Coincés

Un appart en bordel. Un canapé tout miteux. Une table basse pleine de bouffe et de cadavres de bouteilles de bière. Aucun doute, nous sommes chez M Cube et MJ Price. A cause des récents évènements, ils ont décidé de s'installer en colocation et de tuer le temps ensemble. Le plan fixe filme le canapé sur lequel les deux acolytes sont affalés, en train de discuter tranquillement.

- Donc si on est ensemble, c’est qu’on peut créer une équipe.
- Bah... ouais.
- C’est cool ! T’as pensé au nom qu’on pourrait prendre ?
- Euh...

Jingle de début. Episode 1 : Trouver un nom.

- Y a pas un simulateur de nom d'équipe sur internet ?
- T'as vraiment envie de t'appeler Les Eveillés ou les Last Wolves ?
- Sinon, on va au Lidl, on prend un pack de triple sec et on se bourre la gueule.
- C’est quoi le rapport avec le nom ?
- Aucun, j’ai juste soif.

On voit dorénavent trois packs de bière posés fièrement sur la table basse.

- Ou sinon on trouve un nom qui nous représente.
- Euh comment ça ?
- Mark Gaillard par exemple. C’est un Gaillard, non ?
- Ouais possible.
- Et Mr Mayhem, il fait du grabuge hein ?
- Euh, ouais.
- Du coup on pourrait s'appeler "les mecs plutôt costauds mais quand même dans la moyenne qui aiment bien faire chier les autres".
- Un peu long non ?
- Non.

Scène suivante.

- Au pire, on demande aux chinois. Avec tous les restaurants qu’ils font, à chaque fois ils trouvent un nom.
- Ouais, pas faux. Et à chaque fois ils mettent wok quelque chose...
- Aaah... Tu crois qu’on devrait s’appeler Wok Team ? Ou alors Woktambules ?
- Ben ça dépend. On ouvre un resto chinois ?
- Euuuuuh, non...
- Bah non alors.

Grand silence. Chacun semble plongé dans ses réflexions.

- Ou alors on peut prendre un nom de personnage de dessin animé.
- Non mais qui fait ça sérieux ?
- Bah Azrael, c’est pas ce qu’il a fait ?
- Non, je pense pas... Ou alors ça voudrait dire que Pétale Orientale, c’est Gargamel tu vois.
- Ah ouais... Bah en même temps, elle lui ressemble.
- C'est méchant pour Gargamel ça.

Non, vraiment, ça cogite, ça réfléchit.

- La Cohabitation, c'est pas mal non ? En plus on est en colocation en ce moment alors c'est carrément approprié.
- Bonne idée. Mais je préfère pas utiliser ce nom.
- Ah. Et l'Alliance Maudite ?
- Non plus.
- Et LA Ligue ?
- Non plus.
- Et Legend Destiny ?
- Non plus.
- Sérieux, pourquoi on peut pas utiliser tout ces noms ?
- Je t'expliquerai...

Scène suivante.

- J'viens de voir sur Wikipédia que Kronos en fait, c'est un dieu grec !
- Ah ouais, le type se prend pour un Dieu, au calme.
- Amen.

Jingle de fin.

- J'ai trouvé ! Vu qu'on casse tout le temps les gens et qu'on a du flow, on pourrait s'appeler... Les Breakers Flowters !
- Putain, mais quelle idée de merde...

Coincés !

(c) Ubby Bros Productions

C'est avec grand plaisir que l'on retrouve M Cube et MJ Price, posés tranquillement sur leur canapé. L'appartement a l'air un peu mieux rangé que la dernière fois, ce qui est une bonne chose. Sur la table basse, leur repas du soir : un bucket d'ailes de poulet et une grande bouteille de soda.

- T'as vu que Pétale Orientale a eu deux "je n'aime pas" sur sa dernière promo ? Ça veut dire qu'il y a deux connards qui l'ont disliké !
- Euh....

Jingle. Episode 2 - Pétale Orientale.

- D'ailleurs, elle a pas compris notre dernière promo.
- Ouais, elle a dit que c'était soit car elle est canadienne, soit car elle est stupide.
- Canadienne stupide, c'est pas un pléonasme ?

Scène suivante.

- Si elle devient championne, tu penses qu’elle a envoyé la photo de ses boobs à qui ?
- Aucune idée.
- Dommage. J’aurais bien envoyé la photo de ma teub pour avoir un match pour le titre.
- Sans vouloir vexer ton anatomie, je pense qu'ils préfèrent sûrement les boobs.
- Non, je pense pas. Ils ont bien fantasmé des mois sur Miss Cubette !

Deux rires s'échappent des protagonistes.

- Tu l'as baisé Pétale ?
- Bah non. Et toi ?
- Non, je préfère sa soeur, je la trouve bien plus bonne.
- Tu te souviens qu'elles sont jumelles ?
- Ah ouais c'est vrai.

Petit temps de réflexion.

- D'ailleurs, elle était pas enceinte Pétale il y a pas longtemps ?
- T'es con ou quoi ? C'est Maria Kanellis qui est enceinte.
- Mais elles se ressemblent aussi...

Nouveau petit temps de réflexion.

- T’imagines si Azrael baise Pétale et qu’ils font un gamin ? L’horreur quand même...
- L’horreur, c’est d’imaginer les deux baiser ensemble.
- Ouais, c'est clair. Si ils font une sextape, ce serait un film d'horreur ou un film de cul ?
- Les deux.

Jingle de fin.

- Tu crois que Pétale a pris son nom en rapport avec les fleurs et à l’orient ?
- Mec, l’épisode sur le nom, c'était celui de la dernière fois.
- ...

Coincés !

(c) Ubby Bros Productions

Fin d'après midi. Un rayon de soleil traverse le salon dans lequel on voit M Cube et MJ Price fièrement posés sur leur canapé désormais culte. Ils regardent la télé tranquillement, tout en pianotant sur leurs téléphones.

- Dis, t'as peur des monstres ?
- Quel genre de monstres ?
- Bah... Azrael.
- C'est pas un monstre, c'est un clown.

Jingle. Episode 3 - Azrael.

- Putain, je viens de voir qu’Azrael, c’était l’ange de la mort en fait.
- Le vrai Azrael doit être degouté qu'un type se peint le visage de façon ridicule et se fait passer pour lui.
- Même le chat de Gargamel doit avoir honte.
- Gargamel, c'est pas Pétale ?
- Tu vas vraiment faire tes vannes en décalé a chaque fois ?
- Euh...

Scène suivante.

- Tu crois que le clown du McDonalds est un oncle d’Azrael ?
- Je sais pas... Mais ça donne faim cette histoire.
- On commande ?
- Grave.

La table se remplit de poches du fast food le plus célèbre du monde. MJ Price, parti aux toilettes, revient se poser à côté de son pote.

- Tu regardes quoi ?
- Un truc qui a l’air drôle. Une émission avec des clowns, ils me font marrer.
- T’es con ou quoi ? C’est une promo d’Azrael !
- Ah...

C'est au tour de M Cube d'aller aux toilettes, et de revenir à son tour se poser sur le canapé.

- Tu regardes quoi ?
- Un truc qui a l’air drôle. Une promo d’Azrael, il me fait marrer.
- T’es con ou quoi ? C’est une émission avec des clowns !
- Ah...

Scène suivante.

- N’empêche si Azrael a une meuf, elle sera contente. Il a déjà tout ce qu’il faut en maquillage.
- Ouais, mais elle devra supporter Azrael tout les jours.
- J’avoue, mauvais plan.

On sonne à la porte.

- C'était qui ?
- Tu vas pas me croire, y a Azrael qui est venu frapper à la porte pour demander des bonbons. Alors je lui ai dit d’aller se faire voir.
- Non mais c’est Halloween aujourd’hui.
- Ah... Je me disais qu’il était devenu petit.

Jingle de fin.

- Tu crois qu’Azrael a le seum de nos promos ?
- Il devrait plutôt avoir le seum de son maquillage pété.
- Ouais, ou d’être en équipe avec Pétale.
- Ou les deux.
- Héhé.

Coincés !

(c) Ubby Bros Productions

Il est tard. Honor & Glory XIII est fini, et nos deux héros sont de retour chez eux, visiblement satisfaits de leur soirée. L'un est devenu Vice Champion, l'autre a empêché Pétale Orientale de gagner le titre suprême. Tout va bien dans le meilleur des mondes, surtout quand on est posés au calme sur un canapé premier prix plutôt confortable.

- Sérieux, t'es obligé de serrer ce truc contre toi tout le temps ? T'as peur que je te le pique ou quoi ?
- Euh...

Jingle. Episode 4 - Vice Champion.

- En fait, la ceinture de champion, c'est le plan parfait. Elle parle pas, elle est jolie, elle a sa tête pas loin de ta teub...
- Ouais mais elle suce pas.
- Ah merde. Dommage.

Petit temps de réflexion.

- Tu crois que les titres ça peut être infidèle ?
- Comment ça ?
- Bah le titre Vice. Tu l'as eu, maintenant je l'ai. C'est un peu comme une meuf qu'on se serait fait tourner.
- Un peu comme Pétale que le roster s'est fait tourner ?
- Ouais, mais elle, personne veut l'obtenir.
- Pas faux.

Scène suivante. Le Protagoniste dépose plusieurs baisers sur son titre de champion devant un Awesome One médusé.

- Euh... Tu fais quoi là ?
- Bah je sais pas, en voyant Double J le faire, je me disais que ça pouvait être cool d'embrasser son titre.
- Et alors ? C'est comment ?
- Franchement, ça le fait grave !
- Vas y, je peux essayer ?
- Non, t'avais qu'à gagner un titre toi aussi.
- Batard.

MJ Price est maintenant seul sur le canapé, le titre de vice champion juste à côté de lui. Profitant de l'absence de M Cube, il s'approche et essaye d'embrasser l'ornement ventral. C'était sans compter sur le retour rapide de son ami.

- Putain Price, mais qu'est-ce que tu fais ?
- Attends, attends, j'vais tout t'expliquer depuis le début, attends ! D'abord je lui ai mis un doigt. Et après elle m'a sucé.

Scène suivante.

- Si ça se trouve, c'est un clone de la ceinture que t'as, et la vraie ceinture c'est Azrael qui l'a.
- Impossible.
- Ah, pourquoi ?
- Parce qu'Azrael est trop bête pour penser à un plan comme ça.

Scène suivante.

- Ce titre de vice champion, c'est parce que t'es le second champion de la fédération ou c'est parce que t'es le champion du vice ?
- Je te jure, il y a dès fois où j'ai envie de t'arracher la tête.
- ...

Scène suivante.

- Putain, je crois qu'Azrael l'a trop embrassé ce titre. Y a encore du maquillage dessus !
- Ah non, ça c'est moi. Je la trouve bien plus sexy ma ceinture avec un peu de rouge à lèvres.
- Non mais pourquoi tu fais ça ?
- Euh...

Moment gênant.

- Moi, tout ce que je vois, c'est que tu m'as fait perdre ce titre, je t'ai aidé à te soigner et tu l'as gagné. Franchement tu devrais me le rendre.
- Bah tiens, il est à toi.
- Non, pas comme ça, ça se fait pas.
- Et ben ferme ta gueule alors.

Jingle de fin.

- Mais maintenant que tu es champion Vice, tu es grand slam champion !
- Ouais !
- Alors ça fait quoi ?
- Euh...
- Ah non, flemme de lancer l'épisode 5 maintenant. On garde ça pour la prochaine fois.
- Ok.

Coincés !

(c) Ubby Bros Productions