Le vrai, le seul, l'unique!

Randy est habillé en metteur en scène des années cinquante: pantalon de cavalier bouffant, bottes en cuir, visière sur la tête, mégaphone…mais tout cela multicolore.

Randy Madness: C’est le scénario d’un film français qui reste à tourner. Un homme et un home. Chabadabada Chabadabada. Lord Zodiac et Xtrem se connaissent depuis longtemps déjà. Ils se sont tellement croisés, ils se sont tellement aimés. Aujourd’hui, leur couple subit les soubresauts d’une relation devenue plus difficile.Xtrem ayant ramené dans le foyer conjugal un « anal intruder » que Zodiac trouvais trop Hardcore. Leur relation était forte, passionnée. Il ne faisait qu’un. Aujourd’hui, le quotidien  et le anal intruder,en fait un marteau piqueur surmonté d’un gant de boxe auront -ils raison de leur amour passée?

Randy met ses doigts en rectangle comme pour former un objectif de caméra.

Randy Madness: Zodiac est dans un parc. Seul, il marche avec cet air de paysan lunaire d’Alpha du centaure. Il ne sait pas quoi faire de ses mains, alors il ramasse un champignon. Oh un petit! Nostalgique il pense à la bistouquette d’Xtrem. La caméra virevolte autour de Zodiac qui sort de sa veste un quignon de pain afin de donner à manger aux canards. Hazard ou coïncidence, les canards s’envolent, effrayés. Zodiac reste avec son quignon de pain dans la main. Un réalisateur de ce nom se  serait dit que s’il avait voulu faire un gros plan des canards, il aurait du choisir une caméra fixe. Regret. Zodiac aussi a des regret et ce dit que s’il avait eu un bateau il aurait pu suivre un temps les canards. un bateau simple , a moteur comme ceux qui on des boudins gonflables sur les cotés mais le nom exact lui échappe.

Randy  fait un saut en arrière.

Randy Madness: Flash back: Xtrem est au volant de son camping-car. Il arrive au Cap d’agde en bermuda et en croquant des petits LU (oui mais de façon extrême en commençant par les 4 coins) ,Zodiac l’a invité au nuits de la vaseline, le festival gay de la ville.
« C’est très intéressant la vaseline, ça fait moins de bruit qu’avec du sable mais on peut s’enfiler des trucs extrême » « Certes mais avec le sable on a l’impression de se sodomiser au son des cigales! »
Zodiac et Xtrem se font une accolade tandis que le réalisateur n’en revient pas d’avoir torché un dialogue aussi étincelant.

Randy fait un bond en avant.

Randy Madness: Retour dans le parc. On voit Zodiacprés des étangs. Il appelle un homme d’une grande beauté à l’allure féline et aristocratique: Randy Madness.
« Depuis que je suis champion suprême je ne peux plus faire trop de blague. Si tu veux je te les propose pour tes promos rigolote.
-trop tard répond le demi dieu, il fallait appeler Darkness la semaine dernière. Moi les blagues rectales, c’est pas ma tasse de thé. »
Le plan est filmé de haut. En plongé. La caméra s’éloigne de Zodiac. Le réalisateur semble s’en désintéresser, il vient de monter dans une mongolfière afin de suivre les canards dqui baguenaudent dans le ciel.
Zodiac réussira-t-il à apprivoiser les canards? Xtrem tentera-t-il le saut extrême d’une mongolfière? S’empalera-t-il sur l’anal intruder après sa chute vertigineuse? Randy est-il si photogénique que la fertlité des femmes augmente à sa vision? Autant de questions que l'on verra sur nos écrans lors de Doomsday VII

Randy pousse son caddy dans les rayons de Leclerc, il arrive aux caisses qui sont saturées de clients. Il regarde aux alentourx et voit une caisse prioritaire indiquant: «  Réservé Randy Madness ».

Randy Madness: Selon plusieurs sources,Xtrem aurai choisi la caisse avec le délai d’attente le plus long  dans un magasin de grande distribution. Un nouveau coup du sort après sa déculotté subit à Doomsday qui nécessitera sans doute patience et détermination à l'adepte du Hardcore pour être surmonté. Le mauvais sort de Xtrem peut-il être évité ? les rings comme les supermarchés sont-ils de hauts lieux de fatalité ? Elle paraissait pourtant plus courte cette file mais ce sera finalement la plus lente. La file d’attente que Xtrem a sélectionnée a, comme à son habitude depuis des années, été le théâtre de nombreux incidents qui ont fait ralentir la prise en charges des clients :  Il y a d’abord le classique produit dont le code-barres ne passe pas, avec un appel de la caissière à l’une de ses collègues . Exactement comme son XKO raté au PPV qui risque pour lui , la nécessité d'appeler un rebouteux pour son genou endolori. Espérons que la salle d’attente soit moins rempli que la fille du supermarché ou la liste des lutteurs qui seront champion avant lui.

La caissière, vétue d’une blouse rose fluo en hommage à Randy lui sourit , mouille ses lèvres et lui fait une œillade  gourmande.

Randy Madness: S’ensuivirent alors d’autres problèmes d’origine plus humaine cette fois-ci : The Greatness Incarnated comme il se surnomme lui même pensait acheter trois boîtes de cassoulet en promotion mais avait en réalité mal lu les étiquettes dans les rayons a fait tout un cinéma pour essayer de ne pas perdre la face. Ça a évidemment gonflé tous les autres dans la file qui lui ont dit de se dépêcher, d’autres l’ont tout simplement insultée ou lui ont lancé des paquets de biscuits au visage. Lors de Doomsday, alors que The Greatness Incarnated Xtrem tenta sur moi un Head Scissor, j'ai pu constater que c'était plutôt Ongles incarnés qu'il devrait prendre comme surnom notre Extrémiste ongulaire.

La caissière passe devant le laser les boites de préservatifs fluorescents et les mortadelles en inspirant de désir.

Randy Madness: Evidemment le cycle infernal ne s’arrête pas là. La caissière décide alors de passer le relais à un autre membre du personnel. Le passage de témoin implique évidemment un changement de la caisse qui va durer trois longues minutes. Pendant ce temps-là, les clients placés dans les autres files avancent, doucement mais sûrement. « Comme d’hab’ quoi , Xtrem voit passer devant lui ceux qui sont pourtant arrivés en dernier. Là, il a la haine, il en veut au monde, il a envie de voter Mélenchon et de dénoncer la NWB à Taxman. C'est comme à la FGB, il est là depuis longtemps et tous le monde passe devant The Living Legent de la lose. Ces mésaventure pourraient sembler futiles et bénignes si elles n’étaient pas les énièmes d’une série infinie.  Le pire c’est que c’est à chaque fois. Et on sait que la prochaine fois ce sera encore la mauvaise, même si on choisit celle qui a l’air la plus longue en espérant renverser le sort. Si l’enfer existe pour Xtrem, il ressemble à un rang de caisses au supermarché ou a un ring.

Randy sort sa carte platinium mais la caissière lui dit que ce sera un honneur pour elle de payer. Randy accepte avec joie et sort sans prendre le numéro de téléphone que la caissière lui tend.

Randy Madness: Il parait que notre extrémiste de la défaite Hardcore suite à ses nombreuses débacles veut se consacré au sport qu’il à lui-même crée un soir ou il s’était bourré la tronche au panaché : Le Twist of fate Sur Autoroute. Sport où il faut sauter d’un pont d’Autoroute. Les juges accordant des points selon sur quel véhicule ont tombe.Très populaire en Normandie où il compte plusieurs centaines de milliers de pratiquants, le Twist Of Fate sur Autoroute a du mal à se faire reconnaître en dehors de ses frontières. Exigeant et dangereux, il n’est pratiqué en France et en Europe que par une poignée de têtes brûlées. Mais peu à peu, les médias commencent à mettre en lumière ce sport méconnu.Né au Havre, le Twist Of Fate sur Autoroute est rapidement devenu un sport populaire. Surtout dans les régions où on picole comme des trous. Aujourd’hui, la Fédération compte plusieurs centaines de milliers de pratiquants principalement en Bretagne, Normandie et dans la région Nord-pas de calais.. Même si les dangers sont connus, cela n’empêche en rien certains acharnés du Sport crée par the Xtrem.  Bien sûr que c’est dangereux, très dangereux, ils savent tout cela et ont tous perdu quelqu’un de proche écrasé par un semi remorque mais ils aiment sauter du haut d'un pont d'autoroute plus que tout.
La dite Fédération tente de sécuriser la pratique de ce sport. Et pour cause : l’an dernier, le championnat n’a pu aller à son terme, du fait du décès en cours de saison de trois quarts des concurrents. «  Cette année, grâce à de nouveaux aménagements, nous avons toutes les chances d’avoir un champion vivant » affirme Xtrem . Les sauteurs porteront désormais des dossards fluos qui les rendront visibles des automobilistes, la bande d’arrêt d’urgence est sécurisée et les candidats auront la possibilité en derniers recours de se réfugier sur le terre-plein central  .


Randy arrive devant sa voiture. La caissière arrive en courant, ouvre le coffre et charge les provisions.

Randy Madness: Une volonté de sécurisation qui n’est pas du goût de tous. « Il faut prendre attention à ne pas aseptiser la pratique du Twist Of Fate sur Autoroute, sinon il n’a plus aucun intérêt » explique Lord Zodiac avec un sourire narquois. C’est cette même dangerosité qui a freiné l’émergence du Twist Of Fate sur Autoroute, qui reste un sport extrêmement marginal en Kronosie et en France, où les licenciés commencent à se faire de plus en plus rare. Il se dit dans les milieux autorisés que le sport crée par Xtrem a vu sa candidature pour être inclus aux jeux olympique rejeté par le comité.

Randy roule une galoche à la caissière qui tombe en pamoison et monte dans sa  Bentley Vert Fluo.

Randy Madness: Bref, pour résumer: Xtrem, The Origin Of UCW, The FN Best In The Business, Greatness Incarnated, The Living Legend n'est pas un maudit bon à rien, c'est un connard mauvais à tout!  OOOOOH YEEEEAH!

Randy démarre en trombe en manquant d’écraser la caissière mais en écrabouillant le caddy.

Une caméra de la FGB n’a pas eu de mal à retrouver Randy Madness (contrairement à The Xtrem). Il est assis  au centre de la cuisine de sa mère, sûr de lui tel un homme comblé par le succés (contrairement à The Xtrem). Le caméraman s’approche  étant certain d’obtenir un commentaire.

Randy Madness: Randy à toujours raison!

Randy  se lève et s’ approche de la caméra et se saisi d’un sandwich à la mortadelle qui traînait dans le coin.

Randy Madness:  il est temps pour moi de bouffer se sandwich.

Bouchée de sandwich !

ICHTREM!

Bouchée de sandwich!

LORT SODIACH!

Bouchée de sandwich!

CHE BEUX LE TRITCHE CHUBREME!

Voulant reprendre une autre bouchée, Randy a les joues comme celles d’un hamster et ne peut plus articuler un mot. Trois minutes se passent avant qu’il puisse avaler la masse de pain et de mortadelle. Il fait des signes du doigt  signifiant qu’il a bientôt fini en faisant des sourires dévoilant la bouillie rosatre dans sa bouche.  Une autre minute s’ajoute quand il vide une bouteille de Chianti pour faire glisser tout ça.

Randy Madness:  Décidément,  je ne suis pas fait pour le Hardcore culinaire. Ni pour être méchant d’ailleurs. Tirer sur l’ambulance The LoseTrem est une chose indigne. Il ne sera pas dit que Randy Madness aura laissé un collègue dans l’embarras.

Randy s’assoit devant l’écran d’un vieux minitel.

Randy Madness:  J’ai donc décidé de te venir en aide LoseTrem. J’espère que cela te permettra de décoller un peu, voire d’acquérir un petit nom dans ta partie. J’ai donc étudié ton thème astral. Il est riche. Je consulte  3615 Lord Zodiac. Je conseille et j’oriente pour l’avenir grâce à un des multiples dons de naissances dont j’ai été divinement doté.

Randy se sert de son auriculaire pour sortir un bout de mortadelle coincée entre deux dents.

Randy Madness:  Lose…Xtrem, ton Neptune se trouve en plein sextile de Mars, tu ne me diras pas le contraire, c’est pourquoi je te conseillerai une carrière dans le domaine artisanal. Vu que ton Pluton se trouve pile dans l’axe du Dragon, j’aurai tendance à te conseiller de te lancer dans la chaise. Destructeur de chaise? Certes non!  Ta dernière promo démontre que tu les brises sans grâce, oserais dire sans art? Joueur de chaise musicale? Que nenni! Tu finirais le cul par terre. Loser un jour loser toujours!

Randy crache un fragment de charcutaille qui fini malencontreusement sur l’écran.

Randy Madness:  Ah, l’écran me signale une forte bousculade entre Mars et vénus, ce qui me permet de t’encourager à exercer la noble profession d’ébéniste et ainsi devenir un disciple de la célèbre famille Gourdin. Illustre famille de menuisiers du XVIIIème siècle, les Gourdin ont marqué  l’histoire du fauteuil, du règne de Louis XV à celui de Louis XVI.  Composée de trois membres : Jean, le père, Jean-Baptiste, le fils aîné, et Michel, son frère, la famille Gourdin est synonyme depuis toujours de qualité sur le marché de l’art. Ses sièges  racontent l’histoire des styles du XVIIIème siècle. A la tête de trois ateliers distincts, les Gourdin eurent une clientèle prestigieuse et réalisèrent les commandes les plus importantes de l’époque. 
Je profite de cette occasion pour hurler ma colère. En effet La glorieuse famille Gourdin est à peu prés totalement absente des sujets évoquées lors des promos des lutteurs de la FGB. Doit on parler de censure? Je ne sais pas mais comment refuser d’entend ces fans dont la colère devient considérable, cette houle qui monte et qui gronde et qui accuse: « Pourquoi ne jamais parler des estampilles  utilisées par les Gourdin lors de l’obligation d’estampiller de 1743! »

Randy secoue la tête de dépit, faisant tomber des miettes de sa barbe.

Randy Madness:   Que répondre?  Est-ce à moi, sublime orateur surpayé , de pallier le manque de courage politique l’incompétence de  mes collègues? Ainsi que me le faisait remarquer le talentueux M Cube avec sa faconde si généreuse et son si subtil esprit de synthèse:  «  C’est vraiment que des pédés! »
Mais revenons en à toi Xtrem. Je ne serai pas surpris tant on remarque une turbulence dans ton signe ( Stoppe le cassoulet!), que tu puisses remporter dans un jour que je verrai proche un prix vous mettant au niveau des Gourdin. Note au passage l’allusion Hardcore de leur patronyme. Si ça c’est pas un signe stellaire et astral alors je me désabonne de 3615 Lord Zodiac.

Randy Madness:   Je vois également un nœud sud en maison trois, ce qui présage plein d’échardes, mais ne compte pas sur moi pour dévolloper ce sujet dans le cadre d’une intervention de bonne aloi que j’entends maintenir dans les limites du bon gout afin de ne point de rappeler la sévère série de tes défaites passées et futures. NAN, je n’y ferai plus la moindre allusion. Ebéniste de chaise, c’est quand même un métier bien plus noble que chair à lutteur non? Ne me remercie pas.  3615 Randy, cent soixante dix euros les dix minutes, plus dix sept par minute supplémentaire. Je purifie, je délivre du mal et j’accepte les cartes bleues. OOOOH YEAAAAH!

Randy se trouve devant son répondeur.

Randy Madness:  Ah Cruel dilemme! Je viens d’écouter sur mon répondeur un message curieux, une confession, un appel au secours. The Xtrem en est l’auteur et il me confie le pénible chemin de sa rédemption . Un témoignage poignant vers le bout du tunnel . Une renaissances due aux progrès de la téléphonie mobile. Les jeux vidéo, en parallèle de leur capacité à engendrer de nombreux tueurs de masse, ont aussi des effets positifs. Le récit que m’a fait The Xtrem sur mon répondeur parle de lui-même. Sans titre depuis 9 mois , l’image qu’il avait de lui-même en a largement pâti. Mais ce cercle vicieux d’auto -dénigrement a pris  fin suite à une inespérée victoire au jeu Candy Crush saga ! C’est en  explosant plusieurs dizaines de bonbons virtuels que le lutteur maquillé a réussi à sortir petit à petit la tête de l’eau. Des heures et des heures de jeu à se dissimuler, attendre les avalanches de sucrerie pour ensuite les détruire froidement à l’aide de son index à l‘ongle verni de noir.  Voilà ce que ce trentenaire a dû accomplir pour se sentir à nouveau « normal socialement » comme il le dit. Depuis neuf mois donc, Xtrem avait perdu tout espoir. Tout espoir de reconquérir une ceinture, tout espoir de retrouver une place en haut de carte de Countdown, tout espoir de retrouver l’envie de se laver pour aller au travail, de se démaquiller avant de se coucher. Dépité, il télécharge fin février le jeu  Candy Crush sur son Xphone pour essayer de remplir l’ennui intersidéral de son quotidien.

Randy Madness: Un achat qui va finalement porter ses fruits. Avant Final Stand, le loser du Havre était parvenu au niveau 13. Un exploit qui lui a permis de ressentir un large sentiment d’autosatisfaction et de renouer avec l’estime de soi.  Comme il le dit lui même: » hey ho, ç’est vachtement dur quand il y a la gélatine! ». Cette heureuse série d’explosions acidulées a non seulement remonté le moral de Xtrem, mais lui a aussi donné l’envie d’entreprendre de nouvelles démarches professionnelles: Etre Champion Suprême! Pari réussi. Merci Candy Crush Saga!

Randy Madness: Alors quoi merde, il a quand même le droit de célébrer l’évènement non?  Avec lumières, lasers, confettis, feux d'artifices, ballons, mariachis, pinata à l'effigie de notre General Manager, Sick Puppies en live pour interpréter sa musique d'entrée, distribution d'autographes et de t-shirts s’il en a envie. Putain ce mec sort de l’enfer! …Et va y retourner!
L’éphémère champion célébrera mardi dans une apparente bonne humeur un événement peu commun : un nouveau Countdown, réduisant un peu plus le temps qui lui reste avant de perdre son titre. Une célébration qu’il  effectuera en chantant, dansant et accompagné de …aucun ami.

Randy Madness: Peut-on vaincre la lose et l’imminence de la défaite quand on s’appelle Xtrem? lui-même n’en est pas convaincu. Lucide, il a prononcé cette phrase d’une voix chevrotante:  « J’essaie de ne pas penser à la défaite, même si je sais que ce jour m’en rapproche un peu plus ».

Randy Madness: La décence et la pudeur m’interdisent de vous narrer la suite du message. Des pleurs et des reniflages entre deux sanglots: «  OUIN.. randy, s’ te plait, me prend pas la ceinture mardi! S’TEEEUU PLAAAAAIT! ». Je vous épargne les suppliques, les propositions sexuelles et les promesses d’achats massifs de mes T-shirts….PUTA, Ce con m’a ému! Que faire Mardi face à cette détresse? J’ai une réputation à ne pas ternir. Je suis le futur lutteur du siècle, le futur vainqueur du tournoi Century. Mon comportement doit-il être chevaleresque ou guidé par l’ambition que me confère mon indéniable talent?  Mais surtout qu’elle action me fera vendre le plus de merchandising? Hum?

Randy part  dans l’expectative en se frottant le menton.

On retrouve randy dans le hall de l’hotel où séjourne la FGB en tournée. Il a une pince à linge sur le nez.

Randy Madness: Consternation et inquiétude à Varsovie aprés Rage Europa. Alors que Kronos signait péniblement des autographes de sa main parkinsonienne , deux spectateurs ont tout à coup été pris de crise de démence, obligeant Firefighter à stopper la séance  après l’intervention des pompiers. Un incident que rien ne laissait pourtant présager. Alors que Pietr et Olaf, deux amis d’enfance, attendaient que Kronos se souvienne de son nom pour pourvoir dédicacer sa photo, ils ont inexplicablement sombré dans la folie .  Tout se passait très bien au début, ils n’ont absolument rien dit pendant les deux premières heures au cours desquelles le lutteur devant son déambulateur luttait contre son alzeimer . C’est vraiment à partir de la cinquième heure qu'ils ont commencé à se crisper, mais ce n’était pas parce que Kronos ne signait toujours pas. Non, ce qui les gênait je crois, c’est plutôt que la vieilles légendes flatulait sans arrêt dans ses couches confiance pour adulte incontinent. C’était la première fois qu’ils sentait une odeur pareille. Et pourtant ils sont polonais. Des pets de mecs bourrés à la Vodka, ils connaissent...

Randy Madness: A un certain moment, ils se sont mis eux aussi à péter, de plus en plus fort. Pourtant,  c’est seulement au bout de trois heures que les pompiers sont intervenus . Tout le monde était persuadé que cela faisait partie du spectacle. Leurs pets était parfait et le vide de leurs paroles faisait un écho magnifique avec le son grave de leurs fondements .  J’ai quand même eu un petit doute quand ils ont commencé à insulter les autres membres de la FGB présentes à la dédicace et  en hurlant à l'encontre de Syd Filmore :Et ça, c'est du belge? mais là encore, il y avait une telle chorégraphie dans leur mouvement et une telle poésie dans leurs sonorités que je me suis pris au jeu.  C’est vraiment dommage qu’ils aient été internés car ils ont beaucoup de talent. Ils auraient pu faire une brillante carrière dans le cirque.


Randy Madness: Si ce genre d’événement reste très rare, il ne surprend pourtant pas The Xtrem, sociologue , expert en étude du comportement et en léchage de fion : « Il y a une telle richesse d’interprétation et une telle profondeur chez Kronos qu’il n’est pas rare que les spectateurs se trouvent parfois très remués. Pour ma part, je ne parlerais pas de crise de démence, je crois plutôt qu’il s’agit d’une forme d’extase". Une extase, qui, selon mes informations, se prolongerait toujours aujourd’hui du côté de Sainte Annevski.

Randy Madness:  Valerie Damidot était présente et elle a été plus qu'émue par kronos. Chacun connait son amour pour les choses en ruine et a rénover. Elle a eu donc une idée de programme quelque peu saugrenu. Voilà un programme qui va en faire hurler plus d’un. A l’occasion de sa grille d’été, la chaîne  M6 a décidé de lancer en grandes pompes sa toute nouvelle émission baptisée D&Kro. Variante de D&co où des téléspectateurs avaient la chance de voir leur vieille baraque se transformer en maison de rêve, D&Kro  reprend le concept clé de cette émission mais l’applique à de tous jeunes bébés. Dentier, moumoute, parkinson ou encore abdos en plastoc greffé sur le bide : un relooking de l’extrême qui indigne les défenseurs des droits des enfants mais qui intéresse déjà de nombreux diffuseurs en Kronosie.

Randy Madness: Quand Kate, 25 ans, voit débarquer à sa porte Valérie, la jeune fille saute littéralement de joie, à la limite de l’hystérie. Et pour cause. Elle vient d’apprendre qu’elle a été sélectionnée parmi des centaines de candidatures pour être le tout premier parent à faire rénover son enfant  en Kronos dans le cadre de cette nouvelle émission. La suite du programme est pour ainsi dire calquée sur l’ancien modèle version appart en chantier. La Damidot emmènera ensuite Dylan, le fils de Kate, au garage où il sera entièrement retapé. La présentatrice entame ensuite un briefing avec toute l’équipe des artisans qui reprend du service pour l’occasion. Les platriers déterminent les modifications à entreprendre sur le bambin. Une fois la peinture et l’intérieur refaits et les gadgets siliconés installés, kate vient rechercher son nourrisson et découvre grâce à un exposé de Valoche tous les travaux qui ont été accomplis sur sa progéniture. La jeune femme est aux anges, bien naturellement, prête à éduquer, pour ainsi dire, un tout nouvel enfant.

Randy Madness:  Ce ravalement de facade sur des êtres humains, qui plus est des enfants, provoquera j'espère un scandale immédiat. Les ONG défendant les droits des enfants se diront consternées par les dérives du divertissement .  Amnesty International :dira « Ce sont des grands malades ! Ce que nous critiquons avec ce genre de programme ce n’est évidemment pas la qualité artistique du concept. L’idée est vraiment originale, mais le problème n’est pas là. Le problème c'est POURQUOI NE PAS NOUS FAIRE DES RANDY MADNESS PLUTOT QU’UN GRABATAIRE CACOCHYME?

Randy Madness:  J’admire la lucidité de ces ONG!

Le lutteur bariolé retire la pince de son nez avant de la remettre prestement.

Randy Madness:  POUAH! Infirmière, je crois qu’il faut à nouveau changer la couche de Kronos! OHHH…NOOOO!

Randy Madness: Un sage a dit un jour: »Les vieux faudrait les tuer à la naissance! » Je vous laisse méditer une seconde sur cette citation d’une profondeur Axel Royenne. Avant de vous éblouir de mon éloquence en accablant sans pitié un vieillard qui ne m’a rien fait, je voudrai vous rappeler qu’en Hongrie c’est la semaine des vieux. Pourquoi pas l’année des vieux, direz vous, eh bien, parce q’une année, à cet age là, c’est long. Afin de rendre hommage à Kronos et par le même coup saluer bien chaleureusement les milliers d’autres gâteux semi grabataires qui m’écoutent tant bien que mal sous l’ensablement irréversible de leur oreilles fripées, je pense que le moment est bien choisi pour donner mes conseils à Kronos pour bien vieillir sans déranger Randy…et les autres.

Randy Madness: Comme le disait si judicieusement Mask Marvel peu de temps avant de couler:  «  La vieillesse est un naufrage » Oui , hélas la vieillesse est un naufrage et Kronos vogue, insouciant des signes avant coureurs de la dégradations du temps. Vieillir…  « Mourir, la belle affaire, mais vieillir! » soupirait Syd Filmore qui mourut jeune. Certes, il est pénible de vieillir, mais il est important de bien vieillir, c’est-à-dire sans emmerder Randy…et les autres. Même Sharpy en son temps avait déjà compris, qui eu le bon goût de mourir du fond de son inconséquence sans déranger Randy légitimement gérontophobe. Car Randy est le levain de la FGB. Il a besoin de lutter dans le calme, loin des insupportables gémissements de Kronos le grabataire arthritique égocentrique qui profite de son oisiveté pour agoniser tambour battant, même durant les show, alors que, nous le savons, il est strictement interdit de mourir bruyamment après 22 heures!

Randy Madness:  D’aucun diront que Kronos n’est pas vieux, qu’il est d’âge mûr. Certe, mais l’âge mûr ne précède t-il pas l’age pourri? D’ailleurs, le roster sait bien de quoi je parle. La tension est à son comble lors des show quand Kronos veut monter sur le ring. Les lutteurs espèrent tous ne pas être celui qui devra  l’aider à monter dessus. « On a un combat et on a pas forcément envie de soutenir Kronos pour l’aider à monter dans le ring et ainsi se fatiguer avant  l’affrontement » m’a confessé Kate. Même explication de Lemmy «  c’est pas que je veux pas l’aider. Mais ça va prendre du temps. Et puis je crains de stresser au moment où il sera coincé sur la troisième cordes, les balloches écrasées en chantant comme Freddy Mercury ». D’autres choisissent des solutions plus radicales en tournant le dos à Kronos ou en espérant avoir un match contre un lutteur plus jeune. Remarque parfois c’est tout aussi pénible de lutter face à Azrael m’a confié Mark gaillard. Lui ne sait jamais par quel coté du ring se trouve l’entrée.

Randy Madness: Vieux Kronos, toi qui décline en parasite, accroché a la star randy, si tu veux bien te donner la peine de respecter les simples conseils qui vont suivre, tu pourras t’éteindre sans bruit, comme un frigo qui cesse de trembloter quand on le débranche, et nous tous, les lutteurs émus pourrons te rendre ainsi l’ultime hommage posthume: « Tiens le chat n’est plus sur Kronos! C’est sans doute qu’il est froid. » Pour vieillir discrètement sans me gêner moi …et les autres, persuade toi une fois pour toutes que , sans être à proprement parler un sous-produit, tu constitues humainement et économiquement la frange la moins intéressante de la FGB. Tu dois bien comprendre que les problèmes inhérents à ton cerveaux bouffé par la sénilité et à tes vieux os cliquetants sont moins préoccupants que, par exemple, la très douloureuse et angoissante question que se posent les fans sur le dilemme du choix de l’achat de mes superbes t-shirts. Le rouge? le Jaune? Ils sont tous si beaux! Qu’ils les achète tous merde!

Randy Madness: Kronos, un peu de décence enfin! Efface toi, gémis doucement, claudique sans à coup. Et puis quitte ta tenue de ring, emmitoufle tes vieux os, gante tes arthrites métacarpiennes disgracieuses, étouffe tes tristes toux, ferme ta gueule!. Rend toi utile! Pourquoi ne pas rependre ton bureau qui sera bientôt transformé en boutique pour mon merchandising? Tu trembles, alors astique la cloche ou tes vieux trophées ! Ou encore met au point un numéro de maracas ou de castagnettes, qui te permettra de faire des intermèdes entre les combats. Enfin, dés que tu sentiras venir la fin, ôte tes dents en or. C’est une simple question de délicatesse. Tu es un poids mort Kronos. De plus tu sents bien lors de tes derniers éclairs de lucidité que je suis le présent et le futur radieux de cette FGB qui sera bientôt la FRM. Tu n’es que le passé, le radotage! Allez viens mon pépère, met tes pantoufles, installe toi devant questions pour un champions. Le bon Randy va te mijoter une bonne soupe à la mortadelle. Promis, il n’y aura pas de gros morceau à mâcher! Et puis on part pour la Bulgarie, le pays du Yaourt! Oh il va se régaler mon vieux pépère! Je demanderai qu’on aille chez The Xtrem ensuite. La Normandie et ses compotes de pommes!