Chapter 2k17: Keep Getting Back Up

C'est une merveilleuse journée de printemps et on peut apercevoir un magnifique paysage au sommet d'une petite montagne quelque part en Europe. Tout à coup, quelqu'un atteint le sommet de la montagne et on ne voit que le bout de sa tête avant qu'on puisse reconnaitre le représentant du peuple lui-même qui finit par arriver au top de la colline complètement épuiser. La caméra vient par-dessus lui pour voir toute la fatigue dans sa visage. Il ouvre les yeux et réalise que le monde entier le regarde... Il bondit vite fait avec un kip up frappant pratiquement la caméra vu les faibles réflexes du caméraman.

BOOYA - GUNNAR STORM! Si tu ne l'avais pas encore découvert après les 5 ans que j'ai passé à faire mes marques dans l'industrie je m'appelle Flyyyyying BOOOOOOOOOOOYAAAAA!!! Et je suis le seul et unique représentant des millions et des MIIIILLIONS qui nous regardent chaque semaine. Alors si tu penses que tu peux m'intimider si facilement, alors comme tu l'as découvert lors du dernier Gigablast je ne suis rien de nouveau dans la grosse baston. Je ne me laisse pas vaincre après avoir été plaquer au sol. Au contraire demande à celui qui place le monde sur la touche aka Syd Filmore. Il va pouvoir te dire qu'après mainte reprise il aura peut-être essayer de toutes ses forces, mais rien n'a réussit pour me faire disparaitre. Mon énergie ne vient pas de mes couilles ou de mon propre égo.... J'ai du COEUR et une PASSION qui est rarement égalé par les nombreux compétiteurs. Tu es le départ pour un nouveau chapitre pour moi. Un chapitre où le plus grand des Booya va revenir à ce qu'il a déjà été. Le chemin vers Honor & Glory X vient de commencer pour moi et je compte bien m'y présenter avec le plus de momentum que j'ai jamais eu. Je ne suis pas un test pour toi, tu es l'obstacle qui s'est présenté dès le début de ma route comme toute l'histoire de ma vie je n'ai jamais rien eu très facilement.

Il place son sac à dos devant ses pieds pour prendre la bouteille d'eau qui se retrouvait dans la grande poche avant de prendre une gorgée.

BOOYA - Grandir sans parents biologiques, intimidé à cause de ma taille à l'école, me faire payer 20$ pour être placer dans des tables soir après soir pendant 6 à 8 mois, commencer en tant que la rusée de tout le monde parce que j'osais approcher l'industrie d'un différent angle, devoir gagner une mallette avant de la perdre pour juste montrer que je pourrais avoir ma place dans des matchs de championnats, combattre les démons qui m'ont contrôlés à faire face à mes seuls vrais amis et finalement la dernière année où je n'ai fais que ça me relever après avoir été placer au sol inerte pour quelques secondes.

Il lève la tête bien haut en levant le poing bien haut.

BOOYA - SAVEZ-VOUS QUOI?!? TOUT ÇA IMPORTE PEU MAINTENANT! Tout ce qui importe c'est que moi et mes MIIIILLIIOOONS sommes toujours debout tenant la tête très haute prêt pour la prochaine bête. Cette fois-ci on veut executer cette fameuse bête. Alors Gunnar Storm tient toi prêt parce que très bientôt tu vas devoir faire face au monde entier dans ce ring où tu te crois si fort. Flying Booya n'est jamais seul et il ne faudrait pas l'oublier parce qu'il va tout simplement prendre toutes les opportunités pour épater son peuple avec les risques les plus fous dans le ring. Que j'affronte le plus grand des géants, le maitre des petits jeux de tête ou un gros viking sauvage je ne reculerai devant personne jusqu'à ce que je sois le visage de la FFFFFF! GGGGG! BBBBB!

Il s'approche de la caméra avec un grand sourire.

BOOYA - BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

La lune brille de mille feux au dessus de la Macabra Arena. Si par cette belle nuit d'Aout l'astre nocturne est si beau, c'est sans doute parce que Booya est sur le toit et hurle tel un loup garou du peuple.

Booya: BOOOYAAAAAAAA! Et oui pauvre de vous, je suis Flying Booya, le représentant du peuple et la lune éclaire ma destinée glorieuse. Je serai bientôt le champion tagteam car telle est la volonté du peuple et du cosmos! Comment pourrait-on mettre en échec le duo légendaire que je forme avec Kronos! En tous cas, ce ne sera pas Pepin le puceau et le coucou déplumé. Ah ah ah, pauvre ères que vous êtes ! Pauvres aires? Pauvre hères ? Attendez je recommence, plouf plouf! Ah ah ah, pauvres glands que vous êtes ! J'ai fait mes marques dans l'industrie. Non le coucou,pas jaune devant ni marron derrière. Je suis légendaire et Kronos ne s'est pas trompé en me choisissant comme partenaire. Il ne pouvait faire meilleur choix. Plus que le représentant du peuple, je suis le chozen one, l'élu, le messie !

Donc pauvres cerfs! Serfs? Moi et Kronos on va vous bouffer le foi! Foie ? Vous allez vous mordre les dents d'avoir usurpé le titre. Vous n'êtes pas une équipe, vous êtes une association de malfaiseurs. Il est temps que deux gloires du catch redore le blason de ce titre populaire et élitiste à la foie! Fois? Cette ceinture m'est destinée car je suis...

Et là, tel un block buster américain, la lune vient couronner le visage gracieux et velu du désormais demi dieu du peuple.

Booya:BOOYAAÀÀAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Tous le monde regarde sa montre.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Le coucou déhambule en slip kangourou dans le palais présidentiel de Kronos. Le luxe tapageur semble plaire à Trevor.

S'emmerde pas le croulant! Y s'mouche pas avec le coude pépère !

Philippe arrive dans l'immense dressing. Il revêt un long manteau de vison et enfile des bottes en crocodile puis s'admire dans le miroir.

De dieu! On dirait connor mc Gregor! En plus beau!

Puis il se dirige vers la cuisine en adoptant la démarche célèbre du combattant mma.

Mes p'tites couilles, on vous ment, on vous spolie ! On ourdit contre moi! Moi j'aime pas les animaux ? Mon surblaze, c'est quoi? Le coucou: un piaf. C'est pas le chasseur bordel! On me conspue parce que je porte un slip kangourou? Je vois pas l'rapport. Ou plutôt c'est vous qui l'voyez pas. C'est un hommage bande de cons! 

Trevor fait bouillir de l'eau dans un grand fait tout.

Le kangourou est le grand oublié des animaux. Z'en avez déjà vu un dans les Walt Disney ? Naaaan! Dans Fast and Furious? Naaan! J'suis pour la reconnaissance du kangourou dans les médias et l'écrin qui cache mon service trois pièces est un message subliminal. Je suis une sorte de grand gourou du kangourou ! Alors moi, faire preuve de cruauté envers les animaux, c'est pas mon truc.

Il prend un homard dans l'aquarium et le jette vivant dans l'eau bouillante. 

Moi, j'aime tous les animaux... Surtout bien cuit. Bon je déconne mais que celui qu'aime pas la barbaque bien saignante me jette la première côte de boeuf !

En attendant que le homard rougisse, il se tartine du foie gras sur une tranche de pain. 

La souffrance animale, je suis contre! Mais chuis pas une tapette de végétarien, je le confesse. J'dis pas non plus qu'j'ai jamais foutu un coup de latte à un clébard qui avait chier sur le tapis. Merde, un chinchilla à 8000! Faut pas déconner ! 

Trevor fouille dans les DVD de Kronos et au milieu de vidéos de corridas, de combats de coq et de vivisections de chats, trouve: Comment fourrer un porcelet par Flyng Booya. C'est à ce moment là que Pépin arrive l'air gêné. 

Fait pas c'tte tronche Pépin, je sais qu'on est chez Kronos! Je suis le coucou bordel. Et les coucous, ça piquent le nid des autres piafs! T'inquiètes pas, il peut rien dire, sinon on va lui tomber dessus en affirmant qu'il maltraite les zoziaux ! Regarde plutôt la téloche. J'ai trouvé une recette de porcelet fourré, j'en ai l'eau a la bouche.

Trevor va chercher le homard qui est bien cuit et alors qu'il prépare la mayonnaise avec une pointe de basilic, il entend un cri d'effroi. Il se précipite et voit l'innommable sur l'écran. Vite il attrape la télécommande et coupe la diffusion.

Nom d'une pipe aux graviers! C'est pas une recette de cuisine! Le porcelet est certes fourré mais pas avec des légumes ou de la farce! Le flying Booya, il se tape le cochon!

Pépin se barre en courant en prononçant des paroles incompréhensibles ( z'avez vu la ruse de la promo en collab tout seul?).

Moi j'ai parfois été odieux avec des animaux. Je traite souvent Tony de singe . Je profite d'ailleurs de l'occasion pour m'excuser si j'ai fait de la peine à certains primates. Mais merde, je m'suis jamais tapé de bestioles moi! Mes cochonnes, elle marche debout ! Je pourrai dire plein de grivoiseries sur les pouffiasses, mais on est foutu de m'accuser de machisme ou de misogynie. Et c'est pas le cas, vous m'connaissez! Bon avant de m'enfoncer un peu plus, je vais me bouffer le homard! Mais avant je vais me faire une douzaine d'huîtres. Merde, ça se mange vivant les huîtres ! Ça va pas arranger mes affaires c'truc là. Mais promis juré, j'vais pas les baiser avant de les gober! Flyng Booya défenseur de l'animal? Défonceur serait plus approprié non? Ahahah, pas mal celle là ! Allez à table! PÉPIN ? PÉPIN? C'est vraiment barré c'con là !

Sous sol du palais de Kronos. Le coucou est suspendu par les poignets a un crochet de boucher. Un garde gigantesque tapote sa botte en cuir avec une cravache.

Tu as fait une grossiere erreur en souillant la demeure de notre seigneur et maître.

N'exagérons rien, j'ai pas chié sur la moquette ! J'ai juste bouffer du homard et tapé dans la cave.

Tu as tué Francis, l'animal de compagnie du maître !

Oh marde!

Fait le malin, tu le feras moins après avoir goûté à ma cravache toute la nuit.

J'ai passé une nuit avec une sado bulgare. Elle m'a bien puni avec sa cravache. Mets des bas résille et une guêpière en cuir pour voir si tu m'excites?

Le coup part dans le dos de Trevor.

Mais AÏEEEEEUUU! Embrasse moi sur la bouche d'abord Olga! Tu permets que j't'appelle Olga ?

Un second coup frappe plus rudement Philippe .

Dis moi où est ton complice! Le dénommé Pépin Leroy.

Dis moi Olga, tu as vu Rambo 3?

Non! Où est Pepin ?

Tout près !

Où ça ?

Dans ton cul!

Une pluie de coups s'abat sur le coucou.

Tu as de la chance que le maître ne veut pas que je t'esquinte pas trop.

Putain Olga! Recommence pour voir! J'crois que tu m'as foutu une demi-molle!

Crois moi sale con. Demain matin, tu me diras au revoir monsieur ! Kronos m'a demandé de ne pas te tuer mais pas de ne pas m'amuser un peu.

Quoi ? Tu veux m'faire une gâterie ?

Presque !

Le garde sort une batterie et des pinces crocodile.

Devine où je vais t'envoyer du jus?

Tiens, ça va m'rappeler une soirée arrosée dans un bordel à Macao!

L'image se coupe et on entend le coucou se plaindre de la froideur des pinces sur ses testicules.