The Star Show!!

Une grosse étoile arrive en plein milieu de l'écran, elle est doré et on peut lire sur elle une seule et unique chose.. The Star. Une musique douce se mets a jouer puis l'image se casse comme du verre brisé. Devant nous est assis, un homme bien habillé avec un tout petit micro en main. Il semble réfléchir, puis il tourne la tête vers la caméra, un sourire de 100 dollars au visage. Une voix de jeune femme se fait entendre.

- femme : Votre animateur, le sublime Sebastian, The Star!

Un bruit de foule en canne se fait entendre. Enfin l'homme se mets a parlé en se relevant, essuyant sont complet veston cravate.

- The Star : Bienvenue cher auditeur au Star show, je suis votre hôte... Sebastian, The Star! Bien entendu aujourd'hui je ne vous parlerai pas de quel façon je détruirai tous mes adversaires dans ce petit feuilleton qu'on appel la lutte. Non! Non! Non! Aujourd'hui je ne parlerai que de moi, de moi-même et de je! Mais pour débuté ce show, je voudrait vous présenter la seule et unique personne que j'admire... Sebastian!

L'homme fait un tour sur lui-même puis nous fait un grand sourire avant de recommencer a parler.

- The Star : Pauvre inculte, qui croyez vous que j'allais présenter?

L'homme prend un grand respire, avant de pouvoir entendre la voix de la jeune femme.

- Femme : Sebastian! Il y a moi aussi... Tu aurais pus me présenter.

L'homme un peu surpris retire ces lunettes avant d'entreprendre un long monologue.

- The Star : Femme! Sache que seule The Star mérite d'être sur le même show que The Star et qu'il n'existe... et je dit bien n'existe que très peu de gens qui puisse me faire dire autrement. Je suis une vedette, je possède plus d'argent qu'une movie star, je suis plus beau qu’Apollon lui même. Les femmes rêve a moi en plein jour et les hommes sont tous jaloux de ne pas être moi et même les dieux. Je suis celui que tous appelle la Star, l’icône télévisuelle, le show himself....

L'homme fait une pause pour montrer sont look, puis fait un sourire à la caméra. Il prend un grand respire, puis la voix féminine reprend...

- Femme : Mais, je croyais que j'étais spécial. que j'étais la prunelle de tes yeux...

L'homme fait un grand sourire, puis reprend.

- The Star : C'est sa le show-business la grande, tu vas apprendre, en attendant écoute et regarde moi car je suis.... THE STAR!!!! Dans quelques jours ou peut-être quelques semaines je commencerai dans un nouveau feuilleton appeler la lutte et tous me vénèrerons comme le sauveteur de leur médiocre rating... Avec moi comme show runneur, ils deviendront plus big que nature et bien entendu le réalisateur devra ma payer des millions pour chaque représentation... Tu vois la grande c'est sa être moi!

L'homme replace ses cheveux fait un clin d’œil à la caméra puis va s'assoir sur le fauteuil derrière lui. La voix féminine se fait entendre de nouveau.

- Femme : Le Star show vous revient après la pause!

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Les petits et les grands en redemande! La crème glacé trois couleur! Toujours bonne et toujours fantastique toute l'été.

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- Femme : Bienvenu à nouveau au Star show!

L'homme est derrière pupitre d'annonceur de nouvelle, il a devant lui plusieurs papiers. Il regarde la caméra et puis il nous fait un grand sourire avant d'entamer sont monologue.

- The Star : Au nouvelle aujourd'hui je vous parlerai de ma force première, celle qui fera que je serai, le roi et maitre de tous. On dit qu’il n’existe rien de plus puissant, de plus dévastateur, de plus cruel que l’amour. Bien qu’on puisse penser que les religions ou bien la bombe atomique puisse anéantire toute vie sur terre, l’amour est ce qui créa le mal et du mal vint toute cruauté. Mon arme favorite… l’amour avec le grand A majuscule, pour faire sentir jeune et moins jeune un semblant d’émotion refouler dans les jupes de leur mère. Le mal n’à point d’ennemis puis qu’il est ce qu’il est, tandis que l’amour porteur de chaos sensoriel combat tous et chacun à chaque seconde qui passe, créant plus de ravage et de guerre que Lucifer. Aphrodite muse du pécher originel et grande déesse du sexe incarner n’est que pure paille comparer à cette puissance qu’est mienne! Je suis... THE STAR! L’icône des jeunes filles a peine plus grande que pucelle.

La voix de la jeune femme se fait entendre...

- Femme : Tu trouve pas que c'est un peu fort ton affaire??? Quand même Aphrodite, en plus d’Apollon. Je sais bien que j'ai fini dans ton lit hier, mais là, faut pas trop en rajouté quand même.

L'homme semble furieux, dans ses yeux on peut lire la fureur.

- The Star : Femme! Cesse de t'embarassé de la sorte, on sait tous que tu es putain, n'en déplaise ton père qui fut éblouit d'entendre qu'un dieu sur terre, une star pouvait bien s'intéresser à vermine que tu sois. Je suis... THE STAR et tu sais quoi petite fille de Judas. Tu es renvoyé, mais pas tout de suite, l'émission est pas finis.

La voix de la jeune femme, un peu trouble se fait entendre.

- Femme : Bonsoir et à la prochaine!

L'image d'une grosse étoile revient à l'écran et on peu entendre la voix de Sebastian et celle de la jeune femme qui se chamaille pour un oui ou un non.

Fin!

Une grosse étoile dorée comme une pièce de bijoux or arrive en plein milieu de l'écran, on peut lire sur elle une seule et unique chose.. The Star. Une musique douce, une symphonie des plus délicieuse, se mets a jouer puis l'image devient flou puis redevient clair, mais l'image a changer. Devant nous est assis, un homme très bien habillé, veston haute couture, chemise dernière mode et pantalon qui en dit long sur la richesse, avec un tout petit micro, long et haut de stature en main. D;es que la caméra zoom sur lui, il se retourne et avec un large sourire nous fait un petit clin d’œil avant qu'une voix féminine différente de la dernière fois ce mets a parler.

- Femme : Votre animateur, le sublime, l'extraordinaire.... Sebastian... THE STAR!

Un crie de foule en délire se mets a jouer, on peu clairement comprendre qu'il s’agit d'un pré enregistrement repassé pour faire croire qu'il y a des centaines et des centaines de fans en délire. L'homme se mets en position de penseur puis débute.

- The Star : Qui aurait crue que la Star reviendrait si vite a l'écran? Il faut dire que depuis ma dernière intervention aucun wannabee de ce feuilleton signer lutte n'a osé parler. La FGB comme ils aiment bien l'appeler n'est guère plus volubile qu'un lapin dans un champ blé au milieu de l'hiver. Il me sera très facile de dominer cette émission et devenir le champion comme ils aiment bien nommé les choses.

L'homme reste pensif pendant quelques temps puis la voix féminine reprend

- Femme : Heu! Star... Penses tu que je vais pouvoir être payer pour ça, car j'ai deux gamin qui ont plutôt faim et passé mon temps ici plutôt qu'a la job c'est vraiment pas facile.

L'homme semble se choquer. Il se lève, regarde la caméra, ses yeux sont grand ouvert et on peut lire toute la frustration dans son regard.

- The Star : Est-ce que les soldat qui ont conquit les Allemand durant la deuxième guerre mondial on demander s'il allait être payé? Est-ce que le pape se demande s'il va recevoir un dollar pour sont travail? Est-ce que la Star se demande s'il doit être fantastique ou sublime?? Non car tous savent exactement ce qu'ils ont a faire et tous participe à mon but commun... Faire de la Star l'être qu'il est! Je suis..... The STAR... la seule et unique chose qui devrait t'intéresser, ton monde, ton univers.... La Star ne te demande pas de lui payer un salaire pour être en sa présence, la star ne te demande pas de lui versé quelques montant d'argent! Non la Star est bonne pour toi et te laisse être en sa présence!

L'homme prend quelques respire puis se retourne vers la chaise. La voix de la femme un peu déstabilisé par la folie de l'homme se remets a parler.

- Femme : De retour après la pause.


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L'image reviens vers un pupitre de lecteur de nouvelle nouveau genre, plus sportif. La voix de la femme se refait entendre.

- Femme : Bon puis qu'il le faut... Nous somme de retour.. Bla bla bla... Voici la chronique sport avec votre hôte. Sebastian, The Star... Ah pis pourquoi je reste ici si je suis pas payé?

L'homme toujours sérieux nous fait un petit clin d’œil avant d'étaler au grand jour un sourire a 100 dollars, puis lève la main avant de la rabattre sur le pupitre.

- The Star : La FGB est en péril! en gros titre rose fluo dans tout les journaux à potin... The Star will be there soon! Tous ses journaux mauvais genre n'ont qu'une chose en commun... Le despotisme communiste! Il ne peuvent pas comprendre que la Star est le sauveteur de ce feuilleton! Il ne peuvent pas comprendre l'idéalisme profond de la star.

L'homme continue de marteler son bureau tous en hurlant

- The Star : LA STAR COMME JÉSUS VENU POUR SAUVER LE MONDE, IL EST COMME SES CHAMPIONS QUI NAISSE QUE TROP PEU SOUVENT! DE SON ÊTRE EST NÉE LE BONHEUR, IL EST L'IDOLE DE LA JEUNESSE DE DEMAIN, LE SAUVETEUR DU DÉSESPOIRS COLLECTIF. IL EST LA STAR!!!! I'M THE STAR!!!!! DONT TRY TO SCREW WITH ME OR I'M GONNA SCREW YOU!

L'homme fini par se calmé puis revient à un état plus rationnelle avant qu'une autre voix féminine se mets à parlé.

- nouvelle voix : Sebastian! Viens te coucher... J'ai un nouveau jeu que je voudrais te montrer!

L'homme se lève puis la caméra s'éteint.

Fin

Une grosse étoile dorée avec un effet de lustre comme une pièce de bijoux or arrive en plein milieu de l'écran, on peut lire sur elle une seule et unique superbe chose.. The Star. Une musique violente et perturbante se mets a joué, une symphonie de guitare électrique amplifier jusqu’à distorsion , se mets a jouer puis l'image brise comme du verre. Devant nous est assis, un homme très bien habillé, veston haute couture Dior, chemise dernière mode et pantalon qui en dit long sur l'égocentrisme de l'homme, avec un tout petit micro, long et haut de stature avec une petit boule de mousse noir, en main. Dès que la caméra zoom sur lui, il se retourne et avec un large sourire nous fait un petit clin d’œil avant qu'une voix féminine ce mets à parler.

- Femme : Votre animateur, le seul et unique firmament de la lutte... Sebastian... The STAR!

Un crie de foule en délire se mets a jouer, on peu clairement comprendre qu'il s’agit d'un pré enregistrement repassé pour faire croire qu'il y a des millions et des millions de fans en délire s'époumone dans une euphorie mélodieuse et cacophonique . L'homme au centre de la pièce est entouré de pièce de collection d'insecte en tout genre et un costume d'apiculteur est présenter dans un coin.

- The Star : Welcom to the Star show.... Se soir comme à tous les soirs je parlerai de moi et puis pour faire changement.... Je parlerai de la chasse aux insectes nuisible tel que le moustique ou bien l'honey Bee, ou mieux connu sous le film Bee Movie : La drôle d'abeille.

Un solo de guitare se mets a jouer et l'homme se lève pour aller rejoindre ce qui semble être un invité. Il lui sert la main... L'invité est un veille homme avec une barbe de trois semaine, une paire de jeans troué et un chandail peu flatteur de loup semble être les seuls vêtement digne d'être décrit. L'homme et l'invité s'assoie chacun à leur place respective puis l'homme sort des petits cartons pour faire plus intello.

- The Star : Monsieur l'apiculteur, pouvez-vous me décrire quel est le nom plus sophistiquer de l'abeille a miel européenne typique?... Car tous savent déjà qu'Honney Bee est des plus typique et inintéressante.

- L'api : Le nom scientifique pour ce genre d'abeille serait Apis mellifera, mais si vous désirer des explication plus poussé, abeille est un nom vernaculaire ambigu désignant en français certains insectes hyménoptères de la superfamille des Apoidea.

On peut voir l'homme somnolé durant l'explication de l'apiculteur. Un bruit semble le déranger et il reprend ses esprits.

- The Star : Merci du cours linguistique, mais la seule et unique question qui me trotte dans la tête et qui trotte dans la têtes de mes auditeurs, est celle-ci... Comment combattons nous une abeille.

- L'api : Il faut comprendre que les abeilles sociales forment des colonies, groupes d'abeilles vivant en société. La colonie est composée de trois castes. La reine, l'unique femelle fertile et fécondée du groupe, mère de toute la colonie. Une majorité d'ouvrières, femelles stériles qui assurent l'entretien et le ravitaillement du nid, ainsi que les soins au couvain. Des mâles (ou faux-bourdons) dont le seul rôle connu est la fécondation des futures reines.

L'homme semble un peu dérouter, il n'avait pas demander un cours 101 des abeilles, mais plutôt la façon facile de les tuer avec un produit toxique bon marcher en canne aerospray.

- The Star : Heu!!! C'est pas trop cela que j'avais demander mais bon... Si je comprend bien Honney Bee est certainement une ouvrière car aucun gars que je connais voudrait féconder cette Bitch! Une toute petite ouvrière pas plus dangereuse que les fleurs à épine, une fois l'épine partie elle tombe sans défense et est détruite.

- L'api : Les abeilles solitaires sont des abeilles sauvages qui ne fondent pas de colonie pérenne. Si les femelles ont parfois une même entrée de nid, elles construisent et s'occupent seule de leurs propres cellules et n'ont aucun contact avec leur descendance.

L'homme semble réfléchir à ce que l'apiculteur venait de dire.

- The Star : Alors donc elle n'est pas une abeille à miel... Donc son nom et tout ce qu'elle représente n'est qu'un ramassis de sottise inventer par un être dés-illusoire. Ou bien un altère égo fournie par l'abu de drogue en bas age et de traitement violent. Un être si pathétique et sans charisme qui doit recourir à un déguisement pour s'octroyer le courage de vivre.

L'apiculteur semble s'endormir durant la tirade de la Star. Il en tombe même de sa chaise avant qu'une voix féminine retentisse.

- Femme : De retour après la pause.

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Un bol de céréales Cheerios au miel et aux noix mettra du soleil dans votre journée. Les bienfaits des Cheerios et le goût délicieux du miel doré, seront les préférées de toute votre famille. Prenez le temps chaque jour de savourer un délicieux bol de Cheerios au miel et aux noix....

- Petite abeille : Vous serez au 7ieme miel!

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Une voix féminine

- Femme : Les nouvelles, une présentation de Cheerios au miel et puis aux noix.

L'homme est derrière un pupitre d'animateur de sport. Il semble relire ses notes puis une fois la caméra sur lui, il souris puis se mets à parler.

- The star : Pour ceux qui l'ignore, la Star, l'homme qui brille de par son charme incomparable, de sa beauté inégalé à été traité d'adolescent par ce qu'on peu facilement décrire en deux mots : Une bitch. Ce que la Star ignore est qu'à 26 ans, presque 27 il aurait crue... Sans vraiment pouvoir être blâmer que l'adolescence était entre 12 et 17 ans ou tout au plus 20 ans pour certaine personne. Bien entendu la Star comprend un peu les motifs de la jeune idiote, car la Star à déjà jouer un adolescent dans une série télé comme tout les acteurs d'aujourd'hui et qu'il pourrait, s'il le désire encore jouer se rôle tellement il est parfait dans tout les rôles.

La voix de la jeune femme se fait entendre.

- Femme : Sebastian, tu sais l'imbécile que tu as trouver dans le champs, il essaie de fleurté avec moi et il bave vraiment trop, peut tu venir le sortir.

L'image coup

Fin

Cinq petite étoile tournante autour d'un grand cercle blanc dans lequel un seul et unique mot est écrit 'Star', apparait à l'écran, puis une douce voix féminine mielleuse et sensuelle se fait entendre.

- Femme : Votre animateur, le seul et unique.... Sebastian ' THE STAR'

Un orchestre se mets a jouer, la musique de rocky 'Eye of the tiger', puis à l'écran on peut voir un homme, vêtu d'un complet Giorgio Armani, le vêtement semble tellement lui faire qu'on pourrait croire qu'il à été cousu sur lui. Un micro à la main et des chaussures d'un cuir étincelant au pied, il semble faire les cents pas en réfléchissant.

- Star : DOOMSDAY V arrive a grand pas! La Star est prête, mais il semble que le monde n'êtes pas prêts pour la Star! Seule une gamine au air de drogué coké à la pilule légère semble comprendre que la Star sera le seul et unique vrai événement de cette événement télévisuelle.

L'homme semble un peu frustré.

- Star : La Star n'aime pas du tous que tous l'oublie, que personne ne parle de lui et il sait pertinemment que tous le craigne déjà... Il a vue la peur dans leur yeux, il sait que la frayeur les fait divaguer sur seulement leur opposant... La Star ne dira pas que L'abeille miel est plus courageuse que les centaines d'autre combattant... Simplement qu'elle est la plus sotte du lots! Elle n'arrive pas à voir la gravité de sa situation... Elle n'arrive pas à voir la grandeur du mur qu'elle aura très bientôt à surmonté. La Star ne parle pas de son prochain adversaire, la Star ne le connait à peine. La Star parle de la Star!

L'homme prend un grand respire, regarde la caméra puis mets de jolie petite lunette fumé qui complémente parfaitement son habillement. La voix envoutante de la jeune femme se fait une fois de plus entendre..

- Femme : De retour après la pause.


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Giorgio Armani, a play with your fabric!!!!!

Armani

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La voix se fait entendre de nouveau

- Femme : Les sports, une présentation de Smirnoff, la seule et unique vodka au gout qui vous rend fou!

Une grosse image d'un femme peu vêtu et sur lequel on verse un liquide transparent est affiché avant d'être de retour sur les studios de la Star. Il est assit derrière un pupitre et il semble lire quelques documents avant de se retourné vers la caméra.

- Star : DOOMSDAY V! Événement hors du commun pour la petite fédération qu'est la FGB! Je dis hors du commun car la Star y sera présent. On ignore toujours qui sera le pauvre sacrifier qui sera mis devant l'ultime icône emblématique de puissance qu'est la star, mais une seule chose peut être dit... La Star vaincra sans problème... Le pauvre sera meurtrie et sacrifier au dieu du sensationnalisme et une foule... et je dis bien une foule criera pour que j'en finisse et que je leur adresse la parole avec la tête de mon adversaire entre la main tel un conquérant sauvage.

Des images du prochain film d'action du jour se mets à jouer à l'écran. une fois la bande annonce terminé, on est de retour sur l'homme qui semble un peu trouble.

- Star : Comment peut on croire que la star n'est qu'une étoile filante quand un big bang l'à créer, que même les dieu Grec, romain ou même chrétien n'ont pas su le retenir! La Star sera bien plus gros qu'une ceinture, la star sera bien plus gros qu'un propriétaire, plus gros que l’univers!!! La Star est simplement un icône de l'excellence, une perfection que nul humain ne peut espérer atteindre!!!


- Star : I AM THE STAR!!!!!

Cinq petites étoiles tourne autour d'un grand cercle blanc ivoire dans lequel on peut lire, 'DOOMSDAY V is a pretty Star day', puis apparait à l'écran une pluie de petite étoile dorée juste avant qu'une douce voix de jeune femme mielleuse et sensuelle se fasse entendre. Quelques feux d'artifices se mets a exploser pendant qu'un arrive sur le plateau du Star Show.

- Femme : Votre animateur, l'homme d'on l'or devient verte de jalousie en réalisant qu'il est prêt de l'être plus près de la perfection..... Sebastian.... 'THE STAR'... Doomsday V Spécial édition!!!

On zoom sur un homme très bien habillé qui semble se demander ce qui se passe de beau dans la vie. Il regarde les journaux puis d'un air de frustration les jette au sol avant de s'adresser à la caméra.

- Star : J’entends peu ou près que personne... Doomsday est à ma porte et je me demande franchement qui de tous ses inutiles membre vont devenir pour un bref moment plus grand qu'ils ne le sont vraiment. La FGB!!! Je pourrais plus dire... La Nouvelle Star fédération.... Car dans peu de temps mon nom sera sur toutes les lèvres... Franchement... Voyons un peu cette carte de merde que je devrai endurer durant mon interminable attente vers la gloire. Premier match : MATCH DE LA RECRUE 2011-2012... Heu!!! J'ai lu les lutteur en lisse pour ce match et franchement sa vole pas haut.... Aussi bien dire, pour le titre du moins pire recrut car aucun de ceux qui se présenterons à ce match n’ont la moindre chance de devenir un jour membre élite de la Nouvelle Star fédération.

Second match : NO DISQUALIFICATION... Hé bien en voilà de la racaille en boite de sardine. Un diamant brute... Qui a besoin d'un diamant brute quand on à une star déjà parfaite... Sharpy semble un type bien... si on oublie sa personnalité déficiente, son caractère superficiel et son arrogance mal placé. De toute façon se combat sera ennuyant à mourir car il ne concerne en rien la Star... Tout le monde sait que seule la star mérite une adoration sans borne.

Third match : TITRE BLOODY SWARM IN THE CELL. Ok juste le nom est trop long... Pourquoi pas changer cela pour.. Defataque donne une leçon à une fillette borné remplie de miel jusqu'au oreille. t'en qu'à faire long, vaux mieux expliquer le concept du début jusqu'à la fin. Ce combat bien que moins intéressent que la Star elle même risque bien entendu d'intéresser la star, car voyez-vous cher fans fini... La Star n'aime pas trop l'abeille mielleuse... Il la trouve trop sucrer et pas assez spicy! Le titre pourrait bien aller au vidange que cela n'aurait guère plus d’intérêt.

Fourth match : TITRE PAR EQUIPE... Bon encore une raison de mettre deux gars qui ne savent pas se défendre tout seule ensemble. En plus il y a un p'tit gros dans une des équipes, juste à le voir on comprend bien qu'il n'est pas la pour devenir champion. Il est ce qu'on appelle un amuseur publique tout au plus. Les derniers loups... Non même en français le nom ne me dit rien... Bref, certainement des désaxer sociaux en manque d'amour de leur mère pour s'unir et formé un pack de loup... au moins ils aurait pus choisir un nom qui fait peur comme... je sais pas moi... Wolf Pack! Ha! non... Déjà fait! Mighty Duck... Non sa aussi... Pourquoi pas Viper Pit! De toute façon... Peu importe leur nom... Quand on à besoin d'une équipe pour nous défendre sa prouve qu'on est vraiment petit dans ce monde... La Star est solo et est certainement une meilleur équipe que ces rigolos!

Fifth match : Tigerclaw vs Black Marvel... Des masqués qui on peur de montrer leur identité!!!... Sniff sniff!!! j'ai peur de montrer à quel point je suis laid comme un poux. Ma maman m'a fait tout croche alors comme la chanson Mr. Personality de Gillette. Je comprend bien qu'on ne peu pas tous être aussi parfait que la Star, mais quand même... La chirurgie plastique existe pour des crétins dans leur genre. J'imagine qu'après ce combat on va nous présenter une preview du nouveau film... La belle et la bêtes!!!! Black Marvel... Marvel... Yellow marvel... On dirait que bientôt tout les power ranger vont nous être présenté. Je ne suis pas certain de l'impacte du japon dans la lutte moderne, mais j'ai de plus en plus peur qu'un jour un pokémon sorte sur le ring et attaque tous le monde ne criant... PIKACHU!

Sixth match : TITRE VICE-CHAMPION... Bon enfin l'événement commence, finit les tirailleries d'enfant et place à la viande fumée. Gentleman Truck vs Mark Gaillard, bien que j’ignore qui ils sont... Car de toute façon ils ne méritent en aucun cas que la Star s'intéresse le moins du monde à deux futures ex champions.... Je crois qu'il faut quand même dire qu'ils sont l'élite passé de la fédération... Passé, car depuis que je suis arrivé, leur cote ne fait que descendre en flèche. Aucun d'eux n'a le courage ou bien l'envergure pour être une superstar, et aucun d'eux ne sera jamais proche d'égaler le talent de la star. Si le ridicule ne tue pas... Ils devraient entré mains dans la mains dans le ring et se faire des accolades jusqu’à ce qu'un deux sois trop épuisé pour retourné la faveur... Ils n'ont aucune rage de vaincre aucune animosité entre les deux.... Ou est la colère? Ou est Charlie??? Non d'une Star!!! Je veux de l'action... les films d'ados sa suffi!!!!

Seventh match : TITRE SUPREME... Rien à dire... Trois gringos, un fumeur de cigare qui se crois badboys mais qui est en faite un gentil calinours disproportionné et survitaminé. Un autre ressemble à un ange déchu, mais il est en faite plus ou moins... Déchu dans la vie.... Ok sa sonne pas très bien... Mais il y a rien a faire... Le gars a pas plus de personnalité qu'une roche qu'on tire à l'eau... Que voulez-vous je peu faire des miracles dans mes textes mais la... Le dernier... Bon j'imagine que le nom doit aller avec sa laideur ou bien sa personnalité détraquer... Je sais pas trop quoi en penser... Il semble ni bon ou méchant... Simplement fou et complétement disjoncté de la réalité, probablement qu'il sera la third wheel du combat...

Bon pour en finir avec cet interminable monologue : TITRE UCW DOOMSDAY CHAMBER OF PAIN... Bon puisque personne n'écoute vraiment la UCW, je vais vous gâter un punch... Se sera plate et ennuyant puis finalement un inconnu de cette fédération va gagner dans un match interminable, et dans l'anonymat complète. Plusieurs personne se révolterons... Mais la Star viendra en sauveteur calmé l'anarchie et faire connaitre au petit peuple le gentil monde qu'est ce ramassis de looser finie.

Bref... c'était Doomsday V vue par la Star qui n'avait rien à gagner et tout a perdre en faisant ce petit rétrospectif du fameux gala..

- Femme : De retour après la pause.

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Lunetterie au verre cassé, vous propose des prix réduit, des factures minimaliste et bien entendu un service déficient. Lunetterie au verre cassé et fier de l'être.

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Nous somme de retour et on peu voir l'homme qui bois un grand verre d'eau après ce si long monologue. Un fois fini la voix féminine se remet à jouer de son violon hypnotique.

- Femme : Les Sports, une présentation de Verre Cassé... Si ses pas neuf, c'est nous, sinon va t'en chez vous!!!

L'homme cette fois assis derrière son pupitre à mille dollars, semble s'intéresser enfin à la caméra.

- Star : Au nouvelle cette semaine.... Nous avons eu la plus courte apparition d'honey Bee jamais vue... Je vous montrerais bien des extraies, mais on promets de me poursuivre en justice si j'ose l'utiliser. De toute façon le segment est si court qu'en éditant l'image mon éditeur à effacé tout le segment... Une seule et unique image... Voici l'extraie sonore..

Honey bee a écrit:

- C'est pas chez toi que je vais en trouver, c'est certain..

Bref comme vous le voyez... Un records pour cette jeune délinquante à la verbe inexistante.

L'homme à un grand sourire puis il regarde ses notes.

- Star : Les Bi-Croquants, volubile mais mal habille.. Ils parlent d'un pays d'on aucun américain n'a jamais entendu parlé, ils mangent et se saouls, ou nous saoul... Bref il semble s'intéresser à inintéressante FOKKIT et son attitude qui aurait bien besoin d'ajustement... Qui aurait crue que mes nouvelle serait sur les recrutes... a part Hyde tout les autre champion de paille se cache pour ne pas avoir honte. Enfin ses tous pour cette semaine...

La voix de sirène envoutante se mets à parler.

- Femme : Sebastian... Chérie vient te coucher... Il est tard et demain tu dois donner un entrevue au vrai journaliste.

Fin!