LES Promos de L'Homme

On se retrouve dans un club français où les jeunes sont en grand nombre comme vous pouvez le voir par la vue de la caméra. Un nein est assez reconnaissable parmi la meute. Il est entouré de deux jolies jeunes femmes de taille normal et il a un verre de Tequila devant lui. Son tabouret est assez près du comptoir pour qu'il est accès à son breuvage. La caméra vient alors vers lui et le nouveau lutteur de la FGB/UCW se retourne sur sa chaise, les demoiselles restent avec lui, en fait Bob les serre contre lui par les hanches.

Bob Bobby: Bonjour, j'imagine que vous venez de la FGB?

Il le regarde pour voir s'il va répondre.

Bob Bobby: Ou peut-être de la UCW?

Il le regarde encore pour voir ce qu'il va dire.

Bob Bobby: Pourquoi, tu viens me voir si ce n'est pas pour me parler de mon contrat?

Le caméraman semble un peu confu et se pointe lui même (mais ça vous ne le voyez pas puisqu'il ne se filme pas c'est lui le caméraman).

Bob Bobby: Oui je parle à toi gros nigaud. À quel autre personne pourrais-je m'adresser?

Caméraman: Euh... Je ne sais pas, mais tu ne voudrais pas nous parler un peu des raisons pourquoi tu es venu ici?

Bob Bobby: Tu vois c'était simple de me dire ce que tu voulais entendre. Je ne suis pas un voyant pour deviner ce qui sort de ta tête. Enfin bref, pour te répondre je suis venu ici pour rencontrer des demoiselles et les impréssionner. Après tout, je suis l'homme de rêve que toute femme veut avoir près d'elle.

Caméraman: Mais vous êtes un...

Bob Bobby: Faites attention à ce que vous allez dire!

Caméraman: Euh... Ok...

Bob Bobby: Je suis un homme! Un vrai! Ne pensez jamais être plus viril que moi, je suis simplement L'Homme par excellence.

Caméraman: Mais vous êtes si petit...

Bob Bobby: Encore un! Les filles dites moi, est-ce que c'est ma taille qui vous plait?

Les deux jeunes femmes le regardent et hochent la tête horizontalement.

Bob Bobby: Vous voyez, je suis peut-être "petit" à première vue, mais je vous jure que je suis plus grand que vous quelque part.

Il regarde vers le bas et le caméraman regarde aussi, mais l'homme s'en rend compte.

Bob Bobby: Qu'est-ce que tu regardes? On ne regarde pas, on ne touche pas et on ne pense pas aux parties intimes des hommes. C'est une règle simple.

Le caméraman ne peut pas s'arrêter de regarder l'entrejambe du petit homme.

Bob Bobby: Non, mais il faut t'apprendre les manières toi!

Il frappe le caméraman d'un coup de pied dans ses noix et celui-ci s'effondre au sol. La caméra tombe au sol aussi évidemment après l'impact.

Bob Bobby: J'espère que tu auras compris la leçon.

Il descend de son tabouret et donne un nouveau coup de pied dans le ventre du caméraman avant de poursuivre son chemin vers la sortie accompagné par les deux femmes.

On se retrouve dans une vieille voiture, l'intérieur tout en cuir, sur la route où Bob Bobby conduit dans le centre-ville de Toronto, Ontario, Canada.

Bob Bobby: Zellers... Mcdonald... Best Buy...

Il regarde chacun des magasins pour essayer de trouver le bon.

Bob Bobby: WAL MART! Voici le bon endroit pour trouver de jolies cadeaux pour les jolies demoiselles à bas prix toujours à bas prix.

Il rentre dans le stationnement avec la voiture et va se stationner.

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On se retrouve à l'intérieur du magasin à grande surface, dans l'entrée plus précisément.

Bob Bobby: Alors, les hommes qui me regarder présentement. Je sais ce que vous recherchez! Des idées de cadeaux pour impréssioner une ou plusieurs femmes. Vous êtes au bon endroit! Walmart, ne vous fera pas dépenser énormément pour un produit qui SEMBLE de grande qualité. Suivez-moi, nous allons trouvé quelques articles intéressant.

Le nain commence à marcher à la recherche d'un premier produit potentiel. Il marche à côté de la section des vêtements pour homme, des souliers et des vêtements pour enfant avant d'arriver à une allée de sac à main où il s'arrête.

Bob Bobby: Les sacs à main sont toujours très apprécier par les belles femmes. Essayer de garder votre oeil ouvert et de bien vérifier le matériel du sac puisque vous ne voulez pas vous retrouvez avec un sac à main de mauvaise qualité et que la madame soit déçu. Le sac doit aussi satisfaire aux besoins de la femme ciblé. C'est-à-dire s'il aime avoir beaucoup de truc avec elle et bien ce serait bien qu'elle ait beaucoup d'espace dans le sac et si elle est plutôt du genre à sortir beaucoup et danser comme une bête, alors un plus petit sac serait probablement mieux pour elle. Regardons ce que nous savons ici.

Il regarde quelques un des sacs à main. Après 5 sacs, il s'arrête devant une grande saccoche en cuir de couleur brun pale.

Bob Bobby: Vous voyez, celle-ci est très acceptable pour une demoiselle, mais pour en être sur vous devez essayer de trouver une madame pour qu'elle vous donne son avis. Que je suis chanceux en voici une!

Il s'approche d'une femme qui vient de tourner le coin.

Bob Bobby: Bonjour madame, j'aimerais avoir votre opinion sur quelque chose. Est-ce que ça vous dérange?

Femme: Non, ce serait avec plaisir. J'aime toujours aider les gens dans le besoin.

Bob Bobby: Euh... Désolé, mais en quoi j'ai l'air d'être dans le besoin? Je veux simplement votre opinion sur ce sac à main et quel réaction auriez-vous si un homme vous l'offrirait?

Femme: Mais vous êtes un petit homme c'est tout, je n'ai rien contre vous et pour votre question je serais vraiment contente, puis je me sentirais chaceuse d'avoir un amoureux qui me connait autant.

Bob Bobby: Attendez, comment vous m'avez appelé?

Femme: Un petit homme? Mais c'est...

Bob Bobby: ESPÈCE DE SALE PUTE DU BOIS DE BOULOGNE RETOURNE CHEZ VOUS! Tu es probablement la seule femme qui voit les choses comme un de ses pauvres hommes qui me regarde. Ce n'est pas cette taille qui est importante, mais celle-ci...

Il pointe son entre-jambe.

Bob Bobby: Allez-y regarder et réalisez votre erreur. Je suis le plus grand homme que vous n'ayez jamais vu. je suis L'Homme!

La femme regarde son entre-jambe et semble embarasser.

Femme: Euh... Désolé?

Bob Bobby: Ça va aller pour cette fois-ci les femmes ont plusieurs chances contrairement aux idiots qui compose ma race.

Femme: Merci, enfin bonne fin de journée...

Elle lui fait un petit clin d'oeil et le nain regarde maintenant la caméra.

Bob Bobby: Voici comment prouvez à une femme qu'on est L'Homme. Malheureusement pour vous, vous n'êtes pas moi, mais si je trouve un moyen de grossir... Vous savez, votre virilité, alors je le partagerai avec vous, mais pour le moment vous allez devoir jouer l'hypocrite et leur montrer autre chose de vous comme votre personalité... Pas très original, mais on fait avec quand on n'est pas L'Homme.

Il se montre lui même.

Bob Bobby: Alors, voici la fin de la première partie du documentaire "comment choisir un cadeau pour une jolie minette" qui sortira aussi en DVD très bientôt dans tous les magasins près de chez vous.

Il montre son pouce avec un grand sourire et la caméra s'éteint.

On se retrouve dans une ruelle sombre assez tard dans la nuit avec Bob Bobby qui est debout juste à côté de la rampe de l'escalier et son agent de sécurité Sergio, qui surveille les environs les bras croisés regarde un peu autour.

Bob Bobby: Vous avez vu toute la puissance de cette homme, vous m'avez vu avec toute mon agilité et vous avez vu les pathétiques membres du roster tel Sabre ou l'équipe de Mexicain qu'on se souvient jamais de leur nom.

Le géant approuve avec un hochement de tête.

Bob Bobby: Je suis l'homme de rêve de vos femmes et ce bonhomme est mon agent, mais aussi un vrai étalon auprès des femmes. Qui oserait s'attaquer à une paire telle que celle-ci? Personne bien sur puisqu'ils ont peur de moi! L'Homme de l'UCW! Le seul et l'unique homme de cette division. Regarder ce que je suis capable de faire!

Il grimpe sur la rampe et se place debout en équillibre sur la plus haute barre.

Bob Bobby: Impréssionant n'est-ce pas? J'ai autre chose d'impréssionant, mais je le réserve pour les femmes et en privé héhéhé.

Il fait un clin d'oeil à la caméra avant de glisser sur la barre jusqu'en bas comme s'il avait une planche. Il saute arriver au bout et roule au sol à son atterissage. Sergio ne peut s'empêcher de montrer son appréciation en souriant et en applaudissant. L'Homme remonte les escaliers

Bob Bobby: Alors? Impréssioner?

L'Agent lui fait oui d'un signe de la tête.

Bob Bobby: Je savais bien que ça allait vous impréssionnez. Que voulez-vous? Je suis une bête de scène! Je suis divertissant, amusant, beau, fantastique et beaucoup plus mesdames... Je vous invite à venir découvrir mes autres qualités avec moi un jour dans une chambre d'hotel.

Il fait un autre clin d'oeil à la caméra.

Bob Bobby: Puisque soyons honnête Bob Bobby est venu à l'UCW/FGB pour une raison et c'est pour détruire tout ceux qui vulgarise la taille des gens. Que j'en vois un rire des gens plus petit qu'eux et il n'aura non seulement moi comme ennemi, mais cet homme, Sergio. D'ailleurs Sergio, des commentaires sur ta victoire?

Sergio: ...

Il reste les bras croisés et ne dit rien.

Bob Bobby: Intéressant! Je pensais la même chose! Autre...

Le garde du corps pointe soudainement derrière la caméra.

Bob Bobby: UN INTRU!!! ATTAQUE!!!

Sergio passe en mode "bad ass" et marche vers l'homme habiller comme un pauvre. Un pantalon troué, un hoodie tout sale et l'air d'un homme saoul. En fait, il a une bouteille de rum à la main, donc en effet il est saoul le bonhomme.

Bonhomme: Euh... Tasse toi de mon chemin sale vermine!

Sergio ne répond pas et croise ses bras devant le bonhomme en le fixant dans les yeux.

Bonhomme: Tu ne veux pas que je m'énerne non?

Sergio le fixe toujours dans les yeux sans répondre. Le bonhomme se penche sur le côté pour voir le caméraman et le nain.

Bonhomme: Ahahahaahaha! Tu es avec un nain! BORDEL! Tu ne dois...

Sergio ne perd pas plus de temps pour lui faire fermer sa gueule en lui donnant un coup de pied dans les abdominaux et le placer en position pour sa prise de finition... Il soulève le pauvre bonhomme et PLANT THE BOMB!!! Sergio se retourne alors vers son patron et celui-ci se rapproche.

Bob Bobby: Très beau travail Sergio! Tu mériteras ton bonus... Sinon, on se fait plaisir?

Le géant lui fait signe que oui de la tête et le nain va cracher sur le bonhomme avant de se faire prendre et se faire placer sur les épaules de son employé.

Bob Bobby: ET MAINTENANT! T-BAG!!! BITCH!!!

L'Agent de sécurité commence à se baisser et à se relever, en bref, il t-bag le bonhomme et c'est là-dessus qu'on se quitte.

Bob Bobby nage dans le sauna avec sa copine qui se détend et l'agent sergio qui surveille les environs à l'extérieur du bain tourbillon.

Bob Bobby: Alors? On fait quoi dans cette première réunion?

Aucune réponse de ses deux partenaires. Il va s'assoir sur un des bords.

Bob Bobby: Bon, vous allez me répondre non? On fait quoi quoi?

Sergio lève les épaules et le montre du doigt, tandis qu'Abigail est toujours perdu dans ses pensées.

Bob Bobby: Mais je croyais que ce jacuzzi stimulerait vos émotions c'est pour ça que j'en ai fait demande à KroTub la meilleure compagnie de bain à remout en Kronosie.

Sergio passe sa main au visage et s'éloigne un peu pour vérifier les environs. Le nain regarde maintenant sa copine.

Bob Bobby: Abigail?

Toujours perdu la pauvre aveugle.

Bob Bobby: ABIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!! GAAAAAA!!! AAAAIILLLLLLLLLL!!!

Elle sursaute toute surprise.

Abigail: Quoi?

Bob Bobby: Une idée?

Abigail: Mais une idée pourquoi?

Bob Bobby: Pour la réunion? Pour notre plan d'invasion des minorités à la UCW?

Abigail: J'en fous c'est ton plan à toi... Moi, mon plan c'est de profiter de ce magnifique bain et du soleil ensolleilée de la Kronosie.

Bob Bobby: Euh... Abi... C'est parce qu'il ne fait pas soleil en ce moment. Et en dehors du bain il fait à peine 5 degré celcius.

Abigail: JE SUIS AVEUGLE ESPÈCE DE CONNARD! LAISSE MOI ME DÉTENDRE OU JE TE FERAI PLUS TES.... Euh... Désolé... Je me suis emporté chérit, mais énerve moi pas s'il te plait... Je relaxe là...

Bob Bobby: Bon d'accord, je vais aller réfléchir en cuisinant le paté kronosien de ce soir.

Abigail: Bonne décision.

La jeune aveugle retourne dans ses pensées.

Bob Bobby: SERGIO! Surveillez-là, je vais m'occuper du repas.

L'Agent de sécurité revient près du bain à remout toujours aussi sérieux avec ses bras croisés, tandis que le nain quitte en direction de la maison.