PROMO

On retrouve JiJi en coulisses, avec Hyde au bout de son micro!

JiJi: Bonjour, je suis en cmpagnie du champion Bloody, Mr. Hyde, qui a depuis peu un nouveau manager en la personne du Professeur Sane. Alors, Hyde, que pouvez-vous nous dire sur cette association ?

Hyde: Disons qu'elle est venue un peu par hasard, le professeur et moi nous sommes trouvés quelques points communs, alors l'estime et la confiance se sont installé entre nous deux. Je pense que nous allons faire du bon boulot lui et moi, regardez, il m'a même déjà obtenu un match pour le titre à Abandon, contre Richard Vault!

JiJi: D'ailleurs, celui-ci ne sait plus où donner de la tête avec les multiples interventions du professeur à son encontre...

Hyde: Moi-même je ne suis pas sûr de tout comprendre dans cette histoire, ni la finalité de tout ceci, mais c'est justement ça qui m'enthousiasme dans notre collaboration: on ne sait pas où va, mais on y va, et tête baissée! Le résultat ne peut être que bénéfique.

JiJi: Même face à un adversaire tel que Richard Vault ?

Hyde: Vous savez JiJi, je ne pense pas qu'il soit présomptueux de dire que je ne crains personne ici. Mais en fait ce n'est pas la vérité. Il y a bien sûr deux trois énergumènes peu recommandables que je n'aimerais pas agacer, mais si le professeur Sane pense que c'est bien pour ma carrière, alors je suivrais ses conseils. Je m'en remet totalement à lui pour ce qui est du choix de mes adversaires.

JiJi: Quels sont vos futurs projets ?

Hyde: Conçernant le titre Bloody, je ne sais pas encore, je pense bien garder cette ceinture encore un peu de temps, histoire de remplir mes objectifs extrêmes, tels que le match de l'aéroport, le match du magasin Fnac, le match de celui qui reste le plus longtemps debout après avoir bu une grosse quantité d'alcool, etc.

J'ai également comme projet d'intégrer le célèbre CSD, le Club des Sports Dangereux, une association fondée au XIXème siècle en Angleterre. J'ai déposée ma candidature il y a peu, j'attend la réponse, mais j'ai bon espoir d'être reçu, je pense qu'il apprécieront le fait d'avoir une champion Bloody parmi leurs membres.

Il y aussi ce vieux rêve de participer à un raid en pleine jungle Amazonienne. Vous savez, la jungle ça me connaît. Une fois, je suis resté deux mois caché dans le jardin zoologique de central Park, j'ai fait ami-ami avec les primates, j'ai appris à survivre en milieu hostile, c'est un bon entraînement quand on veut tenir la distance face à des durs comme Tigerclaw.

Un de mes plus gros projets est bien sûr d'accéder un jour au titre suprême, mais dans l'immédiat, il s'agirait d'abattare le pouvoir desportique et honteusement libéro-capitaliste de Kronos. Mon assocation syndicale comence à prendre forme, d'ailelurs voici une carte du parti, vous êtes le bienvenu, n'oubliez pas que votre poste à vous aussi est menacé!

JiJi: Heu merci, j'y réflechirais. Autre chose, qu'est-ce que c'est que ce t-shirt ?

La caméra montre le tshirt de Hyde, qui arbore un transfert d'une photo où Hyde est entouré des trois Beastlords, prenant la pause, photo prise lors de leur match à Overkill.

Hyde: Ca ? C'est pour montrer mon soutien à mes idôles, les Beastlords, pendant cette période de tensions avec Kronos et ses sbires. Qu'ils ne s'inquiètent pas, si ils ont besoin d'aide dans leur lutte, je serais là pour les aider! Et je pense même avoir prouvé ma valeur et pouvoir prétendre inétgrer les Beastlords!

JiJi: Très bien, nous...quoi ?! Vous...

Hyde: Parfaitement, après tout, je suis champion Bloody, j'ai versé mon sang lors de match violents, j'ai montré que je ne reculais pas devant des décisions suicidaires, il faut au moins ça pour mériter le titre de Beastlord.

JiJi: Vous... vous... vous allez bien, Hyde ?

Hyde: Bien, Non, pas sûr. Mais qui peut le dire ? Bon je vous laisse, le professeur Sane m'a prescrit un entraînement intensif, à base de bain d'orties, c'est pour stimuler l'épiderme. Vous verrez, gràce au professeur, je serais le meilleur champion Bloody que cette fédération ai connu!

Hyde laisse le journalise abasourdi, qui regarde partir l'étrange lutteur en commntant d'une voix catatonique:

b]JiJi: [/b]Chers fans de la FGB, c'étaient probablement les dernières images de Hyde que nous venons de voir en ce jour. Je vous prie de bien vouloir respecter une minute de silence par anticipation...

On se retrouve en backstage avec Jji, un micro à la main. A côté d'elle se tient le nouveau lutteur de la fédération, Bilal Asil.

JiJi : Bonjour à tous. Me voilà en compagnie du nouvel arrivant à la FGB. Alors, parlez nous un peu de vous Monsieur Asil.

Bilal Asil : Pour commencer, bonjour JiJi. Tu veux que je me présente donc... tu insinues que tu ne me connais pas ?

JiJi : C'est exact.

Bilal Asil : Sérieusement ?.. Arf. Et pourtant, je suis un ex-combattant de MMA qui a démarré sa carrière de lutteur l'an passé. Je me suis d'abord illustré à la SoW où je continue d’apparaître en tant qu'Intercontinental Champion. Je suis par ailleurs le détenteur du plus long règne et suis le dernier de la lignée vu que le titre va disparaître sous peu. J'ai aussi été couronné SoW Rookie of the Year en 2010 ainsi que récompensé par l'award de la Meilleur Recrue la même année.

A la FCW, j'ai capturé le titre Intercontinental à mon premier PPV, peu avant que la fédération ne coule, me laissant le dernier champion.

Autre fédération : la WWA où je suis toujours sous contrat. Là bas, j'ai été challenger au titre Wire dès mon arrivée puis un membre du clan le plus dominant que la WWA ait connu, LA fameuse Ligue. J'ai ainsi battu un gars tel qu'Erik Einarsson en PPV clean, gagné le WarGames annuel contre l'infâme Team Anti-Ligue, faillit remporter le King of Hell ce qui, par ailleurs, me donne une raclée à foutre à Art Alexander Anderson, et finalement je suis maintenant challenger au titre Tag Team pour Deadline.

Pour finir, j'ai participé à la création de la FWE où j'ai été challenger au titre Tag Team et à la création de la BWS où j'ai été lâchement viré de mon rôle de General Manager.

Pour être simple, sur ma route se sont dressés beaucoup de lutteurs que j'ai su remettre à leur place comme Bloody Rain, Mustaine, Miles Turner, Timothée Barbier, Luther Kay, Davey Cruz, Mask Marvel, Art Alexander Anderson, Erik Einarsson, Lion Kay, Silverama et beaucoup d'autres.

Comme tu vois, c'est une grosse acquisition que vient de faire la Fédération de la Grosse Baston.

JiJi : On peut le dire oui. Mais... que venez vous faire à la FGB ?

Bilal Asil : On m'a raconté qu'ici, il y'avait un bon nombres de lutteurs dont je n'ai pas eu l'occasion de squasher dans les diverses fed où je suis allé. Tel le frère de Davey, Diamant Brut, Lily Blood et autres qui sont en exclusivités ici ou encore les Sharpy, Kronos, Marshall etc qui sont partis trop vite de le WWA. Mais aussi et surtout car j'ai remarqué la présence d'une certaine femme ici. Hein, Arya. Tu ne m'as pas oublié j'espère, car je compte refaire ce qu'a fait Less : t'envoyer en dépression.

JiJi : Qu'a fait Arya pour que vous voulez la voir dépressive ?

Bilal Asil : Mh. Hormis être la femme de Lion Kay, pas grand chose... Rien enfaîte.

JiJi : Je vois... Avez vous des cibles en vue, des lutteurs que vous aimeriez affronter ?

Bilal Asil : Oui. Arya, déjà. Car même si elle est sans son mari, je dois terminer ce qui a été commencé par mon ex-mentor. Et de toute façon, elle peut même appeler toute la Generation Clash, je me ferais un plaisir de leur mettre leur branlée et de récupérer un titre si vite.

Y'en a d'autres comme Legion, un gars qui m'intrigue depuis le Wrestling Powerplant. Donc j'aimerais bien l'observer moi même, voir s'il est une joke comme Darkside ou un vrai méchant.

Rajoutons à la liste Lily Blood ou bla bla bla femme Hardcore, bla bla bla violence, bla bla bla Beastlords. D'ailleurs, que l'on m'explique : c'est quoi ça Beastlords, une race de chien ? Un jeux de geek avec des animaux ? Une association qui défend les droits de ces mêmes animaux ? Sans déconner... Si je me retrouvais dans le ring contre toi Lily, j'arriverais à donner du sens à ton nom, crois moi.

Mais il y'en a d'autre comme la team Diam & Rose qui m'intéressent, particulièrement le travesti de l'équipe. Quoi ? Les deux sont... Ah, bah je parle de Diamant. Il me rappelle un horripilant lutteur d'une autre fédération.

JiJi : Vous a-t-on dit si votre premier match se déroulera sous peu ? Ou si vous ferez parti de la tournée Rage USA ?

Bilal Asil : Absolument pas. Je rencontrerai des officiels sous peu, normalement. Ils devront m'en apprendre un peu plus sur ma future carrière ici.

JiJi : En parlant de votre carrière ici, dernière question : quel serait votre parcours idéal ?

Bilal Asil : Fais attention, il ne faut pas qualifier quelque chose d'idéal. Car l'idéal n'est pas un concept, une réalité : c'est juste... moi.

Fade-Out.

Nous voyons ce bon vieux JiJi arpenter les couloirs de la FGB, l'air serein, quand soudain une voix bien connue retentit, interpellant l'interviewer qui se retourne en faisant signe à la caméra de faire de même. C'est Stanley qui vient à la rencontre de JiJi, toujours vêtu de façon aussi extravagante, enfin vêtu normalement quoi. Aujourd'hui il porte un pull en laine blanc à col roulé très féminin, sous un lourd blouson en cuir, assorti à un blue- jean taille haute délavé.

Stan: Ha, enfin je vous trouve, mon cher JiJi!

JiJi: Bonjour Stanley, quelle surprise de vous avoir en direct de façon si impromptue!

Stanley: Et bien, en fait, je vous cherchais car je souhaitais faire une déclaratition de la plus haute importance.

JiJi: Ha bon ? Du genre ?

Stanley: Hem, et bien... le genre de déclaration qu'il m'est très difficile de faire, mais bon... j'ai réflechi et j'ai décidé de prendre les devants, et tant pis pour ceux que ça dérange, arès tout, je me fiche de ce qu'ils pensent, on est en 2011, que diable!

JiJi: Heu, Stanley ? Je m'excuse de vous interrompre, mais je vais vous faciliter la tâche, je crois que je sais ce que vous allez dire.

Stan: Ha... ha bon ?!

JiJi: Oui, disons que... vos collègues lutteuses et lutteurs, le personnel, le staff... même les fans ont compris que... ça n'a échappé à personne que vous étiez...

Stan ne semble pas comprendre, il fronce les sourcils, un peu perdu.

Stan: Oui, que j'étais quoi ?

JiJi: Hem, et bien, il est possible que la compagnie de Diamant vous ai un peu influencé... mais bon, vous voyez...

Stanley: Pas du tout, JiJi.

JiJi semble un peu perdu lui aussi.

Stan: Vous voulez peut-être que je vous aide, JiJi ?

JiJi: Je vous en prie.

Stan: Et bien, voilà.

Le lutteur prend une longue respiration, ferme les yeux, et expire un bon coup.

Stanley: Voilà: j'ai été élu la plus belle paire de fesses de l'année par le magazine Play-Boy, dans la catégorie inter-sexe! La compétition était rude, mais le résultat est là.

JiJi: Ha. Ho, et bien... félicitations!

Stan: Merci, merci. Mais j'ai une autre annonce à faire, plus importante.

Je voulais réagir par rapport aux dires de ce gougnafier fraichement arrivé à la FGB, Bilal Asil. Je connais ce jeune étalon oriental de réputation, nous nous sommes cotoyé dans une autre compagnie de lutte, mais nous ne nous sommes jamais affronté en combat singulier. Par contre, il semble décidé à s'attirer des ennuis en provoquant les mauvaises personnes. Si il veut faire un impact dès ses débuts, il devrait s'abstenir de ce genre de provocations, car sinon, il risque de ne pas durer dans le business.

Bilal, je te signale que Diamant est mon partenaire. Il est même plus que mon partenaire, il est aussi mon ami. Et même si il n'a pas besoin de moi pour se défendre contre un éphèbe en mal d'attention comme toi, je précise que si tu venais à t'en prendre à lui, tu deviendrais mon ennemi, et ça, tu n'en as pas envie, je te prie de me croire.

Pareil pour Arya Kay. Si tu touches à un seul de ses cheveux blonds comme les blés, dorés comme une ceinture de championnat, tu t'attireras mes foudres. Les Generation Clash et les Diams n' Roses ont certes été adversaires, mais ces filles méritent davantage le respect que ces deux boeufs de la Stoner Hate. La solidarité féminine, c'est quelque chose de très fort, de très présent, inébranlable!

JiJi: La solidarté féminine ?!

Stanley: Tout à fait, JiJi. A l'image de mon ingrédient magique!

Le lutteur saisit la main libre de JiJi et la plaque violemment contre son bas-ventre.

Stan: Vous pouvez le constater, JiJi, mon ingrédient magique est comme la force vive, le fluide glacial, il parcourt chaque veine, chaque fibre de mon corps. Et il est à nouveau rechargé, près à faire feu contre Marshall et Hollywood à Abandon IV! Même leur boisson magique sans goût, comme leur émission tv, ne pourra rien face à la flamboyance et à l'impétuosité des Diams n' Roses.

Bilal, Marshall, Hollywood, JiJi peut en témoigner, je suis remonté comme un lapin Duracel, et pas que de la façon que vous croyez!

Stanley lâche la main de JiJi, qui est pétrifié. Le lutteur donne une petite tappe affecteuse sur l'épaule de l'interviewer.

Stanley: Haaa, ça fait du bien de se vider, ça soulage! Merci, JiJi! Ciao!

JiJi ne répond pas, l'effroi se lit encore sur son visage. Alors que le lutteur s'éloigne en fredonnant "Killer Queen", JiJi regarde sa main, comme s'il venait d'être contaminé...

On retrouve notre amis la Kid dans une de ces vidéo.

Julianinho : Power, Power... Power... ...

Non mais sérieusement, c'est tout ? J'attendais une réponse sanglante, un truc de guerrier, et j'entends juste deux trois quolibet comme quoi monsieur ne sait pas quoi dire pour se moquer de moi, qu'il y a trop de sujet... Je suis une grosse branloutte comme dirait les décérébrés qui t'adule lors des shows !!

Le fait est que tu n'a rien a dire, parce que tu sais que j'ai raison, tu sais que tu es finis, tu sais que tu ne fait pas le poids contre moi, et tu réalise enfin, un peu trop tard certes mais bon, qu'en temps que papy killer, je vais mettre fin a ta carrière lors d'Abandon, alors pavoise discrètement avec tes derniers amis, profite encore de tes jambes, marche, va respiré l'air pur de la nature, profite de ta famille, de la vie, car après notre match, tu ne connaitra que les joie de l'hôpital, des respirateur et de la morphine.

Écoute un peu ça, je vais prendre le titre a Hyde, oui je ne développe pas plus, c'est comme si c'était fait ne nous attardons pas la dessus, je disais donc, je prend le titre bloody, je t'extermine dans un match si violent qu'il est possible qu'on soit censuré tellement tu va ramassé, et ensuite je vais ré humilier tigrou comme je le fait si bien, je suppose qu'il se sera débarrassé du mioche entre temps, et je récupère mon titre suprême et je deviens le premier Champion Bloody Suprême de la FGB !! Ce n'est pas un projet, c'est une prédiction !!

La scène qui suit se déroule dans une salle de musculation. POWER s'y trouve, soulevant une haltère qui doit bien pesé le double du poid du talent du Kid, soit une toute petite haltère. Une grosse naturellement pour le Kid.


Ouf... ouf... ah Julianinho... ouf... ouf... ne te méprends pas, je ne suis pas à bout de souffle à soulever cette misérable haltère... ouf... ouf... en fait, je vais très bien... ouf... ouf... mais je me retiens en fait, de rire.

Il pose l'haltère.

Sérieusement, Kid, Elizabeth Tessier peut se faire du mouron, car en matière de prédiction à la con, tu la bats haut la main. Devenir champion Bloody suprême, c'est râté, alors il te reste quoi Julianinho ? Me battre à ABANDON IV ? M'enlever ainsi tout espoir de concourir à un titre pendant un an ? Tu veux à ce point que je te ressemble ?

Il prend une pause

Ah ah ah ah sérieux Kid... même là, c'est foutu. Si je n'ai pas de chance pour avoir un titre c'est parce que je n'aurais pas de chance pour avoir un match. Toi, tes matchs tu les as, et tu les rates, comme tes retours m'a t'on dit au passage. Non, Julianinho, même ça, c'est une mauvaise idée. Et à ABANDON IV, je vais te le prouver en t'écrasant à plat de couture. Et moi je te fais la prédiction d'aller jusqu'au Only One Survive à Honor & Glory IV et de devenir champion suprême pour la seconde fois. Y parviendras tu ? Non non non, Julianinho, pas de prédiction, ça va encore rater, laisses toi une chance en gardant profil bas. Et sans rancune à ABANDON IV.

On retrouve le Kid assis sur son fauteuil.

Julianinho : Only One Survive, tu as prononcer les mots, le match, mon ultime but, mon échec...

Le Kid prend une longue pause...

Julianinho : Power... Puisque tu es si sur de toi... Et si on corsait les règles ?

Il reprend une pause...

Julianinho : Voit tu, le Only One Survive, j'ai participer a tous, je n'en est jamais remporter, toujours de grande performance, mais ça n'a jamais suffis, oui je l'avoue, moi le Kid, n'est jamais réussi a franchir ce cap, pour le moment...

Le Only One Survive de Honor and Glory IV est pour moi, c'est écrit, c'est mon destin, que j'y arrive en temps que Champion ou challenger, je le remporterai, j'accomplirai ce pas vers la Légende, dans un match épique, héroïque, dont tout le monde se souviendra...

Il nous refait une pause...

Julianinho : Mais voila il y a une Ombre au tableau, TOI !!! Je refuse qu'un looser de ton espèce soit associer a mon moment de triomphe, tu n'as pas ta place en Main Event, tu es le passé, je suis l'avenir.

Voila pourquoi je te propose ce ci, si bien sur papy est d'accord puisque apparemment c'est lui le boss il parait... Enfin bref...

On rajoute une clause a notre match, le perdant de notre match, ne participera pas au prochain Only One Survive quoiqu'il advienne !!!

Tu ne ternira pas le tableau de mon triomphe Power, tu disparaitra a Abbandon avec tes chance de participation a ce grand évènement...

En pleine nuit, une caméra de la FGB s'allume sur un parking, mais pas n'importe lequel. A en juger par les bruits réguliers de véhicules fendant l'air, les prix exorbitants pratiqués à la station service toute proche, les toilettes autant peinturlurés que le visage de Diamant Brut et l'anormale concentration de poids-lourd garés dessus, cet endroit ne peut être qu'une aire d'autoroute. La caméra avance alors vers la cafétéria, passant à côté d'un Camion rouge tirant une remorque avec le sigle de la Fédération de la Grosse Baston. Sans s'y attarder plus longtemps, le caméraman passe la porte du relais routier. A peine entré, il est assaillit par les rires gras et les conversations salaces des clients, pour la plupart, camionneurs. L'objectif de la caméra vadrouille alors dans la salle, sûrement à la recherche d'une personne bien précise. Soudain, un petit homme en chemise à carreaux grimpe sur le comptoir et tape ses dents en or sur sa bouteille de bière pour faire le silence autour de lui. Il déclare ensuite :

Petit Camionneur (PC) : Mes amis, levons nos verres et célébrons comme il se doit la signature d'un nouveau lutteur à la Fédération de la Grosse Baston. Notre collègue et frère de beuverie, The Driver, Gentleman Truck !

Un autre homme se lève alors sous les applaudissements des clients présents. C'est un beau bébé de plus de deux mètres qui porte une casquette ainsi qu'un gilet en jean usé. Un sourire se dessine sous sa moustache quand il entendant ses collègues crier "GT ! GT ! GT !" entre deux rots de célébration. A la manière d'un président demandant le silence après avoir reçu une ovation (non, pas à coup de kalachnikov), le dénommé Gentleman calma ses congénères et déclara :

Gentleman Truck (GT) : Merci chers amis, je ne m'attendais pas à un tel accueil. Si j'avais su j'aurais préparé quelques chansons paillardes.

Le rire gras de l'assistance envahi le relais routier avant que The Driver ne reprenne :

GT : Je suis ravi que le boss de la FGB ait accepter de me prendre en double contrat pour sa fédération. L'un comme chauffeur routier et l'autre comme lutteur. Certes, je ne serai payer que pour l'un des deux jobs, mais là n'est pas l'important. L'important ce que nous, les camionneurs, ayons enfin un représentant dans une fédération qui bastonne. Comptez donc sur moi pour montrer au monde que notre réputation de péteur d'arcade et d'enfonceur de cloison nasale n'est pas usurpée ! Que la boîte à bourre-pifs est ouverte ! Qu'un Camionneur se doit d'être le maître de la Grosse Baston !

A chaque exclamation, le publique lance un cri semblable à un maori pendant un haka. Il lève ensuite leur verre en commençant à chanter de manière désordonner, la première chanson paillarde leur passant par la tête. Gentleman s'évertue alors à les calmer et y arrive. Il ajoute alors :

GT : Néanmoins, je suis peut être un Camionneur, mais je suis aussi un Gentleman. Je me battrai donc avec honneur et en respectant les règles qui me seront imposées. Avant et après mes combats, je ferai preuve de fair-play envers mes adversaires que ce soit en tant que vainqueur ou vaincu. Et évidemment, je serai galant avec ces dames.

L'assistance devient alors un peu plus sceptique, du moins jusqu'à ce qu'un client barbu ne se lève en remarquant :

Client Barbu (CB) : Oui mais tu sais, Truck, je regarde régulièrement la FGB et je peux te dire qu'ils sont rare ceux qui te remercierons de ce fair-play autrement que part des coups de poings ou de poignards dans le dos.

GT : Ne te méprends pas, mon ami. Bien que je respectes les traditions inhérentes aux gentils-hommes de la haute-société, si une demoiselle au regard aussi profond qu'une lagune thaïlandaise au couchant, ou un homme à la boîte crânienne amplifiée par un égocentrisme gargantuesque, ou encore un sage aigrit n'ayant point su pleinement profité des expériences offertes par sa longue existence, venait à avoir la malhonnêteté d'exprimer ses divergences avec votre serviteur d'une manière vile et déshonorante. Je lui démontrerai l'inutilité de son entreprise ainsi que la souffrance qu'elle engendrera.

CB : Hein ?

GT : En clair, j'ai beau être fair-play. Si une gonzesse poutrable, un abruti prétentieux ou encore un vieux con tente de me faire un coup de pute, je lui éclate sa face.

D'un seul coup, tous les clients poussent le même "ah" de compréhension. Certains d'entre eux le ponctues même avec un "quel poète". De son côté, le petit camionneur redescend du comptoir et montre l'objectif de la caméra à Gentleman en demandant :

PC : Tu as un dernier mot pour tes nouveaux collègues lutteurs ?

The Driver prend alors une bouteille de bière et en boit une gorgée. Il fixe ensuite la caméra et dit d'un ton déterminé :

GT : Chers collègues lutteurs. J'aimerais vous comparer à ces animaux sauvages qui traversent l'autoroute. En effet, tout comme eux, je vous respecte pour le courage dont vous faites preuve, mais, si l'un d'entre vous se met sur ma route, je lui roule sur la gueule. Sur ce...Bonne Route!

On retrouve le Kid dans sa loge...

Julianinho : AAAAAAAAAAAH

Il fracasse son écran de TV au sol !! Le kid est devenue fou !!! Il se relève... Il pleure !!! Le kid pleure !!!!

Julianinho : Impossible...

Il parle très doucement, on l'entend à peine...

Julianinho : Impossible... Mon Titre... Mon destin... OOS... pourquoi, pourquoi je fait toujours ça... pourquoi !!

Le Kid commence a détruire entièrement sa loge... C'est un massacre, des officiel arrive pour le calmer, Crazykick !!! Le kid esquive, encore un autre Crazykick qui résonne !!!

Les officiel dans une pagaille monstre arrive a maitriser le Kid qui hurle...

Julianinho : NON !!! CE N'EST PAS FINIT !! CE N'EST PAS POSSIBLE !!!

Cette fois c'est sur, il a disjoncter...

On retrouve Sharpy dans sa loge, suite à son match de PPV…Manga est avec lui, mais reste en retrait. La caméra et le journaliste veulent des déclarations à chaud de Sharpy suite à son match…

Sharpy : Une mascarade…Simplement une mascarade…On m’empêche, on m’écarte, on me met au rencard de la feud du moment…Va te faire foutre Kronos, avec tes feuds de merde, je viens de mettre ta tête à prix…Tu crois que je suis si niais que cela ?? Tu penses que faire le débile et en être vraiment un, c’est la même chose ?? Tu te goures Kronos…Tu penses que de me mettre en feud contre des débiles comme les Outcasts, va me ralentir ?? Espèce de…

Journaliste : Les Outcasts ont livrés une résistance acharnés, pourtant…

Sharpy : Et mon cul sur ta face…Tu crois que tu vas résister longtemps ??

Sharpy se tourne vers la caméra à nouveau…

Sharpy : Ox, Bones, Bébert ?? Vous m’entendez ?? Ici c’est la divinité Sharpy !! Toute vos croyances, toute vos prières n’ont pas servit à remportés le match, bande de glaireux !! Manga et moi, nous avons mit fin de ce match de la manière la plus divine !! Il était où ton Dieu, Anarchrist ?? Ton propre père t’as lâchement abandonné…Et tu sais pourquoi ?? Car c’est un lâche…Le Genkidama de Manga, toute cette puissance de la foule transmise entre les mains de Manga, ont rétamés toute tes inepties !! T’es pire que le gourou d’une secte, Robert…Les forces terrestres dont nous sommes les plus fidèles représentants, ont écrasés une fois de plus les prières les plus folles…St-Julien à la WWA à voulu m’imposer sa doctrine une fois…Il est reparti avec ce qu’il lui restait de queue entre les jambes et la tête basse…Et Anar christ, je veux mon butin…Sinon, c’est à coup de coran et de bible que je viens te massacré !! Non, à Abandon, ton père t’as abandonné Anar christ…Notre victoire ne relève pas d’une victoire de l’enfer sur le bien…Non, ce soir, seul les crédules n’ont pas pu voir que le bien à triomphé de toute ta véhémence… T’es un charlatan, Robert…Un vendeur d’espoir à la mord moi le nœud et tu vas te casser les dents !!

Journaliste : Votre guerre contre lui va donc continuer ??

Sharpy : Une guerre ?? Où t’as vu une guerre ?? C’était un massacre !! Et non, je persiste et je signe, je veux la tête d‘un homme…je me fous des retours, je me fous de mettre leurs feuds bien carré dans les traits et préparer dix piges à l’avance…Ce n’est pas la WWA, ici…C’est la fédération de la grosse baston, ici…Terre de fortune, de richesse et de toute les opportunités !! Je suis Sharpy et j’ai pas pour habitude d’attendre que l’on m’offre un adversaire…Je suis pas Kim, moi….Je préfère aller le chercher…Et je veux Légion !! Le seul, l’unique Légion !! Ce couard, ce tocard de première, le plus burlesque des pâles copies de croque mort du monde…Son enfer ressemble à mon feu de cheminée, en moins crépitant…Légion est une merde, Légion se croit au dessus des lois et crois un jour dominer la FGB !! Il n’en sera rien…Kronos est devenu trop mou, trop tendre…Il n’en ai presque plus une menace…Même si je sais qu’il reste bien plus puissant que le reste de la FGB…Mais voilà, Kronos est trop fier, trop prétentieux et se croit tellement intelligent, qu’il pense réussir à biaiser Légion…Kronos par abus de pouvoir et surtout parce qu’il est imbu de sa personne, va se faire avoir…

Journaliste : Kronos en à peut-être marre de vous voir détruire les plans, voilà tout !!

Sharpy : Des plans ?? Quel plans ?? C’est fouk qui paie gracieusement mes chèques… Demande à Kronos s’il me verse le moindre centimes…Donc, je ne lui dois rien…J’ai aucune allégeance envers Kronos…Je me fous du retour de Detwailer ou de l’autre tyrolien, là…Qu’il aille se faire foutre !! La FGB préfère eux à moi, alors c’est cool…

Puis Sharpy regarde Manga…Regarde le journaliste…Il semble réfléchir…Puis redémarre son speech…

Sharpy : Comme tu peux le voir, je viens de réfléchir…Oui, on me reproche souvent de parler sans réfléchir…Mais c’est parce que j’ai l’instinct brut, moi…Je suis authentique…Pas de fioritures avec Sharpy…Bon, j’en étais où ?? Ha oui…Ce message est destiné pour la direction de la FGB…Pas pour Kronos, le leader de la Brigade K, mais pas le leader de la FGB, car je ne reconnais en rien ce pauvre type au rang suprême de la FGB…Non, cela s’adresse à la FGB…Je vais être clair les actionnaires…Si je n’ai pas Légion sur un plateau au prochain PPV, vos poches vont sonnées creuses ?? Pourquoi ?? Parce que je quitterai la FGB !!

Manga se lève d’un trait !! Le journaliste n’en croit pas ses oreilles…

Manga : Tu ne vas pas faire cela, Sharpy !! Tu ne peux pas faire…

Sharpy : Je fais ce que je veux… La richesse est ailleurs…J’ai d’autres fédérations en vue…La UCW…Un retour à la WWA, bien que vu le nombre de crétins et d‘abrutis là-bas, la FGB semble être un paradis ici… J’ai un tas d’opportunités de toute façon !! Pourquoi pas une année sabbatique ?? J’en ai marre de jouer les seconds couteaux ici…Je suis pas Kronos, moi…J’ai livrés les feuds les plus percutantes de 2010...J’ai livrés une guerre contre Defattaque qui à auréolé le Backstage de la FGB…J’ai demandé quoi en retour de mes apparitions qui font toujours de l’audimat ?? Rien !! Nada !! Même pas une augmentation, même pas l’obtention d’un titre…Car j’ai la FGB dans mon cœur…Pas la FGB actuelle, non…La FGB d’antan, celle qui me fit vibrer à chaque fois que j’étais dans et hors du ring…Je suis un fan avant tout…Mais cette fois, je ne supportes plus cela…Je veux Légion…Le seul vétéran qui n’as jamais osé me faire face…J’ai eu les gros noms face à moi dans le ring et légion m’a toujours fui comme la peste…Alors, c’est clair, j’irais à Honor And Glory…Pour y vivre un match contre Légion…Ou alors faire mon dernier match à la FGB…Certains appellent cela du chantage…Moi, j’appelle cela un juste retour des choses…Je veux la peau de ce plaisantin, de ce farceur miteux aussi perturbant qu’un godemiché du kid…Ici c’est la FGB, je ne demande jamais rien en dehors de mes promos, car je ne sympathise pas sur twitter, des tchats ou facebook pour en faire perdre tout kayfabe à ce sport, moi…Non, ici c’est le lieu de mes délires, de mes désirs…Et je suis d’humeur instable…Bon, maintenant que le message est passé, tire toi d’ici !!

Journaliste : Pardon ??

Sharpy : J’ai dis casse toi…Cassez vous tous…

Sharpy se retrouve seul avec Manga…

Sharpy : Tu vois Manga, c’est cela d’avoir des désidérata…Je vois déjà les pontes de la FGB m’insultait de ce chantage et me dire que je fais chier…Mais j’emmerde tout leurs système. La FGB est tellement plus vivante quand les esprits se rencontrent et se chauffent alors qu’ils n’étaient pas prévues !! De toute façon, ils n’avaient qu’à m’écouter avant…Kronos qui tire quelque ficelles, croit que je change d’avis constamment et à sans doute dis que j’allais changer d’ennemis comme de chemise…Mais pourtant, il sait que je veux la tête de Légion…la seule chose qui l’emmerde, c’est que si je viens à bout de Légion, alors je vais être sur son dos…Et cela, il le supporte pas…Car il est un peu comme un croyant supportant sa croix !! Et il doit maudire le jour où lui et Firefighter m’ont fait rentré dans le système !! Toute les ennemis que j’ai vaincus doivent leurs en vouloir aussi tu me diras…

Detroit, capital de l’automobile.
Le bureau principal du siège de Random Logistic.
Un des pans de la pièce présente la carte des Etats-Unis sur laquelle une multitude de points lumineux se meuvent lentement.
Les autres murs sont recouverts de poster de playmates, particulièrement bien carrossée et dans le plus simple appareil.

William « Bill » Random trône au milieu de la pièce, affalé dans un fauteuil. A ses côtés se tient son gargantuesque garde du corps, The Big Great Bozo.
Où qu’il se rende de par le monde,Bill Random peut toujours compter sur le siège d’une de ses sociétés pour l’accueillir.

Bill Random : Je tenais l’occasion d’avoir Iceman sous contrat et elle a fondue comme neige au soleil.
Bozo : C’est bête cet embouteillage juste à l’entrée.
Bill : Tout ça, c’est de la faute de ce camionneur incompétent. Il lui faut 6 heures pour effectuer un déchargement ou il est incapable de se parquer ? Tu parles d’un gentleman, d’un type honorable qui empêche un autre d’obtenir un emploi. Je vais m’occuper du cas de ce monsieur TRUC.
Bozo : Truck…
Bill : Ce chauffeur ne se rend pas compte que je suis le patron d’une des plus grandes entreprises de transport du monde, la Random logistic. Allons-y Bozo, la revue des troupes m’attend.

A l’extérieur, Bill Random et Bozo longent une multitude de camions alignés, dont des gigaliner.
Leurs chauffeurs, à la mine patibulaire, se tiennent, fiers, campés devant leurs monstres de la route.

Bill : Monsieur Machin va avoir de drôle de problèmes avec ses employeurs de la FGB. Mes gars vont lui mener la vie dure sur les routes des States. Tu connais le film Duel ? Pour lui ce ne sera pas la Route 66 mais la Route 666 ah ah ah ! Il va devenir ma tête de TRUCK !
Bozo : … de TURC.
Bill : Ah il est turc ? Hum c’est un des états américains que l’on risque de traverser lors de la tournée Rage. Il va falloir en tenir compte.

Bozo : Si je comprends bien, vous faites votre retour à la FGB. Patron, je crois que l’affaire Iceman est la partie immergée de l’iceberg. C’est manifestement un piège de Kronos pour vous faire sortir de votre cachette.
Bill : Tu crois que je ne vois pas clair dans son jeu. Il peut inventer autant de plans qu’il veut, je les déjouerai tous ! Mes camions, d’allure semblables, sont tous aux couleurs bleues de Random logistic. L’un d’entre eux sera mon QG mobile. Pour trouver lequel, je souhaite bonne chance à Kronos. Autant retrouver un eskimo sur la banquise Ah ah ah !

Bozo : Heu Je ne veux pas remettre en cause votre sens de l’orientation patron mais j’espère que NOUS, nous n’aurons pas de mal à retrouver le bon camion à la fin de chaque show. Sinon c’est Kronos qui va bien se marrer…

Le désert, à perte de vue, enfin pas totalement. En effet, sans la vue comment ferions-nous pour apercevoir le relais routier situé juste devant nous. Dans un style américain typique, mêlant odeur d'huile brûlée à serveuse cinquantenaire fumant son troisième paquet de clopes accoudé à la fenêtre, l'endroit semble aussi arides que le désert qui l'entoure. Tiens, un camion rouge s'y arrête. Un homme de fort belle stature en descend et se précipite vers la portière passager. Il l'observe avec minutie avant de pousser un soupir agacé. Le camionneur sort ensuite un téléphone portable, compose un numéro et finit par déclarer :

??? : Allô ! Très cher frère ? Oui, c'est Gentleman Truck à l'appareil...comment vas-tu ? J'en suis ravi pour toi...moi ? J'ai connu des jours meilleurs...Oui, j'étais au kilomètre 6 de la route 66 quand un malandrin a volontairement accrocher mon enfant adoré...Oh il lui a fait une rayure monstrueuse...au moins cinq centimètres... Évidemment que je lui ai demandé de s'arrêter pour que nous puissions en discuter...Hélas, je n'ai pas très bien comprit ce qu'il m'a déclaré. En même temps, pas facile de se faire comprendre avec une mâchoire brisée.

Tout en souriant, Gentleman regarde son poing avant de reprendre :

Gentleman Truck (GT) : Néanmoins, j'ai cru comprendre qu'il avait été payé pour violenté mon enfant...il s'est évanouit avant de m'en dire plus...Justement, j'allais te le proposer cher frère...en temps que plus grand avocat du pays, tu ne devrais pas tarder à retrouver la trace de ce fameux mécène...Sa remorque ? Elle était bleu avec les inscriptions Random Logistic...oui, oui je patiente..."

The Driver reste prêt de son camion mais n'oublie pas de saluer avec distinction la vieille serveuse en ôtant puis remettant sa casquette. Après tout, il est peut être un camionneur, mais c'est aussi un gentleman. Soudain, le frère de Gentleman se remet à parler :

GT : ...Comment ? Bill Random ?...Non, je ne connais pas...un patron de grande entreprise ? Voyons...non cela ne me dit rien...attend, il y a peut être cet admirateur de la FGB qui m'a suivi durant une bonne partie d'Abandon IV...oui, il était en limousine et m'a empêché de faire mon demi-tour pour ranger mon camion...ensuite il m'a suivi jusqu'à l'intérieur du bâtiment...il serait responsable de la blessure de mon bébé, mais pourquoi aurait-il fait ça ? Parce que je ne lui ait pas donné d'autographes ? Il est vrai que, maintenant que j'y pense, il avait un morceau de papier dans les mains...Ma foi je suis désolé s'il n'a pas eut son autographe mais ce n'était pas une raison pour s'en prendre ainsi à mon camion... Il me l'aurait dit, je lui en aurait envoyé un...Comment ? Un malotru ? Ah mon cher frère, je peux t'assurer qu'une fois que je lui aurai botté les fesses, il aura effectivement très mal au tru ...hein ? Oh excuse-moi, mon côté camionneur reprend le dessus quand je suis énervé...En tout cas, mille fois merci pour ton aide cher frère, à la prochaine...au revoir."

Truck raccroche et range son portable dans sa poche. Maintenant il jète un œil dans notre direction. Avec détermination, il nous fixe, en déclarant :

GT : Bill ! Si, à tout hasard, tu me croise au prochain évènement de la FGB, lors d'un Rage USA par exemple, tu l'auras mon autographe...collé dans ta gueule. Sur ce, bonne route !

Tching.

Une lumière s'allume. On voit un fauteuil.

Tchung. Elle s'éteint.

Tchang.

Elle se rallume. Un homme est sur le fauteuil. Et pas n'importe lequel homme, non mesdames et messieurs. Cet homme, l'inénarrable Théodore J. Detwailer, qui, à Abandon IV, a abandonné son statut de disparu pour celui de revenu. (c'est moche comme phrase, mais je suis de retour, je fais ce que je veux?).

La Dream Machine fixe la caméra de ses yeux marrons horizon:

-Je...
Suis...
De...
RETOUR!!!!

WOUHOU!

Et ça fait du bien d'être à nouveau... ici.

(frisson)

Vous pouvez pas savoir, les enfers, c'est un enfer. Il y'a plein de feu, fait hyper chaud, et y'a plein de diables qui te piquent le cul. Non Julia, reste ici.
Les enfers... brrr...
Pour une personne comme moi qui vit de rêve et d'air pur, c'était l'enfer.
En enfer, l'an fer débutait, qui succédait à l'an pire. Les bâtisse en fer nous retenait enfermé, on pouvait pas sortir. Je me suis dit "il ne faut pas t'en faire", mais ce fut pas facile. Mais Légion me l'avait dit: "Je vais t'en faire voir de toutes les couleurs"...

Mais passons sur cette triste évocation, telle Sisyphe je suis sortie des enfers et je ne compte pas y retourner.
Légion a fait de ma vie un cauchemar, moi le maître des rêves, et je vais lui rendre la pareil de sa pièce. L'appareil de sa pièce. La monnaie de l'appareil. La machine à sous.

...

Je vais me venger. Je vais finir ce que j'ai commencé. J'ai des alliés avec moi, les Diam's N'Roses. Non, ce n'est pas un mélange entre le Guns N'Roses et Diam"s. Brrr. Argh, triste image. Pis y'a aussi un suisse... mais je me méfie des suisses... faudra qu'il me prouve sa valeur...
Non, ce sont des mecs avec des coui... ce sont des mecs valeureux qui vont m'aider à mettre fin à cette verrue sur le nez fin de la FGB qu'est la Brigade K-membert. De la brigade K-tastrophique, il ne restera plus que des K-davres.
Kronos a voulu joué au plus malin en doublant tout le monde? Mais il y avait une ligne blanche, et les gendarmes vont le chopper et leur coller leurs points... leurs poings dans sa gueule pardon.

Krokrodil s'est allié à Légion, et il va le regretter. Car je suis rancunier. Et tout ceux qui sont les amis de Légion sont mes amis.
Non... tout ceux qui sont les ennemis de Légion sont mes ennemis...
Rah... tout ceux qui sont les Légion de amis sont ennemis mes...
P'tain euh... tout ceux qui amis sont Légions carotte...


Bon. Tout ceux qui se sont alliés à Légion, vous la Stoner Hate, toi Bilal Asil, toi Kronos, z'êtes dans la merde.

Devant le van des Outcasts, Bones est en train de faire de la capoeira. Ox, assis par terre, l'accompagne en chantant: "Pananawéééé, Pananawé Pana! Pananawééééé, Pananawé, Pana!". Pourtant, on sent bien que le coeur n'y est pas. Ox chante mollement et Bones ne met pas beaucoup d'entrain dans ses mouvements. Robert sort du combi WW. Lui, par contre, a l'air aussi enjoué que d'habitude.

AC: Bon, mes Anapôtres, on fait quoi aujourd'hui? Va falloir aller acheter de la bière déjà, histoire de bien commencer la journée. Après, on pourra la boire tranquille et déconner, comme d'habitude.

Pas de réponse des Outcasts qui continuent comme si Robert n'avait rien dit.

AC: Ben, vous êtes devenu sourd ou quoi? Vous voulez pas qu'on picole et qu'on se marre? Vous êtes rentré dans les ordres? Vous avez pas besoin de faire ça pour me montrez que vous croyez en moi, les gars!

OX: Ta gueule!

Anar-Christ est choqué par la réponse et le ton agressif de Ox.

AC: Qu'est ce qu'il y a Ox?

Ox: Qu'est-ce qu'il y a? Tu te fous de ma gueule? C'est sûr que depuis que tu es là, c'est la fête de la bière tous les jours, on va pas se plaindre. Et c'est vrai aussi qu'on se marre bien des fois. Mais putai*, on avance pas!

AC: Ah, je comprends! C'est pas assez enrichissant pour vous! Fallait le dire les gars! Y a une rétrospective Bergman au cinoche, on va y aller! Si vous connaissez pas, vous aller voir, c'est ultra fendard, on va se marrer. Après, on peut aller au musée, y a une expo Francis Bacon. C'est très gai, plein de couleur. Pour finir, je crois qu'il y a une confèrence de Bernard Henri Levy, il est super intelligent ce mec. Avec un peu de chance, y aura sa femme aussi. Un peu vieille mais vous savez ce qu'on dit, c'est dans les vieux pots qu'on trouve la meilleure soupe et sa soupe à elle, elle est...

Ox: Putai* mais TA GUEULE! Ferme là bordel! Tu comprends pas? On rigole plus maintenant! Depuis que t'es là, c'est encore pire qu'avant. Bones et moi, quand on t'a vu débarquer, on s'est dit qu'on allait gagner en respectabilité, qu'on allait enfin nous prendre au sérieux, qu'on allait franchir les échellons mais c'est le contraire qui arrive. On a régressé. A quoi tu sers toi, hein? A part dire des conneries, picoler et fumer des bambous, tu sers à quoi? T'es même jamais monté sur le ring dans un show! T'es pas Jésus, t'es pas le fils de dieu, t'es même pas un lutteur. T'es juste un gros mytho. Et un clochard.

Robert s'empourpre et la colère envahit son visage.

AC: Ah Ouais!? C'est comme ça que vous me voyez? Après tout ce que j'ai fait pour vous? C'est ce que vous pensez vraiment? Et bien, TRES BIEN! Je vais vous le prouver alors! Mais une fois que vos doutes seront dissipés, faudra songer à s'excuser, les guignols.

Anar-Christ donne un coup de pied dans le van et s'en va d'un air décidé.

Bones: Va où Jésus?

Ox: J'en sais rien et je m'en fous. Allez, on recommence. Pananawééééé, Pananwé, Pana! ...

La vie des Diams and Roses est comme un sitcom. La preuve:

(Applaudissements)

Nous sommes dans la loge des Diams n' Roses, une chaine stéréo passe la chanson de Diante Tell "Si j'étais un homme". La porte de la loge s'ouvre et apparaît Stanley, vêtu d'un ample manteau qui siérait davantage à une femme. (rires)

Stanley: Salut Diamant! Alors, qu'est-ce que tu en penses ? Il me va plutôt bien ce manteau, non ? Avec une ceinture, ça serait parfait...

Diamant, assis sur le canapé, s'occupe de démêler les poils de Fluffy alors qu'Hilary coupe les ongles du petit chien. Diamant ne regarde pas Stanley et répond sans le regarder.

Diamant: Une ceinture? Du genre de celles qu'on nous a volé il n'y a pas longtemps? (rires)

Diamant se retourne enfin pour jeter un coup d’œil et pousse un petit cri d'effroi: "Hiiiiiiiiiiiiii!" (rires)

Diamant: Stanley-chou, rassures moi, ce manteau, tu ne l'as pas trouvé dans mon placard par hasard? Il ressemble exactement à celle que j'avais acheté pour les fiançailles d'Hilary! (rires)

Hilary: Ha oui, il était bien ce garçon d'ailleurs. Dommage qu'il ne soit jamais venu à la cérémonie... (rires)

Diamant: Stanley, combien de fois je dois te le dire? Mes affaires ne te vont pas!

Stanley prend un air scandalisé:

Stanley: Alors ça, c'est la meilleure ! Toi ça te dérange pas d'enfiler mes bottines à tallons hauts sans me demander, et j'en fais pas toute une histoire!

Diamant répond d'un ton sec:

Diamant: On les avait choisi ensemble, si ma mémoire est bonne...

Stanley: Oui, bah bravo, résultat, il n'y a plus que toi qui peut les mettre, maintenant! (rires qui se transforment en protestations outrées et en huées)

Diamant: Est-ce de ma faute si j'ai des pieds d'athlètes et toi des pieds de fillette? (Rires) D'ailleurs, les petits cœurs pailletés ne font pas très masculin, Mr Virilman! (Rires)

Hilary: Oh! Elles se calment Paris Hilton et Nicole Ritchie! (Rires) Sérieusement les filles, on se croirait dans les loges de l'opéra de Paris et laissez moi vous dire que vous ressemblez pas à des petits rats, plutôt à des gros mulots! (Rires) Gardez vos forces pour la Stoner Hate, Bilal Asil et Légion!

Fluffy aboie pour montrer son approbation. (Applaudissements du public pour le petit chien)

Diamant: T'as raison, Hilary, on se comporte comme de grandes folles. Moi c'est normal mais je déteins sur l'Alpha Male on dirait. (Rires) Voilà ce que je propose, plus de placard à moi, plus de placard à toi, tout est à nous deux! Ça te va, Stanley-Chou?

Stanley: Ça me va, Didi. C'est vrai, on est ridicules à se crêper le chignon pour des fringues. Mais on sera jamais plus ridicules que Marshall et Hollywood quand on leur aura repris les ceintures par équipes! D'ailleurs, avec tous les sodas qu'ils s'envoient à longueur de journées, faudra qu'on les fasse réajuster! (rires)

Hilary: Ooouuuuh, ça m'a donné une idée cette histoire de robes! Et si vous défiez la Stoner Hate dans un match où les vainqueurs obligeraient les perdants à enfiler une robe ? Ça serait drôle ça, non ? (fortes approbations du public)

Diamant: Bonne idée! Mais pourquoi se contenter de la Stoner Hate? Vous imaginez Légion en robe? Je parie qu'il disparaitrait moins vite! (Rires) Bon, Stanley, viens avec moi, j'ai un petit top qui t'irait à merveille! (Rires)

Cut!

Alors que notre journaliste inconnu préféré JiJi se ballade dans les couloirs, une tasse de café en main, probablement au moment de sa pause, la caméra l'accompagnant s'attarde sur une porte de vestiaire entr'ouverte, laissant aperçevoir une forme humaine. iJi s'arrête devant la porte et fait signe à la caméra de filmer. Il s'approche et la caméra zoome sur ce qui semble être.... Stanley Rosenbaum en train d'enfiler des collants ?!

JiJi essaye de pousser légèrement la porte pour offrir une meilleure vue à la caméra, mais malgré la discretion professionnelle du journaliste, le grincement de la porte fait se retourner Stanley dans un bond, et celui-ci s'aperçevant qu'il a été film à son insu, il se saisit d'une serviette à portée de main et se l'enroule autour de la taille, claquant la porte dans un geste précipité.

JiJi regarde la caméra d'un air intrigué, comme sur le point d'exploser de rire, quand la porte des vestiaires s'ouvre à nouveau et en sort Stanley, vétu d'un peignoir rose à froufrou. L'involontairement proclamé "Virilman" de la FGB semble confus et furieux, mais il réussit à garder son calme.

JiJi: Hem.... bonsoir, Stanley...

Stanley: Heu, oui... bonsoir JiJi. Hem!

Le silence s'installe, devient pesant, inconfortable, et bientôt insoutenable.

Stanley: Hem, vous n'avez rien vu, d'accord ?

JiJi: Hein ? Heu.. ha! Oui, bien sûr! Enfin je veux dire... non, bien évidemment, je n'ai rien vu! Mes lèvres sont scellées, comptez sur moi.

Stan: Hein ? Compter sur vous pour quoi ?

JiJi: Eeeeeeeeeeeet bien pour ne pas avoir vu ce que je n'ai pas vu, enfin...

Stanley: De quoi vous p... attendez je comprend rien à ce que vous dites, je vois même pas de quoi vous parlez!

JiJi: Mais enfin de... Haaaa oui, d'accord, ça y est, je l'ai, je... oui oui oui très bien, enfin non! je, ok, ok. Fini, terminé. Je... voilà.

Stanley: C'est d'accord ?

JiJi: Oui, oui, vous en faites pas. Enfin, d'ailleurs vous n'avez pas à vous en faire puisqu'il ne sait rien passé. Je sais même plus de quoi on parle.

Stanley: Moi non plus, comme ça ! Bah c'est parfait.

JiJi: Hem.

Stanley: Bon quoi ?!

JiJi: Non non rien, rien.

Stanley: Bon vous voulez savoir ?!

JiJi: Non non non pas du tout, ça m'est égal que...

Stanley: Et bien oui! Je met des collants! J'ai pas le droit peut-être ?! En 2011 ?!

JiJi: Je veux pas savoir je veux pas savoir je veux pas savoir!!!

Stanley: C'est vrai quoi, après tout pourquoi il n'y aurait que les femmes qui auraient le droit de porter des collants ?!

JiJi: BLABLABLA!!!

Stanley: Mais si je met des collants, c'est parce que... heeeuuu... et biiiiieeeeen parce qu je me suis épillé les jambes il y a pas longtemps et que le tissu des pantalons de luttes m'irrite la peau des cuisses, voilà!

JiJi:.... non mais parce que en fait je voulais pas savoir mais bon...

Stanley: Et ça n'a rien à voir avec la virilité!!!

JiJi: Ho non... pitié...

Stanley: Comment ça ?! Vous ne me croyez pas quand je vous dit que ma virilité est au-dessus de ça ? Et bien c'est le cas! Je porte des collants féminins, et je suis un homme, un vrai! Un homme fier et viril, un mariachi! Un Matamore, un matador, un hidalgo!

JiJi: C'est bientôt la fin de ma pause, Stanl...

Stanley: Et je vais vous le prouver! Je garde un oeil sur le titre de Vice-Champion, toujours détenu par la talentueuse et très féminine Elena Irons! Tenez, elle, elle lutte comme un homme, et on ne met pas en doute sa féminité, que je sache!
J'ai déjà eu des opportunités pour le titre de Vice-champion, mais à chaque fois je suis passé à côté, à cause de Richard Vault et Tigerclaw lors du tournoi pour la ceinture. Mais la prochaine fois sera la bonne. Dès que j'ai un moment de libre, je m'occupe d'Elena Irons. Après avoir affronté Davey Cruz, elle a besoin de savoir ce que c'est que d'affronter un homme, un vrai, un lutteur!

Mais d'abord, avec Diamant, on va se faire Marshall et Hollywood! Ca va chauffer pour leurs fesses!

JiJi: D'accord, très bien, mais là je vais devoir y aller...

Stanley: Heeuuu atendez une minute! Vous n'avez pas filmé quand j'ai dit que Diamant et moi on allait... heu enfin, vous savez...

JiJi: Heee nan, pourquoi ?

Stanley: Parce que bon, c'était une façon de parler hein, quand je disais qu'on allait se faire Marshall et Hollywood...


Et c'est reparti pour un plaidoyer de l'athlète le plus viril de la FGB, tandis que JiJi cherche un moyen de sortir de cette situation...

La musique de Mask Marvel se fait entendre dans l’aréna et la foule se lève pour acclamer son retour. Marvel apparaît devant l’écran géant et se dirige vers le ring tout en serrant la main des fans. Il monte dans le ring, demande un micro…

Marvel : Ça fait du bien d’être de retour à la FGB! Je dois vous avouer que j’ai vécu des semaines très difficiles. J’étais à l’hôpital, me remettant d’un affreux choc électrique à ce qu’on m’a dit. Je reçois la visite d’un homme me disant que mon contrat arrivait à échéance. La mémoire m’est revenue quelques jours plus tard et j’ai su que c’était Kronos. Je serais maintenant un lutteur exclusif à la FGB, c'est-à-dire que je ne peux lutter ailleurs qu’ici à moins d’avoir la permission de Kronos. Je ne me souviens pas d’avoir un « ailleurs » alors j’ai signé.
(Marvel réfléchit, il cherche. Sa mémoire lui cause des soucis)

Marvel : Les médecins m’ont dit que je souffrirais d’amnésie partielle, que ça allait revenir graduellement. Que je devrais éviter de revenir dans un ring trop rapidement. Mais je me sens maintenant en pleine forme et je tenais à revenir dès que possible. Je sais que plusieurs personnes s’ennuyaient de me voir performer. J’ai eu plusieurs bons mots de gars et de filles d’ici…y a une femme avec un chien laid tout rose qui m’a écrit par courriel de revenir rapidement car je lui donne des frissons…je la trouvais bizarre…Y a aussi un homme viril avec des froufrous qui m’a souhaité un bon retour et en espérant que j’ais toujours ce même regard électrique…Y en a un autre qui m’a envoyé des vannes pourries qui m’ont bien fait marrer…Y en a un autre qui m’a dit de crever…j’ai dû mettre son adresse dans les pourriels car il n’arrêtait pas de pourrir ma boîte courriel…un certain Cruz…
(Marvel, au son du mot Cruz a des sentiments à l’extrême et il tente de comprendre…)

Marvel : bref, je n’ai que de vague souvenir de ce qui s’est passé. J’ai encore des problèmes à mémoriser les noms, malgré que, quand je vois les photos, il n’y a rien d’inconnu, c’est comme un sentiment de « déjà-vu » qui revient en moi. Juste dernièrement, je regardais le film de Winnie L’ourson avec ma petite fille. Et là, je vois Tigrou et j’ai comme eu un flashback. J’entendais des blagues stupides sur des gros…(la foule rit). Vous voyez? Vous trouvez ça drôle, mais je ne comprends pas! Pourquoi on me dit que je suis gros alors que ce n’est pas le cas?? Je suis même arrivé dans ma loge et il y avait des boîtes de beignets et du lait au chocolat! Dieu sait que ce n’est pas tellement santé, surtout pour un lutteur svelte comme moi. Bon j’avoue, j’ai tout bouffé, Dieu qu’ils font les meilleurs pâtisseries en Europe! Je suis chanceux, mon corps de superhéros a brûlé toutes ces mauvaises calories en un temps record!

Marvel : Bref, une séance de « botter des derrières » m’attend et les explications viendront ensuite. Tôt ou tard, mes problèmes disparaîtront. D’ici là, je vais tenter de devenir le prochain champion suprême de la FGB. Ce sera tragique pour l’actuel champion…Tragique? (un autre mot qui sonne des cloches dans la tête de Marvel, mais il n’arrive pas à trouver quoi.). Le feu en moi reviendra rapidement et rien ni personne, pas même un pompier ne pourra l’éteindre…
(une image fugace apparaît dans la tête de Marvel, une image floue de quatre personnes…ça devient frustrant pour Marvel).

(Marvel laisse tomber le micro et quitte le ring, l’air sombre alors que la foule l’acclame encore).

Armé de son micro automatique et d'un caméraman chargé, JiJi se trouve sur un parking très tôt dans la matinée. Alors que le soleil tape, le journaliste s'approche alors d'un poids-lourd de couleur rouge et dont la remorque est marqué à l'effigie de la Fédération de la Grosse Baston. Alors qu'il est près de la cabine, JiJi entend un crépitement étrange au niveau du capot. Il semble aussi capter des grommellement venant de se même endroit. Il avance alors, découvrant The Driver, Gentleman Truck, penché sur le capot de son véhicule et portant un tablier à carreaux de la même couleur que son gilet sans manche. Surpris, le reporter déclare :

JiJi : Tiens, vous faîtes de la mécanique en tablier ?

Truck : Nop, de la cuisine.

Sous les yeux exorbités de l'interviewer, le gentleman camionneur se redresse, tenant en main une casserole d'où s'échappe une délicieuse odeur de Booya...euh...de porc grillé (désolé Lily, ce n'est pas pour cette fois). Tout en se munissant d'une fourchette en argent, le routier dit :

Truck : Œufs brouillés et bacon. un petit déjeuné idéal avant l'entraînement.

JiJi : Entraînement à quoi ?

Le camionneur ne répond pas tout de suite. Il attend d'avoir avalé une bouchée de son repas. Il ne veut pas parler la bouche pleine. Et oui, c'est peut être un camionneur, mais c'est aussi un gentleman :

Truck : Pour être près le jour de mon défie contre mon adversaire du moment.

JiJi : Euh...vous savez, c'est Bill Random.

Truck : Ne vous inquiétez pas, je n'ai pas oublié son nom. Je n'ai pas non plus oublié la guerre que ses camions me livrent sur la route. Une guerre qu'ils n'étaient pas loin de remporter vendredi dernier. Si je n'avais pas transporter la régis de production de la FGB, j'aurai encore été bloqué devant l'aréna de Detroit. Random a donc gagner une bataille, mais je ne compte pas le laisser en gagner d'autres ! Pour cela, il faut que je m'entraîne encore plus que d'habitude !

JiJi : Oui, mais bon...votre adversaire est Bill Random.

Le routier reprend une fourchetée de son plat, la mâche avec application, l'avale délicatement, savoure la subtilité de son goût et lâche un gros rot avant de répondre :

Truck : Je sais. Il est un habitué de la FGB et il a du pouvoir. Il faudra que je laisse le Gentleman qui est en moi de côté et que je laisse le camionneur exprimer tout son talent. Je vais montrer à tous, pas seulement à Random, que je suis digne d'avoir mon second job et que je suis une force sur laquelle il faudra compter dans le futur. Ma passion sera en jeu et je me battrai jusqu'au bout !

JiJi : N'allez pas trop loin non plus, nous parlons de Bill Random là.

The Driver fixe la caméra avec détermination.

Truck : Exactement, nous parlons de toi, Bill. Tu m'as mis à mal une fois, mais ça n'arrivera plus ! Cette fois, tu n'auras pas une armée d'employés pour te protéger et ceux qui essayeront auront l'impression d'être une bouteille de bière à la fin d'une soirée dans un relais-routier, brisés en milles morceaux ! Quant à toi, ton sort ne sera pas plus enviable ! Je ne sais pas si tu es bon, mais même si tu es aussi fort que ton empire financier, je répondrai présent ! Bientôt, Bill, je t'emmènerai dans une dernière conduite faire le poing...dans ta gueule ! Sur ce, cher ami journaliste, je vais aller m'entraîner, Bonne route !

Gentleman va alors ranger sa casserole dans son camion. Il prend ensuite un sac de sport et va dans le gymnase à l'autre bout du parking sous l'air interloqué de JiJi. Ce dernier s'adresse alors à son caméraman :

JiJi : Euh... Je crois qu'il n'a jamais vu Random lutter.

Caméraman : Ça risque de lui faire un choc.

Nous nous retrouvons dans les rues de Chicago. Le caméraman se trouve au milieu de beaucoup de gens et semble pressé ! Il court, et finalement s'arrête et tape sur l'épaule d'une personne qui se retourne :

Cameramen : Mark, je te cherche depuis une heure, que fait-tu ici ?

L'homme se retourne, c'est Mark Gaillard !

Mark Gaillard : Je visite l’Amérique !

Cameramen : Je sais pas moi, mais quand je visite une ville je vais voir des musée, des monuments, mais je me ballade pas au milieu d'une foule !

Mark Gaillard : Pour dire vrai, ça fait deux heures que je cherche une fromagerie. J'ai remarqué que mes réserve de gruyère n'était pas suffisante pour durer jusqu'à Honor and Glory ! Donc tu connaitrait pas une fromagerie dans le coin ?

Cameramen : Mark tu es aux States !

Mark Gaillard : Au quoi ?

Cameramen : Les États-Unis, ici le seul fromage qu'il connaisse, c'est celui qu'il y a dans le Cheeseburger !

Mark Gaillard : Le quoi ?

Cameramen : Un hamburger, avec du fromage fabriqué dans une usine !

Mark Gaillard : Donc, il n'y a pas de fromagerie dans le coin ?

Cameramen : Aucune !

Mark semble pensif, il ne dit rien, ceci interpelle le caméraman, mais le Suisse lui pose à nouveau une question :

Mark Gaillard : Sais tu où il y a une chocolaterie ?

Cameramen :T'as déjà plus de chocolat ?

Mark Gaillard : Non, j'en ai encore une grosse réserve, c'est juste que j'ai promis à mon père de lui envoyer une tablette de chocolat américain !

Cameramen :Et pourquoi tu lui en envoie ? Vous êtes les rois du chocolat en Suisse !

Mark Gaillard : Il veut juste voir si le chocolat des ricains est meilleurs que celui des belges !

Cameramen : Ok... j'ai envie d'éviter un conflit Belgique-Suisse, parlons de la FGB !

Au même moment, quelqu'un entre dans le cadre de la caméra s'est JiJi !

JiJi : On parle de la FGB ?

Mark Gaillard : JiJi, content de te voir !

JiJi : Ça tourne ?

Cameramen : Oui !

JiJi : Ok, ici JiJi en direct dans une rue de Chicago avec le lutteur suisse de la FGB : Mark Gaillard ! Alors Mark quel plaisir de vous revoir à la FGB !

Mark Gaillard : C'est un plaisir pour moi aussi !

JiJi : Alors, pour rappelle, vous avez du quitter la FGB sur blessure il y a quelques mois après une attaque de la Brigade K. La question que l'on se pose est : êtes vous revenu à 100 % ?

Mark Gaillard : Bien sûr ! J'ai soigneusement préparer mon retour ! J'ai soigné mes blessures chez moi, en Suisse. Et maintenant, je vais faire payer à ceux qui m'ont fait ça !

JiJi : Vous n'êtes pas les seul à en vouloir à Kronos et ses acolytes ! Deux autres lutteurs ont également fait leur retour pour combattre la Brigade K : la Dream Machine : Théodore J. Detwailer et surtout votre anciens rival, et surtout anciens allié de Kronos Julain Sanzo !

Mark Gaillard : Effectivement, El Loco est de retour ! Il a enfin compris ce qu'est la Brigade K ! Un simple clan ne sachant que Tricher et attaqué dans le dos pour venir à leur fins ! Quand à Detwailer, j'ai beaucoup plus confiance en lui ! Il a des comptes à régler avec Legion, je serais là pour lui s'il en a besoin !

JiJi : Avez-vous pardonner à Julian qui a été le commanditaire de l’attaque que vous avez subit ?

Mark Gaillard : Pas encore.. je ne lui ai toujours pas reparler !

JiJi : Pourtant au dernier show, vous et Detwailer êtes aller le sauver de la Brigade K !

Mark Gaillard : Faux, je suis aller pour faire fasse à la Brigade K, mais ses lâches ont fuit ! Aucun honneur !

JiJi : Ok, sinon, avez vous des autres projets ?

Mark Gaillard : Mon seul projet : faire payer la Brigade K !

JiJi : Merci, pour l'interview, un dernier mots à dire ?

Mark Gaillard : Oui, Papa, je t'envoie le chocolats dès aujourd'hui !

Mark repart et JiJi qui n'a pas assisté au début de la conversation de comprend pas alors que son caméraman se met à rire ! Il coupe sa caméra.

On retrouve Boggart et Manga, un baluchon sur le dos…Ils viennent voir Sharpy.

Boggart : Toujours pas prêt sharp’ ??

Sharpy regarde les photos, les trophées de sa carrière à la FGB et même une photo grandeur nature à son effigie…

Sharpy : On y va…On y va…

Puis Sharpy pose son regard sur la hache de Clowny, qui fut jadis une arme de prédilection pour lui…Sharpy prend la hache et regarde cette dernière avec tristesse…

Sharpy : Elle en à vue…Oh bordel qu’elle en à vue…

Boggart : C’est le passé Sharpy…Allez viens, on à d’autres guerres à livrés. Ici ce n’est plus la notre…

Manga : Nous avons un monde à protéger, Sharpy…Ici, il n’y à plus de menace.

Sharpy écoute à peine…Il regarde une photo où il est avec Kronos du temps de l’Institute…

Sharpy : Tes choix, tes actes…Tout cela à des conséquences…L’effet papillon qui amène l’ouragan de l’autre coté du fleuve Kronosien. Dorénavant, toi qui à toujours eu les pleins pouvoir, tu n’auras plus ton épine dans le pied, tu n’auras plus la bonne conscience qui t’empêchait de tomber dans l’immoralité la plus totale…

Sharpy balance un coup de hache sur la photo en pleine tête de Kronos…La hache en reste coincé dans le mur…

Sharpy : Les guerres internes ne faisant qu’un peu plus accentuer la fracture…J’étais la pour tempérer ton effet de junte. Maintenant, vois ton œuvre tel quel est aujourd’hui et regarde comment elle sombrera dans un avenir proche. La FGB va péricliter…Tu pourras surement compter sur ta brigade K ou sur ceux en qui tu as misés toute ta confiance…Tu sais autant que moi désormais, que cela va être au petit bonheur la chance. J’ai hâte de voir tes pouliches te donner des cheveux blancs…

Boggart : Partons d’ici, Sharpy !! Cesse tes discussions dans le vide, il est borné… Il se ramassera sur sa propre mauvaise foi, étant incapable de reconnaitre la moindre erreur de sa part…

Sharpy : Je sais, je sais…Il à vendu son âme pour une attitude de tafiole…Il baisse son froc dans sa gérance de la FGB afin de garder de la pub…Comment explique tu le fait que Légion ne daigne pas relever le défi et que Kronos n’en fait rien ?? Car c’est parce qu’il connait un gars de la WWA là-bas et blablabla…Et Kronos agit de cette façon de manière presque naturelle désormais. Pourtant, Légion égal Jobber squad…

Boggart : Bah tu sais, brigade K ou jobber Squad…

Sharpy : Si Légion à envie de faire une pause, qu’il le dise non…Ha mais oui, on s’impose une présence sous prétexte de ceci et de cela…On se donne des passes droit…La FGB à perdu son âme…Kronos à perdu la sienne… Bref le monde part en clash sous couvert que Kronos est devenu un hypocrite de première, car il est devenu incapable de fermeté…Mais au moins, il n’est pas con le Kronos, car il n’y à que eux qui ne changent pas…

Manga : On va rater le nuage magique, là…

Sharpy : Ouais…on y va on y va…On va encore m’insulter de tout et de rien…Mais j’suis comme cela, j’suis frappé du sceau de ceux qui foutent la vérité qui dérange en plein cœur des gens…J’espère que tu retomberas sur une Institute Kronos…J’espère que tu te prendras dans la tronche les actes que tu combattais hier…Continue de prendre les coups et de ne pas les faires, continue d‘accumuler toute les faux cul et à tendre ton derche vers eux, continuer d‘assimiler toute les doléances qui mèneront aux condoléances de la FGB…Je disais plus tôt que j'étais là pour contrôler ton effet de junte, mais finalement il y à bien longtemps que t'as plus rien d'un général capable de frapper du poing sur la table...Tu creuses de plus en plus ton trou Kronos...Mais cette fois, il n’y aura plus le sharpy pour t’épauler de près ou même indirectement de loin…Tu m’as eu…La FGB est enfin débarrassé de moi, mais celle-ci vient de s’empoisonner et va mourir lentement…A son agonie, je prierais pour que cette fédération reste dans nos cœurs à jamais…Ou pas…Car je sais pas pourquoi, mais la FGB va perdre du rating au visionnage des shows…

Sharpy prend son baluchon…Boggart lâche « enfin »et Manga semble remercier le ciel que Sharpy se décide enfin…

Sharpy : J’étais ton équilibre Kronos et dorénavant tu vas devoir boiter un peu…J’étais le plus fidèle de ton entourage et aussi le plus authentique sur les émotions…Il y à diverses façon de trahir un homme et sa confiance, surtout si on t’endort avec une soit disant amitié, alors qu’il n’en ai rien…Tu subit cela Kronos, c’est dommageable pour toi car beaucoup de gens se foutent de ta gueule, mais la vieillesse te rend aveugle…Je prie pour toi, vieux frère…Je te fustige pour ton inconscience, mentor…Un vieil adage dit : « Œil pour œil et le monde finiras aveugle »…Et je préfère rester borgne et ne pas perdre la vue à mon seul œil restant…

Sharpy éteint la lumière…Seul la lueur émanant du couloir éclaire désormais les trois compères…Baluchons sur le dos, l’ombre de Manga, Boggart et Sharpy s’efface dans le couloir…La fin d’une époque ici, le début d’autres aventures pour eux…