J'ai passé l'âge de ces conneries Riggs...

Dans toutes les cultures de riz, chaque village avait une sentinelle de l'air. Cette sentinelle était choisie en fonction de ses particularités génétiques. Son acuité sensorielle était développée au-delà des facultés humaines connues. Les mois que l'ancien de la Royal Aaron Riggs a passé dans le désert du Registan ont un rapport comptable avec ce qu'il vit aujourd'hui. On a découvert des centaines de cas possédant un ou deux sens de lecture très développés, mais aucun n'a jamais montré comme lui un tel développement des cinq styles de combat Wushu. Il est le seul, il est unique...

Aaron est sur une route hollandaise, cheveux au vent... Enfin, bonnet sur les cheveux, donc on va dire bonnet au vent. Il se dirige tout droit dans une nuit éclairée par les réverbères avant d'arriver à un poste frontière. Plusieurs hommes, Chapkas à étoile rouge vissé sur le crane s'approche de lui, fusil mitrailleur en main. Oui, quand on parle d'Aaron, des paradoxes spacio-temporels peuvent survenir, mais ça, c'est la faute aux aliens. C'est M. Tsoukalos qui le dit...



♦ Agent de frontière ♦
Dobryy vecher, Poufez-fous me montrer fos papiers d'itentité

♠ Aaron Riggs ♠
Depuis quand il y a des soviets aux frontières danoises ?

♦ Agent de frontière ♦
Depuis qu'il y a pingouins à Madagascar... Fous fous appelez M. Riggs et fous êtes britannique... Que fenez fous faire dans ce magnifique pays nordique qu'est le Danemark ?

♠ Aaron Riggs ♠
Wow la Gestapo, vous allez vous calmer sur l'interrogatoire là ?

♦ Agent de frontière ♦
Nous pas Gestapo M. Riggs, c'est filain de dire ça, nous sommes KGB

♠ Aaron Riggs ♠
C'est la même sauce... Mais vous devriez apprendre le second degré et l'ironie mes cocos.

♦ Agent de frontière ♦
Pourquoi parlez-fous de sauce M. Riggs, nous ne sommes pas non plus cuissiniers. Et feuillez répondre à notre question, que fenez fous faire ici.

♠ Aaron Riggs ♠
Bande de casse-burnes... J'viens ici pour donner des coups de pompes au cul...

♦ Agent de frontière ♦
Etes-fous terroriste ?

♠ Aaron Riggs ♠
Non... Laissez tomber. Je viens sous l'étendard de la FGB, pour Rage Europa, c'est du catch...

♦ Agent de frontière ♦
...

♠ Aaron Riggs ♠
Du ProWrestling...

♦ Agent de frontière ♦
...

♠ Aaron Riggs ♠
De la lutte professionnelle.

♦ Agent de frontière ♦
Ah...Da.

♠ Aaron Riggs ♠
Bon, vous allez me rendre mon passeport que je puisse aller au show et commencer à faire comprendre qui je suis ?

♦ Agent de frontière ♦
Je crois afoir la réponse, fous êtes M. Riggs ! Ahah ! C'est de l'ironie M. Riggs !

L'agent de frontière retourne le passeport de Riggs et le laisse entrer au Danemark pour enfin commencer sa carrière à la FGB, et emmancher son accession vers le titre. Riggs démarre puis s'arrête.



♠ Aaron Riggs ♠
Dès que j'ai fini, je repasse par ici, et j'espère que tu auras une bouteille de Vodka

Il est un chevalier de la route, un homme grand, beau, fort... Non pas un fromage mais bien un lutteur, un vrai, un pur. La poignée en coin, Aaron s'avance vers son destin.

Alors qu'il se rendit sur les lieux du prochain évènement de la FGB dans le froid glaçant ses lèvres, Aaron, chevauchant sa moto filait vers l'horizon, une pâle lueur bleue et verte dansant dans le ciel de cette nuit noire. La solitude de ce voyage ne dérangeait pas l'homme qui s'était accomodé de cette sensation, ayant tourné le dos à des principes de société corrompue ; un éclair vînt à fendre le domaine des anges, s'abbatant non loin d'Aaron, dans un fracas silencieux assourdissant le calme de cette route. Supris par cette vision aveuglante, la monture chassa et Aaron se trouva éjecté de celle-ci.

♠ Aaron Riggs ♠
Putain de merde, qu'est-ce que...

Aaron se redressant fébrilement aperçût que l'éclair n'avait pas disparu mais restait là, oscillant aux sons des crépitements électriques qu'il jouait. Le lutteur était désormais debout, se tenant le bras droit saisi d'une douleur légère et persistante. Il s'avançait lentement poussant horsde la route les débris de sa moto et se trouva au bas d'un monticule d'herbe et de glace bordant la route. Dans l'impossibilité de la contourner, Aaron dû forcer sur ses jambes et son bras valide afin de monter les quelques mètres le séparant de la lumière de l'éclair. Devant le spectacle qui se déroulait devant ses yeux, Aaron fût ébahi par cet arc de lumière qui jaillissait du sol, depuis un bâton enfoncé dans le sol. Alors qu'il parcourait les derniers mètres le séparant de cette source, le silence se fît, le temps se figea et le croassement s'approcha, avant de s'arrêter avant qu'Aaron n'eût le temps de se retourner.

♦ ??? ♦
Te voilà enfin.

♠ Aaron Riggs ♠
Qui... Qui...

♦ ??? ♦
La question n'est pas qui je suis, mais qui tu es toi.

♠ Aaron Riggs ♠
Excusez-moi, je comprends pas des masses là... J'étais sur ma moto, je regardais une aurore boréale au loin et d'un coup, j'ai eu ce flash et...

♦ ??? ♦
Cesse ton réquisitoire et écoute-moi. Je suis venu ici pour te remémorer qui tu es vraiment...

♠ Aaron Riggs ♠
Oh, toi le témoin de Jéhovah, tu vas stopper tes conneries et arrêter de me dire ce que je  doi...

Aaron sentît son corps entier se soulever de terre, la pression de la main de son interlocuteur sur la gorge l'empechant de ne prononcer aucun autre mot.

♦ ??? ♦
TAIS-TOI ET CESSE DE FAIRE L'ENFANT ! Tu as toujours cru que ton libre arbitre te permettait de faire ce que tu souhaitais sans retour de bâton. Tu ne le sais peut-être pas mais j'ai toujours gardé mon oeil sur toi. Tout ce temps que tu as passé loin de chez toi t'as fais oublié ce que tu ne savais que trop...

L'homme aux mains puissantes reposa lentement Aaron qui sentit le froid pénible envahir de nouveau sa trachée endolorie. Il se trouvait les genoux au sol, se tenant la gorge ne pouvant que balbutier quelques mots à peine audibles.

♠ Aaron Riggs ♠
Qui es-tu, vieux taré en costume...

♦ ??? ♦
Toujours cette question. Lève-toi et regarde moi dans l'oeil.

♠ Aaron Riggs ♠
T'es vraiment qu'un vieux fou !

♦ ??? ♦
Aaron, je suis ton père.

Aaron écarquilla les yeux et recula de quelques pas, l'autre homme s'avançant comme flottant dans l'air, sa cape rouge flottant sous le vent qui venant de réapparaître.

♦ ??? ♦
Je suis venu pour que tu te souviennes qui tu es, toi, l'homme aux pouvoirs les plus grands ayant foulé ce Royaume...

♠ Aaron Riggs ♠
Le Royaume-Uni ? What the fu...

♦ ??? ♦
Le Royaume de Midgard, fils. Tu as tout perdu lorsque je t'ai banni d'Ásgard, tes pouvoirs, tes desseins, ta mémoire... Tu es Thor Dieu du tonnerre et de la foudre, fils d'Odin et protecteur du Royaume de Midgard !

♠ Aaron Riggs ♠
Et mon frère, c'est Albert de Monaco aussi.

♦ Odin ♦
Alb... Passons. Ton frère, fils, est Loki Dieu de la tromperie ; et il est ici lui aussi. C'est pour celà que je suis venu sur Midgard. Toi seul peux l'empêcher de réduire ce monde en esclavage. Loki veut ouvrir le passage reliant Muspellheim à Midgard pour le géant Surt...

♠ Aaron Riggs ♠
Hey Santa... J'bite pas un broc de ce que tu me racontes. Moi, je suis Aaron Riggs, fier gallois me battant pour moi, et moi seul dans une fédération de catch. Donc tes conneries, tu vas les chanter à un autre taré et me laiss...

♦ Odin ♦
Tu es le seul capable de le vaincre car il est au même endroit que toi, dans ta confrérie de super-humains. Il se fait passer pour un des leurs afin de gagner leur confiance. Lorsque tu tiendras Mjöllnir entre tes mains, tes souvenirs et tes pouvoirs te seront rendus ; tu pourras alors affronter le farceur ton frère et devenir le guerrier que content les légendes.

♠ Aaron Riggs ♠
Non seulement, tu m'prends pour un gland, et en plus, tu veux que je prenne un marteau qui crache de l'électricité par le manche... Tu m'as pris pour un forgeron d'aimants ?

Aaron sentît une chaleur traverser son corps, et il perdit totalement le contrôle de se dernier flottant vers Mjöllnir. Son bras blessé ne sentait plus cette douleur qui le lançait depuis son accident ; sa main se tendait vers la lumière... Un tourbillon descendît du ciel, entrainant le vent dans un tornade qui fît s'élever Aaron et Mjöllnir dans les airs, des eclairs jallissant de toutes parts. Alors que la lumière se faisant de plus en plus aveuglante, un cri perça le brouhaha assourdisant et le silence se fît de nouveau. Aaron tenait Mjöllnir et ne sentait ni le froid, ni le vent, ni plus aucune douleur. Il était là, Thor, Dieu du tonnerre et protecteur du Royaume de la Terre, Midgard. Sa destiné lui revenait. Il devait trouver celui qui manipule la FGB afin de stopper toutes les manipulations qu'il avait pensé. Aaron s'avançait de nouveau vers l'horizon, un nouvel éclair aveuglant frappa le sol.

♠ Aaron Riggs ♠
AAAARRRGH ! Putain de merde ! Qu'elle heure il est... Fais chier, j'ai plus que de heures avant d'arriver à l'arena... Ou est la moto ?

Aaron se relève en se tenant la tête, visiblement encore un peu étourdi par la violence du choc.

♠ Aaron Riggs ♠
Je devrais peut-être m'acheter un casque, ça m'évitera peut-être de rester dans le coaltar. Bon, est-ce tu démarres ? Yeeaaaaah ! Aller, on est partis.



Les légendes doivent-elles être vues au moins une fois avant de pouvoir être racontées ?

Est-ce que tu connais l'homme, le vrai ? Je ne te parle pas d'un pantin de bois articulé par la main d'un forain du dimanche, pas non plus d'un toblerone servi sur coulis de fraise, NON ! Je parle de Jean-Claude Van Damme, The Muscles From Brussels, Les Muscles de Bruxelles en français bien évidemment. Cet homme profond, doué d'une sensibilité à la limite du raisonnable, d'une douceur presssque perceptible à l'oeil, nu. Oui, quand je parle de mon idôle, je le fais comme Dubosc, Franck Dubosc mais trêve de cavalcade verbale, place à la star, de passage à Stockholm pour briser la glace avec ses fans de la première heure.

♦ Jean-Claude Van Damme ♦
Ah, c'est bien tu vois. Comme ça, tu frappes de haut en bas sur le bloc et PAM ! Tu breakes the brick de glace en claquant des doigts

♣ FanBoy Slim ♣
AYAAAAAAAH !

Poc.

♣ FanBoy Slim ♣
AAAAAARRRRGGH !!!

♦ Jean-Claude Van Damme ♦
J'ai dit en claquant des doigts, Manny. J'ai pas dit que tu devais t'éclater les doigts sur la glace. Si tu veux, pour pas te faire mal, mets-toi un peu de substance sur la main, de l'energie froide si tu préfères... Yeaaah, mets de l'ice cream ! N'importe quel parfum, c'est pour amortir le choc car tu sais en physique, moins fois moins, ça fait plus, mais ça peut aussi faire moins. Ta glace, elle est à moins quelques chose comme température et elle est trop dure et ta crème glacée elle est en négatif aussi, mais moins, donc ça fait moins et moins. Mais si tu frappes avec la crème sur la main, elle va absorber une partie de la douleur... Et c'est là que c'est magique... Température négative et température moins négative, ça te fait moins mal. Le secret, c'est la négativité de deuxième moins.

Huuuuum, jeune gourgandin, je crois que je t'ai perdu... Mais sache que Jean-Claude a raison et n'est pas l'inculte que tu crois. Oh non... Parole d'ancien physicien en mécanique des fluides. D'ailleurs, savais-tu que le fluide de Jean-Claude, à lui seul, pouvait... Hein ? Quoi ? Pas le droit... de faire cette blague ? Okay, j'accepte le fait que des âmes pures et sensibles puissent regarder ce DVD.

♣ FanBoy Slim ♣
Oui, moi aussi je suis perdu avec ces explications. Ja, även jag förlorade med denna förklaring.

Oui, c'est du suédois et... OOOOOOOHHHHH ! La chute du quatrième mur !!! Pas bieeen non pas bien....

♦ Jean-Claude Van Damme ♦
Si tu prends un verre d'eau, que tu remplis d'air etd'H20 en proportions égales et que tu lui ajoutes moins d'eau, et encore une fois encore moins d'eau, tu débordes pas, mais tu as plus d'eau alors que si tu enlèves moins d'eau et que tu enlève de nouveau moins d'eau, tu as moins d'eau, mais pas moins d'eau que le verre d'eau du début. Et même si tu te trompes dans les quantités, il reste toujours de l'eau en vapeur dans l'air, aussi bien dans le verre qu'en dehors... Et c'est là que tu te dis PAM ! Le verre dans tous les cas, j'le casse entre mes fesse.

♣ FanBoy Slim ♣
Jag... Jag...

J'ai l'impression que tu risques de décrocher un tantinet si je te fais pas la traduction en direct live, toi, public. Aller, je suis dans un bon jour, je vais le faire... Mais je pourrais pas le faire à chaque fois, petit canard fougueux !

♣ FanBoy Slim ♣
Je... Je...

♦ Jean-Claude Van Damme ♦
Comment tu crois que les lutteurs, les prowrestlers si tu préfères, font ? Ils se concentrent. Ils analysent toutes les variables, ils calculent toutes les possibilités dans un temps que tu pourrais inscrire dans le Guinness Book ! Pas celui de la bière hein, l'autre ; celui avec les records du monde... Ils checkent le public, le ring, le referee, la recette des pancackes et les horaires des marées pour que tu puisses apprécier le spectacle sans pour autant se faire mal.

♣ FanBoy Slim ♣
Le catch est truqué ? Ils frappent pour de faux ? Wow, l'arnaque ! C'est des lopettes d'acteurs en fait.

♦ Jean-Claude Van Damme ♦
Wow wow là... Tu vas te calmer parce que sinon PAM ! C'est bien plus dur de savoir se battre sans blesser ou de donner ses tripes dans le fight pour que tu y croies. C'est moléculaire, si je frappe mais que je ne touche pas ou très peu, c'est la maitrise de chaque partie de mon corps à l'échelle la plus microscopique de l'Univers ! Si tu sais te battre, tu sais te maîtriser et contrôler tes techniques et ça... C'est le best !

♣ FanBoy Slim ♣
Ca veut dire que les lutteurs sont des bons combattants ?

♦ Jean-Claude Van Damme ♦
Oui et non. Faut pas mélanger les serviettes dans les cochons, parce que déjà, c'est pas le moment, et de deux, parce que c'est vilain pour les cochons... Il faut pas mettre les lutteurs dans les mêmes paniers ; biensur, tu as ceux qui savent manier l'art de all everything, comme pour Syd Plusdefil, Aaron Ziggs et consorts et tu as ceux dont la technique est moins all everything, just... Region, Cashmere et les boucquetins de ceux-ci. Tu vois, il y a des gens, tu peux leur faire confiance, tu peux believe en eux en fermant les yeux et être dans le dark, tu sais que rien n'arrivera à son ami ou à lui-même. Les autres, prends le temps de cligner des yeux et PAM ! Tu manges de suite sans les dents pour la semaine et ça, c'est pas cool. CQFD, ce qu'il fallait dire.

Ceque j'adore chez Jean-Claude, c'est sa faculté à pouvoir aboutir à n'importe quelle preuve métaphysique depuis n'importer quel début de démonstration et ça, sans jamais que ses cuisses ne touchent ses distributrices à bonheur.

♣ FanBoy Slim ♣
Par la couronne du Prince de Suède, je viens de comprendre le sens de la vie, l'Univers et tout le reste.

♦ Jean-Claude Van Damme ♦
Forty-Two... Juste 42. Un test... 42°F, ça fait 5,55555... °C. Le 5, c'est un peu la vie : cinq doigts, cinq sens ; un peu notre Univers : The 5th Avenue, Les cinq océans ; et tout le reste : A, a, r, o, n... J, C, V, Damn ! Ca colle pas.

♣ FanBoy Slim ♣
Euh...

♦ Jean-Claude Van Damme ♦
It's okay, Jean, Claude, Van, Da, Mme... Ahah ! Quand tu sais, you know, tu peux faire tout ce que tu veux. Et il suffit de refléchir un peu pour comprendre... Pour comprendre que ce que je dis est vrai, que ce que Dieu fait est beau et fort, que ce que tu entends de moi est au final pas si... si... Passe-moi l'epression, con, tu vois ?

♣ FanBoy Slim ♣
Donc je...euh...

♦ Jean-Claude Van Damme ♦
Donc si tu n'arrives pas à casser la glace avec ta main en frappant de façon perpendiculaire, et ça, c'est péremptoire... Commence avec la noisette.

Ah, Jean-Claude... L'art et la manière de faire un exposé métaphorique sur l'ascension d'une entité autour d'un bloc de glace, juste pour toi, public. Et je réalise que ma promo n'aligne aucunement 'Aaron Riggs'. C'est chié non ?

Gros plan sur la barbe d'Aaron, on peut vérifier la provenance dans la marchandise, un poil roux se cachant dans la masse de toison du gallois. Mine fermée, presque dubitative, le lutteur pose sa main au menton...



♠ Aaron Riggs ♠
Aujourd'hui, j'me suis tapé quelques heures de vol, au froid pour venir ici. J'ai demandé à un pote pilote qui a une licence de vol de me déposer... Donc bienvenue au paradis de la pédophilie danoise...

Passage en grand angle monumental, tellement qu'on voit Aaron tout petit parmis toutes ces briques.

♠ Aaron Riggs ♠
LEGOLAND !

Et oui, Bad Santa m'a lâché expressement de son putain de traineau en passant au dessus de la croix blanche afin que je puisse vous faire une petite vidéo à la suite de la Butcher's Party... Et, sachez que je suis plutôt content de moi. Déjà, mon contrat ne comprenait pas ce premier event et ce fût une énorme joie d'avoir le droit d'y botter des culs. Oh god almighty... Que c'était bon ! Imaginez-vous quand même que je suis le seul et unique lutteur ayant réalisé une triple élimination en quatre éditions de Butcher's Party... C'est pas beau ça, uh ?! J'ai un doute, mais je suis peut-être même le seul et unique tout court... Just The Efficient One. The Ultimate Terminator, baby !

Regard à gauche, regard à droite, bizarre, il y a toujours personne dans le parc... Il est peut-être pas encore l'heure d'ouverture... Rhys, quelle heure il est ? 6h42 ? Ah oui... Quand même. Le parc ouvre à quelle heure ? 10h à Noël... Ca va on a le temps.

♠ Aaron Riggs ♠
Je suis passé de l'inconnu le plus total ici à un futur pilier qui fout déjà le boxon. Et ça risque d'en gêner quelques uns... Et je pense que je commence à irriter un tantinet la Légende en leggings, Légion... Et c'est légitime car je l'ai un peu cherché. Mais c'est parce Légion est un Bad Boy, comme moi ; et j'apprécie la façon dont il a le move sur le ring... Le seul soucis de Légion, c'est que depuis qu'il a légué son titre l'an passé, il n'a plus grand chose à se foutre sous la dent. Et ça lui ferait peut-être du bien d'avoir face à lui un jeune qui va le forcer à donner le meilleur de lui. Il faudrait qu'il cesse de se comporter en légume ! Légion, je vais pas te faire la morale... Je ne suis pas ton père...

Pas deux fois mon Lionel <3

♠ Aaron Riggs ♠
Légion... Toi, légat du malin, à partir de maintenant, c'est donnant-donnant. Abandonne ce lège que tu es devenu pour retrouver la flamme de l'enfer qui t'habitait !


♦ Security Lego ♦
Hey, vous ! Que faites-vous ici ? Tssssh... Bjorn appelle renfort à Miniland, secteur Rushmore

♠ Aaron Riggs ♠
Et meeeeerde. Bon okay, légalement, j'ai pas le droit d'être là mais on va pas se...

♦ Security Lego ♦
Intervention GO ! GO ! GO ! GO !

Wow ! Faut voir ce qui sort des constructions Lego comme gardiens de nuit... Il y a masse. Bon, une simple demi douzaine, ça va être léger mais... Ah... Une douzaine... Une grosse douzaine même. Et le Jægerkorpset. Okay... On va s'arrêter là, Aaron est menotté mais il a le sourire ; en même temps, il y a plusieurs hommes au sol autour de lui.

♠ Aaron Riggs ♠
Je savais pas comment j'allais rentrer... Au moins maintenant, je sais que j'aurais un chauffeur jusque l'aéroport.

Ce qu'on peut dire des cellules de détention commune au Danemark, c'est que ce sont exactement les mêmes que celles des films américains des années 70-80 : grandes, avec deux bancs, un téléphone pas loin et avec au moins une demie douzaine de personnes qui étaient au mauvais endroit, au mauvais moment. Aaron arrive encadré par deux policiers locaux, montres qui donnent pas l'heure aux poignets, et est plus ou moins jeté dans la cellule avant d'être libéré de ses liens. Aaron s'avance au centre de la cellule, dévisagé par la Cour des Miracles en plusieurs personnes ; femmes à barbe ou homme à poitrine, un nain, un énorme black, un n'a qu'un n'oeil, un Captain Crochet sans crochet, j'en passe et des pires. S'avançant vers un morceau de banc libre, une petite voix fluète interpèle le lutteur.

♦ Petite voix ♦
Hey le nouveau, bouge ton cul de ma place...

♠ Aaron Riggs ♠
Ta place ? Ta place ? Okay, voilà, je te la rends...

Effectivement, le son fluet et presque féminin ne collait pas vraiment avec le physique du gros balèze... Entre rires et surprise, Aaron se lève afin de laisser la place, décrochant au passage la chaîne de suspension du banc. Pas de bol...

♠ Aaron Riggs ♠
Maintenant que tu es le cul sur le sol, Oprah, tu vas m'écouter bien gentiment... La prochaine fois que tu fais une connerie, ramène ta propre chaise pliante, tu pourras poser ton cul sur ton propre trône. Maintenant écoutez tous. Je ne suis pas là pour m'en prendre plein la gueule, ni plein le cul d'ailleurs... Vous me faites pas chier, je vous ferais pas chier. Vous m'emmerdez, j'vous fais chier vos dents façon Lorenzo Lamas.

Alors que le Caïd se relève et s'avance dans le dos d'Aaron d'un pas rapide prêt à frapper, le lutteur se baisse au sol, afin de refaire son lacet visiblement, laissant l'assaillant entrer en collision avec les barreaux.

♠ Aaron Riggs ♠
Wow ! C'est pas une raison pour penser au suicide. Bon, il faudrait que je passe un coup de fil... Monsieur l'agent, je voudrais passer un appel téléphonique.

C'est fou ce qu'ils sont pas bavards les flics ici... Juste pointer du doigt le poste téléphonique, et sans grande conviction en plus.

♠ Aaron Riggs ♠
Euh, Mordred ? Oui, j'ai un petit soucis... Je suis au Danemark dans une cellule... Oui... Ok... Euh... D'accord. J'me démerde ? Pas une question, un ordre... Bonne journée alors. Ouais, bisous à toi aussi.

Aaron raccroche le téléphone, tirant un peu la gueule, il faut le dire, et se retourne vers les phénomènes de foire. L'un d'entre eux est déjà près du lutteur, limite contre lui.

♣ Captain Crochet sans crochet ♣
J'ai cru comprendre que tu avais des problèmes...

♠ Aaron Riggs ♠
Euh... J'suis en taule quoi...

♣ Captain Crochet sans crochet ♣
Héhé... Et si je te disais que je peux t'aider ? C'est pas la première fois que je suis incarcéré ici. La première fois, j'ai tenté une évasion mais j'en ai perdu ma main...

♠ Aaron Riggs ♠
Accident ?

♣ Captain Crochet sans crochet ♣
Noooooonnn... J'étais sûr de pouvoir m'évader par le trou des chiottes... J'en avais dit que j'en mettais ma main à couper ! Tu savais que c'était vachement étroit une cuvette de toilettes ?

♠ Aaron Riggs ♠
Ouch...

♣ Captain Crochet sans crochet ♣
Ouais, on peut dire que c'était un accident... de parcours ! Mais bref, le sujet n'est pas là. Je sais comment m'évader, je me suis fait tatoué le plan de la cellule sur le cul, le problème, c'est que je suis pas assez souple pour le lire. J'ai déjà les outils pour creuser vu qu'à midi, c'était compote, donc on avait des cuillère en plastique.

♠ Aaron Riggs ♠
Euh... On va s'arrêter là hein, tu es un peu taré comme mec. J'vais plutôt demander à Mister T de l'aide. Il faudrait qu'il tienne le nain au travers du passe plat de sécurité alors que celle qui est sappée comme une prostitué fasse un peu de lèche à un agent...

♣ Captain Crochet sans crochet ♣
Mais... C'est une prostitué !

Afin de vous faire patienter, je vais vous faire attendre avec une musique d'ascenseur de plan foireux...


♠ Aaron Riggs ♠
Un peu plus loin... Voilà... Comme ça...

♥ ??? ♥
Monsieur Riggs ?

♠ Aaron Riggs ♠
Plus personne ne bouge !

♥ ??? ♥
Monsieur Riggs ? Maître Papaya, avocate pour votre compte envoyé par la FGB, j'ai... Qu'est-ce qu'il se pass... Oubliez cette question. J'ai un message pour vous avec obligation de réponse immédiate.

♠ Aaron Riggs ♠
Je vous écoute.

♥ Maître Papaya ♥
Je peux vous faire sortir, il vous suffit de signer ici.

♠ Aaron Riggs ♠
Okay.

Prise de stylo bille, paraphe et graphe afin d'attester de mon... Mais juste une petite question...

♠ Aaron Riggs ♠
Voilà, je peux sortir maintenant !

♥ Maître Papaya ♥
Non, pour sortir, il me faut une signature sur cette feuille-ci.

♠ Aaron Riggs ♠
Euh, c'était quoi l'autre papier ?

♥ Maître Papaya ♥
Votre testament léguant toutes vos possessions à la personne vous ayant fait sortir d'ici s'il vous arrivait quelque chose lors du combat contre Legion à Omega VIII.

♠ Aaron Riggs ♠
Je... Hey ! Oh ! Ne vous barrez pas comme ça, j'ai quelque chose à vous... Laissez-moi sortir maintenant, merde !

L'avocate s'en allant vers les bureaux du poste de police, lance une dernière phrase presque inaudible.

♥ Maître Papaya ♥
Une voiture viendra vous chercher d'ici une petite heure.

♦ Petite voix ♦
J'ai toujours rêvé de monter sur un ring...

♠ Aaron Riggs ♠
J'voulais juste connaitre la stipulation...

On sort l'iPhon... Naaaa, faut pas abuser non plus. On va sortir un... 3310, parce que c'est le seul qui fonctionne une semaine sans qu'on ait besoin de monter une dynamo sur la moto.

♠ Aaron Riggs ♠
Ouais Hugo, je suis devant...

Aaron attend devant un grand hangar, dans une zone d'activité, entre un entrepôt de matériel militaire et un centre logistique de viande fraîche, très fraîche. La grande porte coulissante s'ouvre dans un énorme fracas métallique. Un homme en sort, affublé d'un pantalon de jogging et un t-shirt sans manche trop large. Aaron attrape son homologue, moins grand d'une belle têteet demie.

♦ Hugo ♦
Yeaaaah ! Comò estas cabròn ?! Tu as encore grandi, dis-moi... Entre dans mon antre va, je vais te montrer les installations. Par contre, ça ressemble pas à une salle grand luxe hein !

♠ Aaron Riggs ♠
Tu sais, j'ai plus l'habitude des salles à la Mighty Mick's, donc ça me convient.

Les deux hommes arrivent dans la salle principale, dans laquelle trône un ring d'entraînement, des tapis de sol, un sac de frappe, et quelques poids de fonte. Bref, une salle.

♦ Hugo ♦
Yo les gars, je vous présente Aaron, un lutteur qui a percé il y a un bout de temps partout dans le monde, et qui commence à faire sa place à la FGB. Il va être là  aujourd'hui pour vous faire profiter de son expérience... Et parce que je lui dois une branlée aussi !

Alors que les élèves d'Hugo saluent Aaron, ce dernier pose son sac et s'adonne à une séance de sociabilisation...

♠ Aaron Riggs ♠
J'ai pas l'habitude de partager mon expérience en lutte, surtout depuis quelques temps. Mais j'ai des petites histoires et conseils à pour promulguer.
Savez-vous qu'il faut changer de chaussettes tous les jou...

♦ Hugo ♦
Aaron, pas besoin de leur dire ce genre de choses, ils sont pas tous adolescents !

♠ Aaron Riggs ♠
Wow, c'est bon, on peut blaguer un peu non ? So, je vais plutôt vous aider à développer votre intuition charismatique... En deux mots, connaître son public.

♦ Hugo ♦
Ca fait trois mots mon lapin.

♠ Aaron Riggs ♠
Hugo, va chier. Connaître public, ça te va ?

♠ Aaron Riggs ♠
Donc, le plus important, c'est de connaitre le public qui est face à vous. Selon votre rôle, selon votre histoire, vous allez sans cesse devoir vous adapter aux réactions du public, en plus de celles de votre partenaire. En tant que good guy, vous êtes dans l'obligation de faire rêver tout le monde, quelque soit le moyen, vous êtes le refletde ce que votre fédération veut refléter.

♣ Petit Toy ♣
Et en tant que bad guy ?

♠ Aaron Riggs ♠
Hey Hugo, tu sais que tu en as un qui réfléchit vachement vite et qui sait ce qu'il veut ?

♦ Hugo ♦
C'est un petit... On est plus vif, nous, les petits...

♠ Aaron Riggs ♠
En tant que bad boy, tu te dois de faire tout l'inverse du good guy. S'il arbore un drapeau national, tu le portes pas, et mieux, tu le crames... S'il est balèze, soit une putain. S'il est en collant bleu, mets un slip rose.

♣ Petit Toy ♣
Un slip rose ?

♠ Aaron Riggs ♠
Ouais, un slip rose... J'espère que tu apprécies le rose. Désormais, tu changeras de nom. Tu te nommeras Petit Lapin.

♣ Petit Lapin ♣
Hey mais c'est p...

♠ Aaron Riggs ♠
PETIT LAPIN TU TE CALMES ! Tu seras content lorsque quelqu'un manquera à l'appel et qu'on te sortira d'un chapeau ! Il manque une sorte de lutteur maintenant. Il existe un mec, ou une nana hein, qui n'est ni bon ni mauvais. Bref, il fait un peu ce qu'il veut, quand il veut, comme il veut.

♣ Petit Lapin ♣
J'aurais du faire ça moi... Otarie !

♥ Grande Toyette ♥
Et vous, z'êtes quoi ?

♠ Aaron Riggs ♠
Moi ? Je suis celui du milieu. Je fais un peu ce que je veux, quand je veux. Si j'ai envie de m'en prendre à quelqu'un, je le fais. Si j'ai envie d'aider quelqu'un, je le fais. Si j'ai envie de me foutre ouvertement de la gueule de Lapin, je le fais.

♦ Hugo ♦
Sì ! Mais tu abuses un peu en donnant des limites comme ça, Gringo. Chacun place ses limites comme il le sent.

♠ Aaron Riggs ♠
Je n'ai aucune limite... Gringo.

♦ Hugo ♦
C'est toi le Gringo ! C'est moi le latino ! Non mais oh... J'vais t'botter l'cul moi !

♠ Aaron Riggs ♠
J'vais t'commander une échelle dans ce cas.

♦ Hugo ♦
Tu veux la jouer comme ça ?

♠ Aaron Riggs ♠
On va la jouer comme ça...

♦ Hugo ♦
Trois... Deux... Un... TOUS SUR LAPIN !

C'est ainsi que James et moi finissions course de moissoneuses-batteuses dans le centre de Liverpool... Dans les choux...



♦ Jeremy Clarkson ♦
Et voilà comment les anciens travailleurs du nord de l'Angleterre pouvait passer le temps lors qu'ils avaient petite mine ! Donc, Hammond et May, comment avez-vous vécu ces défis ?

♣ James May ♣
Plutôt mal...

♥ Richard Hammond ♥
C'est vrai que ces engins là sont énoooormes, alors pour faire de la ligne droite en plein, c'est assez. Mais pour faire un virage serré dans les rues du vieux Liverpool, c'est une autre histoire.

♣ James May ♣
Lors d'un virage, j'ai reussi à me cogner contre le montant de la fenêtre, et je me suis fait vraiment mal.

♦ Jeremy Clarkson ♦
Petite chochotte que James May. Mais passons, nous étions déjà au courant. Certains disent qu'il mange le couscous à la paille, d'autres qu'il est un des nombreux amants de Susan Boyle... La seule chose que je peux vous affirmer c'est qu'il fût le pilote d'élite officiel de la papamobile lors de sa création. Mesdames et messieurs, le Stiiiiig !

♣ James May ♣
Et voilà, il est sur le plateau, mais parle toujours pas

♥ Richard Hammond ♥
Ce doit être à cause de la vitesse, sa langue doit surement être sèche. En tout cas, j'espère que n'est pas dû à une mandale de notre invité, on risquerait nous aussi d'en baver.

♦ Jeremy Clarkson ♦
Noooooon, l'invité aujourd'hui est un ami à moi. Il a piloté les plus grosses cylindrées à deux roues, fait des rallies ensablés dans les dunes africaines à bord de son Panther CLV de la British Army... Laissez place à Aaron Riggs !

♠ Aaron Riggs ♠
Bonjour Jeremy, James, Richard.

♦ Jeremy Clarkson ♦
Comment allez-vous Aaron ?

♠ Aaron Riggs ♠
Plutôt bien, je suis invité sur un de mes shows préféré. Que demandez de plus ?

♥ Richard Hammond ♥
Regardez-moi ces bras... Ils sont hallucinants ! Tu vois May, c'est pour cette raison que j'ai toujours eu une admiration envers les lutteurs...

♣ James May ♣
C'est de l'admiration ou de la peur ?

♥ Richard Hammond ♥
J'avoue qu'ils sont impressionnants.

♦ Jeremy Clarkson ♦
Ce n'est pas pour être offensant, mais tu trouve la taille du Manneken-Pis impressionnante !

♣ James May ♣
Et il ne fait que 30cm de haut.

♦ Jeremy Clarkson ♦
Well, Aaron... Vous êtes actuellement sous contrat avec une nouvelle fédération, et ce depuis peu.

♠ Aaron Riggs ♠
Effectivement, j'ai posé les valises à la FGB, un endroit où je me sens bien.

♥ Richard Hammond ♥
Pour ma part, j'ai une question qui se doit d'intervenir dès maintenant... Est-il vrai, que lorsque tu te sens bien dans un endroit, tu déhambules en slip avec une bouteille de 16 ans d'âge ?

♦ Jeremy Clarkson ♦
Très bonne question pour le 16 ans d'âge !

♣ James May ♣
Un peu moins pertinente pour le slip...

♠ Aaron Riggs ♠
Alors bien évidemment, j'ai toujours une bonne bouteille de Single Malt que je sors lors de grandes occasions. En dehors de ça, je ne suis pas un très gros buveur... En tout cas moins qu'on ne le prétend. En ce qui concerne les sous-vêtements, j'en ai toujours un sur le cul, mais j'ai la plupart du temps un jeans par dessus.

♣ James May ♣
Au grand damn de Hammond

♥ Richard Hammond ♥
Hey ! Mais c'est pour toi que je posais la question !

♦ Jeremy Clarkson ♦
S'il vous plait, s'il vous plait... Nous ne sommes pas ici pour discuter des fantasmes que pourrait avoir Hammond...

♥ Richard Hammond ♥
Mais je...

♦ Jeremy Clarkson ♦
... Mais pour parler de l'actualité de notre invité.

♣ James May ♣
Tu vois, la prochaine fois, tu y réflechiras à deux fois avant de sortir une blague douteuse.

♦ Jeremy Clarkson ♦
Donc Aaron, j'ai un peu suivi votre arrivée à la FGB en demandant de l'aide au jeune voisin expert en informatique, et j'ai vu que vous aviez fait des débuts remarqués.

♠ Aaron Riggs ♠
C'est vrai, oui. On peut dire que les dirigeants m'ont fait très rapidement confiance, surtout grace aux réactions des fans lors des shows. C'est comme ça que je me suis retrouvé face à une légende de la fédération, en à peine un mois. Depuis, je continue mon chemin tranquillement en apposant ma marque de fabrique. Et je crois que celà plait énormément.

♦ Jeremy Clarkson ♦
C'est vrai ! Personnellement, je vous vois avec une récompense d'ici quelques mois seulement, et je vous supporte à 100%

♥ Richard Hammond ♥
Clairement ! Pour une fois qu'on ne ridiculise pas un pur produit britannique, je ne peux qu'être d'accord.

♣ James May ♣
Moi, je ne suis pas du tout d'accordavec ces personnes. Je n'aime pas la violence. Et je n'ai pas le câble.

♦ Jeremy Clarkson ♦
Ce n'est pas une émission du câble, imbécile ! James May, cet ignorant.

♣ James May ♣
Je suis désolé, mais je préfère lire un livre au coin du feu plutôt que regarder des bodybuilders huilés se créper le chignon... Et il y a le fait que je n'ai pas du tout le même gabarit et que ça me rend jaloux...

♦ Jeremy Clarkson ♦
Well. Il est maintenant temps de la séquence avec notre invité au volant de notre voiture à petit budget. Comment avez-vous trouvé la conduite de notre circuit sur cette Vauxhall Astra ?

♠ Aaron Riggs ♠
Tout d'abord, je tiens à m'excuser auprès du constructeur, je n'ai plus forcément l'habitude de ce genre de berlines donc...

♦ Jeremy Clarkson ♦
Ce n'est rien, ils ne regardent pas l'émission... Donc c'est parti, vous êtes au volant, tranquillement installé derrière le volant.

♠ Aaron Riggs ♠
Aller mon grand, t'es un champion, Champion... C'est le moment de montrer que tu es pas une lopette comme Cube... Go ! Go ! Go !

♦ Jeremy Clarkson ♦
Très bon départ ! On sent qu'il y a des restes des blindés légers... Voilà la première courbe, un tout petit peu sous-virée, mais ça passe.

♠ Aaron Riggs ♠
Wooorfl ! Ca secoue un peu quand même ! Heureusement qu'il y a le... Casque... Car ça... Tape un peu dans tous les sens.

♦ Jeremy Clarkson ♦
Second virage, bien mieux pris que le précédent, et c'est dans cette ligne droite qu'il faut mettre les gaz.

♠ Aaron Riggs ♠
Aller Choupette, mets la gomme ! Sors les muscles !

♦ Jeremy Clarkson ♦
On arrive au Hammerhead... Parfaitement maitrisé !

♠ Aaron Riggs ♠
Merci !

♦ Jeremy Clarkson ♦
Les grandes courbes... Généralement, c'est ici que les gens perdent leur moyens car ça leur parait trop facile... Mais vous passez sans encombre. Avant dernier virage... Grosse accélération !

♠ Aaron Riggs ♠
C'est la fin, faut tout donner ! Vers l'infini et...

♦ Jeremy Clarkson ♦
Le fameux Gabon Corner qui passe ! Un joli final pour cette course qui, ma foi, est très convenable.

♣ James May ♣
Venant de ta bouche, je ne sais pas comment il doit prendre le mot convenable.

♥ Richard Hammond ♥
Tu le connais, personne n'est aussi bon que Clarkson...

♦ Jeremy Clarkson ♦
Hormis Clarkson ! Aaron, êtes-vous prêt à connaitre votre temps ?

♠ Aaron Riggs ♠
Prêt.

♦ Jeremy Clarkson ♦
Votre temps... Au volant de notre Vauxhall Astra... Est de... Une minute... Quarante... Six secondes et trois millièmes !

♥ Richard Hammond ♥
Vache !

♠ Aaron Riggs ♠
Yeah !

♣ James May ♣
C'est une question de poids... Avec ses 100kg, il est plus lourd, et la voiture reste en contact avec le sol dans les virages.

♦ Jeremy Clarkson ♦
Vous vous placez dans le haut du tableau, en cinquième position, juste derrière Wolverine !

♠ Aaron Riggs ♠
C'est génial ! Je pensais avoir faire plus que ça, mais j'avoue être clairement surpris.

♥ Richard Hammond ♥
Et je trouve que c'est un peu du chiqué... Wolverine est un super-héros, avec des super-pouvoirs !

♦ Jeremy Clarkson ♦
C'est vrai ! Aaron, en tous cas, je vous souhaite bonne continuation dans votre carrière qui, je le sais, sera remplie de trophées et de réussites.

♣ James May ♣
Je pense que vous devriez prendre exemple sur Wolverine, avec tous ses super-pouvoirs et ainsi gagner à votre tour votre championnat.

♥ Richard Hammond ♥
Mais, c'était ma réplique !

♣ James May ♣
Et c'est moi qu'on surnomme Captain Slow, hein...

♦ Jeremy Clarkson ♦
Mesdames et messieurs, c'est sur ces images de combat entre James May et Richard Hammond, avec comme arbitre spécial Aaron Riggs que notre émission va se terminer. Je vous souhaite une excellente soirée, et à la semaine prochaine ! Hammond, gimme the tag !

... Si tu veux la revoir en un seul morceau, tu as intérêt à le faire. C'est mercredi, à 16h... Tut... Tut... Tut...

Le visage d'Aaron est fermé, sévère et on sent que l'humeur est pas au jeu, vraiment pas. Son téléphone toujours dans la main, il compose un numéro.

♠ Aaron Riggs ♠
C'est grave, j'ai besoin d'aide.


☠ Few days later... ☠


♦ Hoxton ♦
Putain, quand tu avais dit que tu avais besoin d'aide, je pensais pas du tout que c'était quelque chose comme ça.

♠ Dallas ♠
Je sais. Je suis vraiment désolé.

♣ Chains ♣
Et pourquoi on a ces masques de clowns ?

♠ Dallas ♠
Y'avait rien d'autre. Et j'avais pas vraiment la tête à choisir.

♥ Wolf ♥
Yo, les mecs... On est bientôt devant le poulailler ! On va tout faire péter !

♠ Dallas ♠
Tu l'as trouvé où ton chauffeur ?

♦ Hoxton ♦
Un ancien compagnon de cellule de Jackson... On a bossé avec lui sur quelques cargaisons. Il est réglo.

♣ Chains ♣
Tu sais très bien qu'Aaron est...

♠ Dallas ♠
Stop ! Les noms de code... J'ai pas envie que mon nom soit crié durant le braquage. Et j'ai pas confiance en ton chauffeur.

♥ Wolf ♥
C'est pas gentil d'être méfiant, Mister Riggs ! Surtout envers un super fan !

♠ Dallas ♠
CHAINS ! T'es vraiment trop con ! Tu sais ce que je risque avec ce plan ?

♣ Chains ♣
Désolé Dallas, j'ai pas tilté. Je passe devant, discuter avec pour éviter les conneries...

Alors que Chains passe à l'avant du fourgon, Hoxton s'approche de Dallas.

♦ Hoxton ♦
Hey, ça va ? Tu tiens le coups ?

♠ Dallas ♠
Je sais pas... Si on échoue, je la revois plus. Si on se plante, on se retrouve à l'ombre pour quelques temps. Une chance... Une seule chance...

♦ Hoxton ♦
Aller... On va se sortir les doigts du cul et on va tout exécuter sans accroc. Je te le promets. On rentre, on pique le butin, et on ressort sans violence.

♣ Chains ♣
Les enfants, on est arrivés. On a 2 minutes avant qu'on vienne nous faire chier.

♦ Hoxton ♦
Wolf, tu restes au volant et tu laisses tourner le moteur. Dès qu'on a ce qu'il faut, on est de retour et on file se séparer sur les docks. GO !

Les trois hommes sortent, gros sacs de sport à l'épaule, armes à la main. Leur entrée est remarquée, accompagnée de cris, mais se fait discrète depuis la rue. Les mots sont simples, concis, mais calmes.

♦ Hoxton ♦
Mesdames et messieurs, nous sommes désolés de vous importuner, mais nous sommes dans l'obligation de confisquer une partie de votre caisse. Je vous demanderez donc d'ouvrir le coffre et de mettre 2 millions dans ces sacs, s'il vous plait.

♣ Chains ♣
Et merci de faire cela dans le calme le plus complet.

♠ Dallas ♠
Ne vous inquiétez pas, nous n'avons pas l'intention de vous faire du mal... Bien au contraire, nous préfèrerions que ça se passe sans encombre...

♦ Hoxton ♦
Chains, encore combien de temps ?

♣ Chains ♣
On est à 52 secondes, il reste donc moins d'une dix. Bien évidemment, Chains n'est pas mon vrai prénom.

♦ Hoxton ♦
On est bientôt à la fin du premier sac... On est dans les temps.

♥ Wolf ♥
Putain les mecs, j'ai une grande idée, pourquoi prendre uniquement ce dont on a besoin... J'ai envie de plus, moi !

♣ Chains ♣
WOLF ! Qu'est-ce que tu fous là ? Je t'avais demandé de te tenir à carreau et Hoxt' t'avais dit de rester au volant !

♠ Dallas ♠
Tu vas tout faire capoter...

♣ Chains ♣
Dallas, laisses-moi faire, et vois où en est Hoxton.

♦ Hoxton ♦
Il se passe quoi devant ?

♠ Dallas ♠
Wolf est là, et veut plus de thunes...

♦ Hoxton ♦
Putain de taulard de merde... C'était pas ce qui était convenu... On est presque full, et on a plus de temps.

♠ Dallas ♠
Je prends une liasse de plus pour lui filer, on se tire.

♦ Hoxton ♦
Chains, fous-toi au volant, on se casse... Et toi, Wolf... On va devoir discuter.

♠ Dallas ♠
Wolf, voilà tes... honoraires.

Chains sort en trombe, avec un sac sur l'épaule et file s'installer au volant, Hoxton le talonne et grimpe à l'arrière du fourgon. Dallas sort à tour mais est interrompu par un coup de feu.

♠ Dallas ♠
WOLF NON !

♥ Wolf ♥
Héhé ! C'est du foutage de gueule ! J'avais demandé plus ! Autant en avoir pour l'argent que j'ai pas eu...

♠ Dallas ♠
Putain Wolf, espèce de cinglé !

♥ Wolf ♥
Non, je suis pas cinglé... Juste que je n'aime pas être sous-payé. Donc ça, c'est pour moi... Et ça aussi.

Bang. Bang. Bang. Trois nouveaux coups de feu retentissent avant que Wolf se retrouve dehors, le t-shirt plein de billets. Dallas se pose face à lui.

♣ Chains ♣
C'est quoi ce bordel ?

♦ Hoxton ♦
Attends un peu... Juste un peu...

♠ Dallas ♠
Tu n'avais pas le droit de faire ça !

♥ Wolf ♥
J'ai entièrement le droit... Et tu le sais très bien... Maintenant, laisses-moi monter dans la camionnette.

♠ Dallas ♠
Non. Tu pars de ton côté... Tu as plus que prévu, et tes actes sont impardonnables.

♥ Wolf ♥
Dit le mec qui demande de l'aide pour braquer une banque... Tocard.

Dallas frappe Wolf au visage et attrape son arme au passage. Wolf est au sol, et quelques billets s'éparpillent au vent. Dallas s'avance vers la camionnette, enfin prête à partir.

♥ Wolf ♥
RIGGS ! Tu crois vraiment que tu vas pouvoir me laisser là ? Tu crois vraiment que si je me fais choper, je suis le seul à tomber ? Ils nous ont vu... Ils savent qu'on était quatre ! Donc si vous me lâchez là, toi et tes potes, vous êtes morts... Au moins aussi mort que moi... J'VAIS TOUT BALANCER RIGGS ! TU M'ENTEN...

Bang. Wolf s'étale de tout son long, la bruit assourdissant créant un lourd silence. Une balle en plein cœur. L'arme bascule de la main de Dallas, la respiration courte et hachée. Il monte dans le van.

♦ Hoxton ♦
Tu... Tu... Tu peux y aller Chains.

♣ Chains ♣
Qu'est-ce que... Oh merde...

Le van accélère dans un énorme vacarme alors que les sirènes crient au loin. Dallas est assis, les yeux dans le vide alors que Hoxton s'assied à ses côtés.

♦ Hoxton ♦
Je suis désolé... Ca aurait pas dû se passer comme ça. On va faire ce qu'il faut pour t'aider. Vraiment...

La camionnette disparaît à l'angle d'une rue dans un crissement de pneus, alors qu'au premier plan, des billets tâchés de sang volent toujours, devant les voitures de police qui s'arrêtent.

Le van arrive sur les docks déeserts, tranquillement. Après s'être stoppé, Aaron sort et enlève son masque, puis le jette à l'eau. Il se retourne vers le véhicule, qui voit sortir Chains et Hoxton, mais il leur fait signe de garder leur masque, le contact venant récupérer la marchandise.

♦ Hoxton ♦
Aller Aaron, c'est pas ta faute.

♣ Chains ♣
C'est vrai, c'était un tocard...Tu as fait ce que chacun de nous aurait. Okay, on aurait peut-être pas dû t'amener celui-là... On aurait même dû...

♠ Aaron Riggs ♠
Uniquement trois. Planquez-vous dans à l'arrière du van, ils arrivent...

Une grosse voiture noire se place face au van et trois gorilles en sortent, escortant une personne plus petite, les tempes grisonnantes et un costard à 3000.

♥ Le Contact ♥
Aaron... Aaron... Alors cette petite course en ville ? J'ai entendu dire que tu avais eu un pépin... C'est balo hein. Surtout pour ton désormais ancien collègue.
Mais tu sais, c'est bien mieux comme ça... Pas de témoin, ça me permet de rester anonyme un peu plus longtemps. On est ma marchandise ?

Aaron s'avance vers le van afin d'attraper les deux sacs de sport et les jette à devant lui.

♠ Aaron Riggs ♠
Où est-elle ?

♥ Le Contact ♥
Ne sois pas si impatient Aaron. Tu sais très bien qu'il faut que je vérifie les sacs... Ouvre-les, doucement.

Aaron s'éxecute et ouvre les deux sacs, montrant leur contenu.

♥ Le Contact ♥
Yes ! Le patron sera ravi... Je te remercie grandement mon grand. Ca, c'est du bon boulot. Je te recontacterai pour te dire où ell...

♠ Aaron Riggs ♠
Espèce d'enfoiré...

♥ Le Contact ♥
Tss.. Tss... Ne sois pas irrespectueux. Je tire les ficelles... Et je te recontacterai pour un auter job. Mais je préfère avoir toujours un coup d'avance, vu ce que tu fais subir à tes amis.

♠ Aaron Riggs ♠
Ce n'était pas un ami...

Bang. Bang. Bang. Aaron vient de sortir un revolver et a descendu les trois gorilles, alors que Chains et Hoxton sortent du van pour attraper le contact et le jette à l'interieur, légèrement violemment. Riggs regarde autour de lui puis grimpe au volant du van.

☠ Later this day... ☠

Le contact est assis sur une chaise, mains et pieds liés, une légère lueur pénétrant dans cet entrepôt apparement abandonné. Un bruit de pas se fait entendre, mais l'obscurité empêche le contact de... Merde.

♥ Le Contact ♥
Aaron, ne fais pas ça. Tu sais que tu risques d'avoir des problèmes si jamais tu...

♠ Aaron Riggs ♠
Ta gueule.

Au moins, ça a le don d'être clair. Aaron frappe le contact au visage, la haine se ressentant à son faciès.

♦ Hoxton ♦
Aaron, vas-y molo... Il aura du mal à te dire où elle est si tu y vas trop fort.

♠ Aaron Riggs ♠
Où est-elle ?

♥ Le Contact ♥
Je te dirais rien...

Aaron frappe de nouveau, un peu plus fort cette fois.

♠ Aaron Riggs ♠
OU EST-ELLE ?

♥ Le Contact ♥
Vas te faire foutre Riggs !

♣ Chains ♣
Mauvaise réponse Riggs ?

Aaron frappe encore une fois.

♣ Chains ♣
Je pense que ça veut dire oui...

♦ Hoxton ♦
Aaron, est-ce que tu veux que je m'en occupe ? Tu as l'air un peu à cran, laisse-moi faire.

Aaron s'écarte, allume une cigarette et la propose au contact, qui acquiesse. Aaron lui pose la cigarette au coin des lèvres puis l'écrase d'un coup de main.

♠ Aaron Riggs ♠
Fais-toi plaisir docteur.

♦ Hoxton ♦
Merci Aaron. Chains, tu peux m'amener la batterie qui est posée sur l'étagère là-bas ?

♣ Chains ♣
Oh putain ! Comme au bon vieux temps !

♥ Le Contact ♥
Qu... Qu'est-ce que vous allez me faire ?

♦ Hoxton ♦
Ne t'inquiète pas, tu seras bientôt au courant...

♥ Le Contact ♥
Non... Non... Non... Ne faites pas ça.

♣ Chains ♣
Tiens, la batterie... et j'ai supposé que les câbles de démarrage te seraient utiles.

♦ Hoxton ♦
Merci. Attention, ça risque de picoter un petit peu.

♠ Aaron Riggs ♠
Où est-elle...

♥ Le Contact ♥
Je sais pas... Non ! Je sais pas !

♦ Hoxton ♦
Dommage...

♥ Le Contact ♥
NAN ! Je vous en supplie, je sais pas où elle est ! J'en sais vraiment rien ! Je suis qu'un trouffion !

♣ Chains ♣
Aaron, si c'est qu'un trouffion, on peut le faire griller, non ?

♠ Aaron Riggs ♠
Une dernière fois, où est-elle ?

Le contact fait signe de tête qu'il ne sait pas, commencer à sentir les larmes couler le long de son visage.

♠ Aaron Riggs ♠
Grille-le, je trouverai bien un moyen de la retrouver.

♥ Le Contact ♥
NAAAAAN !

♦ Hoxton ♦
Merde...

♠ Aaron Riggs ♠
Quoi ?

♦ Hoxton ♦
C'est la batterie, elle est vide... Et il s'est pissé dessus.

♣ Chains ♣
Je vais t'en chercher une autre !

♥ Le Contact ♥
Je vais vous dire qui... a tout manigancé... et qui la garde...

♠ Aaron Riggs ♠
Pas de batterie ?

♥ Le Contact ♥
Non. Pas de batterie...

♣ Chains ♣
Putain fais chier !

♠ Aaron Riggs ♠
Je t'écoute...

Aaron arrive devant un box assez grand. Les informations qu'il a soutiré avec ses partenaires l'ont menées ici. Il entend au loin un concert de 'Yeeeeaaaah' et de discours de commissaire priseur venant probablement d'une guerre de box, mais ça l'importe peu... Si tout se passe bien, il devrait pouvoir la retrouver, la sauver, et enfin repartir avec elle, en espérant qu'aucun mal ne lui ait été fait.

♠ Aaron Riggs ♠
Aller Aaron, une grosse respiration, et on commence... Putain de cadenas. Il faut que je trouve quelque chose... Le box d'à-côté n'a pas de verrou, je vais regarder ce que je peux trouver dedans.

Aaron ouvre le box, regarde parmis les cartons, et apercoit un pied de biche.

♠ Aaron Riggs ♠
Et voilà... Ca devrait faire l'affaire. Prepare for unforeseen consequences, Aaron... One, Two, Three !

Le cadenas lâche dans un bruit métallique, et Aaron ouvre enfin le box où est sensé être...

♠ Aaron Riggs ♠
TITINE ! Oh putain Titine qu'est-ce que tu m'as manqué ! Promis, plus jamais je ne te laisse dans le parking gardé par un mec de la sécurité payé par Mordred... Bouge pas que je te regarde... Aucune rayure, aucun éclat de peinture... Pas d'usure sur les gas... Et l'arrivée d'essence a bien été coupée. Au moins, ils se sont bien occupé de toi. Ca me rassure. Même  si je sais pas qui t'a kidnappée, je t'ai retrouvée saine et sauve ! Je te jure que si je mets la main sur cet enfoiré, je lui ferais payer ça... Hein  ? Si moi, je vais bien ? Bien mieux en tout cas. Même si à la fédération, je suis un peu à cran, surtout à cause de Kurt qui commence à me les briser sévère. Il se peut que je lui fende le crâne en deux avant Infection. Et puis, il y a l'histoire de Kronos et ses danseuses qui rappliquent. Enfin, c'est pas la joie.

Aaron hôche la tête puis enfourche la bête, les amortisseurs fonctionnant toujours à merveille, ouvre l'arrivée de kérosène, puis lance le contact.

♠ Aaron Riggs ♠
Une vraie horloge... Voilà, je me sens revivre ! Je sens de nouveau cette envie... Oh putain... La combativité, et la hargne... That good ol' times ! Aller, on rentre à la maison.

Aaron sort sur sa Harley, alors qu'un homme agé avec des gants skeleton s'avance vers lui en trotinnant, apparemment agacé.

♦ Petit vieux ♦
Hey vous ! Oh ! Le viking ! C'est vous qui avez ouvert mon box là ? Je vous préviens, si jamais c'est vous, ça va barder !

♠ Aaron Riggs ♠
Donc c'était toi...

Aaron descend de sa moto et s'avance vers le petit vieux, qui bizarrement, commence à regretter amèrement son discours... Après quelques coups de pied de biche, Aaron se penche au dessus du petit vieux... Sans s'empêcher de mettre quelques autres petits coups de temps à autre.

♠ Aaron Riggs ♠
Alors comme ça, tu t'amuses à piquer les bécanes des autres et demander des rançons hein !

♦ Petit vieux ♦
Pikié ! pikié ! Ze chais pas de kwoi fous parlez... Mais mon box là... Il était fermé quand z'ai continué la fente aux enjères...

Les yeux d'Aaron s'ouvrent grands, comme surpris par la révélation du petit vieux... Puis se redresse lentement, l'air de rien.

♠ Aaron Riggs ♠
Oh... Ce box là. Désolé, j'avais besoin de... d'un... de ce pied de biche pour... ouvrir mon box. Euh... Je peux garder le pied de biche ?

♦ Petit vieux ♦
Fans problèmes...

Aaron remonte sur la moto et sort son téléphone portable.

♠ Aaron Riggs ♠
Oui, j'aurais besoin d'une ambulance au 96 Dusty Road. Je m'appelle Murphy... Ils arrivent.

♦ Petit vieux ♦
Merfi.

♠ Aaron Riggs ♠
De rien... Cymraeg, dwi nôl, et j'viens pour faire chier des dents façon Lorenzo Lamas...

A qui qui sont les p'tits poi-poi ? A qui qui sont les p'tits sons sons ? A qui qui sont les p'tits poissons... A nous ! Aaron est dans une salle de cinéma, par très remplie. En fait, une seule autre personne est présente. En même temps, c'est pour une séance de minuit pour 'Le Silence des Jambons'. On peut comprendre que peu de fans soient là. Ce qui est bien dansce genre de séance, c'est que personne ne gueule quand le téléphone sonne

♠ Aaron Riggs ♠
Hey, Chucky ! Comment va ? Ouais, nan là j'ai pas le temps... Le show ? Tu sais, on m'a filé mes congés depuis un petit mois, donc tu n'as qu'à la faire à ma place... Quoi ? Non, c'est vrai ! Je fais l'Enforcer quand je viens depuis le Pay-Per-View. Ouais, tu t'amuses, et tu l'envoies.

Aaron range son téléphone et plonge sa main dans un grand cornet de popcorn. Et oui, quand Aaron mate un film, il le fait en bonne et dûe forme ! Avec popcorn salé et Pepsi ! Et que celui qui me parle de Coca-Cola soit envoyé au pays du culte de Kronos et autres croyances helléniques afin de se faire chatouiller le rectum à grands coups de fricadelle ! Et bizarrement... Ca risquerait de ressembler aussi aux grains de maïs soufflés. Mais passons... Surtout que l'héroïne arrive au Cimetière Motel.
C'est un des meilleurs moments du film (pour ceux qui pensaient que ce film n'existait pas, détrompez-vous ! Une des meilleurs comédies parodiques nanardesques qu'ils nous aientété donnée de voir un jour sur grand écran). Surtout que l'explication du nom du cimetière, car oui, c'est le cimetière qui s'appelle Motel et non l'inverse. Et en plus... Le meilleur rôle de Billy Zane au cinéma ! Mais si, le connard dans Titanic ! (Non, pas l'iceberg... L'autre connard, Hockley, le futur ex-mari antipathique de Rose).

Mais vous vous en cognez sûrement, et je doute que beaucoup aient envie de voir ce film, rien qu'en sachant que c'est un film italien de parodie du milieu des années 90 réalisé par Ezio Greggio, le 'Leslie Nielsen' du pays de la Mozzarella... Oui, Leslie Nielsen, la série des 'Y'a-t'il un flic pour sauver...', 'Y'a-t'il un pilote dans l'avion', 'Scary Movie 3 & 4'... Enfin bref, un autre monument du cinéma quoi ! Même si je pense que certains ont chié, chient et chieront encore sur ce monstre du septième art, ne sachant pas reconnaitre le talent de cet acteur dramatique à la base. Bon, après, ce n'est que mon humble avis de cinéphile de blockbusted des années 80-90.

Ah ! La scène parodique de Psychose ! Un autre Instant Classic ! (Rien à voir avec Christian Cage... Juste pour dire que c'est un 'moment d'anthologie')... Ah oui, je ne suis pas uniquement abonné au fil RSS de Nanarland.com... Je connais aussi les grands classiques du septième art. L'éclectisme mesda... Messieurs. Pouvoir passer de Psychose à L'attaque de la Moussaka Géante, en passant par Her et Lilo & Stitch. Et, heureux qui comme Ulysse, ne fait pas uniquement voyage kinétographique et ça... Ca n'a pas de prix. En attendant, vous devez vous demander à quoi sert toute cette partie inutile sur le cinéma... Hein ? Avouez... Juste que ce n'est pas une volonté de pas rien faire, bien au contraire. Et ça va me permettre d'introduire la seconde star du cinéma qui fera le boulot à la place du vacancier... Et il fallait bien penser à mettre un peu de matière, car la star est moins bavarde que Jean-Claude, ayant fait son speech il y a quelques temps. D'ailleurs, quand on parle du loup...

♦ Chuck Norris ♦
Je ne suis pas un loup.

Wow ! Et le quatrième mur !!!

♦ Chuck Norris ♦
J'm'en tape du quatrième mur. Et si tu peux encore parler, c'est parce que j'ai encore besoin de toi. Sache que je te sonnerais pour te laisser la parole.

Mais...

♦ Chuck Norris ♦
Chut... Ne me force pas à utiliser la prise du doigt Whu-shi

C'est Kung Fu Panda ça ?!

♦ Chuck Norris ♦
Je l'ai apprise à Whu-shi, à Pô et j'ai autorisé Dreamworks à l'utiliser dans son film d'animation... Mais je ne suis pas là pour parler de ma main-mise sur ce qu'est le cinéma. Si je suis là, c'est pour faire part de mon ressenti envers la FGB. Car je trouve qu'il y a plein de problèmes en ce moment dans cette fédération. Et comme je mets les pieds où je veux, je vais les mettre dans le plat. Une chose à dire la petite voix ?

Chuck No...

♦ Chuck Norris ♦
Monsieur Norris...

Monsieur Norris sort une main de sa poche afin de continuer son expo... La vérité vraie.

♦ Chuck Norris ♦
Le Nouvel Ordre Federal de la FGB se veut être dominant, mais fait plus preuve de couardise qu'autre chose, ceci bien aidé par la faiblesse du reste du roster. En connectant plusieurs neuronnes entre eux, il est cependant très simple de remarquer ce qu'il se passe. L'Institue est arrivée, et ceux qui peuvent vraiment les arrêtés sont placés en coulisse... Je ne vais pas faire de dessin, car ce serait gâcher mon temps, mais vous devinez assez largement desquelles trois-quatres personnes je parle. Est-il possible que l'Institute ait peur ? Et que la tête de la fédération l'aide à créer cette illusion en obligeant les Incorruptibles à rester en dehors de cette histoire afin de laisser les truands Hors d'atteinte ?

Qui osera s'opposer réellement à l'Institute ?

♦ Chuck Norris ♦
La vraie question est qui laissera-t-on casser du Kronos et compagnie ? Je crois que les lutteurs ont les mains liées par l'organisation et ça... Ca ne me plait pas. Et s'il faut que j'offre mon étoile de Ranger, je le ferais...

Je suis la petite voix, et j'approuve ce message  !

Que se passe-t-il lorsque les rôles sont inversés ? Lorsque les forces du mal de vraie vie véritable passent du bon côté ? Quand les gentils deviennent les gros vilains pas beaux ?

Toudoudoudoudoudoudoudoudoudoudoudou BAAAATMAAAAAN ! Tudududududududududududu BAAAATMAAAAAN !
Un méchant vilain fait un mauvais coup ! Vite, nos deux héros sont rapidement prévenus par leur batphone.

♣ Batmanclaw ♣
Vite Robinegion, nous avons reçu un appel d'urgence du maire de la ville de GothamVille ! Des malfaiteurs s'appretent à commettre une malfaisage... un malfass... une malfi... un crime ! Avançons-nous vers la Batmobile !

♦ Robinegion ♦
Batmanclaw, nous devrions peut-être mettre nos Batcollants ?

♣ Batmanclaw ♣
C'est vrai qu'avec nous guenilles de riches héritiers, nous casserions nos Batidentités secrètes ! AHAHAHAHAHAH !

♦ Robinegion ♦
AHAHAHAHAH !

♣ Batmanclaw ♣
Stoppons nos plaisanteries, les méchants font des méchancetés ! Vite, à la Batmobile maintenant !

♦ Robinegion ♦
Batmanclaw, faut-il prendre le Batgrimpons et la Batmatraque ?

♣ Batmanclaw ♣
Oh que oui mon Robinegion !



Toudoudoudoudoudoudoudoudoudoudoudou BAAAATMAAAAAN ! Les deux superhéros sortent de leur voiture et posent leur pied droit sur les docks... Et leur pied gauche aussi.

♦ Robinegion ♦
Batmanclaw, mais où sont les méchants ?

♣ Batmanclaw ♣
Hmmm hmmmm... Je crois bien qu'on s'est fait avoir mon Robinegion ! On est tombé dans un guet-apens !

♦ Robinegion ♦
Oh God almighty ! Batmanclaw, je vois une horloge qui avance en sens inverse... Ne serait-ce pas...

♣ Batmanclaw ♣
... UNE BOMBE !

♦ Robinegion ♦
Que faisons-nous Batmanclaw ?

♣ Batmanclaw ♣
Je ne veux pas que tu prennes des risques inconsidérés. Pars te cacher derrière ce garde-corps ! Je vais tenter de la désamorcer.

♦ Robinegion ♦
D'accord Batmanclaw, mais fais attention à toi. Sache que s'il t'arrive quelque chose...

♣ Batmanclaw ♣
Je le sais Robinegion. Aller, va-t'en !
Le fil rouge ou le fil bleu... Le fil bleu. Chhhhhh... Fiou. C'était le bon. Oh non ! Un autre piège, vite, une solution !



♣ Batmanclaw ♣
POUSSE-TOI DE LA ! JE DOIS LA JETER A L'EAU !

KABOOOM !

♦ Robinegion ♦
BATMANCLAW !

♣ Batmanclaw ♣
Ne t'inquiète pas, j'ai reussi à échapper à l'explosion grace à mon Batcostume... Je vais grimper à cette échelle !

♦ Robinegion ♦
Tu as un poisson à ta botte !



♣ Batmanclaw ♣
Mince alors ! Un requin me mange la botte ! Pourvu qu'il ne fasse pas plus ! J'aime pas ces animaux !

♦ Robinegion ♦
Veux-tu que je tire dessus avec le Batpistolet ?

♣ Batmanclaw ♣
Surtout pas, il ne faut pas blesser un être vivant ! File, vil poisson pané ! Et voilà !

♦ Robinegion ♦
Ouf ! Heureusement que nous ne sommes pas des poules mouillées ! AHAHAHAHAH

♣ Batmanclaw ♣
C'est exact Robinegion ! Mais ce n'est pas passé loin cette fois. Rentrons désormais, vers de nouvelles aventures !

Toudoudoudoudoudoudoudoudoudoudoudou BAAAATMAAAAAN !