Conférence de presse : Extinction VI

Conférence de presse pour le PPV Extinction 6, près de Lille.

Sharpy ouvre le bal et pénètre dans la salle sous un crépitement de flash et une ovation énorme de la part de l’assemblée. Il se dirige vers le pupitre et parade énormément, profitant d’être le bien aimé pour une fois.

-Comme d’habitude, c’est moi qui me colle à l’ouverture de cette conférence de presse. Bande de fainéant. Au lieu de s’amuser avec des jeux ridicules backstage, vous feriez mieux de faire tourner la boutique pour que cela soit plus rentable. Bon, mise à part cela, c’est un bonheur d’être parmi vous, aujourd’hui pour cette conférence de presse.

La foule et les spécialistes acclament le natif du pays.

-Merci. Merci. Et encore merci. Vous savez, mon moral est bon, je suis en pleine forme physique, en pleine forme mentale et les premiers sondages me donnent perdant. Vous vous rendez compte qu’il y en à encore qui n’admettent pas encore l’inévitable, qui ne comprennent pas que j’ai fait tout ce chemin pour réussir une bonne fois pour toute à obtenir le titre suprême de la FGB…

Acclamation générale de la foule.

-Et à Extinction, je ne vais pas leurs donner le loisir de prendre ma retraite. Non seulement, je vais faire taire les sondages, mais en plus ma carrière ne peut pas finir face à Hyde, même s’il à un niveau énorme.

Un journaliste : Les sondages se trompent rarement. Les gens veulent vous voir déguerpir, même votre ex-protégée, Honey bee.

-Merde, pourquoi tu cites son nom, elle va encore en mettre partout. Sinon, venant d’elle, bah que veux-tu que je te dises ??

Journaliste : Bah je ne sais pas, parait que vous êtes une pipelette…

-Pipelette ?? Moi ?? Mais tu sais que dans certaines fédérations, je n’ai pas le niveau en débit de parole. Si j’ai l’air d’une pipelette à la FGB, c’est que les autres ne foutent rien et se moquent impunément de la fédération. C’est vrai que comparativement à la dizaine de péquins qui placent trois phrases dans le mois et qui ne risquent pas de faire des excès de redondance, je dois faire tâche d’encre. M’enfin, parlant de Honey, son pronostic pue. Je suis certains qu’elle a encore fait sa lettre au père noël cette année. Passons sur son cas, elle me dégoute comme le reste du roster. Leurs médisances me fait marré. Notez la jalousie à chaque fois que l’on évoque mon nom, et ce, régulièrement. On est jaloux d’une chose que l’on aimerait être ou avoir de toute façon. C’est un sentiment que je ne connais pas ou peu, puisque j’ai tout ce qu’il me faut dans cette putain de vie.

Un fan : La retraite, vous y pensez sérieusement ??

-Bien sûr…

Fan : Et ??

-Quoi ?? Tu veux que je te dise quoi d’autres ?? Extinction pourrait m’apporter une belle fin également.

Fan : Mais le titre ?? la renaissance de la FGB ??

-Ouais?? Bien sûr, cela serait un plus…Mais j’ai eu ce que je voulais. Etre le pire connard, le pire salaud, le pire heel de l’histoire de la FGB…J’ai remis à sa place tout le monde. On me parle keyfabe ?? On me reproche Keyfabe ?? J’en rigole. Mes pairs me détestent réellement. J’avais beau être dans mon rôle, mon putain de rôle, de maintenir ma ligne de conduite, d’être à 200 % dans la peau du Sharpy des rings et de ne plus changer d’avis à chaque fois en faisant dix mille trucs en promo, mais non, cela ne vas pas. J’avais pourtant prévenu que la vie n’est qu’un jeu, que la FGB n’est qu’un jeu, une étape et que la vie ne se termine pas la dessus. Mais non. Mes mots touchent. En fait, on se souviendra de moi comme la pire ordure de la FGB que d’un champion suprême. Bien que je préfère que l’on se souvienne de moi comme le pire connard, plutôt que comme le clébard soumis de mes débuts où j’en prenais plein la gueule en dehors du ring par des mecs qui ne pratique pas le hors Keyfabe, soi-disants. Alors champion suprême, c’est devenu relatif. Bien que si j’y arrive, la FGB connaitra divers chambardement. On ne sera plus diffusé sur disney channel, non !!

La foule acclament Sharpy…On entend même le vrai prénom de Sharpy, doublé de certains « Sharpy, on t’aime nous » !!

-Bah je sais que les gens du nord m’aiment…Que je suis quelqu’un de sociable en dehors de la FGB. Vous êtes intelligent vous au moins. L’amalgame n’est bon que pour les racistes et ce genre de personnes. Mais on à l’habitude dans le nord d’être pris pour des moins que rien. Pas grave, pas grave, on à l’habitude et on gère cela à notre manière. Nous sommes bien éduqués après tout. Nous n’avons pas l’habitude de nous abrutir sur les deux premières chaines françaises et de croire n’importe quoi !!

Les nordistes s’enthousiasment vraiment avec les mots de Sharpy.

-Hyde, j’en reviens à toi, car c’est le but après tout. Non seulement promouvoir la FGB et ce qu’elle risque de devenir si je gagne ou si je perds, mais en plus, il faut que tu saches que je veux te voir saigner comme le gros méchant loup que tu es… A extinction, tu n’auras pas de chance, tu ne vas pas devoir faire face à ludo, à Sharpshooter62, à rantanplan, à Sharpouf, à Clowny, au bon mec du nord…NON !! Tu vas devoir faire face à Sharpy, la pire personnalité que tu n’as jamais souhaité rencontrer !! Je suis la pire ordure de ton existence, de la FGB, du monde de la lutte. Je vais me battre jusqu’au bout, je serai intenable, je serai indomptable et je serai la pire épreuve de ta vie. Je te souhaite malgré tout de réussir. Je te souhaite bonne chance Hyde, car tu es un champion valeureux, et même si l’on sait que la chance n’aura pas sa place avec nous et que l’enfer même, sera jaloux des méthodes que je vais employer pour te faire chuter de ton trône, sache que je suis fier de me battre face à toi à ce PPV.

Nouvelle ovation pour l’enfant du pays…Sharpy semble vouloir quitter, mais revient vers le micro. Il demande à tout le monde de couper les caméras, les téléphones et ce genre de choses. Tout le monde s’exécute face à la demande du nordiste.

-Cela doit rester entre nous. Je ne pouvais pas partir sans rendre hommage à quelques personnes…Je souhaite bonne chance à mon ami Marvel. Je sais qu’il risque de livré son dernier match à Extinction et même s’il n’exclue pas un retour dans un avenir proche, il doit savoir qu’il va manquer énormément à la FGB et à ses fans. Je demande une ovation pour Marvel, un homme droit, un homme bon, un gourmand de la vie et un héros pour tous…Un héros pour moi… Big Up mask marvel !!

Marvel à le droit à une ovation énorme de la part des nordistes…Sharpy reprend la parole après un certain temps, sous une confusion encore audible.

-Voyez comme il est bon aussi parfois d’oublier ce putain de keyfabe à la con. Et je souhaite également bonne chance à la FGB. Je remercie Pèr…Enfin la direction de m’avoir donné une seconde chance et je ne souhaite que le meilleur pour la FGB, comme cela a toujours était le cas, même quand on y croyait pas. Je remercie aussi Julianinho et Diamant Brut pour leurs soutiens et leurs feuds. La petite Honey bee également, car je sais qu’elle ira loin et elle reste ma préférée de toutes…A mes comparses de GTA, notamment au Hits-monkeys qui m’ont accordé respect et confiance en venant me chercher avec l’idée de crée ce mouvement. Au rogue One pour avoir accepté de rejoindre le groupe en trahissant ses partenaires. A des types comme gaillard ou truck, pour leurs fiabilités, leurs respects de ce business et leurs régularités. A Defattaque pour sa ténacité, malgrè qu’il en prenait toujours plein la gueule à son retour… Et aux arrivants des derniers mois comme les bi-croquants ou la NWB…Quant aux autres que j’oublie, dont j’ai heurté la sensibilité, je vous souhaite le meilleur et pleins de bonnes choses…Ici Sharpouf pour La FGB, pour sa dernière déclaration…Allez en paix.

Sous une hystérie nordique, Sharpy signe des autographes, se fait imploré de ne pas quitter le business et se fait remercié pour sa carrière et son divertissement par des journalistes. D’autres lui souhaitent bonne chance pour son match de championnat !! La fin de toute chose sera Extinction VI, alors ne ratez pas cela, venez nombreux, mais pas avec vos gosses, car je n'en sais rien pour les autres matchs, mais nous savons que celui de Sharpy va être d'une violence rare...Quand il le dit, il le fait !!

Alors si pour sa survie, un chien possède toujours cette fabuleuse capacité à ce repérer dans l'espace, il y en a pour qui, c'est bien plus compliqué que ça. Prenons par exemple le cas qui nous est présenté actuellement dans la salle de conférence de presse de la FGB : Galaad des Bi-Croquants. Le sens inné de l'orientation chez lui, n'a jamais évolué. La preuve, il se retrouve malgré lui en salle de conférence, sans trop savoir comment il a bien pu se retrouver là. Ses tentatives d'informations auprès du peuple Lillois sont infructueuses puisque Sharpy attire toutes les attentions à ce moment-là. Du coup, il tente le tout pour le tout, grimpe sur l'estrade et s'installe afin de se retrouver au plus près du micro. Cette fois-ci, il devrait se faire entendre :


Galaad : J'ai perdu Grandgousier, où sont les cuisines ?

Bon ! Comme entrée en matière, on a déjà vu mieux. En même temps, je rappel, que le Gallois n'est pas du tout présent pour une interview d'avant PPV. De ce fait, fallait pas attendre une intervention appropriée...
En tout cas, il est parvenu à aiguiser la curiosité de quelques journalistes.

Journaliste : Peut-on avoir vos premiers sentiments, Galaad ?

Galaad : Ça caille par chez vous !

Journaliste : Sur votre match fasse à Robert et Ox...

Galaad : Bah, j'ai quand même le sentiment qu'on va se taper sur la gueule pendant un bon moment avec la barbu contrefait. ;; Pourquoi on est venu se geler les canettes ici à votre avis ? Vous pensiez peut-être qu'on allait poser nos miches dans une tribune pour voir onze lopettes courir derrière un balle ?... De toute façon, le tennis, c'est pour les pédales !

Journaliste : Vous voulez dire le foot plutôt. Non parce-que le tennis, ça se joue pas à onze hein...

Galaad : Ah bon ? Et le 6-1 que le monde entier à pu voir l'autre jour contre les Allemands, ce n'était pas un score de tennis peut-être ?

Journaliste : Oui, mais...

Galaad : Onze tocards sur le terrain, et pas un pour savoir que le tennis ce joue avec une raquette et non avec ses pieds. D'ailleurs je viens de comprendre pourquoi Sharpy était con comme ses pieds sachant que lui ne sait pas qu'il faut réfléchir avec sa tête... Il était pas de la déroute lilloise ce jour-là lui ?

Journaliste : On est là pour parler de foot, de tennis, ou de catch, sérieux ?

Galaad : Je ne sais pas, moi je suis à la recherche de Grandgousier, où sont les cuisines ?

Journaliste : J'imagine que vous espérez la victoire à EXTINCTION VI, n'est-ce pas ?

Galaad : Pourquoi ?

Journaliste : Hé bien la règle du jeu, c'est quand même de gagner les combats... pour le prestige dans votre cas.

Galaad : Ouais, enfin jusqu'à preuve du contraire, le prestige rapporte que dalle dans notre cas. Jusqu'à maintenant, que nous ont rapporté les combats remportés ?... Bah d'autres combats à remporter... pour que dalle. La seule fois ou on nous a proposé une récompense, à savoir le pigeonneau aux pruneaux, ça nous est passé sous le pif. Et encore, si on avait gagné, on aurait du ensuite en découdre avec l'association Bardot. Du coup, la seule chose que les Bi-Croquants espèrent, c'est d'ouvrir le bide de là à là (gestuelle à l'appuie), et de rependre les viscères de Robert qui nous cherche des morbaks sur les roubignolles depuis quelques semaines. A défaut d'obtenir de vraies récompenses, on se les offres nous-mêmes. Et envoyer les Outcast six pieds sous terre en est une belle.

Journaliste : Une dernière chose à ajouter peut-être ?

Galaad : J'ai perdu Grandgousier, où sont les cuisines ?

Soudain, un bruit se fait entendre de l'autre côté de la salle de conférence. Quelque chose de lourd, comme si un chariot venait de s'arrêter. Et un cri poussé dans un mégaphone.

Jimmy Fart: Non mais c'est quoi ces grises mines? Et ces vieilles fringues toutes pourries? Vous vous habillez à la fripperie dans le coin ou quoi? Bon, c'est vrai, ça s'harmonise très bien avec vos têtes. Mais vous mériteriez plus de couleurs, ça améliorerait beaucoup votre quotidien! Vous en avez besoin!

journaliste 1: Qui est-ce?

journaliste 2: Jimmy Fart, la réclame du sud.

journaliste 3: Un marseillais? Un provençal?

journaliste 2: Non, il en accent mais ce n'est pas celui-là...

journaliste 1: Un provençal? Comme Galaad?

journaliste 2 & 3: Quoi?

journaliste 1: C'est pas faux...

Jimmy Fart: Arrêtez de brailler sans fin! Mettez-vous plutôt à la page! Des couleurs dans votre vie! Du soleil dans vos lunettes! Les produits de la nwb vous tendent les bras! Avec sa toute nouvelle gamme Extinction VI! Venez tous voir ces nouveaux t-shirts avec des photos exclusives dédicacées par Randy Madness et Kult Hogan en personnes!

journaliste 4: Mais, qu'est-ce qu'ils ont autour de la taille?

Jimmy Fart: Vous ne le remarquez pas? Ce n'est pas grave! Vous pourrez mieux les admirer sur ce poster grandeur nature! Une nouveauté de la gamme aussi, exclusivement pour Extinction VI!
journaliste 5: Mais... C'est... C'est une ceinture de champion!

Jimmy Fart: Et pas n'importe laquelle! C'est la ceinture de champion par équipe de la FGB, celle que Randy Madness et Kult Hogan vont remporter à Extinction VI! Les seuls! Les uniques! Les génialissimes...

journaliste 6: Non mais c'est vraiment...

Jimmy Fart: Exceptionnel, tout à fait! Et si vous êtes sages, si vous payez bien votre supplément, ils vont venir en personne pour dédicacer vos produits! Alors faites un petit effort! Ils sont beaux mes t-shirts! Ils sont pas cher! Ils sont tendance! Les meilleurs que vous pourrez trouver dans le coin...

Une voix grave, viril et d'une mâlitude tout à fait impressionnante coupe Jimmy.

"Wowowoh les gars, j'ai l'impression que vous n'écoutez pas quand Jimmy vous parle."

Kult Hogan sort un micro à la main et vient rejoindre la Réclame du sud.

"Je sais bien que le mégaphone de Jimmy grésille ce qui ne rend pas ses propos très compréhensibles mais il faut l'écouter, car il dit la vérité, brothas.

A Extinction, trois équipes vont monter dans le ring. D'abord, à tout seigneur tout honneur, il y aura les championnes par équipe, les Generation Clash. Mon brotha Randy et moi n'avons rien contre elles. Nous sommes même venus donner un coup de main à Christie Ravenstone quand elle en avait besoin. Car la nWb est comme ça, toujours debout contre l'injustice. Mais à Extinction, ce ne seront plus de faibles femmes mais les détentrices du titre. Et nous n'aurons aucune pitié, Sistas. Rien de personnel, les filles, juste du business.

Et puis il y aura les Hit Monkeys. Leur casser leurs petites figures sera un plaisir. Ils représentent tout ceux contre quoi Randy et moi nous nous élevons. La trahison, la traitrise, la tricherie. Ces gars là sont la honte de la FGB et la honte de la lutte. C'est une obligation pour la nWb de leur botter leurs petits culs de singes sales. Nous ferons un acte de salubrité public en empêchant ces fumiers de devenir champion.

Enfin, il y aura la nWb dans le ring. Oh Yeah brotha. Cette nuit, j'ai fait un rêve, comme une vision. La Macabra Arena était pleine de gens et tous ces gens communiait ensemble, vêtus de leur T-Shirts nWb. Personne n'était à l'écart. C'était comme une grande famille, enfin réunis par quelque chose de plus fort que toutes les petites querelles et les petits désaccords. Quelque chose d'unique et quelque chose de pur, plus fort que la haine. Et j'étais comme vous en ce moment, je me demandais bien ce que pouvait être cette chose si puissante. Et puis, mon brotha Randy et moi-même sommes sortis sur la rampe, portants bien haut nos ceintures de champion de la FGB. Et le public s'est enflammé, toutes les voix et tous les coeurs à l'unisson. Cette force d'amour n'était autre que la nWb, brotha!

Mais cette vision va se réaliser. la nWb va rendre le peuple heureux. Enfin, l'amour va envahir la FGB, enfin le public va s'unir derrière des leaders, pour voir la vérité et la justice triompher. A Exctinction, la nWbmania va courir sauvagement et les petits chinois ne manqueront plus jamais de travail! Oh Yeah Brotha!"

Marvel se présente sur l’estrade, prêt à répondre aux questions…

Journaliste : est ce vrai que ce serait votre dernier combat?

Marvel : j’ai pensé sérieusement à me retirer définitivement. Mais j’ai préféré rester prudent et seulement me retirer pendant une période indéterminée. Rien n’empêcherait donc de revenir et botter des derrières.

Journaliste : mais pourquoi? Tu étais bien en vue à la SOW et ici aussi. Tu avais des combats formidables, des opposants de qualité…

Marvel : pourquoi…la fatigue peut-être? Ma famille qui me réclame plus de temps avec eux peut-être? Si j’ai décidé de ne pas me retirer définitement, c’est à cause de la FGB. Elle a une place spéciale dans mon cœur. Les amis et même ennemis m’ont fait comprendre à quel point, d’une certaine manière, ils s’ennuiraient de voir ma tronche, ils s’ennuiraient de continuer à m’insulter. Comme l’ont fait Diamant Brut et Tigerclaw. Je dois les affronter dans un match triple menace. Mon dernier combat. On me donne perdant, d’autres disent que je vais sortir vainqueur car je dois partir dans la gloire. Peu importe le résultat, j’espère que les comptes seront réglés. J’espère que cette histoire de Black Marvel sera réglée…

Journaliste : parlant de Black Marvel…

Marvel : je le dis et répète, ce n’est pas moi.

Journaliste : vous aviez dit que vous aviez une petite idée…

Marvel : je ne dirai rien, je peux faire erreur. Revenons au plus important…Diamant Brut et Tigerclaw. Quand j’ai dit que je me retirerais, je croyais qu’ils viendraient dire quelques mots pour me dire à quel point ils allaient en finir avec moi. Diamant dit qu’il va redevenir le « bad ass » qu’il était, alors que Tigerclaw se la pète avec des plans à n’en plus finir. Dans le ring, il n’y aura plus de plan qui tienne. Il y aura trois compétiteurs qui vont tout donner pour vaincre. Si Diamant veut s’amuser avec son ombrelle, je suis même prêt à le lui subtiliser et le bastonner avec. Je suis même prêt à lui agrandir un trou dans son corps en ouvrant l’ombrelle que je lui aurai rentré préalablement dans le dit trou. J’ai cru sincèrement qu’il y avait du changement en eux. Je me suis trompé. Je garde tout de même une once de respect pour eux.

Journaliste : que pensez vous de Sharpy qui annonce sa retraite après son combat contre Hyde?

Marvel : hum…je n’y crois guère. Il reviendra, comme moi. Il a toujours dit qu’il était le meilleur, qu’il est le pire méchant que la FGB ait jamais eu. Mais a-t-il réussi à me vaincre? Je suis celui qui a toujours arrêté ses lubies. Ça le ronge en dedans. Il devra tenter de me vaincre et ce combat des titans viendra dans un futur indéterminé. Mais je lui souhaite bonne chance, ça ne sera pas facile face à Hyde. Mais s’il gagne, malgré ses manières, j’espère qu’une part de lui ira vers la rédemption et agira en grand champion pour la FGB. Mais pour l’instant, c’est Hyde le champion et il représente fièrement la bastonnade! Merci tout le monde, on se revoit dans le ring…

La salle est plongée dans le noir et un murmure inquiet parcourt les journalistes. Mais que va t'il se passer? Une image apparaît derrière le pupitre mais il n'y a pas grand chose dessus, à part du noir et une petite flamme qui dessine une ombre.

Robert: "Ce n'est qu'une blague pour vous, les Bi-Croquants, n'est-ce pas? Juste une plaisanterie, quelque chose que l'on balaie de la main avec un grand rire. Il faut redescendre sur terre, les gallois. Je vais m'en charger et je vous promets un retour brutal à la réalité. Rien de ceci n'est une blague, c'est cent pour cent vrai et les balafres que vous porterez aprés ce match le prouveront. Je vais vous défigurer, vous éviscerer, vous...

OX: Robert? T'es où? Robert? Putain mais qu'est-ce que tu fous dans le noir?

La lumière s'allume brutalement et Robert apparaît le dos tourné à la caméra. Il se retourne pour faire face à Ox qui vient d'arriver.

Ox: T'es encore dans ton délire là? Putain, t'es grave perché, sans déconner. Oh, réveilles toi, on a un match à préparer et os de poulet ou pas, j'ai bien l'intention de la gagner celui-là.

Robert: Comment oses-tu m'interrompre? Je vais te briser les vertèbres une par une!

Ox: Putain mais ferme là! Oh, t'es vraiment pas bien toi! C'est moi ,Ox, ton vieux pote! Tu veux me foutre sur la gueule? Ben vas-y, te gènes pas, fais toi du bien!

Robert lève le poing mais le baisse et secoue la tête.

Ox: Bon, écoutes moi. Tu peux être Vileny, Crimson, Lily ou Arnold Schwarzenneger si tu veux, tant qu'on gagne le match et qu'il n'y a pas de meurtre. Tu comprends? Les deux couillons, on va les renvoyer à la cantine à grand coup de pieds dans le cul. Mais on va pas les tuer, juste les battre, ok? Et puis tu sais moi, je suis pas très fan des Beastlords, j'ai toujours préféré Tracy Lord.

Ox retourne la tête et voit la caméra.

Ox: Et en plus t'étais filmé? Mais t'es vraiment à la masse mon pauvre!

Cut!

Randy Madness entre dans la salle vétu du immense cape multicolore. Il tient dans ses mains un paquet contenant des T-shirts.

Randy Madness: Chers amis, chers disciples et fans de la nWb je vous salue. La raison de ma présence à cette conférence de presse est des plus simples, quoique des plus importantes. La présentation de nos nouveaux T-shirts spécialement dessinés par votre serviteur: le sémillant Randy MADNEEESS! OH YEEAAAH!

Randy sort un premier T-shirt représentant les génération Clash et les Hit Monkeys sous formes de dinosaures, deux météroïtes à l’éfigie de Madness et Hogan foncant sur eux.

Randy Madness: Quelle sublime représentation d’Extinction VI non? N’ayons pas peur des mots, j’ai crée un chef d’œuvre Raphélien. Je n’oublie pas que nous sommes en France, plus précisément à Lilles: terre du nord. J’ai donc conçu deux autres splendeurs aux slogans autochtones: Nord way Brotha et No Way Biloute!

Randy les jette parmis les journalistes.

Randy Madness: N’Est-ce point admirablement trouvé? Je ne suis pas tombé dans la facilité qui consiste à donner à son œuvre un titre déjà connu. Facilité que nombres d’auteur de votre pays ont employé, voire abusé. Prenons un exemple au hazard; Victor Hugo! Entendons nous bien, mon projet n’est pas de détruire la réputation de ce petit écrivaillon. Je sais que grâce à mes intervention bien senties, je suis devenu l’un des piliers indispensables, le vendeur vedette de ce que la FGB. Je connais donc mes responsabilités et l’etendue de mon prestige que je remarque même au sein de la nWb, parmis mes chers partenaires partagés à mon égard entre l’amour et l’admiration la plus émerveillée.

Randy se lisse la barbe.

Randy Madness: Je sais qu’il me suffirait d’une saillie bien truvée, d’un bon mot assassin, pour détruire à néant auprès de millions de fans influençable la réputation de votre écrivain disparu. Ce n’est pas mon intention, mais est il déplacé de poser la question suivante: en donnant à ses romans des titres qui ont fait le tour du monde et la réputation des meilleurs music-halls de Brodway, des titres aussi célèbres que «　Les Misérables　» ou «　 Notre dame de Paris　», votre Victor Hugo n’était t’il pas à peu près sur de faire des succés? Gageons que s’il avait eu plus de courage et avait appelé un de ses écrits : «　étude sur la suppression de la tutelle financière en cas de non adoption du budget avec saisie de la chambre des comptes de la FGB　» , Victor Hugo, tout Victor Hugo qu’il était, et bénéficiant déjà d’un nom archi célèbre, n’aurait peut être pas rencontré un succés, qui sans être totalement usurpé, peut sembler légèrement abusif.

Randy sort a nouveau ses T-shirt destinés au public ch’ti.

Randy Madness: Nord way Brotha! No Way Biloute! Plus fort que la légende des siècles! En dehors de leurs fabuleuses valeurs littéraires , nos T-shits ont les propriétés telles que réchauffer en hiver, rafraîchir en été, stimuler les lymphatiques et calmer les névropathes. C’est en fait une explosion d’art et de rève que le top de l’habillement élégant offre à la méditation des poètes! La nWo ne fait pas de publicité! Arrière la bète hideuse, non, elle fait entrer le génie de l’humanité dans le foyer des consommateurs.

Randy se lève alors, écarte sa cape pour laisser voir une ceinture de champion lui scindant la taille.

Randy Madness: Et là, c’est la cerise sur le gâteau ,the cherry on the top of the cake, pour tout achat d’une douzaine de T-shits La nWb vous offre cinq pour cent de réduction sur l’achat de cette ceinture de champion par équipe dessiné par mes soins! L’aristocratie de Westminster, la robustesse de Détroit, la finition suisse, le chic parisien! Certes, certains esprit chagrins diront que Kult et moi ne sommes pas encore Champion! Une raison de plus d’acquérir cette ceinture! Elle sera collector si nous perdons! Ah , je suis un génie de la lutte, un génie de la littérature et un génie des affaires! Venez et achetez en tous car ceci est mon …génie! OH YYEEAAH!

Randy sort en tournant sur lui-même les bras christiquement écartés.

Fortunate Son de CCR déboule dans la salle et Fox Moody, le courageux intérimaire débarque pour cette conférence. Il reçoit un accueil chaleureux de la part du public. Les gens savent que Moody est un bon pote de Sharpy et ici, les amis des amis sont nos amis. Lunette noire, veste classe, clope au bec, Moody à un charisme incroyable. Les femmes lui montrent bien d’ailleurs. Il se place devant son micro.

-Merci pour vo…

Un soutien-gorge arrive sur le micro de Moody…Ce dernier sourit et remercie la jolie demoiselle pour ce cadeau.

-Merci je ne pense pas avoir cette couleur et ce tour de bonnet dans ma collection. Merci…

*Rire dans l’assemblé.*

-Plus sérieusement, l’heure est grave. La UCW reste muette. Je suis le seul ici à défendre la glorieuse UCW dans ce PPV ?? Mais je vais faire le travail, comme je le fais toujours. Non, vous n’aurez pas la redondance de déclarations des lutteurs de la FGB, qui ne font que vendre, que vendre et que vendre leurs merdes à chaque fois qu’ils l’ouvrent. Moi, je ne suis pas là pour l’arnaque, je ne suis pas là pour plumer mes fans, je donne, je donne et je donne encore de ma personne car c’est un honneur de combattre sous la bannière de la UCW et la seul chose que je rends, ce sont les coups !! La FGB est tombé bien bas avec tous ces vendeurs, ces colporteurs de Jéhovah prêchant pour la richesse de leurs kermesses. Bordel, que je ne sois jamais muté à la FGB. Je ne survivrai pas. Vous imaginez l’intérimaire le plus reconnu de son époque, investir un monde de branloutte comme cela ??

Les fans soutiennent Moody d’une fort belle manière.

-Pourvu que le Kid Julianinho se tienne à carreau, que je ne vienne pas le traquer sur les terres de la FGB. Quoi qu’il en soit, Vault va apprendre ce qu’il en coute d’être un patron aussi peu productif et contaminé que les terres de Prypiat à coté de Tchernobyl. Pourquoi cette référence à Tchernobyl ?? Parce que Vault veut nous faire croire qu’il est réglo. Mais c’est un politicard véreux, corrompu par lui-même, autant que les crétins qui disaient que le nuage de Tchernobyl n’avait pas franchi la frontière Française, alors que celui de fukushima qui vient de plus loin, à atteint sans mal la France. Vault c’est pareil, il est fourbe, menteur, manipulateur et je suis sûr qu’il n’en à que faire de la UCW. Il est là pour se remplir les poches et point barre.

Nouvel acclamation de la foule…Des noms d’oiseaux se font entendre sur Vault et sur les politiques actuelles et de l’époque.

-« Le monde de demain quoi qu’il advienne nous appartient, la puissance est dans nos mains »Bien sûr, cette phrase n’est pas de moi, mais bordel qu’elle est véridique. Nous avons le choix dans ce monde. Soit on œuvre pour un monde meilleur et l’on se bats pour une noble cause et nos idéaux, soit on ne fout rien et on se remplit les poches sur le dos des courageux dans mon genre et ceux de la résistance. Vault se fait du pognon sur nous, Vault se fout de la gueule du monde et il va être temps qu’il crache les intérêts qu’il a sur son ardoise. Personne ne va réussir à couvrir sa défaite, personne n’arrêtera l’inéluctable, personne ne pourra empêcher Vault de perdre de son pouvoir !! Moi, Fox Moody, je m’engage devant vous à mettre tout en œuvre pour punir ce mécréant, ce salaud, ce pervers qui a eu la chance de baisé dans sa vie, car il avait du pognon. Pour moi, tu restes un puceau Vault. Sans ton pognon, tu n’es rien et tu vas vite t’en rendre compte. Tout ne s’achète pas Vault, le pouvoir appelle au contrepouvoir, la connerie appelle l’intelligence, les mauvais actes rameute une résistance. Vault, a Extinction, ta mainmise va prendre fin, la vie n’est pas un jeu Vault et crois-moi, je ne bluffe pas !!

Une culotte tombe sur l’épaule de Moody…Il prend celle-ci par le bout des doigts.

-Oups…Elle semble mouillée. Tu vois Vault, je n’ai pas à sortir les biftons pour faire de l’émotion. Je crée de l’effervescence, j’instaure mon rôle sans sur-joué ma nature. Je suis une putain de Rockstar sans agir de la sorte pour autant. Je ne suis pas meilleur que tout le monde, je suis simplement courageux et non pas feignant comme les gens qui vivent dans l’air du temps. Mes ennemis bavent sur moi, mais dois-je en attendre plus venant de gars qui ont le physique d’une limace ?? Je brûle ma vie, pendant que la vôtre se consume lentement. Je bois, je fume, je baise et pourtant je suis toujours là dès qu’il y à un grand rendez-vous, pendant que la masse boit et termine dans le caniveau, fume et se retrouve cancéreux et baise en violant leurs femmes qui ne veulent plus d’eux !! C’est dans le tempérament. J’ai celui dans acharné, d’un maniaque du travail bien fait et je garanti Vault que mon boulot à la UCW ne finira pas tant qu’il sera encore avec les pleins pouvoir !!

Moody met la culotte dans poche…Il retire ses lunettes noires et fixe une des caméras.

-Vault, j’espère que tu vis bien quand la vie n’est que pression. Car à Extinction VI, Moody va générer une onde de choc qui contribuera grandement à ta défaite. La résistance va changer la face de la UCW. Tu n’es pas garanti contre les risques que je t’amène Vault. La tornade médiatique de notre guerre et les violentes rafales de coups qui vont tomber sur la Team Vault ne sont aucunement assuré. Tu vas finir épave Vault. Tu vois Vault, je ne te conseille même pas d’aller prendre une assurance chez les loustics de la NWB. Car je vais tellement te déplumer au PPV, que même eux n’auront plus rien à plumer. Tu vas finir à poil, la gueule en miette et la UCW va repartir sur de bonnes base. Et pourquoi pas, soyons fou, pourquoi ne verrait-on pas Moody concourir pour le titre de champion du monde de la UCW ??

La foule répond positivement à cette idée…

-ici Fox Moody, qui souhaite bonne chance à l’enfant du pays Sharpy et qui ne souhaite pas le pire des malheurs à la team vault. Car on sait tous qu’un souhait qui va se réalisé, n’est pas vraiment un souhait, mais une évidence. Merci les gens du nord pour votre accueil. Sharpy m’avait prévenu, il n’avait pas tort. Je suis juste désolé pour les autres qui vous caricaturent un peu, avec les « biloutes » et l’accent ch’timi. Ce sont des crétins !!

Moody replace ses lunettes noires, se rallume une clope, échange des petits mots avec quelques femmes et repart en coulisse appuyé par une foule qui le supportes à 200%, sous son thème song très Rock'n Roll...