PROMO

On voit Mask Marvel, lait au chocolat à la main, faisant les 100 pas…il réfléchit, encore et tente de trouver les mots à dire…

Marvel : Où sont ceux qui n’ont cessé de m’insulter ou qui ont demandé mon retour pour mieux me donner une raclée dans le milieu du ring ou ailleurs?  Où sont ceux qui voulait me crâmer, faire croire aux gens que j’étais mort?  Depuis mon retour, on ne les entend guère…Depuis mon retour c’est le silence complet.  On n’entend guère nos champions, on n’entend guère mes ennemis.  Je n’ai donc pas eu le choix Kronos.  Tu veux agir en lâche et quand je suis là, tu ne fais strictement rien.  Alors je vais agir.  Je serai l’arbitre de ton prochain combat.  Tu agiras selon les règles.  Tu vois Kronos, si c’est le moyen pour moi pour te faire réagir, pour que je puisse enfin retourner dans ce ring et avoir un combat pour le titre suprême, alors je continuerai à être devant ton chemin.

(Marvel finit de boire sa boisson et jette le carton dans la poubelle derrière lui)

Marvel : Kronos, cette guerre ne fait que commencer.  Quand j’en aurai terminé avec toi, j’irai chercher le titre suprême pour te narguer un peu plus…Je n’ai que peu parlé, mais qui sait, j’en dirai plus un peu plus tard…héhé

(Marvel fait une pose héroïque et quitte le corridor)

(Tout de suite après le combat entre Kronos et Dream Machine Casimir K., Mask Marvel est en entrevue en coulisses…)

Journaliste : je suis en compagnie de Mask Marvel. Marvel, encore une fois une autre controverse entourant Kronos…

Marvel : C’est du n’importe quoi! Je fais le boulot d’arbitre comme il se doit, Kronos n’a pas cessé d’utiliser des tactiques déloyales et j’ai dû encore et encore m’interposer.

Journaliste : des gens vont soutenir que ton compte était rapide…

Marvel : ah oui? Et bien si Kronos avait combattu dans la légalité, il n’aurait pas mérité ça. Il a délibérément frappé Casimir de façon à ce que moi aussi je sois assommé. Avant de terminer, je veux en venir à monsieur Julianinho…Sérieux? SÉRIEUX? Toi et Kronos comme larrons en foire alors que vous allez vous entretuer lors de Omega XIII? SÉRIEUX? Tu joues avec le feu…ah oui c’est vrai, tu aimes ça…SÉRIEUX? Tu veux quoi au juste? Que je t’éteigne? Tu crois que jouer avec le feu c’est bon pour la santé? Kronos et Sharpy n’attendent que ça pour t’éteindre en te pissant dessus. Mais ce que tu as fait dans ce ring il y a quelques minutes, attends-toi à des désagréments prochainement. Ce geste ne restera pas impuni…

Journaliste : Merci monsieur Marvel

Journaliste : Bonjour à tous, et bienvenue à cette session questions-réponses de nos fans.  Mon invité aujourd’hui est Mask Marvel!  Salut Marvel et bon retour à la FGB!

Marvel : Merci, alors, c’est parti?

Journaliste : c’est parti…

Marvel4ever : Salut Marvel, es tu satisfait de ton retour?

Marvel : Je suis très heureux de revenir à la FGB, mais je ne serai pas satisfait tant que je n’aurai pas le titre de champion suprême de la FGB autour de ma taille!

Myheroacademia1 : Bonjour Marvel, j’aimerais savoir quand t’attaqueras tu au titre suprême?

Marvel : pour l’instant, je dois attendre mon tour et mériter ce combat.  Mais je vais travailler fort pour y arriver.

Sharpyisnotapen : hey le gros pouf, amènes toi que je te fasse un marvelous stunner!

Marvel : Sérieux?  SÉRIEUX?  Sors de ton fauteuil crasseux d’abord et la suite sera lourde de conséquence pour toi!  On t’a reconnu Sharpoufinouchet!

Kronosisgod : hey le héros à deux balles, aurais tu peur de faire parti du jeu du pendu?

Marvel : Ahahah! Soyons sérieux, je n’ai jamais eu peur de rien.  À Omega 14, c’est le combat de Sharpy vs Kronos vs Julianinho.  Mais quel est l’enjeu au juste?  Le gagnant sera le vilain suprême?  Est-ce que ce combat en vaut la chandelle?  Vous avez Sharpy qui se la coule douce dernièrement et ne veut que s’amuser à mes dépends; vous avez Julianinho qui ne brûle pas grand-chose présentement à part son bois dans sa cheminée et vous avez Kronos…Kronos qui présentement est sur une lancée.  On ne semble pas le prendre au sérieux mais je sais très bien tout le danger qu’il représente dernièrement.  Il est certain que je serai d’Omega 14 mais pour l’instant, pour ce qui est du jeu du pendu, voyons voir comment vont évoluer les chose…

Petaledusaguenay : Bonjour Marvel, j’ai 11 ans et j’aime beaucoup Pétale et toi aussi je t’aime beaucoup.  Aimes tu Pétale?  J’aimerais vous voir ensemble!

Marvel : awww, que c’est mignon!  Écoute, tous aiment Pétale à part ses ennemis.  Pétale est mon amie et nous nous respectons beaucoup.  Pour ce qui est d’être ensemble…et bien tu dois savoir que nous avons déjà quelqu’un dans nos vies.  Mais si tu parles d’être ensemble pour faire une équipe, pour le moment nos chemins ne se croisent pas, mais qui sait, à la FGB, tout peut arriver!

Methodcobra : hey Marvel, tu es peut-être un excellent lutteur mais tu ne pourras jamais me battre sur une console de jeu vidéo…

Marvel : tu as raison bro….je ne pourrais jamais t'enlever un titre là dessus!

Feufeujolifeu : tu oses dire que je ne brûle pas grand-chose?  Je vais te crâmer moi!

Marvel : allons, c’est ça ton petit nom mon petit Julianinho?  Sérieux Ju, commence par refaire renaitre la flamme de ta passion pour la FGB et ensuite on parlera…dans le ring!

Tigroufgb : encore sur les beignets mon gros?

Marvel : et toi, où sont tes news?

Geekboy : Salut Marvel, feras-tu parti du Rumble pour une chance au titre suprême lors d’Omega 14?

Marvel : Rien d’officiel encore.  Je dois mériter cette place d’abord.  Tellement de chose peuvent arriver d’ici là!  Sois certain que comme tous, je veux ma chance au titre suprême détenu par MCube présentement.

Sharpouf : tu ne seras jamais champion!  Tant que la coalition anti-Marvel sera là!

Marvel : Allons, allons, la coalition?  Toi et qui au juste? Allez, prend un bon beignet, ça va te faire du bien!

Journaliste : Bon et bien ça conclu cette session question-réponse!

Marvel : déjà!  Et bien merci pour l’invitation et à une prochaine fois je l’espère!

Journaliste : Merci Mask Marvel!

Nous voyons Mask Marvel, tout souriant, face à la caméra.  Enfin, les choses avancent pour lui.  Encore loin du titre suprême de la FGB mais chaque chose en son temps.  Maintenant, il doit mettre sa concentration et ses forces face aux trois vilains de la FGB…

Marvel : Voilà, enfin les choses avancent pour moi…

Narrateur : euh Marvel, je l’ai déjà dit dans mon préambule…

Marvel : hein?  Ah désolé, j’étais sûrement dans mes pensées…bon…ça y est, je suis officiellement dans ce combat appelé Jeu du Pendu…quelles sont mes chances de vaincre?  J’aurai trois ennemis qui aimeraient me faire souffrir et me vaincre.  Mais il va falloir choisir les gars.  Mais laissez moi vous dire que je ne serai pas votre « punching bag » personnel.  Il y aura une distribution de Marvelous Stunner et j’en ai pour tout le monde!

Marvel prend une gorgée de lait au chocolat et le dépose sur la table pour continuer sa promo.

Marvel : Il y a de l’excitation à propos de ce combat.  Personne ne sait rien, à part Kronos je suppose.  Quels seront les dangers?  Y aura-t-il un enjeu ou pas?  Promesse de combat pour le titre plus tard pour le gagnant?  On ne sait rien!  Est-ce que l’un des combattants ou plusieurs seront pendus par les pieds dans les airs?  Se feront-ils lancer des fruits pourris au visage?  Et qui a eu cette idée de fou comme combat?  Tant de questions, peu de réponse…Qui sait, les réponses viendront peut-être au fil des jours qui passent.

Marvel : ah oui, avant de quitter, Sharpy…Sharpy mon gros balourd…franchement, tu en es rendu là?  Sérieux?  SÉRIEUX?  Cacherais-tu ta peur et ton insécurité pour ce combat du Jeu du Pendu qui s’en vient en voulant faire le pitre?  C’est bien correct, un peu d’humour ne fait pas de tort…mais si tu veux aller trop loin, crois moi que tu riras moins face à moi dans le ring le 7 Janvier à Omega 13.  Mais pour moi et mes Marvelous Fans, se sera...MARVELICIOUS!

Marvel vient pour prendre son lait au chocolat et quitter les lieux mais…

Marvel : Mais…HEY!  PÉTALOU!  JE T’AI RECONNU!  RENDS MOI MON LAIT!

Marvel quitte en courant pour tenter de rattraper Pétale…

Ceci se passe avant le main-event de Gigablast et après le départ de Kronos du ring…

Marvel est toujours bouche-bée. Il n’en revient tout simplement pas de cette annonce de Kronos venu expliquer les règles du Jeu du Pendu…

Marvel : Voyons Kronos, tu ne peux pas faire ça! As-tu pensé au fans de la FGB? As-tu pensé à ceux qui diffusent la FGB à travers le monde? J’aurais pensé qu’on serait pendu par les pieds et battu comme une pinata…mais pendu par le cou comme pour…comme pour une mise à mort? Sérieux? SÉRIEUX? Et vous Julianinho et Sharpy, vous allez accepter ça? Si oui, vous êtes encore plus fêlés que je ne le croyais…Tu es cinglé Kronos. Je trouverai le moyen de vous contrer…
Marvel quitte songeur…

En coulisses, Jimmy Fart semble particulièrement joyeux.

Jimmy Fart : Ramener la ceinture à la maison, allez Bouboule allez !
A Omega il est champion, allez Bouboule allez !
Ramener la ceinture à la maison, allez Bouboule all...

Piotr Lalar : Quoi ce bruit ?!

L'oncle du nouveau champion suprême de la FGB tient la ceinture de son neveu sur son épaule. Il n'a pas l'air content.

Jimmy Fart : Et bien… Je… Je… Je fête la victoire de Bouboule…. Il est champion… Le champion suprême. ça se fête, non ?...

Soudain, deux blondes légèrement vêtues viennent encadrer l'oncle Piotr.

Piotr Lalar : Da. Allons faire fête ! Vodka !

Et il passe les bras à la taille des deux escorts.

Jimmy Fart : J'avais emmené du champagne… ça me semblé plus approprié pour...

Piotr Lalar : Niet. Vodka !

(fade out)

On voit Mask Marvel se préparant pour un petit discours d’après Omega 13. Tout son corps est en douleur mais face à la caméra, rien ne transparait.

Marvel : Je veux d’abord féliciter Bouboule Lalar, notre nouveau champion suprême de la FGB. Monsieur Lalar, vous êtes maintenant un homme marqué. Toute la FGB voudra de ton titre…moi inclus bien entendu. J’espère que vous ferez un digne représentant pendant le temps que vous aurez ce titre. Maintenant, revenons sur ce fameux combat controversé…Le Jeu du Pendu…Je suis désolé pour ceux que j’aurais offensé. Mais croyez vous sincèrement que l’un de nous quatre serait mort dans ce ring? Je parle de mort réelle? SÉRIEUX? Si ce serait le cas, il y aurait eu des arrestations et fermeture de cette belle fédération et tout le monde serait perdant. Suis-je donc le sauveur de la FGB? À vous de juger. Moi je n’ai fait que mon boulot. Malheureusement dans tout ça, il n’y a pas eu de vainqueur. Mais nous avons eu droit à un moment très marquant. Ce moment marquant, Sharpy l’a subi. Aux dernières nouvelles, il serait aux soins intensifs…ou peut-être picole t-il chez lui pour oublier la douleur du Marvelous Stunner qui a retenti jusqu’aux confins de l’Univers et plus encore! Doit-il manger avec une paille? A-t-il le cou brisé et vivra t-il avec une douleur fulgurante pendant longtemps? Seul Sharpy pourrait nous le dire. Mais maintenant, quelle est la suite? Avec Qui votre héro favori ira se frotter prochainement? Restez à l’Écoute car le prochain Gigablast arrivera très rapidement!

En coulisses, nous retrouvons Jimmy Fart et Bouboule Lalar. Les deux semblent nerveux, comme craignant de se faire surprendre par l'oncle Piotr.

Jimmy Fart : Tiens, voilà ce que tu m'as demandé. Ne t'inquiète pas, personne ne remontera jusqu'à nous. J'ai engagé un gamin pour aller demander cet autographe à la place. Il fait n'importe quoi quand c'est un gamin qui demande. Sauf partager ses beignets. Les beignets de Mask Marvel, c'est sacré. Ce n'est pas la peine de t'inquiéter pour le prix. Tu es champion suprême maintenant, je peux faire une entorse à mes principes. Tu mérites ce cadeau. Un autographe de ton lutteur préféré, c'est spécial. C'est extraordinaire. C'est à encadrer, et je connais quelqu'un qui fournit ce genre d'article pas très cher. Par contre, je suis d'accord avec ton oncle Piotr sur un point. Tu ne peux pas te laisser aller à des sentiments. Même si tu n'as pas envie de le blesser, il faut que tu donnes tout ce que tu as contre Mask Marvel. Même si tu n'as pas envie de frapper ton idole, tu n'as pas le droit de te retenir. Parce que c'est cela être champion.

Bouboule Lalar écoute-t-il bien tout ? Il a l'air surtout concentré sur le petit morceau de papier que son manager vient de lui donner. Et il sourit devant comme un enfant...

(fade out)

Cette promo se passe avant celle de Jimmy Fart et Bouboule Lalar…

On voit Mask Marvel signant un dernier autographe à un jeune fan. Voyant la caméra et le journaliste qui semblent prêts, Marvel se lève et se dirige vers eux…
Journaliste : Je suis en compagnie de Mask Marvel. Marvel, tu dois être satisfait de la tournure des événements…

Marvel : C’est inespéré! Après un combat des plus bizarres jamais vu dans le monde, voilà maintenant qu’à Rising Hell j’aurai enfin ma chance pour conquérir le titre Suprême face à Bouboule Lalar.

Journaliste : Lors du dernier Gigablast, vous avez parlé d’un terrible ennemi qui s’est emparé du titre…pourtant, Bouboule Lalar semble vous tenir en très grande estime…

Marvel : Tu as sûrement vu ce qui se passe…tu as vu une personne très en contrôle…très contrôlante…le champion est une bonne personne, semble être une bonne personne. Mais il y a quelqu’un qui tire les ficelles. Ce quelqu’un veut profiter de la notoriété que confère ce titre. Ce Piotr est cette personne derrière tout ça. Ce combat sera très difficile tant pour Bouboule que pour moi. Parce qu’il est le tout nouveau champion, il aura cette nouvelle force pour défendre son titre, qui le rendra encore plus difficile à vaincre. Il aura Piotr derrière lui qui manigancera…et c’est ce qui va rendre notre combat difficile mais en même temps pleins de surprises.

Journaliste : Crois tu que Bouboule est vraiment un fan de toi et qu’il te respecte?

Marvel : je dois y croire. Je vais lui laisser la chance d’être l’homme qu’il veut être en espérant qu’il saura se défaire des mauvaises influences derrière lui. Mais s’il veut se jouer de moi, il me donnera plus de munitions pour le vaincre et lui ravir le titre…

Marvel quitte, le sourire aux lèvres…

On voit Capitaine Marvel, dans son vaisseau spatial. Il est dans l’une de ses importantes missions. Il doit se diriger vers la planète Boular. Marvel aurait reçu un important message demandant du secours. Alors qu’il est tout près, son alarme de proximité se fait entendre…il voit une capsule de secours qui flotte et ce, tout près de la planète Boular. Il réussit à entrer la capsule dans le sas-cargo de son vaisseau. Il place son vaisseau en orbite stationnaire au dessus de la planète Boular et se dirige vers le cargo où il fait la rencontre d’un certain Jimmy Fart. Jimmy explique à Marvel qu’après un long et loyal service auprès de Bouboule Lalar, il a été expulsé sans autre forme de procès de la planète. C’est l’oncle de Lalar, Piotr. Piotr serait le roi de Boular, un dictateur très ferme. Grâce à son champion Bouboule, il peut diriger comme bon lui semble. Car Bouboule Lalar a une force incroyable et personne n’a pu le vaincre depuis fort longtemps. Dans ce corps, se cache une âme grise. C’est un homme déchiré par sa gentillesse qu’il veut sortir mais aussi par sa loyauté envers sa famille et donc son oncle Piotr.

- Capitaine, un message de la planète
- J’arrive, mettez le en attente à l’écran principal

Marvel amène Jimmy aux soins infirmiers et se dirige vers le pont principal de son vaisseau. L’écran s’allume sur Piotr.

Piotr : Vous êtes dans une zone interdite. Je vous somme de quitter immédiatement ou j’enverrai mes vaisseaux de guerre.

Marvel : allons, allons, il ne faut pas s’énerver, je suis venu porter secours à celui que vous avez expulsé sans autre forme de procès.

Piotr : Ceci ne vous concerne en rien veuillez quitter les lieux

Marvel : Sérieux? En tant que héros de la galaxie, je dois répondre aux appels aux secours. Mais vous monsieur, vous semblez vous agiter un peu trop dans ce coin de secteur de la FGB. De plus, on me dit que vous utilisez votre champion à mauvais escient pour rester sur un trône que vous ne méritez pas.

Piotr : Je le répète, ça ne vous concerne en rien.

Bouboule Lalar : Bonjour capitaine Marvel! Tu sais je t’admire beaucoup!

Marvel : euh, merci! Alors dis moi, peux tu faire quelque chose pour éviter cette guerre

Piotr : BOUBOULE! Je suis ton oncle, je suis ton souverain, je suis ta famille! Tu ne dois pas parler avec l’ennemi qui veut t’arracher ton titre de champion et de ce fait, tu redeviendras un pathétique homme, seul dans son coin, l’idiot du village. Je t’aime Bouboule, tu dois m’écouter et tout ira bien!

Bouboule Lalar : ok mon oncle. Mais pourquoi Marvel voudrait devenir champion de Boular? IL est le héros de la galaxie!

Piotr : je te l’ai déjà expliqué Bouboule, lui c’est le moustique qui fait de belles choses à l’eau de rose, ok il est le héros mais toi tu es le champion de Boular et de la galaxie FGB. Tu es donc supérieur à lui! Maintenant, tu vas prendre ton vaisseau et aller donner une leçon à ce héros de pacotille bouffeur de beignets

Bouboule : Mais j’aime les beignets…et Marvel. Bon ok, désolé Marvel, mais je dois venir te capturer ou te détruire

Marvel : Bouboule, tu fais une grave erreur…

Piotr : Tais toi, tu ne veux pas disparaître? Alors subit les foudres de mon champion! AHAHAHAH! Personne ne pourra nous arrêter!

Et la bataille fait rage…qui en sortira vainqueur?

Marvel : Bouboule Lalar, je veux m’adresser à toi, pas à ton pathétique oncle. Cet oncle qui m’accuse de voler ton ancien ami Jimmy Fart. Bouboule, ton oncle t’a ordonné de botter le derrière de Jimmy et de ne plus le voir dans ton entourage. Jimmy est venu de lui-même se mettre à mes côtés. Il le restera pour que tu vois l’erreur que tu as fait à cause de ton oncle! Ouvre toi les yeux Bouboule! Où sont tes amis? Avant d’être le champion suprême, tu étais entouré d’amis j’en suis certain. Regarde maintenant…tu es seul, avec ton oncle qui contrôle tout ce que tu fais. Oui, ça prend des sacrifices pour être le champion…mais à ce point? Écoute moi bien Bouboule, je ne suis pas ici pour te voler ton titre, non…je suis ici pour le gagner. Grosse nuance, j’espère que tu la comprends.

(Jimmy glisse quelques mots à l’oreille de Marvel)

Marvel : Jimmy me dit qu’il est prêt à te pardonner de l’avoir abandonné comme une vieille chaussette sale. Il serait prêt à revenir être ton porte-parole et à continuer à bien t’entrainer, mais tu devras mettre ton oncle de côté. À toi de voir avant ou après Rising Hell…Rising Hell…serait-ce le début d’une rivalité épique? Qui vivra l’enfer après ce combat? Bouboule, je respecte ta montée spectaculaire pour parvenir à être le champion maintenant, mais il n’y aura pas d’amis dans le milieu du ring. Toi et moi, pour le titre suprême de la FGB. Si tu ne crains rien ni personne, tu devras craindre ces deux mots : Marvelous Stunner!

Marvel : Alors Bouboule, quand je t’aurai vaincu, j’espère que tu reviendras à tes sens. Jimmy a fait un pas vers toi, feras tu l’autre? J’accepterai avec plaisir cette revanche face à toi et avec Jimmy À TES CÔTÉS! Sur ce Bouboule, on se revoit à Rising Hell. J’espère que tu auras au moins la décence de parler par toi-même et défendre ton point de vue de tout ce qui s’est passé dernièrement…

(Marvel et Jimmy quitte les lieux)

Mark Gaillard : Kronos est maléfique, mais je le suis aussi. Il a certes gagné une bataille, mais la guerre n'est pas terminée. Celle-ci a déjà été longue, mais elle le sera encore tout autant. La prochaine bataille aura lieu à RISING HELL. Est-ce que des vieux démons vont remonter de l'enfer ce jours là ? Je ne le sais pas encore, mais en tout cas 2 types ont gagnés un ticket direct pour y aller : Avallon et POWER ! Oui, ces deux ancêtres des rings vont croiser sur leur chemin deux légendes de la brutalité, deux hommes dangereux ... 2-Dangerous-Men ! Oui, McMurray et moi sommes pareils : tout ce qu'on a obtenus, on l'a eu grâce à notre travail. Nous ne sommes pas né avec une cuillère en argents dans la bouche comme certains. Nous, on a trimé pour arriver là où nous sommes. Nos parcours sont des modèles pour les jeunes, on leur prouve que le travaille, ça rapporte ! Et la semaine prochaine, POWER et Avallon vont découvrir que la brutalité et la dangerosité sont le symbole de nos parcours. McMurray et Gaillard, l'alliance suisso-écossaise, ou quand la mer rencontre la montagne, quand les vagues croisent la neige, le froid glaciale et le vent marins se joignent : les dégâts sont là !

Bon courage messieurs ... et toutes nos amitiés à Kronos ...

Bill Random, confortablement installé dans un sofa, sirote un Yamazaki (whisky japonais de 50 ans d'âge - 10.000 dollars la bouteille).

J’entends les autres lutteurs parler de RISING HELL “… vivre l’enfer… des démons qui en remontent… un ticket direct pour y aller… maléfique…. violence… brutalité… dégâts… sang… vengeance”

Ils sont tous cinglés !

Faut pas s’étonner que je ne sois pas sur la carte hein !
Moi j’ai signé pour le PARADIS… un gros palmarès… des titres prestigieux… l’adulation des foules. J’suis pas difficile.
Je laisse le sang et les efforts à des types comme Mark Gaillard, incapable depuis qu’il est né de porter une cuillère jusqu’à sa bouche. Si si c’est même lui qui l’a dit.

HELL No ! L’enfer c’est pas pour moi.
Un endroit où tu croises des gens pas rigolo comme Legion ou The devil.
Il fait froid, tout noir et du coup tu te cognes partout et ça te fait des bleus que tu peux pas voir, alors forcément ils sont noirs.
Où alors il fait plus chaud qu’à Ibiza... tu sues comme un porc…. tu empestes la fumée et en plus tu te brûles.
Et puis il y a plein de gens qui crient et qui pleurent. Tu ne sais pas dormir en paix: Un comble quand t’es mort.
Il y a des cadavres et des tas d’os partout. Eh oui ils ont mêmes pas de femmes de ménage ces nazes !
C’est pas que ça sent juste le rENFERmé mais comme il y a des tas de zombie et de démons poilus dans des tunnels souterrains étroits, forcément ça schlingue un max !
Mon parfum Paco Rabanne n’y suffira pas.
Bref un vrai repère de SDF !

Côté divertissement… le pal… le barbecue… la crucifixion… ça t’amuses 5 minutes, après tu t’emmerdes. ça va être long l’éternité.

En plus, il parait que l’enfer est pavé de bonnes tensions et ça c’est pas bon pour ma santé d’après mon médecin.

Mais ce qui me fait le plus peur, c’est la Dame Nation éternelle !
Pour un ultralibéral comme moi ça craint ! Mort aux états !
Rien de mieux que des méga corporations comme la RANDOM HOLDING, la RANDOM TRUST LTD ou la RANDOM COMPANY pour s’occuper des destinées des petites gens de manière attentionnée et bien commerciale (Cyberpunk forever).

Même si je le voulais, c’est pas évident d’arriver à destination.
Aucune brochures en agence de voyage !
Le Foreign exchange ne veut même pas convertir mes bons dollars américains en oboles pour me payer la Charon Cruises.
Et je parle pas de Pépère… ben oui le garde-frontière à trois têtes (bon du coup j’en ai quand même parlé).
Fait vraiment tiépi leur office de tourisme !

Et sur place, avec mes péchés de gourmandises, de luxure, d’avarice, de colère, de violence, de ruse et de tromperie: je vais dans lequel des 9 cercles de l’enfer ? Choix impossible.

Alors, je comprend pas tout ces gens qui veulent aller en enfer.
Tiens comme l’autre là, Orphée qui descend dans un trou pour chercher son Oryfice.
Dante ton cul oui !
Sûr qui si j’y vais, cela restera dans les anals.

De toute façon, l’enfer c’est les autres, donc forcément c’est pas moi. Logique.

Enfer et contre tous j’irai pas. C’est dit. Nope !

… Mmhhh….

Du coup la légende, Bill Random, ne serait pas sûr la carte du prochain super show de la FGB ?!
Pauvre public… quel terrible châtiment... je peux pas lui faire ça…
Mais j’ai pas envie de vivre l’enfer…  (soupirs).

Assis, Bill Random se penche négligemment en avant, le coude droit posé sur la cuisse gauche, le dos de la main sous le menton (toute ressemblance avec la posture du Penseur de Rodin est bien évidemment totalement fortuite).

… Mmhh… j’ai une idée ! je vais lancer un énoooorme défi !

Un open challenge !

Là cher public tu te demandes qui va y répondre… Légion ? Vileny ? Crimson ? Kronos ? Tigerclaw ?
Meuh non ! Je les connais... C’est trop facile ! Pffffft ! P’tits joueurs.

Nan, je vais prendre un vrai risque: cet open challenge ne sera ouvert qu’à un gars qui n’a jamais fait partie de la FGB… ni même d’aucune fédération de lutte d’ailleurs… ou de MMA… ou pratiqué n’importe quel sport de combat ou d’art martial… et qui n’a jamais fait partie d’aucune fédération sportive.

Total surprise pour moi ! Waow quel défi !

Oui cher smark obèse Fan, c’est à toi que je vais donner la chance de ta vie !

Et pour être sûr que tu puisses être sélectionné, j’écarte également toute personne qui a fait partie de l’armée ou d’une force de sécurité, qui a un casier judiciaire et qui a jamais franchi les portes d’une salle de fitness.

Waow LUCKY GUY !

Oui fan tu ne rêves pas !

Bienvenu en enfer au paradis mon gars !

Héhé Finalement l’enfer n’est pas si loin du paradis.

[insert rire gras de Bill Random avec vue en contre-plongée sur sa glotte]

Journaliste : je suis en compagnie de Mask Marvel. Monsieur Marvel, lors de Rising Hell, vous étiez tout près de devenir le champion suprême de la FGB. Regardons les images de cette fin de combat…

(on présente un résumé du combat, Bouboule Lalar complètement sonné après un dernier Marvelous Stunner très en force, on voit Jimmy Fart qui festoie dans le ring sous le regard étonné de Marvel, on voit Piotr Lalar qui engueule l’arbitre, on voit enfin la trahison de Jimmy Fart qui aveugle Marvel et le frappe dans les parties, et on voit enfin le sit-out powerbomb de Bouboule Lalar et le compte de trois.)

Journaliste : Quels sont vos sentiments après cette défaite?

Marvel : Mes sentiments? Tous disaient qu’on attendait un coup en traître. Que Jimmy Fart jouait la comédie et allait se jouer de moi. Alors voilà, c’est réussi. Mais en tant que héros, j’ai toujours cru à la rédemption. J’ai cru que Jimmy avait été jeté comme un déchet et je l’ai accueilli, même si une partie de moi-même se méfiait. Jimmy, as-tu pensé à ton futur? Quand Piotr et Bouboule te jetteront vraiment comme un déchet, que crois tu qu’il va se passer? Personne ne voudra te donner cette chance que tu viens de laisser tomber. Personne ne te croira. Jimmy, reste bien sagement avec tes amis car si je te rencontre dans un corridor, crois moi, tu iras faire un tour au pays des rêves. Bravo Bouboule, bravo Piotr. Vous avez très bien joué la comédie. Bouboule qui fait l’idiot mais vient de montrer qui il est vraiment. Bouboule, tous te disaient invincible. Tu dois maintenant réfléchir sérieusement car tu étais vaincu et tu le sais très bien. Tu n’avais rien de puissant Bouboule. Je te tournais autour, je t’ai fait mal paraître, je t’ai fait mal. Voilà pourquoi il fallait que tes amis puissent t’aider d’une manière ou d’une autre…Voilà pourquoi j’ai un sourire…un sourire peut-être crispé, mais je souris à cette situation car j’ai prouvé que j’ai toujours ce qu’il faut pour redevenir le champion suprême alors que toi, la crainte vient de s’ancrer profondément en toi…crainte de perdre ce titre…

Journaliste : Y aurait-il de la frustration?

Marvel : Mais bien sûre qu’il y a de la frustration! Je reste quand même humain. Tout ce que je peux faire est de continuer à me battre et retrouver une autre chance pour ce titre. J’y arriverai car je ne suis pas de retour ici pour rien.

Journaliste : Quel est la suite monsieur Marvel?

Marvel : et bien, je ne suis pas dans le secret des dieux. Mais comme je l’ai dit plutôt, Jimmy Fart va payer pour sa comédie…

Journaliste : euh, tu vas demander un combat contre lui?

Marvel : non…hum…ça ne serait pas bête, mais ses amis m’empêcheront de faire quoi que ce soit…de plus, ça ne mérite pas un combat en cage…non pas de combat, mais Jimmy paiera en temps et lieu

Journaliste : Merci monsieur Marvel!

On voit Mask Marvel, se préparant pour une promo…sourire aux lèvres, toujours aussi heureux d’être ici face à la caméra, à la FGB…

Marvel : Alors comme ça, je suis gaga, un vieux croulant (Fart, j’aurai ma vengeance). Fart, Piotr, Bouboule, puis-je vous rappeler que j’avais battu votre champion? Il était au sol, à ma merci. Il a fallu que Piotr vienne faire des simagrées et ensuite Fart (j’aurai ma vengeance) vienne faire des pirouettes dans le ring et me trahisse pour que Bouboule garde son titre. Si je suis donc un vieux croulant, et que j’avais votre champion complètement battu, alors comment vous appelleriez Bouboule? Un jeune débris? Une recrue pas encore assez forte pour être un bon champion? Écoutez moi bien Fart (j’aurai ma vengeance) et Piotr, ce masque fait de moi un immortel. Mask Marvel sera toujours là. Et présentement, Marvel est en mission. Le titre de champion suprême est mon but.

Marvel : Mais pour me rendre à ce but, plusieurs détours et chemins tortueux se forment devant moi. Maintenant, je dois faire un combat face à Kronos et tenir plus de 5 minutes sans que l’on s’essouffle…ah oui? MOUAHAHAHAHAHAH! Je veux vous rappeler que Bouboule n’avait plus une once de souffle après 2 minutes face à moi! De plus, en plus d’avoir causé bien des problèmes à votre champion, vous embarquez Kronos dans la danse…un homme qui est sur une lancée, un homme sans scrupule et prêt à tout pour prendre le titre suprême. Vous croyez qu’on fera un combat en dedans de 5 minutes? Vous êtes complètement cinglés ou idiots…moi et Kronos, on casse la baraque! Nos combats sont des pièces d’anthologie! C’est la guerre! Juste pour rire de vos tronches, je me demande si moi et Kronos, on ne devrait pas s’asseoir dans un coin opposé dans le ring et attendre les 5 minutes et ensuite faire notre combat….Bah! ça n’arrivera pas, nous sommes des professionnels et les fans de la FGB méritent un vrai bon combat. Fart (J’aurai ma vengeance), et les Lalar, vous allez regretter cette idée.

Marvel : Alors Kronos, depuis toujours nous sommes des ennemis. Mais cette fois ci, tu seras d’accord avec moi, montrons leur c’est quoi se battre comme des champions. Je suis certain que tu seras capable de tenir un petit 5 minutes au moins…au pire je t’y aiderai! Ça frustrera Fart (J’aurai ma vengeance). Ils vont ch*er dans leur froc quand ils nous verront nous battre, quand ils verront combien nous sommes déterminés à revoir le titre suprême autour de notre taille. Ils verront que Bouboule n’est pas de taille à nous vaincre. Kronos, comme je me suis interposé dans ce combat du pendu, alors je vais fermer ma gueule et accepter le fait que tu t’interposes devant moi pour aller vers le titre suprême. Mais je n’ai pas l’intention de rester sagement dans mon coin et te voir me ravir ma chance. Je te vaincrai, j’irai vaincre Bouboule et j’aurai tôt ou tard ma vengeance sur Fart…

Marvel : En passant Fart, tu étais tout près de te recevoir un Marvelous Stunner…tu étais au casse-croûte, prenant plusieurs trucs pour ton champion et un hot-dog dégoulinant de moutarde (pour toi je suppose)…j’ai eu pitié…pour cette bouffe qui aurait été gaspillée…se sera pour la prochaine fois…je t’avais prévenu, j’ai un œil sur toi et j’aurai ma vengeance!

On voit Jimmy Fart, en plan éloigné. Il est en grande discussion avec la personne qui s’occupe du buffet pour les lutteurs de la FGB. On entend son rire très caractéristique et aussi très achalant…il doit surement parler de Marvel…ou de Kronos. La caméra recule…et on voit maintenant Mask Marvel…

Marvel : J’aurai ma vengeance Fart…je t’ai promis un Marvelous Stunner et tu l’auras…en temps et lieu…est-ce que se sera dans les prochaines minutes? Tout ça pour te dire que tu n’es plus en sécurité. Tu as abusé de ma confiance. Je suis peut-être le héros de la FGB, parfois un peu naïf, mais faut pas me prendre pour un con. Toi et tes amis les Lalar, avez fait une très grave erreur lors du dernier Gigablast. Vous avez maintenant impliqué Kronos dans vos plans à la con pour tenter votre possible pour faire garder le titre sur Bouboule Lalar. Vous avez maintenant deux hommes prêts à tout pour prendre le titre suprême. La peur qui s’installait graduellement chez vous, va maintenant augmenter de jour en jour…cette peur de perdre le titre.

Marvel : Moi et Kronos, sommes en guerre depuis toujours. Quand ça s’arrêtera? Nul ne le sait. À moins que lui ou moi nous basculions vers un côté ou l’autre, nous serons toujours des némésis. Mais voyez maintenant ce que vous avez fait…Kronos a un plan pour vous…ou peut-être pas…peut-être qu’il attend l’un de vous dans un coin sombre, tout comme je le fais présentement. Si on est si vieux pour vous, alors pourquoi être venu interrompre notre combat? C’Était à votre avantage de voir l’un de nous l’emporter…ouah! Un vieux face à Bouboule! Notre Bouboule va en faire une bouchée! Aimeriez vous affronter une vedette montante? Aimeriez vous affronter un psychopathe clownesque? Les gars, je ne suis pas dupe…ce n’est pas une question que je suis un vétéran ou pas…après tout, je suis immortel, ce masque fait de moi un immortel. Quand ce masque en aura terminé de ce corps, un autre prendra la relève. Trève de philosophie…Vous êtes dans la m*rde. Tôt ou tard, vous aurez ce que vous méritez…

On voit Fart au loin qui quitte avec quelques sacs de victuailles. Quand la caméra revient, Marvel est lui aussi disparu….Tiens…n’est-ce pas Kronos qui passe par là rapidement?

On retrouve Mark Gaillard en coulisse. Munit de gants et dans un masque, le suisse est en train de nettoyer et désinfecter la ceinture Bloody. Le suisse frotte énergiquement le cuire et le métal de la ceinture. Rory McMurray fait alors son entrée dans le champ de la caméra. L'écossais regarde, dubitatif, le suisse faire :

Rory McMurray : Qu'est ce que tu fiches Mark ?

Mark Gaillard : Je tue les virus, microbes et autres bactéries qu'a pu laisser POWER sur MON titre ! Faut faire gaffe en ce moment, surtout que j'ai sait pas où POWER a pu traîner et avec son clan de papy catcheurs, je me méfie : ils sont en première lignes pour chopper le COVID-19 !

Rory McMurray : Ha d'accord ... Passe-moi ta ceinture, j'ai un bien meilleur désinfectant que ça!

L'écossais, sans demander, retire la ceinture des mains de Mark. Le marin sort ensuite ne bouteille de whisky. Il en goutte une petite gorgée, puis en verse, abondamment, sur la ceinture sous le regard incrédule de Mark :

Rory McMurray : Ça y est ! Là, ta ceinture est vraiment désinfectée !

Mark récupère sa ceinture et tire une petite grimace en sentant l'odeur de whisky :

Mark Gaillard : Vu l'odeur, je te fais confiance : tout les virus ont du faire un coma éthylique là !

Rory McMurray : C'est un peu du gaspillage, y a pas mieux pour désinfecter quoique ce soit ! Je me rappelle, que grâce à ça on a pu sauver un doit au vieux Jefferson en plein mer !

Mark Gaillard : Merci Rory ... Pas la peine de me raconter les détails de cette histoire ... Mais elle me donne une idée : du coup, tu dis qu'on peut désinfecter des mains  avec ton whisky ?

Rory McMurray : Y a pas mieux comme désinfectant ... même si c'est du gaspillage de l'utiliser comme ça...

Mark Gaillard : Intéressant... Tu sais, Rory, depuis des années mon combat principal est de sauver la FGB. Aujourd'hui, je pense qu'il n'y a pas que la FGB à sauver, mais ses lutteurs aussi. Il y a frange de ceux-ci qui sont plus vulnérables au nouveau COVID-19 que les autres. Je pense à Marvel et son sur-poids qui peut être un facteur aggravant et surtout à la bande à Kronos. Leurs ages avancés pourrait semer apocalypse au milieu des 7 de l’Apocalypse. C'est pourquoi, je te propose de leur filer à tous un peu de ton fameux whisky pour qu'il puisse se désinfecter les mains et respecter les gestes barrières recommandés pour le gouvernement Kronosie.

RoryMcMurray regarde un instant son ami tout en réfléchissant. Après une poignée de secondes, il tend sa bouteille à Mark Gaillard:

Rory McMurray : Tas raisons Mark, mais je fais ça, car je préfère que ce soit nous qui mettons fin au 7 de l'Apocalypse, plutôt que la maladie !

Mark Gaillard : On est d'accord là dessus mon ami. Mais assez parlé de la santé des autres, parlons un peu d l a tienne. Ça va mieux ta tête ?

Rory McMurray : Je vais presque aussi bien qu'avant le coup de bouteille de Mark "Pike" Avallon. Me reste quelques points de suture et un belle bosse !

Mark Gaillard : Et le séjour sur l’île du Dr Moreau, ça s'est bien passé ?

Rory McMurray : C'était teribble ...

Mark Gaillard coupe Rory McMurray

Mark Gaillard : J'en étais sûr j'ai jamais fait confiance à ce docteur !

Rory McMurray : Ha non non, les traitements et le repos proposé par le Dr Moreau, c'est bien allé. Ce qui était terrible, c'est que c'est la première fois que je vois un île sans même un petit Pub dans son Port !

Mark sourit avant de répondre ironiquement :

Mark Gaillard : Oula ... mon pauvre, je comprends ! Mais tout ça est terminé. Tu es revenus et il est l'heure pour nous d'hisser nos drapeaux et nos couleurs pour partir à l'abordage des 7 de l'Apocalypse !

Rory McMurray Heu ... je m'y connais un peu en abordage, et à deux pour aborder un navire, c'est un peu limité ...

Mark Gaillard : Nos couleurs sont hissées, nous trouverons des alliés pour combattre avec avec nous !

La promo se termine sur Rory et Mark s’éloignant. le suisse a abandonné ses gants et vient de désinfecter ses mains à la whisky écossais. L'image se coupe peu après

La caméra s'ouvre et on ne peut pas apercevoir grand-chose car il fais très sombre dans la pièces. Quand tout à coup, une petit lumière s'allume et on peut maintenant voir une partie du visage terrifiant du vétéran Destroyer qui au dernier Gigablast dans un handicap match qui c’ est plutôt bien déroulée pour lui car il n’a fais qu’ une boucher de ces adversaires par contre c’ est après que l’action à débuter quand  monsieur Noire est venue à s'en prendre au vétéran.

Destroyer commence à rire et il dit : Je suis vraiment content d’être de retour à la FGB car des petites altercations comme ça, j’avais oublier que j’adorais ça surtout quand mon opposant c'est un jeune morveux. NOIRE, tu penses sûrement dans petite tête de jeune que je suis vieux et que je ne suis plus capable de me battre mais sache que j’ai quelque chose que tu n’a pas mon petit. Cette chose et bien c’est l’expérience mon ami donc des lutteurs comme toi, j' en ai vue pas mal dans ma carrière et ça ne me fait pas du tout peur. Ha! Ha! Ha!

Après se rire démoniaque, Destroyer se lève et s’approche de la caméra. On peut apercevoir les yeux de Destroyer qui ne sont pas de la même couleur celui de droit est rouge et celui de gauche est blanc ce qui lui donne une regard terrifiant.

Destroyer fixe la caméra et il dit : Tu devrais te reposer car la semaine prochaine quand je vais te mettre la main dessus petit jeune et bien tu vas savoir ce que sais avoir de l’expérience car des combats de rue, c’est ma spécialité car dans ces combats tout est permis et crois moi, tu ne sais pas dans quoi tu t'embarque. Je vais d’expliquer car avec ton petit cerveau de jeune, je suis sûre que tu ne comprend par l’ampleur de ce qui t’attend la semaine prochaine. C’est simple imagine ton pire cauchemar et dit toi qu’après le combat rue et bien ton cauchemar deviendra un beau petit rêve innocent. Ha!Ha!Ha! Quand je vais en avoir fini avec toi, on t’appellera plus NOIRE mais plutôt ROUGE car ton corps va être recouvert avec ton sang. Je te dis à la semaine prochaine mon petit. Ha!Ha!Ha!

L'image coup je ce rire de fou de la part de Destroyer.

Mark Gaillard et Rory McMurray sont des les coulisses :

Mark Gaillard : Hahahaha quel ridicule ce POWER. Même a deux contre un face à Double J, il se fait ridiculiser ! Bon, j'ai eu un peu moins de chance avec Destiny & K.K. Damned, mais on s'en fiche ce sera à SPRINGFEST, c'est là que la victoire comptera. POWER est hors-course, c'est au tour à ses deux copains de l'être à leur tour.

Rory McMurray : D'ailleurs, c'est contre lequel que je me bat ?

Mark Gaillard : K.K. Damned.

Rory McMurray : C'est lequel des deux ? Celui qui a les rouflaquettes ou l'autre ?

Mark Gaillard : C'est monsieur rouflaquette.

Rory McMurray : Ça me rappellera des bastons au port ça. Y avait deux trois types qui portaient les rouflaquettes, des vrais enfoirés !

Mark Gaillard : Ça tombe bien, Damned en est un bel ! Fais gaffe quand même, ces petits copains sont capables de venir t'attaquer dans le dos. Les 7 de l’Apocalypse, c'est comme la mauvaises herbes : t'en arrache une, tu en as deux qui reviennent ...

Rory McMurray : Je me suis fait avoir une fois, mais un écossais ne refait jamais deux fois la même erreur. Le temps qu'ils interviennent, Damned aura déjà reçu sa dérouillée !

Mark Gaillard : C'est ça l'esprit guerrier des écossais ! J'adore ça ! De mon côté je vais aussi surveiller mes arrières, mais maintenant que j'ai récupéré mon titre, je vais pas le laisser entre les mains du premier venu. Ce sera pas la fête du printemps mais la fête de Destiny, je ne suis jamais aussi fort que lorsque je défends mon titre. Nous allons monter encore en puissance, Destiny et Damned, ne sont qu'une étape, qu'un palier. La prochaine sera la chute des 7 de l'Apocalyspe. Pas pour sauver la FGB cette-fois-ci, mais par vengeance !

Rory McMurray : Y a rien de mieux que la vengeance comme raison de se battre !

Mark Gaillard : Oui ... la vengeance, elle nous permet d'aller chercher des ressources tout au fond de soi. Elle permet qu'on est à terre, de se relever en retrouvant des forces enfouies au plus profond de soi-même. La vengeance, elle coule en nous. Il faut la canaliser puis s'en servir au bon moment, là où il faudra faire le plus mal. A très vite les Sept, à très vite l’Apocalypse !

Un nuage de fumée épaisse et, on le devine, odorante. On voit rien d’autre et y a rien d’autre à voir. Par contre on entend quelque chose. Une quinte de toux, grasse et épaisse, qui semble sortir des profondeurs d’un être endormi depuis trop longtemps.

« Oh putain la vache de mes couilles de taureau, elle est bonne cette weed ! Putain, ça fait combien de temps que je suis là à fumer c’te weed ? Une semaine, deux, un ou deux ans ? Oh putain, j’en sais rien du tout, c’est plus un cerveau que j’ai, c’est une éponge gonflée au THC. Va falloir que je me remue à un moment… Enfin, avant j’ai un truc à faire :

XIAQINGHUA1989 ! XIAQINGHUA1989 ! Réveille-toi mec ! Et rallume le bong s’te plaît ! »

Le pied peu sûr, les yeux dans le vague et le pochon d’herbe vide nécessitant un bon ravitaillement, Wes Yesco sort son immeuble. A ses côtés, une ombre chinoise. Enfin c’est pas vraiment une ombre mais c’est chinois. On dirait une silhouette un peu vague, floue, mais jaune assurément. Si vous la croisiez, vous ne sauriez pas si vous avez vu quelque chose ou pas mais pourtant vous auriez senti une présence. Peut être. Yesco ouvre la porte et se retrouve aussitôt par une foule (trois) de journaliste de la presse spécialisée en catch sur internet. Les micros (trois) se bousculent sous le nez d’un Yesco surpris.

FN P*tte : YESCO ! Quand est-ce que vous revenez dans le ring ?

Yesco : Hein ?!? Mais c’est quoi ces conneries ?

Xiaquingua : 您拍摄了一段视频

Yesco : J’en ai filmé plein, tu cherches sur Pornhub, tu vas les trouver. Celle où je suis avec les sœurs siamoises et le nain, elle est géniale.

Xiaquingua : 您已将其发布在 FGB 网站上

Yesco : Merde ! Et j’ai dit que je revenais dans le ring ?

Xiaquingua :不是

Yesco : Ah bah voilà. Vous emballez pas les gars, c’était juste un petit coup de bite amical, c’est tout.
CoxVatch : Que pensez-vous du produit actuel de la FGB ?

Yesco : Heu… il est bien ?

Qac : Et le champion actuel, votre avis ?

Yesco : Heu … il est bien ?

FN P*tte : Mais êtes vous prêt physiquement ?

Yesco : Ben je suis un peu rouillé. Et puis j’ai fait pas mal de gras aussi.

FN P*tte : Ben non, vous êtes gros comme avant.

Yesco : C’est gentil ça. C’est gentil ça ?

Xiaquingua : 是的

Yesco : Cool. Bon les gars, c’est pas que je m’ennuie mais là j’ai un sac en papier qui chiale parce qu’il est vide alors je peux le laisser comme ça. Xiaquingua, mon jaune ami, amènes toi mec.

Xiaquingua : 再见，先生们

Et, comme il était sorti de son immeuble, Yesco et son ombre jaune repartent dans la nuit. Reviendra t’il ? Qui peut le dire ?

La bonne bouille ronde et abondamment barbue de Wes Yesco prend tout l’écran. Il fait une drôle de tête. Il a l’air de souffrir un peu, il grimace péniblement. Sa tête se rapproche lentement et difficilement de la caméra, se stabilise quelques secondes, puis repart en arrière. La caméra fait alors un drôle de mouvement, un zoom arrière accompagné d’une rotation, ce qui nous permet de découvrir que le Yescito est pendu par les pieds dans son appartement. Il tend ses petits bras vers l’avant, refait la même grimace et essaie de faire un abdo mais là encore, il ne bouge que de deux ou trois centimètres et se relaisse pendre lamentablement.

« Putain de bordel de merde de mes couilles de bordel à Vanilla Ice de mes deux ! J’y arrive plus bordel ! Avant j’en faisais cent cinquante des trucs comme ça, comme Rocky ! J’en ai fait deux j’en peux plus, la honte. Xian, décroche-moi, j’y arriverais pas tout seul. Je suis pas prêt moi, pas prêt du tout. Pourtant, quand je suis retourné à la FGB lors du Gigablast, l’odeur des pieds des catcheurs et des hot-dogs du public, je me suis dit : « Mon bon Wes, c’est décidé, tu refais un tour de piste ! ». Mais maintenant qu’il faut faut faire des efforts, je suis moins chaud. Comment je faisais avant ? Je fumais pareil, je bouffais pareil, je picolais pareil et j’y arrivais sans problème. Ah si ! Y a une diff ! Je bottais des culs et ça c’était une sacré motivation quand même. Là je m’inflige cet exercice à la con et je sais même si je vais remonter dans le ring. Putain, je suis trop con. Xian, décroche-moi, j’y arriverais pas tout seul. »

Yesco tend sa main, ramasse un joint maousse, le rallume et se met à tirer dessus, la tête toujours en bas.

« Je t’ai pas dit tiens, l’autre jour dans les vestiaires de la FGB, ça puait la marée, un truc de fou, on aurait dit la chatte à ta mère Xian. Quoi ? Ah ouais t’étais là aussi mais pas ta mère. Des fois j’oublie que t’es là, je sais pas pourquoi. Bon bref, je me demande d’où ça vient l’odeur de plage des Glénans à marée basse et je croise un gars, un putain de golgoth le type ! Tu le vois, tu te dis « Ce gars-là, il a dû être garde du corps pour Justin Bieber ». Il engage que des vicieux Justin. Et puis le gars, un nouveau à la FGB, me dit bonjour, tu vois mais genre distinguos et tout. J’ai rien compris. Le plus bizarre là-dedans, c’est qu’il a mon prénom tatoué sur les phalanges ! Non je te jure ! Si tu crois que je mytho, t’as qu’à aller voir son fichier d’inscription, regarde la toph du gars, tu verras que je déconne pas. Hein ? Ouais, faut faire une fiche pour bosser à la FGB. A mon avis Kronos, il a bossé  à la SIEEEDPDLK (Sécurité Intérieure Et Extérieure Et De Partout De La Kronosie), c’est un malade du renseignement ce gars. Bon pour revenir au Dr Polar Castaner, ouais c’est son blaze, je sais pas pourquoi il a mon nom sur ses doigts. Soit c’est pour me les foutre sur la gueule, soit c’est quand il se branle, il pense à moi. Dans les deux cas, j’aime pas qu’il ait mon nom sur ses pognes, je sais pas où elles traînent moi, ses paluches, faudrait pas que ça entache ma réputation. Bon, Xian, décroche-moi, j’y arriverais pas tout seul ! »

Et voilà.

Producteur aux cheveux gras : Hey le pignouf, tu veux pas dégager d'ici ? Tu sens la marée hahaha !

Pignouf ? Marée ? Quelque chose ne sonnait pas bien. Le Doc venait d'arriver dans les coulisses de la FGB depuis quelques se jours, et déjà il y avait des moqueries dans les couloirs à son encontre. C'est donc d'un oeil étonné qu'il se retourne vers le producteur. Vous savez ? C'est ceux qui sont dans les coulisses pour guider les matches ... hein quoi ? Ah non, ce serait péter le kayfabe ! Donc non, c'est un producteur de .. pub voilà. Donc le publicitaire était là, à se moquer vraisemblablement du Dr. Polar Castaner, avec un groupe de jeunes gens, composé de stagiaires et d'autres sous-producteurs pas plus compétent. Mais bon, il faut garder bonne figure. Le gentlemen se rapprocha alors du groupe.

Dr. Polar Castaner : Bonjour messieurs, votre discussion a l'air fort intéressante. Mais je ne suis pas sûr que vous vous soyez assez bien renseigné à mon sujet pour me qualifier de "pignouf". Ce serait mal me connaître.

Stagiaire : C'est quoi ça sur vot' avant-bras, "Gwen A Du" ?

Producteur aux cheveux gras : Vous êtes un de ces tarés de bretons c'est ça ?

Dr. Polar Castaner : Ce n'est pas très commode de votre part de me traiter ainsi. Mais je suppose qu'il doit y avoir chez vous quelque chose de profond qu'il faut compensé pour être à ce point provocateur. Ou peut-être êtes-vous simplement presser de vous faire récurer comme l'infâme matière fécale qui se trouve sur votre crâne ?

Producteur aux cheveux gras : Quoi ?

Le gros benêt donne alors ces dossiers au stagiaire. Il retrousse ces manches. Il veut clairement un peu de violence, ça se voit. Dr. Polar Castaner sourit, il enlève alors sa chemise, et se retrouve alors les biceps bien à l'air. Ces doigts craquent, et il regarde d'un air malicieux son potentiel adversaire. Il lui faisait pensé à du menu fretin qu'il côtoyait auparavant dans les fêtes à noeud-noeud des villages perdus. Vous savez, avec des galas de catch dans des lacs et ce genre de chose. Le producteur devait souffrir d'une très grosse myopie, car à la vue de la masse musculaire du Doc, il commença à reculer. Il suait à vu d'oeil et secoua les mains devant lui.

Producteur en sueur : Roh c'est bon, c'est juste pour rire. On est comme ça ici hein.. tu sais. Puis bon, ça vient pas de moi. On a tous vu ce que Wes Yesco a dit sur toi en backstage. Puis si t'avais des trucs gênant à cacher fallait pas le foutre dans tes putains de fiches.

Dr. Polar Castaner : Mais je n'ai rien rajouter dans ... oh.

Il se mit à rire.

Dr. Polar Castaner : Oui, ma fiche d'inscription, je me souviens. Mais je n'ai pas souvenir qu'on m'ait indiqué que ces documents seraient rendus publique. Hohohoho, il doit y avoir beaucoup de galopins qui s'amusent de mon passif. Je n'ai honte de rien, sachez le. Je suis un homme fier, et je reste quelqu'un de mature. Je laisse passer pour cette fois, c'est la nouveauté et la bétise qui vous a amené à dire de tels choses à mon sujet.

Stagiaire : Oh oui, vous savez, on a pas eu beaucoup de repos depuis quelques temps avec tous ces retours et ces arrivées, on dort presque plus, ça doit être la fatigue et...

Dr. Polar Castaner : MAIS ... je serais ravi de rencontrer ce cher Wes Yesco. Il a l'air d'être ce qui se fait de mieux ici, et d'être un spécimen... très intéressant à étudier. Je m'en remets à vous jeune homme. Si vous pouviez m'indiquer où je peux trouver des informations sur ce dernier.

Le Doc empoigne alors l'épaule du jeune stagiaire un peu affolé. Et il l'embarque de suite avec lui, et se retourne pour disparaitre à l'angle d'un couloir.

Autre producteur : T'as vu ces doigts ? Y'avait tatoué Wes dessus, il avait raison !

Producteur en sueur : Sûrement un homosexuel refoulé. Il est trop poli pour être un bastoneur de première, il tiendra pas 2 semaines ici, vous verez !

On voit Mask Marvel face à la caméra. Il caresse sa ceinture de champion par équipe. Il pense à sa famille, loin de lui. Étant ici à la FGB, il n'a pu voyager chez lui au Québec et ça le ronge. Il a été absent physiquement et mentalement. Mais grâce à ses fans et à Kronos, il peut savourer ce championnat...

Marvel: Merci à tous mes Marvelicious fans qui, par leurs bons mots et leur soutien, m'ont encouragé à ne pas abandonner. Maintenant, je suis champion par équipe avec...Kronos. Mon némésis de toujours. Celui qui me cause toujours autant de problèmes et vice-versa. Tu vois Kro, tu commences à comprendre une partie de moi, et moi de même envers toi. Je veux que tu oublies un moment ta rivalité avec moi. Sois un équipier, sois un champion avec moi! Montrons à la division par équipe de la FGB que nous serons imbattables! Seras tu en mesure d'oublier notre rivalité et défendre ces titres avec succès soir après soir? Je suis certain que tu le peux car tu es Kronos.

Marvel réfléchit et lui vient à l'esprit une équipe qui pourrait être leur prochaine rivalité...

Marvel: Destroyer, Monster, comment ça va mes compatriotes québécois? J'ai bien écouté votre petit discours...c'est très bien...sauf ce que Monster a dit...MINABLES CHAMPIONS...Sérieux? SÉRIEUX? On vient de les emporter et nous sommes des minables? Si on les perd dès le prochain show, alors oui tu auras raison Monster, d'ici là, abstient toi de dire des sottises de ce genre. Je suis patient et compréhensif, mais Kronos lui, ne l'est pas. Kronos pourrait te ramasser dans un coin sombre et te foutre une "crisse" de Jacknife powerbomb...tu en auras les yeux révulsés pour vrai!

Marvel: Destroyer, Monster, je suis quand même content de votre arrivée ici à la FGB. Un peu de rivalité ne fait pas de tord. Tu sais, c'est vrai que moi et Kronos nous sommes ennemis...mais as tu vu cette étincelle dernièrement que nous avons? Sais tu que nous nous connaissons depuis plus d'une quinzaine d'années? À nous combattre, à tenter de réduire les plans de l'autre à néant, nous avons appris à connaitre l'un et l'autre. Moi et le Kro ne serons jamais des frères mais il aime être champion. Et ce titre que je détiens, sera mon tremplin pour retourner vers le titre suprême de la FGB. Car oui, j'ai échoué à déjouer les plans de Lalar. Et cet échec en est un que je veux oublier.

Marvel regarde son titre et son regard intense se fixe sur la caméra.

Marvel: Les gars, peut-etre avez vous cru que mon absence dernièrement était de la nonchalence et que je prenais tout ça très relaxe...vous croyez peut-etre que vous l'auriez facile...NAON! Si jamais vous êtes les prochains aspirants pour nos titres, et bien on vous attendra de pied ferme...