude d'oiseaux de mer et recouvert de fleurs rouges. Mise à prix: Trois rasoirs Gillette jetables. Mais attention, les rasoirs oranges, car ils ont la peau très sensible.
Plus rare encore, ils échangent leur vignette Panini de Michel Platini, année 1977, lorsqu'il jouait encore chez les verts de St-Etienne, contre le pin's parlant de Jean Pierre Pernaut ! Plus d'informations sur FGB.kr...

Cette promo est dédiée à la mémoire de Michou la Mouche à merde.

Adieu, je sais que c'est ça fait un bail que je ne vous ai pas parlé, mais l'heure est grave ! Grave à tel point que je suis capable de m'associé pour un tournoi avec Gentl.. heu ... Monsieur Camion et Kim ! Tout ça à cause de qui ? De Sharpy ! Alors, bravo Sharpy, je ne pensais jamais qu'on arriverais à me caser dans une équipe comme celle là ! Mais bon, c'est toujours mieux que toi et tes deux guignolos ! D'ailleurs, j'ai tout à gagner dans ce tournoi, d'abord, un match pour le titre de Vice Champion ! Et cette fois c'est sur : je vais k'avoir ce match et je serais le premier lutteur de l'Histoire a avoir remporté le titre Bloody et le Titre de Vice Champion ! Et deuxièmement, je vais .. ou plutôt on va pouvoir te faire fermer ta grande bouche ! Sharpy, c'est l'heure de payer pour toutes tes conneries ! Et tu vas payer le prix fort ! Allez, on se voit à ABSOLUTION, enfin, que si tu arrive à passer le premier tour ! Adieu !

Defattaque : Voyez toutes ces équipes ... Ils se disent souder, mais je vais vous dire bordel ce qui peut tenir des gens comme moi, Honey et Inugami soudés ... L'envie de pouvoir foutre des tartes à la gueule de tous les autres prétentieux et connards qui disaient qu'on ne réussiraient à rien dans cette fédération ... J'ai prouvé le contraire car je suis VOTRE CHAMPION BLOODY ! VOTRE CHAMPION BLOODY ! BLOODY ! BLOODY !

Il baisse sa ceinture.

Defattaque : Je déteste cette Honey Bee ... mais rien ne me ferait plus plaisir au monde que de gagner ce tournois, même avec cette bande de bras-cassé ... je veux dire, de joyeux camarades. Pute à frange, c'est vrai quoi, j'ai l'opportunité grâce à ce jeune gland de Inugami de pouvoir avoir tout ce que je peux désirer et ça, si il réussit à acceder au pouvoir de la FGB. Pff, rien de plus stylé. Voir Defattaque sur les devants de la scène et en étant toujours le bLOODY CHAMPION ! Alors je vous souhaite bonne soirée la FGB et j'espère que vous soutenez Deffy et son équipe, bordel de foutre ! TCHEUH !

Il s'en va en gueulant " JE SUIS LE CHAMPION BLOODY !"

La caméra s'allume dans...tiens, les couloirs de l'Aréna Macabra ? Où est donc passé le parking, la mobylette et le semi-remorque à l'effigie de la FGB ? Ah si on l'aperçoit à travers la fenêtre de la pièce. Dans un effet de style caméra va sûrement zoomer pour nous faire arriver devant le véhicule de Vice Champion...ah ben non, la voilà qui dézoom ! Qu'est ce qui lui prend de nous montrer la loge d'un lutteur quelconque alors que les trucs intéressant ont lieu dehors ? Ah... c'est peut être parce que le Roi des Voyous, Seijuro Inugami, est au milieu de cette pièce, assis sur un pouf et en train de taper un message sur un superbe smartphone flambant neuf. Le membre de la Team X-Tream se parle d'ailleurs à haute voix :

Seijuro : Ouais, c'est vrai qu'il est stupide, mais au moins il m'apprend des tas de nouveaux mots. Et l'autre, plus maline certes mais elle me rappel Beetle, ça fout un peu les jetons sur les bords. Non, non, au moins ils sont courageux, ils pourront servir de distraction le temps que tu trouve la faille...

Soudain, voilà que Gentleman Truck entre dans la pièce. Il est surpris de découvrir son ancien manager si loin du camion...oui, je dirais aussi que je fais une fixette. Quoi qu'il en soit, le routier gentilhomme prend la parole :

Truck : Seijuro ? Que fais-tu dans une loge qui n'est pas à toi ? Et pourquoi parles-tu tout seul ?

Seijuro : Oh, c'est parce que j'avais besoin de réfléchir un peu tout seul dans mon coin.

Truck : Tu veux parler du prochain PPV et du tournoi ?

Seijuro : En effet, malgré ma victoire au dernier Countdown, j'ai peur qu'on n'arrive pas à s'allier assez longtemps pour vaincre. Que mes "coéquipiers" tentent de s'étriper avant la fin de la soirée. Alors j'essaie de trouver une motivation nécessaire pour ne pas les trahir d'une manière digne d'un vrai délinquant.

Truck : Pourtant, Defattaque semble ultra motivé pour se battre et vaincre. Et puis évite de parler de trahison devant moi, tu sais pertinemment que c'est un mot que je déteste et, crois-moi, si Gaillard ou Kim décide de le mettre en pratique, ce ne sera pas que la disparition de leur chance pour le titre de Vice-Champion qu'ils vont regretter.

Seijuro : Je sais, et c'est pour ça que je me raccroche à deux choses pour maintenir ma volonté de vaincre en équipe à son maximum ! De un, il y a bien évidement le siège de président de la FGB qui n'attends que mon postérieur et rien que d'imaginer toutes choses que je pourrais faire à ce poste me donne envie de saliver.

D'ailleurs, il met le smartphone un peu sur le côté pour éviter de baver dessus :

Seijuro : De deux, si on se démerde comme il faut dans ce tournoi, je pourrais avoir deux matchs une seule soirée ! Soit deux façons de montrer de quel vice et malice est capable le Rogue One ! C'est une occasion unique pour moi d'enfin prouver que mon titre de Roi des Voyous que j'ai si durement gagné dans mon pays veut dire quelque chose ! Des tas de gens me verront et finiront par croire en moi comme ils sont finit par croire en mon frère à l'époque où il a signé à la WWA ! Encore une fois, le nom d'Inugami fera parti intégrante de la légende de la lutte !

Le délinquant est maintenant debout sur une table basse et lève un poing serré. De son côté, le camionneur de ses dames sourit :

Truck : J'aime te voir aussi motiver pour autre chose que la customisation de ta mobylette ou la conception de tes coups tordus. Bien sûr, j'espère que toi et moi nous nous rencontrerons en finale du tournoi et nous volerons le show ! En mémoire de Super Falcon !

Seijuro : Tu crois ?

Truck : Bien sûr ! Je suis aussi motivé que toi, mais moi c'est pour démolir GTA ! Je suis allé jusqu'à m'allier avec la cloche et la traîtresse juste pour avoir une chance d'apprendre deux-trois trucs à Sharpy à propos du respect ! Seulement je te préviens, quand tu seras face à moi, ne te retiens pas ! Car je serais en rage, surtout si GTA montre ses faiblesses dès le début et n'arrive même pas à passer la demi-finale ! Je serai prête à tout et je ne ferai preuve d'aucun remord ! Bref je serai Simply....UNSTOPPABLE !

Seijuro : Et bien dans ce cas là, moi aussi !

Les deux lutteurs lèvent leur poing avec détermination, prenant presque des poses victorieuse quand, tout à coup, une femme de ménage entre dans la pièce. Elle dévisage les deux hommes qui s'empressent de quitter une loge qui n'est pas à leur nom. Quelques secondes après leur départ, Le Rogue One revient dans la salle et y pose le smartphone sous les yeux de la technicienne :

Seijuro : Oui, j'oubliai qu'il était pas à moi. Ne le dites pas surtout, j'ai envie de voir la tête du type à qui je l'ai emprunté quand il recevra sa facture hors-forfait. Héhé !

Le jeune japonais s'en va ensuite en ricanant mettant fin à ce prélude car maintenant il est temps de faire la vraie promo sur le parking... comment ça la caméra s'éteint ? C'est quand même pas la fin de la promo ? Et attendez...