Les aventures extraordinaires du Duo Explosif

*Flowerman et L’homme Sandwich sont en train de quitter l’aréna où a eu lieu le dernier Gigablast. Un caméraman du FGB network les arrête en leur pointant un micro au visage. *



Caméraman : Bonsoir à vous deux! Pourquoi étiez-vous ringside pour le gala de ce soir? Avez-vous signé avec la FGB?

*Flowerman esquisse son plus beau sourire. *

FM : Ce qu’on faisait? Pour le moment, on n’a pas à répondre à ça. Mais je vais y répondre quand même. Pensez-vous que nous sommes sortis de presque 20 ans d’ombre, seulement pour assister innocemment à un gala de lutte? Poser la question, c’est y répondre. Nous avons eu des discussions avec la direction et il reste quelques fils à attacher ensemble, mais soyez assurés que vous allez encore entendre parler de nous dans les semaines qui suivent.

*Le caméraman détourne alors son attention vers l’Homme Sandwich, qui boude.*

HS : Ouais!

FM : Voyons, tu boudes encore?

HS : Oui!

FM : Merde! Ils ne t’ont juste pas laissés entrer avec ton sandwich de chez Subway dans l’amphithéâtre. Ce n’est pas la fin du monde! Et puis ils en vendaient à la concession, des sandwichs!

HS : Ce n’étaient pas des Subway!

*Le Duo Explosif commence à marcher tout en argumentant, oubliant le pauvre caméraman au passage. La caméra coupe.*

*On retrouve le Duo Explosif dans une petite salle, style salle de conférence. Flowerman est debout et gesticule tout en dessinant au feutre sur un tableau blanc. On peut y voir un paquet de gribouillis impossibles à déchiffrer. L’Homme-Sandwich est assis dans un fauteuil, juste en face du tableau. *

FM : Pour la dernière fois, L’Homme-Sandwich, si on gagne la semaine prochaine contre Noire et M’sieur Gilles, on a une chance à Brookson Vice pour les titres par équipe!

HS : Je comprends ça! Ce que je ne comprends pas, c’est quelle autorité ont Noire et M’sieur Gilles de se proposer comme adversaire pour nous tester!

FM : Euh…ça c’est une bonne question. Vite comme ça, je te dirais que c’est parce que c’est l’équipe baromètre de la FGB. L’équipe que tu envoies dans la fosse aux lions pour vérifier la ténacité desdits félins. Peut-être aussi que c’est parce qu’ils font partie des éveillés, tout comme les champions, Mark Gaillard et El Imbecilo Gigante.

HS : Quels lions?

FM : C’est une métaphore! C’est nous les lions dans l’histoire!

HS : Je me voyais plus comme un sous-marin de chez Subway mais bon, les lions ça passe.

FM : Bon, maintenant que tu as tout compris…

HS : Non attends! J’ai une dernière question.

FM : (agacé) Quoi?

HS :   Ok Kevin Cyd et Dr. Polar Castaner sont une équipe. Mais les Zodiac, c’est qui ça? Ils viennent faire quoi?

FM : Je l’ai expliqué tantôt ça! Regarde.

*Flowerman pointe un des dessins impossibles à déchiffrer et l’entoure plusieurs fois.*

FM : Ce sont les laquais de l’équipe composée de Kevin Cyd et Polar

*Flowerman entoure le dessin qu’on comprend être l’équipe Cyd/Castaner et le relie par une flèche à celui représentant les Zodiac. *

HS : Ok c’est plus clair, je pense.

FM : J’espère!

HS : Tout ça m’a donné vraiment faim. Je mangerais un 12 pouces au steak philly de chez Subway

FM : Allons manger en effet. On doit prendre des forces pour le prochain Gigablast. Il ne faudrait pas rater notre entrée à la FGB. Et au bout de cette victoire, une chance aux titres par équipe!

HS : Quoi? Désolé je ne t’ai pas entendu, mon ventre gargouillait trop fort.

*Flowerman laisse aller un long soupir pendant que L’Homme-Sandwich se lève du fauteuil et se précipite vers la porte, cherchant à se rendre au plus vite à son restaurant favori. Flowerman le suit de près. *

*La caméra s’ouvre sur L’Homme-Sandwich qui travaille au Subway et vient de servir son dernier client. Il s’apprête à aller barrer le restaurant quand Flowerman entre en trombe, complètement excité.*

FM : Hey mon ami! On a vraiment fait belle figure lors du dernier Gigablast! Le Duo Explosif is back in business baby! As-tu vu mon Flowersplash? J’ai volé aussi haut qu’une majestueuse colombe. FWIIIIIIIIIISH!

*Flowerman fait mine d’imiter un oiseau qui vole à vive allure. Mais on n’est pas sûr, il est vraiment mauvais pour mimer. L’Homme-Sandwich l’observe d’un œil distrait. Comme il vient de closer, il se prépare un superbe sous-marin Subway.*

FM : M’sieur Gilles et Noire n’avaient aucune chance. Pas contre une équipe aussi soudée que la nôtre mon gars! On est maintenant ajouté au match pour les titres par équipe à BROOKSON VICE! On dirait le nom d’un bar clandestin, franchement. Me souvient qu’à l’ALNF, on avait un ppv qui s’appelait Chaleur intense…tout le monde trouvait que ça sonnait film de cul. Entwéka, ça a aucun rapport. Peu importe le nom du prochain PPV, on va aller chercher les titres et ajouter une brique de plus à notre mur de succès. Ou quelque chose du genre. Je suis trop content mon pote! Gaillard et El Newfino Gigante n’ont qu’à bien se tenir. On va les aplatir, les massacrer. Ça va faire BANG!

*Flowerman donne un violent de coup sur le sous-marin Subway de l’Homme-Sandwich. Son repas se retrouve tout écrapouti. L’Homme-Sandwich jette un regard noir à son tag partner.*

FM : Ben voyons, regarde-moi pas de même! Tu peux toujours t’en faire un autre, ton boss te laisse manger gratis.

HS : On ne gaspille pas un magnifique sous-marin de chez Subway.

FM : Ok ok! Mange-le pareil.

HS : Penses-tu que j’ai besoin de ton approbation?

FM : Non.

*L’Homme-Sandwich croque alors à pleines dents dans son somptueux sandwich.*

FM : En tout cas à manger comme ça, les champions n’ont qu’à bien se tenir. Tu vas devenir aussi fort qu’un dinosaure!

HS : Lequel dinosaure?

FM : Euh…le tricératops.

HS : Oh yeah! Mon préféré.

FM : Rien peut nous arrêter quand tu imites le tricératops. Reste juste à voir si Dr. Polarpop Cassetagner et Kevin Cyd de pomme vont intégrer le combat eux aussi. En vrai, je m’en fous un peu, on va les lessiver eux aussi!

HS : Ouais!

*Flowerman donne une « binne » amicale à son partenaire, puis éclate de rire. L’Homme-Sandwich reste de marbre et continue à manger son repas. Fin de la communication.*

*Nous sommes juste après le Gigablast. Le Duo Explosif, Flowerman et L'homme Sandwich sont dans le stationnement souterrain. Flowerman est accoté sur le véhicule de location et regarde L'homme Sandwich se donner en spectacle.*

HS: Non mais pour qui il se prend, Bill Random, hein? HEIN? Parler des savoureux sandwichs de chez Subway(R) comme de vulgaires sandwichs au rabais qu'on trouve dans les dépanneurs. J'ai des petites nouvelles pour cette face de rat! Un sous-marin subway(R),  c'est une expérience extraordinaire pour les papilles. On y met des ingrédients frais; de la viande de première qualité comme du boeuf ou du poulet canadien élevés au grain, des légumes frais du jour livrés expressément pour nous afin d'avoir des produits délicieux! Après, on met les sauces, qui sont toutes aussi goûteuses les unes que les autres!  Il y en a pour tous les goûts, des sauces piquantes comme la sauce Buffalo, aux sauces plus standard comme de la moutarde base-ball ou de la sauce au pesto! Sans parler des 7 différentes sortes de pain dans lequel mettre tous ces merveilleux ingrédients. Ça c'est un gage de qualité, signé Subway(R)! Rien à voir avec les maudits sandwichs aux oeufs louches dans un comptoir d'une station à essence. Ça paraît que Random n'y connaît rien en terme de sous-marin! Je vais lui faire ravaler ses paroles à cette pourriture tu vas voir! Comment pouvait-il ignorer que quand on s'attaque à Subway(R), on s'attaque personnellement À MOI??? Je te jure qu'il va se fermer la gueule à l'avenir. Après que je lui aie réglé son cas, je vais lui offrir un bon pour une Sandwich gratuit!! Il pourra constater à quel point c'est magique, un bon Subway(R)! S'il peut encore mâcher avec gueule cassée! Toi tu en penses quoi?

FM: Ce que j'en pense, c'est qu'on doit en finir bien vite avec Random et son grand dadais de Great Bozo. On doit garder nos énergies car dans deux semaines, on a notre match pour les titres par équipe contre les Éveillés. Mark Gaillard et le géant niaiseux ont un règne dominant. Ce ne sera pas une marche dans le parc. On doit être prêt. Alors tu peux te défouler sur Random, mais garde en tête que le gros match, c'est la semaine suivante à  Brookson Vice.

HS: T'en fais pas mon vieux! Je peux très bien régler le cas de Bill Random et Bozo Le clown et gagner les titres par équipe la semaine suivante!

FM: Je sais, je ne veux juste pas que tu sois aveuglé par la haine et que tu perdes la raison.

HS: Mardi, je vais sauver l'honneur de Subway(r) et rétablir les faits!

FM: Parfait…allez embarque!

*Flowerman se met au volant et L’Homme-Sandwich s'asseoit côté passager! La voiture démarre et sort du stationnement. Fin de la communication.*

*La scène se passe quelques minutes après le dernier Gigablast.  LE Duo est attablé à un restaurant Subway, situé tout près de l’amphithéâtre. Flowerman bouille de rage pendant que L’Homme-Sandwich déguste son sous-marin en silence. *

FM : Non mais pour qui ils se prennent, ces deux guignols? Venir nous « pearl harborer » tout de suite après un match. Trop peureux pour venir nous faire face, il faut qu’ils fassent leur coup de petit enfant du primaire dans notre dos. Mark Gaillard, qui est supposément une légende du titre bloody ici, devrait se renommer Mark Trouillard.  Il a si mal vieilli, le pauvre. Ou alors, il a reçu trop de coups sur la yeule.  Le Trouillard, il a peut-être encore une face regardable malgré ses nombreuses cicatrices, mais ce n’est pas ça qui va le sauver à Brookson Vice. Il va voir ce que c’est que d’affronter une vraie équipe. On n’est pas la bande de tout nus qu’ils ont battus depuis le début de leur règne. On n’est pas une équipe légendaire pour rien. Ce sera le plus gros test pour ce Trouillard depuis un sacré moment. Sa tête commotionnée aura de la difficulté à processer ce qui est en train de lui arriver. Remarque, c’est peut-être mieux ainsi. Dans une défaite aussi dure, vaut mieux être à demi-légume que complètement conscient que l’on est dépassé. Trouillard ressemblera encore plus à un fromage suisse, il sera plein de trous. Même la médecin en chef de la FGB ne pourra pas tous les boucher avec des points de suture haha! Toi t’en penses quoi mon pote??

*L’Homme-Sandwich relève légèrement la tête.*

HS : Hein quoi?

FM : Toi c’est la dernière fois que je te laisse conduire pour nous trouver de quoi bouffer après un Gigablast! Remarque, au moins, le Subway c’est santé. Le Newfie Gigante devrait en manger plus souvent. Ça ne lui ferait pas de mal de perdre quelques dizaines de livres. Il est lent comme un escargot. À part son gros cul, il n’a rien pour lui. On devra l’avoir à l’œil, s’il nous écrase avec ses grosses cuisses de jambon, on est mort.  Encore faut-il qu’il puisse nous attraper, ça ça reste à prouver. Il n’a pu nous approcher que durant son attaque sournoise. À Brookson Vice, ce sera différent. Ils vont nous avoir dans leur face tout le long. On sera frais et dispo, on ne viendra pas tout juste de livrer une autre bataille quelques secondes auparavant. En tout cas, je ne voudrais pas être dans ses culottes. De un, ça doit puer la mort là-dedans et de deux, je ne voudrais pas manger une volée comme il se prépare à l’avoir mardi prochain. Jamais on n’aura vu un match de championnat autant à sens unique à la FGB. Les fans pourront admirer tout notre talent et constater ce que c’est qu’une équipe dominante. C’en sera bel et bien fini de ce minable règne de 4 mois des Éveillés. Les Éveillés….plutôt les endormis hahahaha!

HS : Tu l’as déjà faite cette joke-là y’a 3 semaines.

FM : Hein? Ah ouin? Je pense que je me répète un peu des fois.

*L’air pensif, Flowerman prend une « sippe » de son pepsi.*

HS : Vas-tu finir ton Subway?

FM : Non, tiens tu peux le finir.

*L’Homme-Sandwich lui arrache des mains le reste de son sandwich Subway et le dévore, heureux comme un prince en amour.*

FM : On va la gagner les ceintures, je nous le promets.

*Fin de la communication.*